Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдается за быль. Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов. Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя, в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице, дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди). Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало, кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял, освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение, убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали! Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное. Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки, на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние, взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство, которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав, что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже не пускали.
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит: - Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно. - Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром.
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Он в дверь отчаянно звонил. Все было как в кино. Ты прошептала: не тяни, Мне, распахнув окно. К чему такой ажиотаж? Разлитое вино, Всего 12 этаж, Другого не дано. Спуск вниз опасен, труден, крут, Вот это западня! Но мой определил маршрут, Твой взгляд: ЛЮБИ МЕНЯ И словно не трещит звонок, Все как в последний раз И белый глянец стройных ног, И блеск зеленых глаз И поцелуй слетевший с губ, И наслаждений стон Я был напорист, но не груб. И это слышал он. Картина не для слабака, На протяжении лет, С тобой валяем дурака, ПОКА ЗВОНИТ СОСЕД
Прочитал историю №3 от 29 марта про KOZYOL 4 x 4, вспомнилось, как в Киеве видел навороченную белую "Ниву" из серии "Хочу быть джипом", с фарами на крыше, кенгурятниками и прочей херней. Так вот у нее на капоте аршинными буквами было выведено "LAND NIVER" :))
УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ! При разговоре с клиентом, фраза " ВСЯКАЯ ХРЕНЬ" не в полной мере отра жает весь спектр услуг и товаров, предоставляемых нашей фирмой. АДМИНИСТРАЦИЯ.
Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит, да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей, обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит - собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю, то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, -- думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете, про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит, там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу, чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил, утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же такое, а?
Едут в одном купе профессор и простой работяга.Проходит час, другой, в воздухе висит томительная пауза, профессор думает:"Неудобно как-то получается, трое суток вместе ехать, надо бы разговор завязать.." И выдает: - Коллега! В наш век информационной насыщенности и компьютерного прогресса каждая критически настроенная личность категорически отрицает всяческую абстракцию! Работяга чешет затылок и отвечает: - Полностью с Вами согласен. Ведь ежеле одно чего касательно, так оно, в свою очередь, того и относительно, а случись какое дело - вот тебе и пожалуйста!
У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках часовщика и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя в мастерскую, турист спрашивает: - Вы можете починить мои часы? - Нет, я не занимаюсь починкой часов. - А что же вы делаете? - Я делаю обрезание. - А зачем же вы повесили часы у входа? - А что я, по-вашему, должен был там повесить?
В зоопарке в Красноярске у огромной гориллы началась течка. Она бьется головой о клетку, рвет на себе волосы... Дирекция зоопарка связывается со всеми странами: "Пришлите самца!!!" Но или цена бешеная или вообще на север не хотят слать - еще замерзнет... Вдруг ... сторож Петрович идет ... весь в умате.. пьянь-пьянью! Директор: "А давайте ему предложим гориллу поиметь!" Зовут: "Петрович, за штуку рублей голиллу трахнешь?" Тот подумал: "А чо! Но у меня три условия! 1 - целовать в губы не буду! 2 - трахну сзади! 3 - деньги отдам с получки!
Еду домой на метро. И вдруг мужик какой-то, приличный такой с виду, толстенький, в очках говорит мне: "Из Май Лав". Я его спрашиваю, мол, "какого черта?". А он снова "Из Май Лав!"И смотрит какими-то влюбленными глазами. Я мужик нормальный, ессно, к педикам отношусь как любой нормальный мужик, т.е. не отношусь вообще, что ему и объясняю. А он опять, умильно так: "Из Май Лав!"И главное, ху из его лав, не говорит. С трудом пытаюсь по аглицки объяснить, что я не есть хим лав, в ответ слышу"Из Май Лав!". После пятого признания в любви я не выдерживаю и посылаю его по русски понятно куда. В ответ слышу... Угадайте, что. Уже озверев, думаю, не почистить ли ему фейс, что б отстал. Но подумав, решил не трогать. Мало ли, вдруг мазохист какой? А он все в любви признается.... Тут поезд дошел до Измайловской, и я понял. Мужик (турок, что ль) ни аглицкого не знал, ни русского, а пытался таким образом спрсить, далеко ли Измайловская. Измайлово, в смысле. Вот и вся любовь.
Ветер носит по океану шлюпку с двумя потерпевшими кораблекрушение ирландцами Джоном и Патриком. В барахле на дне шлюпки Патрик нашел старую медную лампу. Надеясь на появление джина, Патрик потер лампу. К его удивлению появился джин! Джин был необычен - вместо трех желаний, он был готов исполнить лишь только одно. Недолго думая, Патрик вскрикнул, "Пускай весь океан превратится в Гиннесс!" Джин шумно хлопнул в ладоши, и в то же время все море превратилось лучшее пиво которое когда-либо доставалось смертным. Джин же мгновенно исчез. Лишь мягкое поплескивание Гиннесса нарушало тишину - двое в лодке погрузились в созерцание сложившейся ситуации. Джон взглянул на Патрика с отвращением. После затянувшегося, напряженного молчания, он сказал, "Ну ты и пожелал, Пат... Теперь придется ссать в лодку."
На светофоре стоит здоровая фура,вдруг ее сотрясает страшный удар сзади. Из фуры выходит шофер-дальнобойщик в пробензиненом ватнике,грязный, корочке работяга. Обходит машину и видет страшное зрелище ,вдребезги разбитый 600-ый мерседес , в нем четыре изуродованных трупа.Посмотрев на это с досадой замечает: -Бля,только вчера новое ведро повесил....
Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат. - Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это - поля, леса, реки. - Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял? - Понял. - Хованов! А ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это Хидиатулина мать! - Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что Хидиатулин мой брат!!!
Подходит девушка к рулетке и просит поменять большую суму на фишки и поставить на один номер. - 22. - Мадам это не разумно. - 22. Выпадает номер 22. - Весь выигрыш на номер 22. - Мадам Вы все проиграете! - 22. Выпадает номер 22. - Весь выигрыш на номер 22. - Мадам это просто самоубийство!!! - 22. И опять шарик падает в номер 22! Крупье дрожащим голосом: - Мадам, откуда Вы узнали? - Все очень просто: Я прилетела сегодня на самолете Боинг 777, номер моего билета 777, села в Такси с номером 777, в гостинице мне дали номер 777, когда я прогуливалась по улице я увидела ваше казино на котором светились три карты 777. Я поняла что это мой час, сложила три семерки и получилось 22.
Из американского фольклора: Как-то представители Coca Cola предложили Папе Римскому внести коррективы (ес-но, небезвозмездно) в католические молитвы: вместо фразы "и хлеб наш насущный" произносить "и Coca Cola наша насущная". Естественно Папа выгнал коммерсантов вон.
Но на следующий день они снова были у порога дворца и опять добились встречи с Папой. На этот раз они предложили открыть беспроцентный безвозвратный кредит на сумму 50 млрд долларов для католической церкви - и снова были изгнаны.
На 3й день пришел в Ватикан глава корпорации и предложил 50 млрд церкви и 10 млрд лично Папе, и... снова Папа указал на дверь наглецу, но "Постойте,- сказал Папа,- вы сказали десять миллиардов?"
Он набрал номер внутренней связи "Петр, когда ты говоришь у нас контракт с булочниками заканчивается?"
На светофоре останавливается БМВ, сзади в него врезается Запорожец. Из БМВ вылазит разъяренный братан, помахивая цепями, идет к Запорожцу, вытаскивает оттуда мужика и орет ему:
Один мужик теплым летним вечером купался в лесном озере. Когда он заплыл далековато от берега, чья-то рука ухватила его за яйца и могильный голос из-под воды стросил: - Плюс два или минус два? Мужик испугался, но смекнул, что "минус два" означает минус два его родных яйца и поэтому ответил: - Плюс два. Приплывает на берег, заглядывает в трусы, а там четыре яйца!!! Вот тебе и "плюс два"! Надо исправлять положение. Заплыву-ка я еще раз и на вопрос отвечу "минус два". Заплывает он на то же место. Чья-то рука хватает его за яйца и могильный голос спрашивает: -Плюс четыре или минус четыре?
Бабка проходит свидетелем в деле об изнасиловании Рссказывает: -иду, и вижу-трахаются Судья: -выбирайте выражения,скажите-спариваются! Бабка: -иду,ивижу спариваются,но присмотрелась-трахаются!!!
Сидят в театре Болконский, Безухов и Ржевский с Наташей Ростовой... Болконский: - Наташа, у Вас на спинке стула написано нехорошее слово из трех букв. Первая буква, как первая буква в слове "Хлеб". Безухов: - Вторая буква, как вторая буква в слове "дУш". Ржевский: - А третья буква, как третья буква в слове "хуЙ".
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший, средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали. Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову. -Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке удавилась. Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа, корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке удавился. Тут просыпается старший сын. Видит - старики на ветках, корова и все такое. - Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь! Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает. - Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил? - Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое. - Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю. - Ну ладно. Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила она добра молодца... Тут просыпается средний сын. Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все такое. - Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь! Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает. - Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил? - Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое. - Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю. - Ну ладно. Типа, годится. Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила она добра молодца... Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок. - Пойду ка я на пруд, развеюсь. Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает. Он ей и говорит: - Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше удовлетворю раз двадцать! - А ты хоть сможешь? - Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
Маленький мальчик и маленькая девочка играют в песочнице. Мальчик решил подразнить девочку, расстегивает штаны, показывает ей свою красу и достоинство и говорит: - А у тебя такой письки нету! Девочка в слезы, расстроенная убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время возвращается и типа спокойно так говорит мальчику: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких сто будет!
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает : - А как бы и мне такой ? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины ?
Приходит как-то новый русский в аптеку. Подходит к прилавку и спрашивает: - Мне 2 батона! - !!!!!! Какие же у нас батоны. У нас аптека. Мы продаем лекарства. - Я сейчас всю аптеку разгромлю. Ну понятно, что хлеба ему не дали, ну он все и порушил. Так продолжалось несколько дней. Надоело все это аптекарю и решил он специально купить хлеба для него. На следующий день заходит новый русский, подходит к прилавку, а аптекарь ему молча выкладывает 2 батона на прилавок. Новый русский спрашивает: - Мне литр кефира! - А..а...а, как же хлеб?! - Хлеб я вчера в книжном купил...!
умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки. бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо". "о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали? у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного." "месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?" "понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как- то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом. Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца. Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали - стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже. Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром, копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку - красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу - полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку. Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей на машине в гимназию - 3 и 5 класс. Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают. Я спрашиваю - ну, что? Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?
Пару дней назад я, по давней уже традиции, перед работой захожу к своей бабушке, дабы поесть и уверить ее, что я еще жив. Бабушка с волнением следит за политической обстановкой в Росии с помощью телевизера. Страсти по Путину уже более-менее улеглись, так что на тот момент ее вниманием завладели выборы когото-там в питере (губернатора, кажись). Обин из многообещающих кандидатов-- женщина (самого меня от политики в сон клонит, тем более от российской, так что я в ней-- ни сном ни духом). И вот, слушая вялые разглагольствования на эту тему диктора, бабушка произносит великую фразу: -- Електорат, електорат... Не дорос еще наш електорат до того, что бы ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!! Перед тем, как уйти в бессознательное состояние от такого откровения, мне оставалось только снять шляпу...
Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада както с водителя котка деньги получить типа он неправ... Звонит своему менту так мол итак приезжай Через пять минут приезжает мент. -и Спрашивает:Кто тут водитель котка? Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону. -Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?
Просыпается утром поручик Ржевский, залазит в бочку, чтобы помыться и орет: -Ванька, Ванька наливай воды скорее мыться будем. Прибегает денщик начинает наполнять бочку водой и спрашивает: -Что-то у Вас, Ваше благородь, вид неважный, не спали верно ночью? -Да, Ванька, представляешь всю ночь пытались трахнуть княжну Тараканову и так и этак, и в позах разных пробовали, не встает-с и все. Пришлось отпустить-с, блин :-( Денщик выливает последнее ведро в бочку и слышит крик поручика: -Ванька, беги скорее за княжной. Встал-с. - Нее, не надо за княжной, ваше благородь, не встал-с, а всплыл-с.
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ,ЧЕМ МУЖЧИНЫ: 1.Пиво не прячется от вас за газетой. 2.Пиво не бывает небритым. 3.К появлению пива не обязательно готовить ужин. 4.Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. 5.Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь. 6.Пиво не раздражает общество ваших подруг. 7.Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. 8.Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. 9.Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности. 10.Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите. 11.Пиво всегда можно поставить на место. 12.Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации. 13.Пиво не трогает цвет вашей помады. 14.Пиву безразлична длина вашей юбки. 15.Пиво не обещает вам золотых гор. 16.В вашей власти иметь пиво в любое время суток. 17.От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий. 18.Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него. 19.Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным. 20.Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким. 21.Пиво может стоять достаточно долго. 22.Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво. 23.С пивом легко расстаться. 24.Пиво не потащит вас на футбол. 25.Пиво не потребует от вас невозможного. 26.Пиву все равно,как много пива у вас было до него. 27.Свежесть вашего пива зависит только от вас.
Вдрызг пьяный мужик пришел домой и по-тихоньку лег в постель. Через некоторое время увидел, что из-под одеяла торчат шесть ног. Один раз, другой раз, третий раз посчитал: шесть ног. Встал и подошел к нижней части кровати и посчитал: один, два, три, четыре. - Да, конечно, так и должно быть. Сегодня, видать, перебрал.
Приехала Алла Пугачева на чукотку с концертом. После выступления сидит в гримерной, переодевается, к ней подходит чукча и говорит : Алла возьми меня за член я тебе 1000$ дам. Она долго сопротивлялась, но взяла. Приехала она обратно в Москву, а у нее на руках лишаи, прыщи, гной. Пошла по докторам, но никто не смог ей помочь, ее подруга посоветовала обратиться к колдунье. Та так и сделала. Колдунья сказала чтобы она поехала на чукотку и в озере помыла руки. Алла отправилась на чукотку, нашла озеро и стала мыть руки, а на другом берегу сидели два наркомана(накуренные) и один говорит другому: Смотри на том берегу Алла Пугачева руки моет, а другой говорит: Ну ты меня заебал то у тебя Киркоров рот полоскает, то Леонтьев жопу подмывает.
Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно. Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу - медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании. Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца. Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ. Как она заявила "..помогает от всего и сразу..". Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные люди, они такие доверчивые... Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла. Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади. Читаем инструкцию вместе: "..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки. Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме... При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..." И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны. О горле там ни строчки!!! Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет). P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая у нас странная физиология :)))
Приходит мужик в магазин: - Скажите, а у вас есть морква? - В смысле морковка? Ну да, есть. - Взвесьте парочку. Ему взвешивают, он втыкает ее себе в нос и уходит. Приходит на следующий день: - Скажите, а у вас есть морква? - Морковка, что ли? Есть. - Ну взвесьте парочку. Ему взвешивают, он опять втыкает ее себе в нос и уходит. На следующий день: - Скажите, а у вас есть морква? - Нету! - А что есть? - Есть свеклА. - Ну взвесьте парочку. Ему взвешивают, он пытается засунуть ее себе в нос, и продавщица ему с ужасом: - Молодой человек, что вы делаете? Это же неудобно! (хитро прищурясь) - А что, есть морква?
Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось. На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие, а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же Родео выигрывает!!!!!
Звонок в магазин концтоваров. -Алло у вас ватман есть? -Он только что вышел. -Нет вы не поряли мне нужен ватман для кульмана. -Я прекрасно понял что Вы не Иванов.
Идет "Поле чудес" на зоне. Задан вопрос : "Женский половой орган. Пять букв." Никак не могут отгадать. Просят помощь зала. От паханов приходит записка: "Есть два варианта. Или "жопа" через две "п", или "очко" с мягким знаком".
У моей матери есть коллега. А у этой женщины старенькая мать. Так вот. Сидит однажды старушка, смотрит телевизор. Среди всего прочего показывают рекламу. Рекламируют стриальные машины Samsung. Красивые такие. И значит говорится, что эта машина все знает, все умеет благодаря встроенному процессору Samsung, который незамедлительно возникает на экране, вращаясь и сияя. При этом старушка говорит: "А нафига мне нужна такая машина, если я все это сама могу сделать? К тому же в ванной и так места мало, чтобы там кроме стиральной машины еще и какой-то процессор ставить!
Самолет терпит крушение над Тихим океаном. Спасаются трое: пилот, штурман и стюардесса, причем выбрасывает их на необитаемый остров. Проходит месяц. Пилот говорит "Хватит разврата!" и убивает стюардессу. Проходит еще месяц, штурман говорит "Хватит разврата!" и закапывает стюардессу. Проходит еще три месяца, пилот говорит "Хватит разврата!" и откапывает стюардессу.
Звонят черепахе домой: -Да? -Хуй на! и вешают трубку На следующий день опять: -Да? -Хуй на! И так 5 дней. Надоело это черепахе, пошла к Сове, она говорит: "Ты не "да" говори, а "алло". На следующий день звонят черепахе: -Алло -Это черепаха? -Да -Хуй на!
Сидит ворона на дереве с куском сыра. Мимо бежит лиса, спрашивает: -Ворона. ты за Путина голосовать пойдешь? Ворона молчит. Лиса опять: -Ворона, ну ты за Путина голосовать пойдешь? Та молчит. Лиса опять...Ну ворона не выдержала, да и заорала: -ДА!!! Пойду! Сыр, естесственно, достался лисе....Сидит бедная ворона и думает: -Ну и что? А если бы сказала нет - было бы по-другому?
Сопит, губами чмокает во сне Седой мой мальчик милый, одинокий, "А помнишь, нежились с тобой мы при луне, Тогда, на маленьком сыром пеньке? Как вместе улетали на звезде, А утром еле волочили ноги? Все помнишь, немощь старая моя, Тогда, ведь были наши времена
Только что в новостях увидел... Господин Ковалев, отпущенный из тюрмы (где сидел в ожидании суда за какие-то там злоупотребления и известное банное дело), садясь в машину произнес следующее: - Надо отмыть с себя тюремную грязь! Я сейчас поеду... И представляете, если бы он сказал "в баню к девочкам"? %) ...На самом деле сказано было "покупать цветы жене и дочери" %(
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
