Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее: - За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом. Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее: - Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...
К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...
В далекую бытность, эдак года три назад, начальником ИВЦ одной конторы, придя на работу после тяжелой ночи, я сидел, никого не трогал, пил в тихушку пиво и страшно хотел спать, а тут еще все линии навернулись, кроме моей и модема.... Домучился до конца рабочего дня, когда все руководство свалило по домам... Вдруг звонок, мой администратор берет трубку. Смотрю, у него лицо изменяется как будто он килограмм лимонов съел и кислотой той же закусил и сует мне эту трубу, будто у него в руке по меньшей мере какая-то мамба... Дальше был следующий разговор: Я: - Алло! Разъяренный клиент: - Вы, @#$@%@%&@%#@#/,, почему у вас ни один телефон не отвечает, @#@$@$ , везде занято, я уже час звоню???? - А в чем дело? Рабочий день уже закончился. - @@#@$$!!, дайте мне какой нибудь номер телефона вашего начальства, который работает и по которому я могу решить такой-то вопрос!!! Тут мне уж надоели его вопли и мат, ну я ему и говорю так культурно: - Могу дать телефон нашего модема! - Вот, вот давайте!!!!! А как его зовут? - Зиксель его зовут. Тут его реакция была вообще обалденная: - Так он что, ЕВРЕЙ ??????!!!!!!!!! - Да нет, воообще-то он родом из Сингапура... - Понаехали узкоглазые!!!!! и бросает трубку
И что вы думаете, позвонил, гад, модему все-таки!!!! В динамик хорошо были слышны все его высказывания.....
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: - Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! - А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? Мyж: - Пpобовал, не помогает.
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается, а у меня с собой инструментик в сумке - отвертки, пассатижики разные, жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся. Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех, как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была. С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!
Днем заезжаем на рынок, мой уже "хороший" народ, в том числе доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине, пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает братка на хуй. Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив с собой резиновую дубинку: - Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему пьяному другу (Андрэ). Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину, которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину и заметно изменившимся голосом говорит: - Ой! Ты тоже мент! Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил: - Да! - Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.
В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО (гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана инструкция. Привожу отрывок без изменений. "Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях. Что делать если вы.... ...долго находитесь на морозе Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их друг об друга, а когда кровоток восстановится - засуньте их подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит цир- куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена. Так же согреваются ноги. "
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Давно дело было, году в 1980-м. Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его часть. Один из друзей сказал тогда: - Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком короткий? Другой немедленно ответил: - Как что?! - Снять кольца.
И есть ко всему прочему у меня супруга. Живем(тьфу-тьфу-тьфу) прекрасно. Кроме всех имеющихся у Светланы Владимировны достоинств, она иногда настолько радует меня своими неадекватными реакциями, что не могу не поделиться... Воскресенье. Выходной. Отдыхаю посредством возлежания на диване и переключения ТВ каналов. Задерживаюсь на каждом из них на полминутки максимум, ибо смотреть нечего. На ТВ-3 американский хор свидетелей не знаю кого распевает религиозные песнопения, а внизу бежит строчка - типа "И сказал тогда отец наш небесный и ныне и присно и вовеки веков..." - перевод, одним словом... И заходит в этот момент в комнату моя благоверная, видит все это дело и говорит: "О, бля, КАРАОКЕ, что ли?"
- По какому принципу ты утром подбираешь галстук? - Kогда с похмелья - беру первый попавшийся. - A в другие дни? - A в другие дни я помню, что он и последний.
1996 год, Москва, концерт группы "Ария" в Р-клубе. Приходит, в числе прочих, любопытнейший экземпляр по имени Ленка. Девушка нехилая, владелица "слегонца доделанного" К-750, ужасная хронь. Короче, пришла уже нетрезвая и принесла с собой батл водки, в надежде, что ее не обыщут. Не тут-то было! Страсть Ленки к дешевой выпивки уже общеизвестна, и потому охранник вежливенько просит ее предъявить содерживое рюкзачка. Естественно, батл выплывает на свет Божий. - Нельзя! - строго говорит охранник. - Ну, Паш! Ну. пожалуйста! - умоляюще говорит Ленка. - Нет. - Ну и иди на хуй! С этими словами Ленка хватает батл, мгновенно его открывает и... Выпивает содержимое прямо из горла! Зрители, с том числе ваш покорный слуга, отпадают. Ленка горделивой походкой на глазах у обалдевшего Паши проходит, закуривает сигарету и... немедленно идет к стойке бара, с просьбой налить сто грамм. За ста следуют еще сто и еще, после чего деньги у нее иссякают и она идет спрашивать, кто б налил на халяву. Ради интереса наливают все. И вот, когда в ней сидело уже больше двух литров, она произносит: - Все! Я свою меру знаю! И снова не падает, а покупает бутылку пива и садится ее смаковать... Это еще не все! В какой-то момент ей приспичило по малой нужде. Закрылась, соответственно, в дамской кабинке, и через некоторое время оттуда раздается: - Блядские двери! И пара ударов, от которых стены сотрясаются. С третьего удара дверь падает, не выдержав Ленкиного кулака. Оказалось, девушка забыла, что закрылась на задвижку. За дверь она не платила. Человек, который _столько_ выпить может - имеет право достойно развлечься!
На днях были на фестивале КВН. После всех прощаний с друганами садимся с Серегой в маршрутку. Сели и ждем, пока она набьется до отказа. И вот двери закрылись, ждем, когда все передадут за проезд водителю. Тут один из наших друзей, Игорек, который остался стоять на остановке, вспоминает, что он что-то забыл нам сказать. Открывает дверь, заглядывает в маршрутку и произносит козырную фразу: "ИЗВИНИТЕ! А СЕРЕГУ МОЖНО?" Маршрутка просто легла.
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...!
Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе, пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы, фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах, он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе, либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил, и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт. И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение. Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры с криком - "ВЫ КУДА???????". Леша: - Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее всего в вашем туалете. - Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию! - Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит. - Туда нельзя, там совещание! - Ну мы просто посмотрим..... Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую бабульку, седую и с палочкой. Бабулька: - Что случилось? - Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт. Можно, я туда спущусь, посмотрю? - Туда нельзя там совещание! Там главврач! - Ну я просто спущусь, посмотрю. - Ну ладно. Идите. Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке. Бабулька: - Нашел? Леша: - НАШЕЛ!!! - Где ж он у тебя лежал? - Да в джинсах в заднем кармане. Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает следующее: - Так вы там еще и штаны спускаете!!!
После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках выползли из этой поликлиники. З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....
Новое - это хорошо забытое старое... Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.. Пъяное - это хорошо подгулявшее трезвое.. Трезвое - это хорошо проспавшееся пъяное.
Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?... Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..." - А вот и не найдешь! - О т к у д а ты это сказал?...
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!" садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-) В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
Пили как-то раз два собутыльники.Пили пили и все выпили! А пить охота! Ну у одного было чють-чють ракетного топлива. Решали, решали - пробовать или нет... Решили попробовать ( пить-то охото ) Первый поробовал - вроде сойдет. Ну так литр и выпили... На следующий день один звонит другому: -Вася! Ты в туалет сегодня ходил??? -Нет -И не ходи! Я из Токио звоню!
Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает. Ночь темная. Народу никого. Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка, подходит к прилавку и говорит: "Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки." Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая... Да еще и за водкой пришла..." А утка ему: "Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой." Мужик в себя кое-как пришел и говорит: " А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню, может они тебя туда работать устроят?" Утка задумалась и говорит: " Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"
Едет бомж (Б) на джипе. Останавливает гаишник (Г), спрашивает: Г : - Украл? Б : - Нет. Понимаешь, у меня вот способность такая обнаружилась: покакал случайно на голову одному лысому новому русскому - у него волосы выросли. Он мне за это джип и подарил. Г: - О, слушай , а мне можешь тоже сделать? Я тоже лысый. Бомж присел над гаишником, начался процесс. Из кустов страшный ржач раздается: - Слушай, я ему еще и хату подарю за это!!!!!
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: -А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? -Hичего... Я научил его онанизму...
Встречаются два Новых русских: - прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили, до сих пор отдуплить не могу! - а к какой ты калонке подъезжал? - на ней ДT написано - ну ты тупой, так это же дизельное топливо! - опа, а я думал Девяносто Третий
Два нарка сидят на берегу реки, к ним подъезжает машина и водила спрашивает: -Ребята где брод? -Да вот прямо тут и есть... Водила едет и с крышей уходит под воду, выныривает, отплевывается и орет: -Ах вашу так растак...какой же это брод нахрен???! -Да ты че мужик, всего полчаса назад тут гуси переходили, так им по пояс было...
Играют поп с гусаром в городки. Гусар кинул биту, опа попал. Кидает поп..."Ай, блядь промазал!". Гусар:" Батюшка ведь грех же" -Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп: " Вот сука, мимо!" -Батюшка нельзя же. -Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: -Пиздец, охуели! Вдруг с неба молния и конкретно гусара насмерть. Голос с неба: "Тфу, блядь промахнулся!"
На уроке учительница дает домашнее задание: - Принесите свои модели мышеловок. На следующий день: - Ну, Маша показывай - Вот, кладете сыр, мышь его берет, дверца закрывается и все. - Неплохо, садись, теперь ты Петь, давай Петя парень экстримальный: - Ну чо, кладешь сыр, она его хватает, ей нож по бошке ебс! Пиз...ц мышке. Вот. - Круто Петя, круто! Давай теперь ты Вован, доставай Вова достает палку, в ней 2 гвоздя, между гвоздями нитка, а на одном гвозде колбаса. - Ну и что это такое, а?! Как работает? Вован: - Не вопрос. Подходит мышь, смотрит на гвозди: есть колбаса, нет колбасы; есть колбаса, нет колбасы... Шея о нитку перетирается, ну и вот. - Вован ты что совсем плохой? Принеси ты нормальную, человеческую. Вова: - Базара нет! Следующий урок: Вова достает доску, в ней 2 гвоздя, между ними нитка, на обоих гвоздях колбаса. Учитель: - Ну расказывай Вован: - Подходит мышь, смотрит: есть колбаса, есть колбаса; есть колбаса, есть колбаса... шея перетирается и все, жопа мышке! Учитель: - Вова ты чо баран? Ты хоть купи ее, хорош изъебываться!!! Вован: - Ладно, ладно, о чем базар Следующий день: Вова достает: доска, в ней один гвоздь и все Учитель аш покраснел: - Ну-у-у, расказывай Вова: А чо, подходит мышь, смотрит и начинает долбиться башкой о гвоздь: бля где колбаса!, бля где колбаса!
Женится лицо узбекской национальности на русской. В первую брачную ночь объясняет ей правила бытия: - Если когда я пришел вечером домой, а мой тюбетейка на затылке, тогда мы плов кушаем, музыку танцуем, пьем шампанский вин, любовь делаем. А если мой тюбетейка на лоб надвинут, то лучше на глаза не подходи. Жена: Хорошо, дорогой, но и мои правила узнай. Если у меня фартук вечером повязан правльно,то значит мы "плов кушаем, музыку танцуем, пьем шампанский вин, любовь делаем". А если на мне фартука нет, то значит, мне по х"! где у тебя тюбетейка!
1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит: "Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!" Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"
Что не стоит говорить голому мужчине ------------------------------------
1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?
Сидим мы подвыпившие с моим другом и его девушкой. Делать нечего. От состояния скуки решаемся на крайний метод - приколы по телефону. Звоним в курглосуточную ветеленарию. - Алло, служба Друг Животных - Здравствуйте, вот знайте у меня проблема с хомячком. Что-то он плохо себя чувствуем.. -Извините, мы не работаем с хомяками.. -Ну помогите, он мне очень дорог.. -А что с ним ? -Лежит не двигаеться, лапками не шевелит. - И как давно ? - Три дня.. - так тут уже ничем не поможешь.. Друг с надежой в голосе: - Так значит можно есть ?
Сидя три педика в камере, мечтают. Первый: Сейчас бы мужчинку лет сорока... Второй: Мне бы мальчика лет четырнадцати... Третий: А я всемирной славы хочу! Представляете: финал чемпионата мира по футболу. Я в составе сборная России, против нас сборная Бразалии. Одна минута до окончания основного времени. В ворота бразильцев назначают пенальти. Я устанавливаю мяч на одиннадцатиметровой отметке. Сто тысяч зрителей на стадионе и два миллиарда у телеэкранов замирают... Я разбегаюсь... и бью мимо! И сто тысяч на трибунах и два миллиарда у телевизоров орут: ПИДАРАС!!!
Произошли роды. Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном, шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице: - Миленькая, Вы бы были по акурратнее при групповом сексе! - Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.
Красная Шапочка стоитна главной улице ловит тачку.Останавливается Крузер,девочка тебе куда? Да вот хочу бабушку с Днем Рождения поздравить по радио.Ну девченка тебе повезло отвечает мужик я работаю директором на радио Максимум поехали помогу.Красная Шапка едет вся радостная такая и говорит мужику:Я так вам блогодарна что все все все для вас сделаю хорошо говорит мужик Заехали влесок он свою штуковину достает и говорит :ну давай...шапочка ну я не знаю, ну я первый раз, я так стесняюсь .Первый раз все стесняются говорит мужик .Красная Шапка берет агригат и указательным пальцем стучит по нему ,взыхает и говорит Дорогая бабушка....
Подарил на день рождения Пятачок Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там не сот не меда нет!
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:"шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц
DOOMер в первый раз смотрит "Чужих"... Активно сопереживает, нервно прихлебывает пиво, наконец, когда начинаются самые-самые "разборки", не выдерживает: Сохраняйся, дура! СОХРАНЯЙСЯ !!!
История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре. Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку: Устройсва хранения информации (УХИ)
Вношу свою лепту в истории про котов. Случилось это на заре моей юности. Было нас три друга и решили мы организовать свою первую пьянку. Я купил закуску (ничего общего с закуской сегодняшнего дня не имеющую), Макс, как наиболее представительный из нас, купил спиртное, а Вадим предоставил площадь - шикарную, по его словам, пристройку на участке в одной из глухих подмосковных деревенек, где проживала его бабушка. На поверку шикарная площадь оказалась надстройкой над сараем с взломанным местами паркетом (как он туда попал? не могу понять до сих пор) и тополиным пухом, оставшимся здесь с весны. На наш с Максом гудеж Вадим ответил, что мы ничего не понимаем и что для жителей пятиэтажек такой интерьер придает пьянке особый колорит и ауру. Шел третий час нашего застолья, когда Вадим, решив разнообразить наш досуг, предложил посмотреть на своего кота, отличавшегося, по его словам, редкой пушистостью и цветовой гаммой. Пока он ходил за ним в дом, мы с Максом дернули еще по одной. Спиртное не брало молодые организмы. Тогда, чтобы славное слово «пьянка» не было девальвировано, мы попробовали сымитировать состояние опьянения и соответствующий дебош. Раскидав по всей каморке имевшийся там нехитрый скарб и задрав повыше ноги, мы дождались момента, когда возвращающийся Вадим начал открывать дверь и загорлопанили в оба горла один из хитов того времени «Мы, дети галактики…». Нужно сказать, что кот, кроме отмеченных Вадимом особенностей, оказался еще и чрезмерно диким. Думаю, что не то что про «детей галактики», но и шума проезжающей машины или звука включенного телевизора он до того момента не слышал. Поняв в связи с этим, что его принесли в ад на заклание, он изо всех сэкономленных на ловле мышей сил стал вырываться на свободу. А поскольку Вадим секунды три его еще удерживал, это домашнее животное опорожнилось прямо на его куртку, купленную аккурат к наступившему сезону. Вырвавшись в конце-концов, кот стремглав забился в какую-то щель и ушел в подполье – пространство между крышей сарая и полом надстройки. Вадим, и сейчас отличающийся домовитостью и отсутствием гусарских выходок, естественно, сразу же высказал нам все, что о нас думает. Только после этого он заметил состояние своей куртки. Поскольку запас ненормативной лексики был уже исчерпан, Вадим произнес сакраментальное: «Чувствуете, чем ваши шуточки пахнут??!». Кота мы в тот день так и не достали, хотя взломали чуть ли не треть оставшегося паркетного настила. По рассказам очевидцев в доме он появился только через два дня, продрогший, голодный и икающий.
История и смех и грех. У моей приятельницы есть собака чао-чао и очень нервный муж. Выгуливает собаку муж, и когда очень плохая погода и ему очень хочется побыстрей вернуться домой, а собачка никак не сделает свои дела, то нервы у него не выдерживают и он кричит "Сри ты, сри" и собачка тут же выполняет команду. А тут случилось несчастье, у его отца, который живет вместе с ними, случился инсульт. Он совсем беспомощный, и вся семья теперь его обслуживает. И вот как-то захотелось ему в туалет по-большому. Ну вы представляете всю эту процедуру при полной неподвижности отца. А он никак не сходит, уже три попытки было. И тут муж кричит "Да сри ты, сри". Как вы думаете, что случилось? Правильно, собачка (заметьте воспитанная) выполнила команду.
Сижу как-то в чате, общаюсь с народом... Скучновато стало... Дай, думаю, поизвращаюсь! Познакомилась с очередным кадром и - просто так, по приколу! - пишу все свои мессаги наоборот, ну типа вместо "привет" - "тевирп" и т.д. Все какое-никакое развлечение.... Вдруг, чувствую, все как-то неадекватно на меня стали шикать, типа "такое в привате писать надо" или просто "Ну ты даешь!!!" (а надо заметить, что я девушка крайне воспитанная и вольностей никогда не позволяю ни себе, ни по отношению к себе же). Озадаченная такой реакцией, просматриваю прошлые свои реплики и вижу вполне невинную фразу "Тебе 22?".... После чего жутко краснею, начинаю ржать и тихо сползаю на пол... (для непонявших - прочитайте наоборот!) После этого случая желание извращаться у меня почему-то пропало.... :о)
В лесу на пеньке сидит заяц. Одной лапой держит стаканчик миниральной воды с газами, а другой телебунькает письку и говорит: - Хорошо!...девочки,...шомпанское.
Был той неделе в соседнем городе (Обнинск) в здании одного бывшего НИИ. Приспичило, пардон, по-маленькому. Зашел. Делаю. Из-за трубы напротив торчит газета, уже довольно уделанная к употреблению (помятая, в смысле). И виден, понимаешь, заголовок, довольно крупно. Вертикально. "Жизнь и карьера Владимира Путина". Вот она, бренность, бля.
Ехал я в автобусе домой. На одной остановке заходят двое вокзальных детишек лет восьми. Проходят в салон(автобус коммерческий), садятся. Контроллерша, женщина лет 50, начинает их выгонять, т.к. платить им, естественно нечем. Ну они упираются, не выходят. В конце концов с силой выкидывает их на улицу. И тут мальчуган как крикнет :"Пошла на @уй, сука!!!". Все в смущении... Далее, через 2 остановки автобус останавлмвается, пассажиры выходят, и только дверь закрывается, мимо робегает тот же пацан и кричит в автобус :"Пивет, сука!!!"
Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь, ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок. Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю. Поднимаю руку, останавливается машина -так мол и так туда -сколько? -двацатка -ОК Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер. Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай" Я не расист, просто сказал так. Вот.
У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил. Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее: "в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить, но все равно не поняла, что он имел в виду." Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то с головой..." С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка того самого дяди, им оказался мой Друг: Я - ты мне звонил? Д - Да, тебе все передали? Я - Прости, но что соскоблить я должна? Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе материал... :-( Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)
Попали три индейца в плен к ковбоям. А те посадили их в сарай и ушли. Когда индейцы выбрались,они начали рассказывать своим друзьям, как выбрались. -Вот сидим мы в сарае,и вдруг Джо Орлинный Глаз заметил, что у сарая три стены.
Когда я был маленький, однажды отец угостил меня и старшего брата сосательными конфетаии. Стоим мы все трое на остановке, вкушаем. Вдруг я проглотил свою конфету, но не до конца. Она застряла у меня в горле, и в принципе, ничего страшного не было. Я просто встал, как вкопанный, пытаясь проглотить ее дальше. Мой старший брат заметил мои странные попытки и быстро сказал отцу, что мне конфета попала в дыхательное горло. Я не успел ничего сказать. Отец схватил меня за ноги, перевернул и стал трясти, пока эта конфета не выпала из меня на асфальт.
Не знаю как у вас, а у нас по всему городу развешаны листовки, обещающие быстрое и безболезненное похудение. Если судить по объему наклееных прокламаций, то по количеству людей с лишним весом мы давно и уверенно перегнали страну толстяков -Соединенные Штаты. Иду я недавно по аллейке вечером. Вижу - белеют. Опять поразвесили. Подхожу ближе, мельком заглядываю - точно "ПОХУДЕНИЕ !". Собираюсь идти дальше, но чувствую: что-то не так. Подхожу ближе: так и есть! Предлагают более интересную услугу:в заголовке какой-то шалунишка стер буквы "П" и "Д". И так вдоль всей аллеи.
В 1989 году мне впервые удалось поехать в "загранку". По нынешним временам поездка в Румынию выглядит убого, а тогда из "оборонного" НИИ съездить на румынский курорт (Мамайю) было очень почетно, но правда и гиморойно ужасно. Ехали мы целым поездом, пипл собирался со всех просторов нашей "необъятной" (тогда еще СССР). Попался в наш вагон некто Петя не Петя, имя не помню, да и не важно это. Вид имел обычного провинциального алкаша, каких много можно увидеть в воскресные дни на ВДНХ в окружении замордованной жены и недопоротых детей-хулиганов. У этого все было по схеме: аналогичная жена, бедная-несчастная, и ужасно чумазые, малокровные малолетние дети, которые боялись отца как огня, но зато сразу было видно, "кто в доме хозяин" и авторитет. Ну, как отдыхали, рассказ особый, но к середине отдыха стало очень заметно, что семья здорово поиздержалась, кормили то всех ежедневно 4 раза, а вот выпить... И этот самый Петя-не-Петя (в дальнейшем П.) ходил день деньской в своем костюме, тираня семью, с жутким лицом и мечтой о дешевой цуйке (румынском самогоне). Но вот чудо, всех повезли на экскурсию в Мурфатляр (один из центров виноделия), поездка, оказывается была предусмотрена путевкой. С утра лицо П. выражало полный оптимизм и мысль, что лучшее конечно впереди. Даже в автобусе он был неестественно оживлен, пытался петь частушки и шутить с детьми. Офигевшие дети и вовсе растерялись и ждали подвоха. И тот пришел, но несколько позже, когда весь наш пипл после осмотра полей и техники пришел в дегустационный зал, и началась размеренная и даже немного чопорная (что совсем как бы и не вязалось с Румынией) церемония дегустации. Каждый выбирал по 8 сортов, в небольших рюмочках. Все чинно-благородно. Детям и непьющим вместо вина полагалось по 2 бутылки невиданной тогда кока-колы. Активность П. достигла пика именно в момент, когда он договаривался с официантами широко жестикулируя и тыча пальцами (не зная румынского) о том, что детям и жене кроме закуси - фиг, а всю кока-колу пересчитать на вино. Таким образом легко сосчитать, что досталось П. 4 по 8 = 32 штофика. Что наверное было хорошо, потому как вела его к автобусу вся семья, затаскивали в автобус все кому не лень, а вот вытаскивать из автобуса его не хотел никто, потому, что обилие выпитого привело к обратным процессам. Уписался он короче сильно. На следующий день никого из семьи не было видно, но еще через день мы впервые увидели движение семьи по направлению к пляжу. Вид П. имел не гордый, а очень даже виноватый...
Первая половина 80-х, чемпионат мира по хоккею, сегодня решающий матч: Швеция-СССР. Мы натурально набрали пива, засели у хорошего друга на хате, разминаемся себе. Время подходит к первому вбрасыванию, все на взводе, и тут появляется на экране постная харя Владимира Кириллова и вещает: "... Сегодня ля-ля-ля скоропостижно ля-ля-ля скончался, царстсвие ему Небесное ля-ля-ля самый главный маршал во Вселенной ля-ля-ля Дмитрий Федорович Устинов. А посему вам всем не хоккей, а дуля с маком в сопровождении Бетховена..." Общая тишина и через минуту мрачный голос из угла: - Умрет же всякая свинья!
Бабушка моя терпеть не может делать консервации (она их и не делает), потому что считает, что уксус разъедает печень (я не рассказываю ей, что лучше уксуса бьет по печенке) Но ее подружки сильно полюбляют угощать ее всякими шедеврами в банках. На днях угляделя симпатичную баночку с не менее симпатичной надписью " ОТ ЖИКА". Давясь от хохота, спрашиваю у бабушки - от какого Жика баночка. -А, это Маня принесла, ей новый рецепт дали. - Кто дал, Жик? - Дался тебе этот Жик, - сердится бабушка. - Может, там, в рецепте неразборчиво было написано.
За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им: - Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.
Идет надзиратель по тюрьме: - Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай? Новичок и спрашивает у надзирателя: - А у вас чай с сахаром? - Ха. Может тебе еще и заварки налить?
