Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского): Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу. М. А как вас звать, уважаемая? Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами! М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место). Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить.
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания.. Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба. Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин и говорит: - Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым винным сезоном. Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник". В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы, в одной меня начальником, в другой Акулова. Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь. Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые, щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят. Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь. "Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было". Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и возвращаемся в часть. Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?" Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног, ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу. У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож не трогать". Остальное не помню.........."
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа несколько лет тому назад. Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким командным голосом кричит водителю" - Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду! Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку. Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и начал эту газету читать. Вышло примерно следующее: "Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е... тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней. У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку. Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату. Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным видом и страдальчески опять тянется вверх. Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика. Ну, вышли мы и все Кольке: - Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма. - Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял и подсекал его коленкой, как примет стойку.
Сосед соседа звал откушать И продолбал ему все уши. Зайди сосед, не будь мужланом Мы водку будем пить стаканом Когда допьем свой декалитр Пойдем, почешим девкам клитор. Но умысел другой тот был Хозяин мальчиков любил. И вот решился наконец Соседа отыметь в попец. И заманил таки соседа Лаская взором, непоседа. И вот сидят, все чинно, бля А на уме- одна х*йня. Вот как соседа заманить И на х*й свой бы посадить. Он тут в ладошки свои хлопнул Поправил яйца, ножкой топнул. Тут прибежали молодцы Все с женской грудью жеребцы. И ну гарланить песенки фальцетом Виляя бедрами куплетом за куплетом. Запели молодцы: кто в лес, кто по дрова И у соседа закружилась голова. "Помилуй ты меня, - сказал он с удивленьем, - Чем любоваться тут? Твой хор Фальшивит, словно мелкий вор!" - "То правда, - отвечал хозяин с умиленьем, - Они немножечко дерут; Зато уж в рот х*ишко все кладут, И все с прекрасным поведеньем. Смотри- какая жопа, что за бедра А груди, словно наши ведра. И член у них- как у коня Но без яиц все у меня». Сосед смекнул, что пидор он Но не полез он на ражон. А то ведь и его рачком поставят Загнут, бля, руки, в жопу вставят. Хозяин нежным голоском Соседушка, тебе оргазм знаком? Не то, чтоб встали сосед в тупик, Но озадачилися... На миг. Хозяин, сука, что он хочет? Но эта падла х*й уж дрочит. С торчащим х*ем из штанов Все трется сзади и с боков. Сосед тут понял- время швак Хозяин тут совсем мудак. И чтоб невинность сохранить решил его, бля, обдурить. Ты че в натуре, сука, бля Еби гарем, а не меня. Хотя я что ж, не прочь и то ж Коль рожей я тебе пригож Но у меня одна беда- Бля, Месячные у меня. Вчера я кофе с молоком Заел соленым огурцом. И плавно жопой поведя Сказал: Гуд бай, любовь моя.
***
коль водку пьешь с друзьями, бля то жопой не крути за зря. И не еби друзьям мозги Иль водку пей, или баб еби.
Пpиходит мyжик к вpачy: - Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: - Жалyемся !? Мyжик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Американский слепой с американской собакой - поводырем заходит в американский супермаркет, выходит на середину зала и начинает раскручивать над головой собаку на поводке. Подходит продавец: - What are you doing, sir? На что получает ответ: - I'm just looking around.
Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит: "Дрочи!" Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?" Грузин:"Дрочи, иначе убью!" Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос: "Опять дрочи!", И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!" Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно доедешь!"
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает:-Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
Историю эту рассказала мне моя бабушка. Росла она в большой семье - было у нее четыре сестры и два брата. Понятное дело, с едой не всегда хорошо было. И вот в один прекрасный день захотелось сестричкам морковки. Что делать? А у соседа неплохой такой огород был и морковка там по всему водилась. Только вот любил сосед свой огород как родной и зорко его охранял. И вот что они придумали. Как стемнело, вырядились они в длинные белые ночные рубашки, с длинными же рукавами и отправились на огород к соседу. Пробрались они на грядки к заветным корнеплодам и начали водить хороводы. В это время на крыльце дома нарисовался сам хозяин морковки, которому и довелось наблюдать следующую картину в ночи - четыре непонятных создания в белых одеждах (сильно напоминающие утопленниц, вышедших из воды в майскую ночь порезвиться) кружатся на грядках, плавно размахивая руками и мерно приседая. Пока сосед сообразил, что приседали танцующие утопленницы за морковкой, было уже поздно - нарвав морковки, сестри пустились наутек и исчезли в кромешной мгле южной ночи. :)
Едет грузин в поезде с ним едет девушка грузин раздевается перед сном. Девушка восхищается:(какая у вас волосатая грудь,у меня аж мурашки по телу бегают).Грузин молча ложится спать. Утром когда грузин одевается девушка говорит-(я думала вы комне приставать будете). Грузин отвечает (ДЕВУШКА Я ВСЕМ ПЕРЕБОЛЕЛ И СИФИЛИСОМ И ГОНОРЕЕЙ НЕ ХВАТАЛО ТОЛЬКО МУРАШКИ ПО ТЕЛУ)
Проводится социологический опрос. Корресподент, обращается на улице к первой встречной девушке: "Девушка, представьтесь, пожалуйста". "Оксана" "Оксаночка, мы проводим социалогический опрос на тему "Трудная женская доля", вот скажите , на ваш взгляд что для женщины труднее всего, больнее всего? Девушка на минуту призадумалась, потом говорит: "Нууу, наверное аборт" Следующие опрашиваемые, также отвечают : "Аборт, роды" Тут вдруг взляд коррепондента падает на колоритную, дородную женщину: "Девушка, представьтесь, пожалуйста" "Гааалюся" "Галюсенька, видите ли, мы проводим социологический опрос, по поводу что для женщины больнее и труднее всего в жизни, вот некоторые наши опрашиваемые ответили аборт, роды.... "Да шо там тот аборт, шо там те роды. Вот еду я на днях с фермы на велосипеде, и вдруг на кочке у меня клитор в цепь попал, так я от боли руль в четырех местах перекусила."
Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи. Его мент поднимает и говорит: -все приятель влип ты. Щас в КПЗ и.. -......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??! -Откуда мне тебя знать? -Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал! -Не гони!! Пошли в отделение!! Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит: -Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать! Мент обалдел.Те уехали. Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже. Он его поднимает и поговаривает: -Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!! -Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик? -Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!! -Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!! -Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?! -Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!! -Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!! Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет. Мент внизу остался. Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой машет. Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил и спрашивает: -Ты че?? -Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего. Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом с Петровичем....я не выдержал!!!!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать".
Сидит Лиса, траву курит и видит Заяц бежит в спортивном костюме, в кедах. Заяц говорит Лисе: - Лиса, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. Лиса пошла одела спортивный костюм и кеды. Бегут они вдвоем и видят Волк сидит траву курит и говорят ему: - Волк, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. Волк пошел тоже пошел переоделся. Бегут втроем и видят Медведь сидит траву курит, в дуплях полных и говорят ему: - Медведь, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. - А кто это вам сказал? - Лось,- ответил заяц. - А Лось по накурке и не такое скажет.
В театре мужику, сидящему во втором ряду приходит записка: "Убери голову, ни черта не видно!". Он пишет ответ: "Бинокль надо носить!" Через некоторое время:"Спасибо, у меня оптический..."
За достоверность истории ручаюсь, хотя сам свидетелем и не бил, но зная ее виновника еще со студенческой скамьи, верю на все сто. Есть у меня знкомый, ну, скажем, зовут его Коля. Работал он тогда в одной достаточно большой провайдерской конторе - инженер, спец по Юникс, Циско и прочей фигне. Есть у него одна особенность, к которой довольно сложно привыкнуть, - он постоянно издает какие-то звуки: мичит, блеет, завывает, но все это довольно тихонько. Когда он слушает музыку, а это в-основном металл, то, заткнув уши наушниками, начинает нешуточно орать. Видерживают это только самие стойкие, остальные перебираются в соседнюю комнату, или даже на другой этаж. Это еще цветочки. Потому как если в этот момент у него что-нибудь не клейться, то он переходит на английский, причем материца так откровенно и виртуозно, что краснеет вся женская половина, а у мужиков глаза на затилок лезут. Так как все к этому уже привыкли, да и сидит он подальше от мест обитания клиентов, то никто особо внимания не обращает. И вот как-то раз пришлось ему сидеть в комнате, куда клиенты приходят и конфигурить что-то совершенно заумное, сидя спиной к дверям... Видели бы вы глаза того америкоса который зашел с вопросом насчет своего модема, который нефуричит на наших линиях, а в ответ с порога услышал: "Fuck!!! Must die!! Mooooooo-Moooooooo!!!! Fuck till death !!! Die in pain!!!! Uaaaa-Uaaaa!!!"
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Сколько будет дважды два? - Ну... четыре. - Свободен. Приходит третий: - Сколько будет дважды два? - А сколько вам надо? - Берем!
Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как, вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять - ерунда все это, да и все тут. Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются, а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть совпадением - небо, мол, чистое. Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение, говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес. Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак, а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит, что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя: "Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"
Я помню чудное мгновенье Весною было вдохновенье, Пришло мне свыше снисхожденье, Когда в стране всеношно бденье, В Аоба-ку* землетрясенье. И в это самое мгновенье Явилась ты – мое виденье! Была на редкость загляденье, Горело подо мной сиденье И рисовало воображенье, Что лью в пупок тебе варенье. И было страшное стремленье Во имя жизни продолженья Вкусить любовны наслажденья Для твоего же размноженья. Достигло пика возбужденье, Я подошел без приглашенья, Но ты сказала: "В воскресенье!" И чтобы не возникло тренье, А может кое-где и жженье, Пришлось уйти без разъясненья, Сославшись на плохое зренье. Но кратко было, друг, томленье Настало к счастью воскресенье, Уж кончилось мое терпенье И велико было влеченье. Не отвергая предложенья, Ты отдалась мне без сомненья. И было сильно возбужденье, Когда я лил в пупок варенье! А вам, друзья, без промедленья Хочу сказать как наставленье: "Такого липкого мгновенья Пусть будут чаще проявленья!"
В школе: -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! -У меня даже слезы изо рта потекли.
Бывает, что за телекомментатором спортсмены просто не поспевают
*** Который день в однои тоже время К ней под окно Поэт повадился ходить Читать стихи, петь песни и куплеты , А иногда и попросту поныть: "Сойди ко мне , о свет моих очей, О солнца луч в ненастную погоду , Я ради Вас , да ради Вас Готов пройти огонь и воду , Я трубы медные пройду , Я ради вас под поезд лягу , Пусть он меня порежет в колбасу, Быть может хоть тогда вы вдруг оцените мою отвагу..."
"Ты алкоголик , наркоман и сволоч !"- Она промолвила в ответ- "Уйди отсюда , убирайся , Нет , слышал, нет и нет! Ты полхо пахнеш ,у тебя щетина, А денег,денег?!Нука выверни карман... Вот видиш , все пропил , скотина, Нет вы представьте: Я и наркоман!!!"
"Что ж, раз вы так ,вопрос решенный - Тепрь хоть в петлю ,хоть в тюрьму..." И эдак про себя подумал: "Так не достанься ж никому!" В короткий срок был план придуман , И способ - это не вопрос: Он в чайник ей подсыпал ртути , А в сковородку медный купорос. (с)кзк
В секс-шоп пришли два гомосека и стоят возле витрины с выпендрежными презервативами. Полчаса уже стоят и о чем-то спорят. Продавщице надоело и решила подойти потихоньку к ним и подслушать о чем спор идет. Слышит разговор: - Давай купим презерватив в форме Ferrari! - Почему это? - Ну как же! Скорость, мощь! - Нее... Давай лучше в форме Мерседеса! - Почему? - Ну как же! Комфорт, объем! Тут замотанная продавщица и говорит: - А купите вы в форме уазика! Те: - А почему? А она им: - А все равно, говорит, вам педерастам всю ночь по дерьму елозить!!! :-E
Как отличить фальшивую гривну от настоящей. Берется купюра кладется на фиксированный предмет. Берется кусочек сала и перемещается с левого-вернего до правого-нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица следят за салом то купюра фальшивая, скорее всего подделана в Росии. Если глаза следят за салом и в конце теста вы видете что кусочек сала надкусан, купюра оригиналная.
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет: В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".
Дядя Ваня водку гложет, На жену с детьми он ложет, Дети,твари,голодают, И папашу проклинают, Ну а он на них ложил, Налил, выпил,закусил, А жене,такая блядь,стала каждому давать, На упреки отвечает: надо деньги получать, Ну а он на них ложил, Налил, выпил,закусил, И уже мужик другой, Ходит к дяде, бля,домой,
Часть 2. после вытрезвителя
Дядя Ваня протрезвел, и конкретно oхуел, нету дома, нет вина, в общем нету ни хрена
Часть 3.Год спустя И бомжом стал Дядя Ваня, Стал бутылки собирать, И мечтает он о ванне, Чтобы на толчке посрать, Слишком поздно Ваня понял, Что нельзя на всех ложить, А не то под серым небом, Сраным,енбанным ,открытом, Вместе с разными бомжами вам придется жить.
Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно! Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!" Да зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцями за куст, и оторвались они! И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает. Бежит мимо корова. Весело ей, радостно! Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!" Подбегает она к сохатому и говорит: -Я-Корова Большое Вымя, а ты кто? А он ей так грустно-грустно: -А я... просто... лось...
Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно... В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ... Ик-это заблудившийся пук. Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем. Я кому тебе сказал,встань как попало! Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов). "Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые уши.
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимет весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает наземлю ничком, у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутый, Бэтмэн!
Еду я как-то в метро. На сидение у двери сидит и спит здоровенны амбал 2.2 х 2 метра - в армейских ботинках размера где-то 50-го, в камуфляжных станах и камуфляжной куртке с засученными рукавами; рожа розовая, сытая и довольная. Одна бабулька, увидев его, даже перекрестилась и сказала: "Господи, дак ведь вылиты немецкий полицай, не иначе...". И вот на одной из станций заходит в вагон грязны и оборванны цыганенок, что дело обычное для славного московского метрополитена, встает на колени и в таком положении начинает передвигаться по вагону и просить денег. Ну кое-кто дает ему рублик или копеечку. Детина в камуфляже лениво глаз приоткрыл и наблудает за всем этим. Ну цыганенок его заметил и понимает, что такая шайба не даст ему ничего и осторожно норовит мимо проползти. Бабулька ему даже говорит :"Парнишка, ты у того дятьки-то не проси ничего, дайкось я вот тебе еще 50 копеек-то дам". Тут бугай в камуфляже второй глаз открыл и лениво так пальцем, похожим на баварскую сардельку, цыганенка этого к себе подзывает, тот боится и дальше передвигается. Детина тяжело поднимается, хватает огромной ручищей цыганенка за ворот, отвешивает ему офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже остановился на следующей станции и открылись двери, поднимает его метра на 2 и к ужасу входящих пассажиров выкидывает его одним рывком из вагона. После чего умиротворенно садится на свое место, вытирает ладони о свои камуфляжные бруки, вставляет спичку в зубы, складывает поросшие рыжим волосом ручиши на груди и засыпает снова. Бабулька дрожажщим голосом вопрошает:"Милай, мальца-то за что из вагона вышвырнул?". На что амбал, не открывая глаз и не вынимая спички изо рта, лениво ответил:"Да заткнись ты, бабка, вони от этих мудаков больно много".
Для говоряших по-английски. Такие приколы случайться только в день рождения. Дело было в эти выходные в солнечной Цалифорный. Я и одна моя знакомая собрались праздновать день рождения и устраивали по этомы поводы ББЯ. Кое-чего из утвари не хватало и она меня послала покипать яшик для льда - лед чест. Прихожу я в магазин и ишу эти чертовы яшики, нигде не могу найти. Под конец меня это достало и я решил обратиться к работайшеи там девышке. Подхожу и говорий - "I need an ice chest" и смотрий как у нее выпячиваются глаза. Через секинды она меня спрашивает - "Do you really need one" - типа как - очень ли мне он нужен. Ну и я - "Yes, I really need one, I'm having a birthday party today". Она еще больше выпячивает глаза, смотрит на свой грыдь и говорит - "Well, mine is not too bad". Я в свой очередь офигевай но через секинды просекай в чем фишка. Фраза "I need an ice chest" - мне нужен сындык для льда звычит очень похоже на "I need a nice chest" - мне нужна хорошая грыдь. Я просекай и начинай истерически ржать, к чему эта девышка присоединяется. Потом мы разобрались в том что мне надо, нашли сындык, но на день рождения я ее пригласил (она правда не пришла).
Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток , загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут. Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3 и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет. Ходила ходила срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая. Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами. И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.
В созиалистические годы была Монголя так сказати военным басом Советского Союза. Да было тут много солдат. Делать им было нечего, вообщем работали они везде. Да приезяют в Монголию американзи. Бидят везде белокурых чернорабочих, а сами Монголи ничего не делают, только указывают, что надо сделать. Бот иностранзи поехали домой и написали: в мире ест только одна страна, где цветние владеют блондинами-рабами.
Прельюдия: я живу в Германии. Недавно тут был концерт О. Митяева. Как обычно, полный зал русских ( то есть иммигрантов ). Но! Так как концерт устраивал "Немецкий-Руссище БрЩцке" ( немецко-русский мост ), то были и немцы, изутчающтщие русский язык. И поэтому один немец более или менее синчронно переводил то, что Митяев говорил. Людия: Дошло дело до того, как Митяев стал петь про приезд Тьютчева в Германию. А там есть такие слова: "... И неуклюжий перевод профессора словестики...". И это после не особенно уклюжево перевода этого немца... К стчастю, я сидел на почти самом заднем рьяду и моего беззвутчного смеха никто не заметил...
мне рассказал эты историю мои хороший друг. было это в миллениум, все пиание возврашаются домой поднимаются в квартиру, и вдруг недосчитиваются одного, спускаются вниз и видят картину: их дрыг самый пиании из всех наткнулся на леяшего алкаша, парен достал банан отломил половинку и протянул ее алкашу, у алкаша видимо не было сил взят эты половину банана и он лишь посмотрел на парня, парен же не растерялся поняв ситязию взял рыку алкаша вложил в нио банан и дружиски по ней похлопал, алкаш посмотрел на парня и видимо хотел сказать что-то , но вместо этого вилетело невнятное " му-му", парен улыбнулся и довольно ответильправельно!!! му-му", после чего опят похлопал по руке и улиогся рядом с алкашом!!:))
Я учусь в американском университете, в знаменитом сельском штате Пенсилвании. Универ маленький, но хороший, называется Lock Haven Univeristy. И аббревиатура у него следующая - LHU (читайте как слышится, по русски). вокруг много других универов, в которые я тоже могла спокойно поступить, у которых названия били похлеще и поинтереснее - Penn State Univeristy (самый главный универ штата), Slippery Rock (сколзкий камень) University, East Strousburg University (оба названи по именам городков в которых они находяться). Но учится в них мне бы не хотелось, потому как аббревиатури у них не слишком притягательны русскому уху. Согласитесь, какой бы русский захотел учиться в Универе с аббревиатурой ПСУ, СРУ и даже ССУ!!! Вот так-то. А америкашкам хотьбы хни. У них даже дипломи этими аббревиатурами подписани...
Я в школе был довольно-таки большим разгильдяем. Однако способности к языкам были. То есть, я бойкотировал выписывание слов из учебника, а предпочитал догадываться по контексту ( что и сейчас практикую - и довольно успешно, то есть говорью по немецки не хуже немцев ( они утверждают, что даже без акзента, но я этому не верью ), а по английски приходится говорт, так как это официальный язык на фирме ). И вот, один раз ( дело было около 8 лет назад, когда я жил ещтщье в России и утчился в незабываемом "Лицее #209" в Питере - привет всем от "профессора" "Пифагор Димытча"! :-) ) я заявился на урок английского, не имея выписанных слов. После 5 минут дискуссии с утчилкой она осталась при своем мнении ( у меня не сделаны домашние задания ), а я - при своем ( сделаны! ещтщье как сделаны! целых 15 мнут на подготовку потратчено! ). Урок тем не менее продолжался, пока после нашей ( не помню уже, чьей ) отчередной выходки она ( утчилка ) не раскраснелась, выбежала из класса и члопнула дверю. При этом оставив на столе раскрытой тетрадку с пометками про отметки. Мы все, эсс-но, столпились вокруг этой тетрадки и стали смотреть, что же она нам поставила. (Лиритческое отступление: я стоял спиной к двери. ) Я тоже стал смотреть. И вижу: "н/ж". ( "Не готов" ). От такой вопиющтщей несправедливости я сказал: "Вот, сволотчь!". А зря. Латься стоявшич напротив меня вдруг стали вытьягиваться. Я, уже подозревая в чем дело, медленно обернулся... Да, вы все уже догадались: из-за шума мы не услышали, как училка вернулась в класс. И я увидел ее побелевшее от ярости лицо. Мне стало страшно ( тогда я по молодости лет не любил плочич отсенок ). Я был выдворен из класса. Мне было сказано, что раз она сволочь, то какой же мне интерес со сволотчю говорить... Вот так, дамы и господа, морал в той басне такова: не хамите лутчще утчительям! Или, по крайней мере, становитесь лицом к двери, перед тем как ругаться! :-)
П. С.. А в году у меня в тот год ( 9-ый класс ) была таки пьятерка! Придраться по языкам или по точным наукам ( которые были правда в большом загоне ) было очень трудно... А по зажигать-ре и по истории у нас были другие утчителья. Так что, мораль несколько видоизменим: знайте, кому хамить! :-)
