Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая, злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл. СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись, песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка - ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине, свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура, как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж, лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто между ними ничего не было, ложится поодаль. Свинка снова жует травку. До следующего мотоциклиста. И так весь день.
ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".
Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего, нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника, замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции - получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь, коврик для мышки..."
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра. Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело, за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?" Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан, совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял." Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает: - Подождите, дайте осознать что я упал... Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.
"Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку)
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес: "Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими зелененькими хомячками." Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное, что мы его поняли.
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
В зоопарке. Гориле пришло время "окотиться". А самца нет. Ну директор зоопарка звонит в Лондонский зоопарк, ну типа пришлите самца. -Пожалуйста. 20 штук баксов. -Да вы что! У меня все звери столько не стоят! И тут он смотрит в окно, а там дворник Семеныч двор метет. Такой здоровы, сбитый мужик, волосатый весь, крепкий. Ну он ему: -Слыш, Семеныч, зайди ка ко мне. Видишь ли такая штука:надо нашу горилу, говорит, ну типа покрыть. За тысячу рублей сможешь? -??? Ну ладно, -грит,-только у меня 2 условия:1. Я с ней целоваться не буду. 2. Деньги с получки отдам.
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое. У Ричарда Гира -- маленькое. У Мадонны ЭТОГО нет вообще. У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется. Клинтон использует ЭТО постоянно.
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Машенька: - ты представляешь, Вовочка, у моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали операцию... Вовочка: - это фигня. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей сделал трепанацию черепа!
Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят- а там колодец забит до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец. Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут появляется голова наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ, тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".
Стоит на дороге монашка и голосует. Останавливается шикарный красный порш с блондинкой за рулем и предлагает подвести монашку. едут они и вдруг монашка говорит; "Слушай, у тебя такая шикарная машина..." - Да это муж на свадьбу подарил -отвечает девушка. - да и прикинута ты тоже ништяк - ага, это мой любовник постарался - а бирюлики откуда - не унимается монашка - это второй любовник просто балдеет от меня - отвечает ей девушка. Тем временем ночь. Вдруг в келье у монашки раздается стук в дверь. Монашка, перевернувшись на другой бок: "Да пошел ты на хер, отец Герасим, со своими леденцами!!!!"
Сидят два кума на кухне, пьют водку, уже хорошо набрякли... Один другому... - Кум, а ты знаешь, что ты спидом никогда не заболеешь! - Это почему же? - Потому что ты такой ГАНДОН!
Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес, Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло, мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его еле-еле догоняет открывается окно: - Мужик а чего дальше-то!!!!!?????? - А дальше вторая...
В поезде. В купе едет грузин и заходит девушка:блондинка, высокая, красивая. Ну он к ней:коробку конфет открывает-нет. Вино грузинское-нет. Вобщем ни в какую. Ну пришло время ложиться спать он ей, как мужчина, место на нижней полке уступает а сам на верхнюю. Легли. Через 15 минут вниз веревочка спускается, а на ней записка: "Если хочэшь ебаться дерни 40 раз. Если нэ хочэшь дерни 40 раз, а последние 10 побыстрее."
Приходит мужик в публичный дом, подходит к "кассе", выгребает всю мелочь из карманов: - Мне бы девушку на ночь. - Так у тебя не хватает на девушку. - Ну дайте что нибудь, на что хватает ! - Хватает только на колобка. - Ну давайте хоть колобка ! Мужик берет колобка, приносит домой. Долго, задумчиво вертит в руках, осматривает: - И как же тебя вы@#!ть ? - Не вы@#!шь ты меня ! - Где ?! Где сказал ?!
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
Мужик снял девушку на ночь,утром просыпается ее нигде нет. Посмотрел на руки-они все в крови."А!Убил!" Смотрит в зеркало, а у него рот в крови."Убил и съел!" Видит, унего веревочка изо рта торчит.Мужик начинает тянуть за нее, а сам думает:"Хоть бы "липтон" хоть бы "липтон"...
