Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в военном училище. Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли.
Сам прикол. Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" - смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедура - ноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза, вижу ох*евшего врача. Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь? - Могу, - отвечаю. - Тогда делай, что сказано. Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу. Открываю, щурясь, глаза. Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?" - А вы меня молотком не ударите? - Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить? - Не знаю. - Все. Иди. Карта останется у меня. Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее. На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь." Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся. Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты. Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом. - Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило. - И у меня. Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз. После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить. Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному." Смотрит выразительно на "психа" и уходит. Со второго раза все прошло нормально.
Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Самые короткие книги: 1. Путеводитель по арабским демократиям 2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II 3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95 4. Египетские советы по мировому владычеству 5. Все, что мужчины знают о женщинах 6. Женские восхваления мужских достоинств 7. Путеводитель по Великобритании для гурманов 8. Английские красавицы 9. Американская История 10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон 11. Народные адвокаты 12. Правдивые политики 13. Североамериканские моральные ценности 14. Этика. Автор Сергей Доренко 15. Твои несексуальные контакты с женщинами 16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский 17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах. Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень, но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию. Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных, шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают. Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах". О%%евший подполковник убег в тайгу. А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях. На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати лежит Царев и спрашивает: "Махно, а что ты своей жене говоришь, когда дома не ночуешь?" (Их жены - подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает: "Я заранее не думаю, а когда прихожу - начинаю имппппровизировать". В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены. Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева "Ну что, Махно, импппппровизируй."
Если мы с подругой едем в транспорте, и к ней обращаются "молодой человек, вы выходите?" - "я спрашиваю, выходите?" - "молодой человек, вы что, оглохли?" - то Женька уже не возникает. Представьте картинку: 18 лет; рост 1.75; спортивного типа худоба, совершенно плоская; волосы, оставшиеся после стрижки - ежиком; никаких побрякушек и косметики; джинсовая "упаковка"; кроссовки; голос - по телефону все время путают с отцом, да и физиономия - "унисекс". В общем, есть такая порода. А Женька еще стеба ради это подчеркивает. По паспорту она - Романенко Евгения Викторовна. И надо же было, чтобы именно у нее в студенческом билете какая-то зоркая секретарша в деканате просклоняла отчество по мужскому роду(вероятно, под впечателением от вклеенной рядом фотографии). Получился "Евгения Викторович". И вот стоит однажды Евгения Викторовна в коридоре родного института и от делать нечего разглядывает списки молодых людей, подлежащих вызову в военкомат по призыву. Глядит-глядит, и выпадает в осадок: в списке - собственной персоной Романенко Евгений(!) Викторович(!). Женька закипает. Ладно в транспорте обзовут, а тут - в армию? Щас! С места в карьер, и бегом в деканат. - Але, а почему я в списках на призыв??? - Что значит "почему"? Как фамилия? - Романенко. - Билет с собой? Женька протягивает билет. Секретарша ворошит какие-то бумаги. - Ну, и что вы хотите? Романенко Евгений Викторович, возраст есть, от призыва не освобождены. Так! Между прочим у вас в билете имя написано неправильно, а вы молчите. Тань, - другой секретарше - слушай, исправь, а? Что? Да вот, "Евгения" на "Евгений"! Перемену пола без хирургического вмешательства произвести не удалось. Женька выхватывает у очумевшей секретарши зачетку, лезет в сумку за паспортом и орет на весь деканат: - Да вы тут все ... что ли? Я НЕ МУЖИК! (видя, что секретарша в упор ее разглядывает, но женщину не видит) Что вы так на меня смотрите? ВСЕ РАВНО НЕ МУЖИК!!!
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: - Все! По статистике мы его уже захуячили...!
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора зовут Олег. Ему - огромное спасибо.
Эпизод 1. Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15. Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный слуга на слегка немытой 9-ке.
Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком". Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы, ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку (пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя! Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас, десять раз об забор!
Эпизод 2. Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха, серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя на сколько ты попал. Время 20:00.
Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся - но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется! О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает... Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы, Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька, а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент - на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка... Нехорошо - с. Это у нас по тарифу... Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу, по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке - это стоимость проезда по этой дороге. Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК. По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит - стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.
Эпизод 3. Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения, сужающие проезд. Время - 23:30.
Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же. Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый. С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом. Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска... Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо, травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите, пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей предмет. Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК. Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил. Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший, ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде препятствия! Подозрительно! О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что, перегрелись? Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше... Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле. БАЦ! Не так быстро!
Эпизод 4 Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты. Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.
Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип. "Что так весело - обкурился?". Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости. Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права, техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка, банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ - результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил. Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал, что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал ускользнуть своему сознанию в далекие дали. Отпустили. Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд. Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю. Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот термин не знаком. Завтра, все завтра. Спать....
Эпилог. Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро, жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!! Не повторится, не повторится - ля -ля-ля.... НЕТ!!!!!!!!! ОПЯТЬ!!! ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!! Гай. Тормозит. УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ. СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО! (Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура, ты выздоровеешь и все будет хорошо...) "Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?". Довез. "СПАСИБО". Шок. Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья, работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...
Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться. До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной. А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться... Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых. Они неизбежны.
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, скоко хошь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ?????????? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Вот просто полчаса назад. Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к. тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри, теперь ты видишь, что это не зайчик?!!
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Знакомый рассказал. Работает он в компьютерной фирме, носится по заказчикам, устанавливает-настраивает и все такое прочее. Приехал, значит, к клиенту, а тот зубным врачом оказался. И аккурат в то же время заявился к дантисту новый русский с сынишкой. Ну, врач усадил пацана, попросил открыть рот (естесснно). Едва начал осмотр, и тут мелкий каааак завопит не своим голосом! Врач: - Что, УЖЕ БОЛЬНО??? Ребенок: - Нет. Врач: - А что орешь-то? Ребенок: - КУДА РУКИ СУЕШЬ?!! (в натуре... ;))))
Эта история произошла со мной недавно. Пролог: Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом, на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою очередь отправил его на BK.RU за толкованием. Теперь собственно история. Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели.... Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного места машинка завязла... Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-) Времени было часов 11..... Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого отправил домой.... Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы.... Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон" патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост, и ессно ничего не вышло... В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора, (эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались туда еще раз, без меня... Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей довез, и поехал, чертыхаясь, на работу. Эпилог: Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями, как шеф мне говорит : "Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное время..." Вот так.
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Hу как, разобрал вкус? - Hикак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Hу а теперь? - Hикак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Hу а теперь, разобрал??? - Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...
Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван, лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю: "Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый, но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)
Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего: - Где я?!... - На улице Чапаева... - К черту подробности, ГОРОД какой?
Секс до свадьбы ведь грешно... Но мы будем все равно! Что же делать, как же быть, Очень хочется грешить! *** Он такой красивый, милый, Без него мне так уныло... Он мне дорог, как родной... Этот орган половой!
Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!! Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего ...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?" Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!". Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: - " Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"
Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно. Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься! Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто? Б: Мы-спортсмены! М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!
....История про Прагу и поручика от 28.4. напомнила.... Дело происходило в 1987-м. Приятель мой мотал службу в войске в ПВО в Эстонии, а знакомый наш общий, Рустам - еще где-то. Не помню, да и неважно. К тому времени как раз пора на дембель - каждый ждет своего, и ревниво следит за сроками освобождения друзей. И вот приятелю моему приходит телеграмма - "Свершилось-вскл- Послезавтра-буду-Москве-Руст". И надо же было так случиться, что послезавтра в Москву прилетел и другой, общеизвестный Руст. Причем нагло пролетевший аккурат над заставой, где служил получатель телеграммы. Долго приятеля моего мурыжили особисты - с чего бы это проклятый шпиен его извещает о своей вылазке....
Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят): Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей", проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок". Клянусь - все правда до последнего слова!!! В бухгалтерии у всех девок истерика... Работа стоит... Туши свет.
ПРО ЖАДНОСТЬ Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу" и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни, причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались, что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти. Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....
Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районе м. Пр. Вернадского.
Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе, хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот... Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полный но сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт, но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-то бабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки были редкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубу немерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественно ее абонента не слышно): -Здорово! -......... -Да все зашибись. -........ -В троллейбусе -........ -Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.
Я сегодня был на собеседовании в очень уважаемой web-студии и мне предложили тестовое задание, открывают html страницу в notepade и стирают кусок кода (для тех кто понимает убивают кусок таблицы в таблице) и предлагают исправит. На все отводят 15 минут и уходят чтобы не мешать. Я посмотрел на код, почесал голову решив что переписать то будет проще я принял риторическое решение 2 раза нажал Ctrl+Z (отмена последних действий) все встало на место и последующие 10 минут я читал анекдоты. ГЫ. Pcrptyea
Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия, на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид. Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы (Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын! НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".
Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре, где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее. Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил. А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели". Такая вот любовь.
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка. Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго ее разглядывают со всех сторон... Сын: "Пап, а давай ее съедим?" Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем, маму - съедим..."
История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курса Высшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практике на образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский". В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служил на флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только еще хуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски - едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабль партию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки, по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверяли только подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз) их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себе сцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалог происходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатским акцентом и длительными паузами между фразами): Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?") Караси (недружным хором): - Нэ-э-т. Таджик: - А кто эст ? Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки") Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит , что выполнит 3 жилания каждого Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги Другой :машину,деньги и улететь в париж А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана, когда он выйдет на палубу утром. Ну копетан выходит на палубу утром и говорит: - Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
На уроке в школе учительница: -Дети раскажите кем работают ваши родители. Машенька: -У меня папа бизнесмен, у него своя фирма. Учительница: -Хорошо Машенька. А у тебя Миша? Миша: -Мой папа продает газеты в метро. Учительница: -Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка? Вовочка: -У меня Папа играет музыку в борделе! Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке и выговаривает его отцу: -Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!? Отец: -Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?
Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе, недели полторы. Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет, билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт. Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя. Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать, если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила. Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то. Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то. Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается. Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту, они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все, что нужно. У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам классный парень еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись, супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги? В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование. В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет. Все- таки прав М.Задорнов
Сын нового русского жалуется отцу: - Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был 30 см. Отец почесал в затылке и начал рассуждать: - Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам, но такую красоту рубить?...
Одного мужика достали тараканы и он попросил у друга совет и тот посоветовал ему вечером походить по квартире и покричать: "Жрать нечего!!!",- мужик так и сделал. Ночью чувствует его кто-то толкает, поворачивается, а там - тараканы: "Хозяин мы тебе жрать принесли!!!"
Внешность не важна, а важен ум? я много передумал дум смотрю я на тебя, любимую мою кривые ножки, уши на краю п%здень, что пролетит ведро хоть ставить, хоть катать, блять, все равно здоровый нос во все лицо Да, не в почете нынче Пикассо!
Все как обычно врезался дедуля на "Москвиче" в "Мерин", повылазили братки и по сценарию: - Квартира? Дача? Машина? не нужна! Все мочим, как майку в тазике!!! Ну дедуля взмолился: - Можно последнее желание, позвонить сыну Ну вопросы как обычно он у тебя кто и все такое, вдруг сына развести можно. Дед сказал что начальник птицефабрики. Дали мобилку и дед позвонил. Через полчаса БТРы, вертушки, спецназ в общем маски-шоу. Положили всех дорогу обнимать. И тут к дедуле спрыгивает с машины мужик и говорит отец сколько раз говорит я не начальник птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ"!!!
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."
работаю я в финансовой компании, не скажу что гиганты, но и не маленькие. так вот пришли к нам на днях клиенты, из разряда "денег много, подскажите куда деть". офис у нас небольшой-- все никак не дождемся завершения ремонта в новом здании, короче несмотря на все наши ухищрения, ну никак он не тянет на офис ФИНАНСОВОЙ компании. так вот, выслушав все обьяснения и рекламные россказни наших биржевиков о том, как те могут приумножить их сбережения, они еще долго думали стоит ли им ввязываться в это предприятие, если бы не одна фраза, долетевшая до них из соседней комнаты где сидит народ торгующий акциями на бирже, положившая таки конец всем их сомнениям: (звонок шефа, требует инфу по прошедшим сделкам-- ответ брокера) -Сбербанк мы продали... нет, он еще стоит, но мы уже его продали... надо было видеть их глаза, маслом писать эту картину... наш рейтинг несмотря на наличие слабого офиса вырос просто таки до неприличных высот =))
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает: -Откуда пожаловали к нам гости дорогие? -С Альдебарана мы будем,отец. -А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие? -Да. -И такие синенькие!? -Да. -И ушки у вас у всех такие остренькие? -Да. -И зубки у всех такие беленькие? -Нет, у евреев золотые!!!
Едут братки на БМВ, едут веселятся, тут их подрезает мерс, братки вылезают на разбоку, а в мерсе дед сидит. Ну братки деда вытаскивают и начинают: - Ууу дед, как ты попал. Ты даже не представляешь как ты нас обидел, будем разбиратся. - А вы что сынки, крутые? - ДА - И труба есть? - Конечно, о чем базар! - А ну дай сюда, кто у вас главный? Набирай номер... Братки офигевают, дед что-то шушукается, отдает трубу обратно, браток слушает, кивает: - Ну дед, езжай.. - Постой. Вы меня тормознули, вы меня напрягали, вы мое время убили, гоните бабки. - Да ты че дед охренел? - Давай трубу Опять о чем то шушукается, отдает трубу братанам. Братан с офигением на лице отсчитывает штуку баксов: - Ну дедуля, езжай с миром. - А ну погоди, куда собрались? Сынки, вы меня обидели, даже не представляете как вы меня обидели, давайте руки на капот, становитесь раком, я вам буду поджопники отпускать. - Да ты че дед? - Давай трубу Опять о чем то говорит и тут из трубки крик: - ПАПА! Я ТЕБЯ ЗА ХЛЕБОМ ПОСЛАЛ, А НЕ БРАТАНОВ РАЗВОДИТЬ!!!
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей что ее подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить. Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту - то Богу, что до черты - то мне достанется. Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом останется, то мое будет. Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
