Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении. В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов. Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику: - А теперь группа "Блестящие" !
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно, почему - потом поймете... Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании, любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло «поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело, а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали. Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому текст телеграммы был выбран следующий: «Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге. Поручик Бржевский» Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан... Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков. Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки... Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты. Один из них - Саша. За год учебы его знают все. Шустрый веселый малый. Это предыстория... В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию. Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша, сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек. Местом репетиции является университетский стадион. И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит: "Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?" и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним дальше Жмеринки не уедете!"......... :-)))))))) Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было долго обижаться А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..
Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать: не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы, шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами, приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед, и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами: «НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ». Народ безмолвствует...
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН». ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп, факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это конкурс документов и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188 (дети от 12 до 17 лет).
И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо, и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные в голову нашего несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию мира... Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи просто слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал, понял он или нет и можно ли идти дальше.
3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать». Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына. Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято? 2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...
Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.
PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали призы победителям, определяемым с помощью лототрона.
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией, славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам". В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете прикурить - курите!"
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать. Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию". Парень в целом неплохой, но... И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция. И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова. Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки. Ну значит - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!". Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем. Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо. Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то? - Тс-с-с-с. Командир звонил. ...)))
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! ---------------------------- О великий и могучий!!
Ехал я вчера паровозом Ульяновск - Москва. Расписание удобное: вечером загрузился, утром уже в Москве. Как от Ульяновска отъехали, вежливый мужской голос в динамике пригласил "уважаемых пассажиров" в вагон-ресторан и произнес всякие другие обязательные фразы. Утром приглашение из динамика повторилось в очень правильной форме: "Уважаемые пассажиры... Желающие поправить здоровье... Работники вагона-ресторана ждут вас."
Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?..
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво: "Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел..."
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать?
Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани". Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую" фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?" P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.
Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу). (Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? (Ба): Я, Семен Михайлович. (Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь? (Ба): Еврей, Семен Михайлович. (Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.
Про умных ворон и не только. Мама была свидетельницей такой картины: у стены дома уличный кот что-то лопал из консервной банки, налетели две вороны - и по классической схеме: одна его в хвост клюет, другая кусок из банки тащит. Но кот просек ситуацию и пристроился к банке с другой стороны, прижавшись задом к стене. Хвост стал неуязвим. Крылатые разбойницы отступили.
А еще мы видели, как кот и ворона вместе крысенка преследовали: один на земле путь перерезает, другая с воздуха атакует - раз клювом, еще раз! В скором исходе битвы сомневаться не приходилось. Не знаю только, как они потом добычу делили.
Был у меня один приятель Славка - страстный любитель охоты и приключений. Обычно он записывался по весне в какую-нибудь экспедицию в Сибирь или на Ямал или еще куда подальше. (Да, чуть не забыл, дело было еще в «соцвремена»).
Так вот, как-то из одной экспедиции приволок он ручного бурундука. Славке он, ясен пень, за ненадобностью. Вот и подарил он своим друзьям. Через некоторое время полюбили эту зверюшку всей семьей, особенно дети. Души в нем не чаяли и все Славку благодарили за подарок. Бурундук, хочу заметить, пользовался безграничной свободой и ползал по квартире, где заблагорассудится.
Но дело близилось к зиме. И бурундук, к сожалению, пропал. (Догадливые читатели, конечно, поняли, что он впал в спячку). Семья погоревала, но с потерей смирилась.
Как-то зимой пропажа нашлась. У этих ребят в шкафу хранилась аккуратно сложенная пачка нового постельного белья «на черный день». Оказывается, эта тварюга не нашла ничего лучше, как устроить себе гнездо прямо в середине этой пачки. Причем вся пачка была изгрызена внутри ходами, так, что целыми оставались только верхняя и нижняя простыня, которые, в свою очередь, были изгажены до невозможности.
О дальнейшей судьбе «любимца семьи» история умалчивает, но со Славкой эта семья не общалась года 3.
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо, вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет под 90. ну давление у старичка подскочило. И подскочило так прилично. Ну она набирает шприц, а дедуся так настороженно спрашивает: а что это вы там в укольчик набрали? Ну она называет некий препарат от давления, для его, так сказать, понижения. А дед - ни в какую. "Что ты, он же потенцию понижает. Ты меня импотентом сделать хочешь?!!" Вот так дедуся, рискуя жизнью, защищал свое достоинства от посягательств медработника.
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру - по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта, выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками - а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам". Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить, как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке к жилым корпусам. В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже. Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.." Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить... В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог, выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор! ХЕрург!"... Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор - НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это - уже совсем другая история...
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м (которые они уже бегали в школе на уроке). Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6. Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!
Первокурсник приходит на первый экзамен в жизни. Руки трясутся, чуть зачетека не выпадает, башка не соображает. Преподу уже пофиг, он устал. Преп: Ну что вы на меня смотрите, пишите в зачетку название дисциплины, фамилию лектора. Студ: А писло чисать? Преп: Ну чешите, если поможет...
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли). Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки, в которых надо будет играть в будущем. И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух насчет формы: - Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну выцыганим. А снизу? Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится неподалеку, готовясь отойти ко сну: - А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!
...
Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются, но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого даже в нашей Америчке не рекламируют.
Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит: -Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту... Все за АХали,за ОХали. -Правда такая ерунда получается...
Идет лев по лесу, вдруг на него со всего маху заяц несется окровавленный. Лев его останавливает и говорит: — В чем дело? Заяц: Слушай, тут твоя жена меня изнасиловать хотела!!! Лев: А кровь откуда? Заяц: Не знаю, еле вырвался! Идет лев дальше. Видит, навстречу львица. Тут она на него лбом натыкается и наконец узнает. Лев спрашивает: — Что такое, тут про тебя мне такой ужас сказали! Львица: Ой лева, не до этого мне. Очки куда-то потерялись, менструация началась и тампакс сбежал...
Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй интересуется как жена. -Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать.. -Не может быть-сомневется второй. -На вот, фотографию посмотри...
Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока, буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает: -Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: -Как ты догадался? -Уж больно ты страшная...
По оконцании конференции производителей пива хозяева компаний собираются в баре. Производитель Миллера говодит бармену: налийте мне самого радужного и игристого напитка который пьет каждый второй американец. И получает стакан Миллера. Производитель Хейникен: я хочу выпить самого янтарного, лучестого и освежающего напитка, который пьет каждый уважающий себя голландец после тяжелого рабочего дня. Получает стакан Хейникена. Производитель Гиннеса (ПГ) проссит у бармена налить ему апельсинового сока. Как ??? возмущаются остальные. Я это из солидароности ребята, вы пиво не пьете и я не буду. Thug
Едет русский и американец впоезде в одном купэ. Русский захотел есть и достает яблоко. Американец-"Что это?" Русский-"Яблоко" Американец-"Яблоко?, да у нас в штатах такие сорта, из одного яблока литр сока делают!" Русский достает грушу. Американец-"Что это?" Русский-"Груша" Американец-"Груша?, да у нас в штатах такие сорта, из одной груши два литра сока делают!" Русский сидит спокойно, достает помидор начинает хавать. Американец-"Что это?" Русский-"Клюква!!!"
Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько, пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два хохла: - Мыкола,а ты немцув боишся ? - А шо их бояца ? - А вон они гады - в рукопашную пошли... Теперь боишься ? - Неее ! - Мыкола, а шо гавном-то так воняет? Ты шо со страху обосрался ?... - Нее Петро!!! - От жуткой ненависти...
Едет в автобусе пьянющий мужик и говорит: -М-м-меня сейчас стошнит...! Пассажиры начинают уговаривать его... -Ну потерпите, до остановки осталось всего ничего! Мужик.. -Хорошо...вот досчитаю до 48-ми и меня все равно стошнит... Все облегченно вздыхают,а мужик: -Шестью восемь- Сорок восемь....
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
