Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно): - Работа, Саша, полный пиздец! В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника, коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня: - Сергей, а чито тьякое пиздец? Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был удовлетворен таким ответом и ушел. Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты), на что начальник ответил: - Как же, это пиздец девятнадцатого века!!
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Ну... Напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали... - Wow! А потом? - Потом жених при всех невесту выебал.. - А потом? - Ну потом все гости невесту выебали... - А дальше??? - А дальше начался бардак и я ушел.
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед картой. М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так... Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше! М.Б.: Зачем? Я: Ну, на метро покатаемся! М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...
Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали "Нет ничего". Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель (издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!" Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит, после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь. Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали. А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит: - Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос воскресе!"
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда. - А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Колян, новый русский, решил наконец женится на молоденькой красавице Юлечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Отец ее сел с ним за стол и спрашивает: - Вот ты решил женится. А зарабатываешь ты достаточно, чтобы семью-то содержать? - Дык, я думаю, что да, - ответил Колян, - да, да, я уверен, что достаточно. - Ну смотри, - сказал будущий свекор, - а то она у нас большая...двенадцать душ, как-никак...
Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору: - Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался. - Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя? - Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону. Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи и тому подобные продукты питания. Вот с каким рассказом вернулась она с церкви: Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами (куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить, что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости с центральным же рынком, а точнее - посреди него. И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел, народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала, купленных для разговения. Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит: (М): - Бабка, а почем твое сало? (Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье! А во-вторых, здесь не рынок, а церковь! (М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!
Народ еще долго бился в истерике...
PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле Храма строить???
Мои знакомые живут В США уже около 5 лет,поэтому у них, конечно, накопилось много историйй про русских за границей. Вот одна из них. Одна русская бабушка решила приготовит на какой-то праздничный ужин молодого барашка, а надо заметить, что всю еду ей привозили дети, но в этот раз что-то не вышло, и ей пришлось самой идти в магазин. А в супермаркете,как назлo, все написано на английском, совершенно непонятном ей языке. Но бабка не растерялась и решила спросить у парней, которые расставляли новый товар на полки. Подходит она к одному и говорит: "Бе-е!" Тот опешил, позвал другого, с тем та же история. Бабка же продолжала блеять и указывать на мясо. Парни совсем, видимо, перепугавшись, ну мало ли что, может, ей не нравиться сильно что-то или сумасшедшая, стоит блеет. В общем, позвали они менеджера, хорошо, тот был сообразительный парень, догадался, что бабке нужно.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: - Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Мишу можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Идем дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Миша не подошел? - Сказал же: нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории: - Клюнул. Ну а теперь... Третий раз набирает номер: - Так Миши нет? - Да пошел ты!.. - Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек: - Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. - Это какой же? - Полное охренение. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: - Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?
Поймали как-то каннибалы (людоеды) русского, англичанина и француза. Говорят: мы вас съедим! Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще... Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим. Первым выпало стрелять французу... Не попал... Следующий - англичанин... Не попал... Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит: нет, так не пойдет, надо бутылку! Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало! Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью... Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!! И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?! Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!!!
Трахается жена с любовником.Бац звонок в дверь.... Жена любовнику: -Это муж с командировки вернулся! Любовник испугано: -Что будем делать!? Жена: -Давай я оболью тебя серебрянной краской и скажу что ты робот! Любовник соглашается. Муж влетает в квартиру: -Ни х#я себе!!!! Это че любовник что ли!? Жена уходя в вану: -Да что ты Ген...!Это не любовник это новая японская разработка робот удовлетворитель! Муж думает: "ну раз удовлетворитель значит и меня должен удовлетварить!" Ну и пытается засунуть любовнику! А тот сопративляется, не дается,булки сжимает! Муж орет: -Женаа тащи дрель он не дается!!!!!!! Любовник голосом робота: -Не на-до дрель по-про-буй-те е-ще раз!!!!)))))))
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг ? После очередного "окунания" мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Идет урок по географии, заходит молодая учительница в класс, а там орут, кричат, мат-перемат стоит, на задней парте тип с телкой в десны бьется, сумки по классу летают. Учительница пытыется всех успокоить, стучит указкой по столу. Все резко замолчали. Стоит тишина. Учительница говорит: - Дети начнем урок! Тут ей прямо в ебло летит тряпка вся в мелу и кто-то кричит: - Пиздуй на хуй от сюда ! ! ! Она вся в слезах выбегает из класса и бежит к директору в кабинет. Она забегает в кабинет, он ее успокаивает и спрашивает: - Что случилось? Она ему: - Да вот, в таком-то классе идет урок, меня никто не слушает, матом ругаются! Он ей и говорит: - Да вот, к этим детям нужен особый подход, пойдемте я вам все покажу. Подходят к классу, директор со всей силы выбивает ногой дверь в класс, заходит и говорит: - Здорова, братва ! ! ! Дети ему: - Здорово, Дирик ! ! ! Он им говорит: - А слабо гандон на глобус натянуть? Дети в недоумении спрашивают: - А что такое глобус ? ? ? Директор: - А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница по географии.
На днях мой внук второклассник Андрей пришел из школы и сообщил своей маме две новости: плохую и хорошую. Первая -- двойка по математике. Вторая, для компенсации -- пятерка по пению. Чтобы усилить хорошее впечатление, он рассказал: "Мы, мам, пели песни -- "Бьется в тесной печурке огонь" и "Вдоль по берегу крутому", а я поднял руку и сказал, что тоже знаю песню про войну. Учительница сказала, что если останется время, мы с удовольствием послушаем, но времени не осталось." Мама спросила, какую же песню он хотел спеть. -- Да из "Агаты Кристи" -- ответил Андрей -- "Я на тебе, как на войне..."
На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора. 24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит: "Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" - "В том то и дело, что х## с ним!"
Кавказ.Курсы вождения.Преподаватель беседует с учеником: - Узкий горный дорога. Вдол дорога идет два женщин - один старый и один молодой. Слева - гора,справа - пропасть. Что давить будешь? - Старый женщин. - Почему старый?!?! - Старый уже много жил,много выдел... - Ты идиот!!! Тормоз давить нада!!!
Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит. Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол "рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть "седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел, но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"? А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо "goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).
Когдато меня попросили прочитат лекцию в Лехман Колледж (такая Богом забытая школа в Бронкс, Нью Йорк, США). В процессе прочтения лекций я обнаружил что из 18 человек в классе было 15 русских. А на первом ряду сидели парень с девушкой и говорили о чем-то весма постороннем (меня при этом отвлекая от темы). Вызвав молодого человека к доске и попросив объяснить нам что такое “reciprocal space”, я получил в ответ традиционное брайтонское “Га?". На что я заметил - вот видите, как вы с женщиной не сядете, ничего у вас не выходит. девушка, услышав мои коментарии заявляет -извините, я не женщина. я, естественно, автоматичеки отвечаю: не волнуитесь, я никому не скажу. лекция была сорвана
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Сидит ворона на суку и долбит косяк, мимо пролитает орел и забирает у нее косяк. На следующий день ворона набивает косяк порохом и делает вид что курит, орел подлетает и забирает косяк. Ворона в след: "Лети,лети "Челенджер"".
Начальник секретарше: -Машенька,почему вы сегодня опять опоздали? -Извините,Игорь Алексеевич,проспала,вчера легла около двух... -Ну что ж вы,Машенька,в следующий раз ложитесь около одного.
Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава. Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика и какой-то матери за 15 минут раздолбали".
Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть. Она на пол упала... Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит: - еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!! Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод, тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей спрашивает: - что это у вас случилось?! - неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал! - ну и что?! - а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...
Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю: НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика, мужчине и женщине задали один и тот же вопрос: какова вероятность, что выйдя поутру из дома, Вы встретите на улице динозавра? М.: один из миллиарда! Ж.: 50/50... - как это? - или встречу, или не встречу!
Девушка приходит ко врачу. В.: на что жалуетесь? Д.: доктор, меня все бесит! в.: что, совсем все? д.: да! в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть? д.: Бесит!!!! в.: а Вы сексом заниматься не пробовали? д.: нет, думаете поможет? в.: давайте попробуем!...
Через некоторое время: д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно, и вообще меня это БЕСИТ!!!!
Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень. Но не настолько. Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари, 2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается, дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит. Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил, загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый. Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу... ..Канада - страна свободная, но не настолько...
Посадил мужик поле анаши. Выросла большая прибольшая. Пошел мужик косить, дай думает попробую, че "кото в мешке брать". Забил косячок....унесло мужика. Впадлу стало косить. Идет медведь. Мужик: Скоси поле анаши! Половина твоя. Медведь: Хорошо. И решил медведь тоже попробовать, курнул, впадлу косить. Идет заяц. Медведь: Скоси поле анаши! Четверть твоя. Заяц: Нет вопросов. Ну заяц решил тоже попробовать что косить будет. Так приколбасило, косить впадлу. Ползет ежик. Заяц: Скоси поле дури! Восьмая часть твоя. Ежик: Базару нет. Решил ежик тоже проверить что косить то будет. Укурился в дрова. Но взял косу и пошел косить. Медведя попустило смотрит ежик дрянь косит. Подошел надавил на ежика. Косит. Медведь сильнее надавил. Ежик упорно косит. Медведь еще сильнее. Ежик: Во плющит, во плющит. А КОСИТЬ ТО НАДО....
