Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
- Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Satana
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"
Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит: "Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила, что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу, два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походя научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет eще один мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по херу!!!
Скачут по пpеpиии два ковбоя. Джон говоpит Биллу: - Билли, видишь кучу деpьма? - Hу! - Ты-бы мог съесть ее за 20$? - Могу! Съедает, получает 20$, скачут дальше. Hо Джону жалко свои 20$. Вот он и говоpит: - Билли, а если я съем вон ту кучу деpьма, ты мне отдашь мои 20$? - Отдам! Джон съедает кучу, получает назад свои 20$, скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джонни, а тебе не кажется, что мы даpом говна наелись!?
Встречаются две подводных лодки,русская и американская. Капитан американской лодки говорит: -Разговаривать буду только я,потому что у русских чуть что сразу "торпедный отсек товсь,пли!!!!!!!!!" Выходят два капитана на мостики,приветливо улыбаются и американец говорит:"Хеллоу,Рашн!" Наш капитан:"Что?????? Хуево покрашен???????? Торпедный отсек товсь, пли!!!!!!!!!"
Соревнования по автогонкам: Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот, Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот, Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная педаль" прокладывает новую трассу.
Экзамен в ВУЗе. Профессор говорит: -Так,даю вопрос на пятерку: Как меня зовут?... В классе - тишина... -Вопрос на четверку: Какого цвета учебник?... Тишина... -Вопрос на тройку: Как называется предмет,который вы пришли сдавать? Голос с задней парты: -Чуваки,пошли отсюда!Сразу ясно,здесь халявы не будет!
Кто с чем ходит в гости: Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с дамой. Русский - с бутылкой. Еврей - с тортиком. Кто с чем уходит из гостей: Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с дамой. Русский - с фингалом под глазом. Еврей - с тортиком. Кто что думает поводу похода в гости: Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить чувство собственного достоинства! Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой! Русский - Ну и что, что под глазом фингал, зато я им весь хрусталь перебил! Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, тот, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
Италия. Очень верующая католическая семья. Мама говорит сыночку: -Хочешь подарок на Рождество? Напиши письмо Иисусу Христу и пообещай ему хорошо себя вести. Сынуля послушался и сел выводить послание: "Дорогой Иисус Христос! Я буду примерным мальчиком целый год..." Прочитал малыш начало и понял, что не выдержит он год, зачеркнул все и начинает так: "Дорогой Иисус Христос! Я обещаю быть послушным мальчиком целый месяц..." Но и это ему показалось трудным делом. Зачеркивает он и пишет снова: "Дорогой Иисус Христос! Я постараюсь хорошо себя вести целую неделю..." Однако и эти строки он зачеркнул. Подумал-подумал и пошел в церковь. Принес он отту- да иконку девы Марии и начал новое послание: "Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь увидеть свою маму..."
На полянке в лесу сидит на пеньке ежик и , раскачиваясь, медитирует : " Я не пукну ! Я не пукну ! Я не пукну ! ". Вдруг , остановившись , издает длинный , раскатистый , громкий пук , после чего продолжает медитировать : " Это не я пукнул ! Это не я пукнул ! Это не я пукнул! "
Идет соревнование кто больше выпьет, выходит Англичанин: 1 ковшик....20 сломался, сломался англичанин В это время Русский разминаетсья красненьким. Выходит Француз: 1 ковшик.....50 сломался, сломался француз в это время Русский разминается красненьким. Выходит РУССКИЙ: 1 ковшик...100 сломался, сломался ковшик у РУССКОГО Пока чинят ковшик Русский разминается красненьким.
Летит по МКАД 600 "мерин" в нем толпа чуваков тащится, от быстрой езды. Вдруг "рулеовй резко останавливается", ну захотелось ему, а корму ему влетае крутой "чирокез" весь вноль, тонированный. Пацаны выскочили и к джипарю: "Вы че внатуре козлы бозометры зашкалили, ща мы вас чисто ксерить будем"! Из "чирокеза" вываливается отряд СОБРа в полном вооружении и в масках спрашивают: "Вы че лохи остановились"? Чуваки скромно, опустив головы: "Да, так сломались"
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом, растягивая слова): абонент: - алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим... оператор: - извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку; через некоторое время: - девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим... - я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем, не звоните больше, и вешает трубку. проходит некоторое время: - алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных.
приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку.И говорит: дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит: может вам еще в колесеко пукнуть?
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
Мужик (М) снял проститутку (П), приводит ее домой: М: -Ну, давай! П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис... М: - Ну тогда давай я тебя в рот! П: - Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес... М: - Ну тогда давай в жопу!! П: - Ты знаешь, я тоже туда не могу - у меня геморрой... М: - Ну тогда давай в нос!!! П(удивленно): - А это как? М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: - Вот так это, вот так!!!!
На одной международной конференции разговорились немка, француженка и русская на тему, кто как, выходил замуж. -Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала, что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..." -Все: "Ну, и что?" -Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем сейчас душа в душу." -Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду." -Все: "Ну, и что?" -Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа в душу." -Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду!" -Все: "Ну, и что?" -Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал открываться..."
Идет Пятачок по лесу и вдруг слышит вдали крики: - Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!! Проходит не много, и опять, уже ближе, из-за кустов: - Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!! Пятачок подходит к кустам, раздвигает их и видит на полянке штук 200 ежиков, которые вереницей друг-друга в попу перчат, а предний ежик орет: - Поворачивай! Поворачивай! Суки!!!, кому говорю!, поворачивай!!!
Сынишка подходит к отцу: -Пап, дай 5 копеек!!! -Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего не купишь!! На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →