Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик: - Засyньте его за щекy. Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье. Вдpyг с кpесла pаздается: - А шоо, ешли я пгохлочy ехо? - Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...
Встpечаются две подpyги: - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается? - Это все благодаpя "Геpбалайфy". - А как ты его пpинимаешь? - Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Разговор двух Новых Русских: - Мне вчера билет подогнали на Моцарта, не смогу пойти - дела, хочешь? - А кто это такой? - Это тот пацан, что музыку пишет для наших сотовых.
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Совсем замучил Змей-Горыныч тридесятое царство. Собрал царь добрых молодцев и грит - Кто замочит змея, тому принцесса и пол-царства в придачу. В доказательство тому ,что змей убит, принесите мне его зубы. Почесал Иван дурак репу думает, дай счастья тоже попытаю. Взял дубинку и пошел к змею. Заходит в пещеру, а змей спит. Вдруг страшно стало Ивану со змеем то биться. Задумался он, мол царю в док-во зубы нужны, будут ему зубы. Размахнулся что было дури и дал по зубам змею. Змей и не вздрогнул. Собрал Иван зубы тихонько и ушел. Приходит к царю, зубы ему показывает Змеевы, мол замочил гада. Царь от радости не знал как наградить Ивана. Подарил пол-царства. Устроили свадьбу. Идет, значит, ента свадьба. Все уже веселенькие, вдруг о*уенный стук в дверь. Иван и грит - Кто там ? - Сшаш увжнаешь, дантивт е@*нный!
Урок вклассе, на заднем плане сидит тело вольяжного вида с мужскими половыми признакима. Учительница: Дети завтра у нас будет контрольная, причина неявки на которую будет только смерть. Тело: А если я буду сексуально утомлен? Учительница: Вы будете писать другой рукой.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает трусы. Ой а что это у тебя? Та горделиво Это - мех! Первоклассница, задумчиво: Гм, а ебаться не мещает?
Встречаются монашка и путана.Монащка спрашивает у путаны.Христа ради сестра подскажи как у тебя получается и выглядеть хорошо и деньги иметь? Путана говорит:ну с мужиками сплю они мне это все и обеспечивают. Монашка вернулась в монастырь,легла спать,перед сном задумалась,вдруг стук в дверь и голос:"Открой Христа ради сестра Ольга!"Монашка,пряча слезы и поварачиваясь лицом к стене отвечает:"А не пошли бы Вы отец Федор со своими пряниками!!!"
Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком", сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Hаверняка против боли в паху и почках? - Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
Автобус полный народу спускается по опасному горному серпантину. Время от времени водитель вдруг хватается за горло рукой и начинает задыхаться и хрипеть. Все пассажиры в ужасе замирают. И только сидящая прямо за водителем дама в черном резко бьет его в эти моменты зонтиком по голове и вроде как это помогает водителю на некоторое время. Так продолжается во время всего спуска. Когда автобус останавливается у подножия горы и пассажиры в спешке покидают салон, один из них протискивается к водителю и говорит: - Вы знаете, я - врач, я видел что у вас проблемы со здоровьем. На такой опасной трассе это может обернуться катастрофой. Вам нужно записаться ко мне на прием. - Да здоров я! - отвечает водила. - Ну как же, я же видел! Вы так хрипели и хватались за горло, что если бы не дама с зонтиком, то ... - Да вы ничего не поняли! Это моя соседка. У нее на днях муж повесился так я ее просто дразню.
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути. Рассказывает: - Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл ..... Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да. Ему: - Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте. - Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья, едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу, и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через минуту на третей полосе появляется джип: - Ну что, чуваки классно я гол забил?
Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос: - Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим. Оператор: - извините , но у нас нельзя ругаться. - хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим. - я же просила не выражаться матом!!! - А чо я сказал? - Как что?? Вы сказали попиздим - Да не попиздим, а подись Дима.
Женилась дочь у хохла на негре... Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать! Дед: А че будешь есть, борщ или сало? Внук: Не дац че нибудь другое. Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....
Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку... Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу. Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок". Он кашдяет давится синеет и умирает.... Крупным планом обескураженное лицо девушки. Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"
Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"? Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Андрей
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
- Какая любимая компьютерная игра Путина? - Duke Nukem 3D. - Почему? - В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире - прямо на первом уровне первого эпизода.
После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре: - Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве? Буре: - Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...
Жена: - у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит "к маме". Муж (надкусывая "Рондо"): - А не попробовать нам "сзади"? Жена: - А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!
На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический документ с текстом: "Я, барон такой-то, в 1220-м году с десятью арбалетчиками и пятнадцатью меченосцами замочил здесь три сотни неапгрейженных крестьян."
В оч-чень крутой магазин софта заходит хип (Х). К нему выходит продавец (П). Х. - Скажите, а у вас всякие программки есть? П. - Ну конечно! В нашем магазине вы сможете приобрести любое программное обеспечение на любых носителях! и т. д. Х. (выслушав тираду) - УХ ТЫ!!! А как насчет 98 виндов на виниле?!!
Звуки жизни (радиопьеса): - Па-лучай (звук удара) - Я требую уважения к правам человека! - На! (звук удара) - Если вы не прекратите, всем будет хуже! - А вот тебе и ногой! (звук удара) - Низкий негодяй, умрите! (выстрел) - Это вы мне? - Вам. - Странно. (стук тела)
На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал: - Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между командой. Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит пачку денег и говорит: - Я придумал, из этого сделали церковные свечи. Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев капитан снова приносит агенту полную бочку. - Нет, этот товар я больше у вас не возьму. - Но почему ?? - Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все монахини беременны.
Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!
Занятия в военном училище.Старый полковник: -Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка. Голос из аудитории: -Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая". -Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!
В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про мужчин). В женской интерпретации звучит так: Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть пытается оттуда выбраться.
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов. Проходит мимо красивая девушка. Моргунов: -Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась! Никулин: -Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась! Вицин: -Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек, избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил- вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает: - Ты наркоман ? - Нет. - Алкоголик? - Я не пью ! - Тогда какого хера ты у нас сидишь!
Чайник приходит к другу: -Посмотришь мою мать? Что-то не запускается. -А питание правильно включил? Черными проводами друг к другу? -А я и так и так пробовал - неполучается...
Вы настоящий халявщик если: 1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо. 2. Ваш почтальон работает только на вас. 3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы. 4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть. 5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву. 6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась. 7. Вся ваша комната обклеена постерами. 8. Вся ваша комната завешена компакт дисками. 9. Все полки забиты журналами и каталогами. 10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками. 11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок. 12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки. 13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается сердцебиение. 14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала заказываете сами. 15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что это именно про вас.
Компания по производству презервативов решила присвоить своей продукции названия аналогичные маркам автомобилей, и запустила партию в продажу. Заходит в SEXSHOP пара голубых, и один другому говорит: - Милый давай купим MERSEDES. - Нет дорогой он слишком большой. - Ну тогда давай купим BMW. - Нет он слишком маленький. Тут в разговор вмешивается уставшая продавщица: - Блин, ребята купите себе JEEP, вам всеровно по говну ездить.
На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!
Система званий нашего славного ВМФ Лей - лейтенант Старлей - старший лейтенант Кап-лей - капитан-лейтенант Кап-три - капитан третьего ранга... далее везде... Кап-два Кап-раз ОТМИРАЛ
Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак - что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!" "Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то не хватало..."
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.