Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает. - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт. Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что у Б.Н. штаны закатаны. "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Б.Н. не шевелится "Борис Николаевич штаны опустите" Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим ебанным американцам"
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: - Простите, я ошибся номером...
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает: - Блатные есть? - Нет-отвечают волки; - Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались. Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться. Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает: - Блатные есть?; - Есть- отвечает блатной волк; Тут выходит из кустов медведь и говорит: - С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Семен долго искал себе красивый мотоцикл. И вот наконец нашел. Весь как новый сверкает, мотор чистенкий как новый. Старый хозяин мотоцикла говорит: "Я раскрою тебе мой секрет. Ты намазывай хромированный части мотоцикла вазелином и ему никакой дождь нестрашен." Довольный Семен покупает мотоцикл и сразу едет и показывает его своей девушке. Та "Чудесный мотик Сема. Поехали прокатимся, а потом к моим на обед." Приезжают на обед, вся семья в сборе даже молодая тетя. Девушка предупреждает Семена: "у нас дома никто не разговаривает. Традиция такая, кто первый заговорит тот моет посуду." Заходят в дом и Семен видит страшную картину - вся кухня, весь зал ... весь дом забиты грязной посудой. Садятся обедать - полное молчание. После Первого, Семен думает "интересно что они на это скажут" - раскладывает девушку на столе и пялит ее, - все молчат. После Второго, Семен думает "а на это что скажут" - раскладывает молодую тетю на столе и пялит ее, - все молчат.После десерта , Семен думает "ну неужели и сейчас промолчат?" - раскладывает уже не молодую, но еще хорошенькую маму на столе и пялит ее, - все молчат. Вдруг за окном гремит гром, сверкает молния. Семен видит что начинается дождь, достает из кармана тюбик с вазелином... Отец начинает истошно орать "Хуй с вами, помою я эти ебанные тарелки."
Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику, где сидят пацаны и говорит: -Да я твою мать е..л! Парень молчит. Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит к столику: -Да я твою мать в ж..у е..л! Парень молчит. Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает и снова подходит к столику: -Да твоя мать мне минет делала! Парень встает и говорит: -Папа ты пьян, пойдем домой. (Саня) С-Пб.
Студент первый раз сдает экзамен, Заходит в аудеторию, професор дает ему листок Путая слова студент спрашивает - писло чисать - чишыте, если это вам поможет
Приходит мандавошка устраиваться на работу ей предлагают вакантное место в усы к Иван Иванычу, ну она согласилась. Отработала день приходит в агенство и говорит: Вы что! обалдели, Иван Иваныч курит а у меня астма. Ей предложили еще одно место - в лобок к Петру Петровичу, она согласилась. На следующий день приходит в агенство и кричит: Вы что с ума посходили!!! Отработала я день в лобке Петра Петровича легла отдохнуть, просыпаюсь в усах у Иван Ивановича, он курит а у меня астма.
Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь, красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Звонит один мужик другому: - Слушай, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. - Ну, давай с плохой. - Твой лечащий врач сказал, что через три дня ты умрешь... - А очень плохая? - Я уже два дня не могу до тебя довониться!!!
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал: - Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет. Вовочка (В) поднимается: (В): - Ну, есть такая страна - Ебипет. (У): - Да не Ебипет, а Египет! (В): - И есть там такие животные - ебемоты. (У): - Да не ебемоты, а бегемоты! (В): - И растет там такое дерево - ебобаб. (У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
Лесная поляна, аптека... Степенно входит ежик и суровым голосом пищит: - Мне сто презервативов! Две белочки в очереди начинают хихикать Ёжик зло покасясь на них - Сто два! :)
- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный. Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому. Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково? - Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.
Приехал как-то мужик из деревни в город, идет по главной улице, вдруг видит негра: - Смотрите, смотрите обезъяна, обезъяна!!!! Ну его поймали, привели в участок, посадили в одну комнату с этим негром для извинения: - Ну простите меня пожалуйста, я так больше не буду. - Ну ладно, с кем не бывает - Ааааааааа, говорящая !!!!!!
Купил заяц лакированные туфли, начистил до зеркального вида. Идет гордыи по дороге, навстречу ворона - ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы? - ну скажи Заяц ногу ставит под платье - зеленые в крапинку Ну ворона вся заица зауважала На следующий день таже история -ворона хочешь скажу какого цвета твои трусы? -какого? -Красные в горошек У вороны слов нет. Третий день заяц идет с начищенными ботинками по лесу навстречу опять ворона -ворона сказать какого цвета у тебя трусы? и ставит ногу под платье , тут же теряя сознание подает. ворона подбегает к нему приводит его в чувсто - ты что заяц я же просто не одела сегодня трусы. - Уф а я то думал что ботинки порвал.
Собрались волк,заяц,хомяк эмигрировать в Китай. -Волк говорит, меня будут звать братец ВУЙ. -Заяц говорит, меня будут звать братец ЗУЙ. -Хомяк такой говорит,тогда я не поеду !!!
- Мы с тобой 3 года вместе живем, а ты только трахаешь меня, как животину какую-то, хоть бы слово ласковое сказал когда-нибудь!.. - Эта... Я люблю тебя, Петрович!
Встречаются как то два клитора и один другому коворит: - Слушай, тут вот слухи поползли, что стал ты каким то кислым, вонючим и т.д. - Да кто такое мог сказать! - Да вот, злые языки говорят...
По берегу реки идет миллиционер,а по реке плывет гавно. Гавно менту: -Привет,коллега! Мент обиженно: -Какой я тебе коллега -Да, ладно,мы ведь оба из внутренних органов...
После офигительной пьянки заваливается мужиик,что называется в лабуду.На пороге жена с битой,она явно не вдухе.Мужик ей выдает:КОБУЧА Жена растерялась,бить не стала,уложила его спать,а сама начала рыться во всех словарях и в одном словаре народа Тумба-юмбы нашла: КОБУЧА-ЛЮБИМАЯ. Жена расцвела,еще бы, ведь муж не называл ее любимой наверное со свадьбы. Утро.Просыпается мужик,башка жутко болит,смотрит жена приоделась, мило так улыбается, даже завтрак в постель принесла. Мужик в шоке: -ты че разоделась-то? -как,ведь ты вчера назвал меня любимой! -ты,дура,что ли,я вчера так нажрался,что не смог выговорить КОбыла ЕБУЧАЯ
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает...Летают мухи, ползают тараканы...Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой узник и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает: - Кто здесь?.. Ему в ответ веселый сытый голос: -Это я, Санта Клаус! -А зачем ты здесь...? -Принес подарки! (С надеждой в голосе)-А мне ты принес подарок?.. Санта Клаус: -Нет, тебе я подарков не принес! -Но...почему?... Санта Клаус (строгим голосом): -А потому что ты плохо кушаешь!!!
Мужчина проходит мимо песочницы, где сидит маленький мальчик и плачет. - Мальчик ты почему плачешь? - Потерялся. - А как тебя зовут? - Незнаю. - А где родители? - Незнаю. - Ну а адрес ты свой знаешь? - Да. Три www точка малышь точка ру.
Едет трамвай летом,как обычно забитый,жара,жуть, вонь. Едет пьяный мужик рядом стоит женщина держится за поручень. Вдруг трамвай тронулся, мужик не удержался и ткулся лицом в волосатую подмышку женщины, и говорит:Слышь ты балерина, ногу отпусти.
Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери в овраге сидят... Заяц- "Вы что здесь сидите?" Звери- "Иди скорее к нам!" Заяц- "Да ну, что там делать?" Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..." Заяц- "А что случилось-то?" Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает, пол леса перетрахал уже..." Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный чувак, гоните вы все..." И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку. "Мало ли что..." Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..." Остановился у дерева и слышит: Чипок:)) "Добрый вечер!"
Молодой хантымансинский юноша и молодая хантымансийская девушка полюбили друг-друга. Решив воплотить свою любовь в действие они вечером пришли на берег большой реки и отгоняя комаров обнялись.В порыве страсти юноша запустил свою руку под юбку девушки и удивленно спросил: Ты сто музык? Нет!Это я обослалась от сцястья!
Приходит баба к врачу и грит: - Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте че-нить! Врач: - А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба: - И что, поможет!? Доктор, мечтательно: - Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?