Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
К вопросу получения высшего образования и "шары". Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее... Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает головой. Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести "отсебятину". И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу, в аудитории воцаряется гробовая тишина. С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!! П:- ?!?!?!? С:- Для того, чтобы извилинами шевелить. Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших. П:- Зачет, я этого еще не слышал. Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог: -Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались... Пауза... Видимо, немая сцена :о)
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу "Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим? (ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку уменьшится). Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от нее не слышали.
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
Идет чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.....!
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так: В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывают.
Вот, созрел поделиться историей. Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета. Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко, преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая самообслуживания. Суки... Так вот. Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада. Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой почве всерьез страдал. Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю: - Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет... И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается, и он деловито говорит: - Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился с вечера и совсем забыл... Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые поползновения депрессии. И вот. В разгаре процесса... Раскрывается дверь. И в кафе входит Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН, в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков. А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-) И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю: - Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там? Мы тут за вас все переживаем... И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться. Наконец она медленно выдавливает из себя: - Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь... - Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать. Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла. Рейд был сорван. Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог. И все это чистая правда.
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали. Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит. Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит: "Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."
Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа через два, мы решили это время посвятить осмотру местных достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши "Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом "Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих попыток, мы оставили затею с камерой хранения. Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву. На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне, но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон... Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть укушенным?
В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали - политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно пpыгали на свой ужин с потолка.
После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении. А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя деликатесом.
Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались. В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом, отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли пpямо на яблочный запах.
По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp. Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.
Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью. Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где, навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными ногами... Оригинал на юмор.ру
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно. Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь". - Ты, чо, мyзыкант? - Hет, - говоpю. - А почемy лохматый такой и с сеpьгой? - Да так - имидж...
Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся? Hy я возьми и ляпни : - Фидошник. Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.
Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно: - Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!! Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня? На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!
Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет. Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог. Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу плюнули. После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог.
К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали... Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили? Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ] М: Ж8-[ ] Конечно... Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...
Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли... Оригинал на юмор.ру
История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого он только не косил, не верили ему..... И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему " Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в армию заберут, вот западло..... Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........
История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе. Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ. По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда с придыханием делится с нашими программерами (идиот): "Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой, чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно. Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно, что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам. Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул: "МИЛАЯ!ОТСОСИ!" Да....
О советских лозунгах В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа "Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив, на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный - "Не уверен - не обгоняй".
Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между нами происходит следующая почти беседа: Я: - Живой? Друг: - (кивает) Я: - Тебе уже обзвонились... Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось) Я: - Да вот (рассказываю про фишку)... Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь) Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты это все лечить будешь, если говорить не можешь? Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№ послать я всегда смогу!
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими. Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около 100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить. Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался) и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан). В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе "Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!! Вот так они все здесь и живут!
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже, Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит: - И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах! - Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть). - Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки.... Железная логика...
Ну не знаю если это сойдет за историю, но... Рассказали мне это на работе, буквально только что. Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой плакат "Ленин всегда с нами"...
На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?" Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма' на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит как утес'!"
На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби). Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так: "... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! " Вот такая здоровая философия........
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…