Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история случилась со мной пару лет назад в Италии. Приехал я провести серию экспериментов с итальянскими коллегами, но не очень удачно - то одного не было, то другого, то праздники, то еще что-нибудь. Страна, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на работе делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интернете и нахожу подборку анекдотов про поручика Ржевского. Вспомнив физтеховское прошлое, начинаю их просматривать. А надо сказать, что все компьютеры стоят в одной большой комнате, вокруг народу полно... Но я себя чувствую вполне комфортно, кириллицу никто не понимает, главное, в экран смотреть с умным видом. И тут понемногу меня начинает разбирать смех. Пробило. Пытаясь "сохранить лицо", я деревенею. Внутри просыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотрит мне в лицо, потом на экран монитора... И душевно так говорит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕНТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скупыми мужскими рыданиями я пулей понесся в туалет, где пережил небольшую истерику и пару минут отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы душевно и сочувственно смотрели на меня... Константин
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка." Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.." В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!" Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте слышится лишенный энтузиазма голос папани : "Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит. - Бабка, почем водка? - Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону. Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там: - Дежурная водоканала слушает...
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
На выходные поехали мы с ребятами на Оку, поселились на турбазе. Ну выпили, шашлык съели, потом еще выпили, пошли гулять по окрестностям... Наутро во время чаепития Дмитрий Игоревич, печально глядя на поцарапанную руку, выдал шикарную фразу: "И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЕЖИКА!".
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов" При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."
Рассказал актер Инин. После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?). В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает. Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление, что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то. Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает - действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит: - А можно я твою машину поведу? - Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе: - Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь? - Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
В Москве по-прежнему любят клеить треугольнички с предупреждением о всяких прикольных "прочих" опасностях на заднее стекло а/м - типа "женщина за рулем" и пр. Я сама ездила с "чайником" и гордилась этим... А тут увидела - причем в течение одной недели - треугольнички с надписями - крупно, от руки: "Беременная за рулем" - и - просто класс: "ПУТАЮ ПЕДАЛИ!!!" Пожалела, что сама до этого в свое время не додумалась%)
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и нажрался..."
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного театрального представления спросили, какая из молодых актрис более всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них. - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему. - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил Казанова. Александр
В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна, настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент. - Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе. Стоит страшная жара. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытым окном. - Э-э-э-э.....мнэ.... - Идите. Двойка. Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит студентка. - Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму кофту. - Нет, вы не поняли. Вам очень жарко! - Сниму блузку. - Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары! - Сниму юбку. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Пришел в школу проверяющий и попал на урок английского языка. Уселся за последней партой и смотрит как молодая красивая учительница ведет урок. Учительница пишет на доске фразу по-английски, поворачивается к классу и говорит: - Так дети, кто мне скажет что здесь написано? Вовочка тянет руку со соей предпоследней парты. Училка удивленно разрешает ему ответить на вопрос. Вовочка встает и говорит: - С такими сисками и жопой я бы вообще не работал! - Вовочка! Выйди вон из класса!!! Чтобы завтра пришел к директору!!! С родителями!!! Вовочка встает, собирает свои вещи и уходя говорит проверяющему: - А вы, дяденька, если не знаете, то не подсказывайте!
Сам свидетелем не был,но рассказал друг,которому верю. Картина:29 апреля,коллектив автосервиса обсуждает животрепещущую проблему - работать ли в праздники.Бугор взывает к сознательности, работникам,естественно сознательность по барабану,продолжается все это довольно долго. Наконец берет слово очередной оратор - моторист (по национальности азербайджанец).Цитирую:"КАКОЙ РАБОТА,РУССКИЙ ЧУРКА ОПЯТЬ НАЖРЕТСЯ ВОДКА И РАБОТА НЭТ!". З.Ы. Бугор аргументом был убит.
У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три. Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять! Покупатель согласился. П:Ну, дайте мне лески метра два. Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете, выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом! Короче,уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец! Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!" Елена
Насчет "ЗАМестителя КОМандующего ПО МОРским ДЕлам". Это, конечно, смешно, но все выдумки. А вот когда я служил офицером в одной советской научной войсковой части, у нас была должность "оперативного дежурного" и, соответственно, "помощника оперативного дежурного". Последняя имела две аббревиатуры: "помопердеж" и "помдежопер".
На прошлой неделе с матерью по рынку идем. Проходим мимо пивной палатки. И в это время подваливает к палатке чувак (а в палатке нет никого) и громко так говорит: - ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ??? Тут одна баба, торгующая газетами отвечает: - Отошла она... :)
Атлантика, ночь, туман. Полным ходом прет американский авианосец ХХХХ. Вдруг, на экране радара прямо по его курсу, в миле от него появляется припятствие. Капитан авианосца связывается с посудиной и грит. - Я капитан авианосца ХХХХ, вы находитесь на моем курсе- немедленно отверните. В ответ - Сами поворачивайте. До препятствия остается пол мили. Капитан опять связывается по рации с посудиной. - Я Джон Смит-капитан американского авианосца ХХХХ, немедленно измените свой курс. - Сами измените. До препятствия остается несколько кабельтовых. - Я Джон Смит-капитан американского авианосца ХХХХ, водоизмещение 300000 т, два ядерных реактора, 57 самолетов и 1569 человек личного экипажа на борту,немедленно измените свой курс. - Мне насрать на твое водоизмещение, говорит маяк на острове Русский
Маленький сын: "Папа, это правда, что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до тех пор, пока на ней не женится?" Папа: "Это происходит во всех странах, сынок."
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
Двое мальчишек гоняли мяч во дворе.Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер.Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул псу под ошейник повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел брать интервью у героя. - Мальчик , я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы". - Я не болею за "ЦСКА". - За "Динамо"? - Нет, за "Спартак". Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!"
Во время полета у пассажирского самолета отказывают двигатели. Командир экипажа просит стюардессу пойти в салон и успокоить пассажиров, что бы не было паники, пока экипаж будет производить аварийную посадку. Стюардесса входит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, у нас создалась аварийная ситуация, но сейчас все под контролем. Вашей безопастности ничего не будет угрожать если вы выполните следующие мои инструкции. Сядте все на свои места. Все нехотя расселись по креслам. - Пристегните ремни. Все пристегнулись. - Поставьте спинки кресел в вертикальное положение. Все выполнили это требование. - Достаньте свои паспорта. Все недоуменно достали свои паспорта и держат их в руках. - Откройте их. Недоумение возрастает, но все выполнили и это требование. - Вырвите из них первую страницу. - Зачем? - возмутились пассажиры - Это же документ, его нельзя портить!.. - Делайте как я вам говорю!!! Все с большой неохотой выполнили это требование стюардессы. - А теперь, сложите вырваный листок пополам и возьмите его в рот! - А это-то зачем? - удивились пассажиры, - Совсем идиотизм какой-то... - Это вы зря. Знаете какие после авиакатастроф путаницы с трупами?..
Два психа разговаривают в дурдоме: - Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать на прошлой неделе? - Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания: слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так... Сильная вещь, ничего не скажешь. Тут в палату врывается врач: - Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость парикмахер старается разговорить хмурого клиента: - А вы случайно раньше у нас не бывали?.. - Нет, - говорит мужик, - Руку я потерял на лесопилке.
Едет Илья-Муромец по лесу по утрянке,смотрит,сидит Соловей-разбойник на дереве,а у него губы все разбиты,фингал под глазом,рука забинтована. -Что случилось с тобой,Соловушка?Кто же посмел тебя обидеть? Ну-ка,скажи мне,я разберусь! -Да ничего страшного,Илюша,так,ерунда. Не бери в голову,мы тут сами разберемся. Ты езжай,родимый,все в порядке. Едет Илья дальше,видит,изба на курьих ножках лежит на боку,труба разбита,курьи ноги повыдерганы,а Баба-Яга кверх ногами воткнута в ступу. Ну,выдернул он ее,привел в чувство и спрашивает: -Бабуля,что случилось?Кто тут безобразничал в моем лесу? А она ему: -Да ну,Илюшенька,не волнуйся,это не твои проблемы,мы тут сами как-нибудь.Езжай себе,и ни о чем не думай. Выезжает на опушку а там Змей-Горыныч,в жопу трахнутый,валяется и все три шеи в узел завязаны.Развязал его Илья и говорит: -Змеюшка,ну может ты мне скажешь в чем дело? Что тут за мудак куролесит? А тот отдышался,и говорит ему в ответ: -Ты знаешь,Илюша,это все мелочи,ты даже не беспокойся об этом. Мы тут сами во всем разберемся.Поезжай спокойно по своим делам,а о нас не переживай. -Ну как знаешь,-сказал Илья-Муромец и поехал дальше. Сползлись к избушке Бабы-Яги Соловей-Разбоиник и Змей-Горыныч, посмотрели Муромцу вслед,всдохнули и говорят: -Да,хороший мужик Илья............КОГДА ТРЕЗВЫЙ!!!!!
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Кое-что про кроссворды. Звоню двоюродной сестренке (Танюшке Ушаковой - замечательная леди): - привет - привет - чего такая задумчивая? - кроссворд отгадываю - и чего? - "верхняя часть анатблемента" - АААА? - повторяю - "верхняя часть антаблемента" - что это? - в ответах смотрела? - сейчас гляну, ага, нашла - ну и? - архитрав - ЧТО????? - АРХИТРАВ - а что это такое? - верхняя часть антаблемента
Собрание в колхозе. Бригадир: -Предлагаю купить трактор! Весь колхоз: -Ур-рр-ра! Мы за трактор!!! Один голос из темноты: -А нахуя нам трактор? Весь колхоз: -Да, собственно, нахер нам трактор? Не надо нам трактора! Бригадир: -Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн! Весь зал: -Да! Давай комбайн!!! Тот же голос из темноты: -Нахуй нам комбайн?!?!! -Точно, не надо нам никаких комбайнов!!! Бригадир, психуя: -Ну хорошо, а какие у вас будут предложения? -А давайте купим воздушный шар!!! -??????? -И отпустим его!!! Охуевший зал и бригадир: -А зачем отпускать? -А нахуя он нам нужен???
Банальная ситуация: жена в постели с любовником, раздается стук в дверь, возвращается раньше времени из командировки муж ... Жена взмолилась к Богу: - О Боже, ты же всесильный, сделай так чтобы муж ничего не заметил, иначе он убьет и меня и любовника и еще что-нить натворит!.. Ради этого я готова сделать что угодно!!! Вдруг раздается голос с небес: - Ну ладно, я сделаю так как ты хочешь, только знай - через какое-то время ты утонешь. - Я согласна, что угодно, только бы муж ничего не заметил... Все получилось в лучшем виде - любовник незаметно выскользнул за дверь, и муж так ничего не узнал. Через некоторое время муж выигрывает в лотерею бесплатный морской круиз и так получается что жена вынуждена отправится в него одна. Во время путешествия вдруг разыгрался ужасный шторм. Жена вспомнила слова Бога и снова взмолилась к нему: - Ну ладно, я-то помню что я обещала тебе сделать что угодно в тот вечер, и я не буду брать свои обещания назад. Я виновата и готова понести заслуженное наказание, но остальные-то пассажиры в чем виноваты? Ведь если корабль утонет то они тоже погибнут! Так что может быть ты накажешь меня потом, когда это не будет угрожать другим людям? Сверху раздался голос: - Э-э-э нет! Я вас, блядей пять лет на один корабль собирал - а ты говоришь - в другой раз?
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер- вый говорит: - Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов нет. - Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А тебе чего? Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может. - Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама лопнула. - Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты? А тому вообще ничего в голову не приходит. - А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам лопнет... - Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента... Рассказал Павел.
На медкомиссии: - Вы курите? - Нет. - Пьете. - Нет. - Наркотики употребляете. - Нет. - А половые связи есть? - Нет. - Так какже вы тогда расслабляетесь ??? - А я и не напрягаюсь.
Идет урок анатомии в школе.Учительница спрашивает: Какой орган человека самый важный? Петя встает и говорит:"Самый важное это сердце потому что без сердца ни один человек не сможет жить." Учительница:"Хорошо Петя а ты Маша как думаешь?" Маша:"Я думаю легкие потому что без легких человек не сможет дышать." Вовочка тянет руку. Учительница:"Ну ладно Вовочка а ты что скажешь?" Вовочка:" Я думаю что это кожа!" Учительница:"Молодец.А почему?" "А если бы не кожа то мужики бы яйца в руках носили!"
Анекдот с продолжением. У нас на работе одна дама (допустим, Света) рассказывает анекдот (его придется привести полностью). Итак, умерли три мужика (М1, М2 и М3). В раю свежеприбывшим раздают автомобили в соответствии с количеством измен жене. М3 за 20 измен получил разбитую «копейку», М2 за 5 измен – средней изношенности «Вольво», а М1 за полную верность – новый «мерин». Через некоторое время М1 был замечен стоящим на обочине и горько плачущим. На вопрос о причине был дан ответ: «Да я жену свою только что на роликовых коньках видел». (конец анекдота и правильная реакция окружающих) И тут другая дама (как потом оказалось, без всякой задней мысли) выдает: «Ой, Света, а я вас на роликах видела». ;-)
Выкинул Герасим Му-Му в воду и уплыл, чтобы не видеть как собака тонет. А в это время плывет на своей лодке по реке дед Мазай. Пожалел животину, спас ее. Собака чуть пришла в себя, отряхнулась и говорит: - Во, бля, чуть не потонула на хуй!.. - Еб твою! - удивился дед Мазай, - первый раз вижу говорящую собаку!!! - Бля! - в свою очередь удивилась Му-Му, - А я говорящего мужика!!!
Летит самолет. Международный рейс. Люди всех цветов и национальностей. Самолет начинает падать. Выходит стюардесса и говорит так, мол, и так, кому-то надо прыгать, читаю по списку, кого назову тот прыгает. - Афроамериканцы! - ..... - Black people ! - ..... Маленький негритенок дергает папу за рукав: - Папа, папа, нас уже два раза называли ?! - Заткнись сынок и запомни, мы - НИГЕРЫ, сразу после мексиканцев!!!
Занимается Карлсон любовью с замужней женщиной. Тут как всегда - звонок в дверь - вернулся раньше времени муж с работы. Карлсон спокойно встает подходит к окну и говорит: - Ну я пошел, - и выходит в открытое окно девятого этажа. Муж, заподозрив неладное врывается в квартиру. - Кто у тебя был, скотина! - кричит он жене. - Успокойся и не кричи! - отвечает она ему, - Никого у меня не было. - Я же вижу что был!!! - С чего ты взял? - А чьи это тогда штаны с пропеллером?!
В одной семье было два сына: один - писсимист, другой - оптимист. Родители думают, что бы им подарить на Новый Год. Писсимисту подарли конструктор, а оптимисту - положили кучу говна под елку. На следующие утро ребенок-писсимист увидел свой подарок и говорит: - Ууу, зачем мне конструктор?.. Да я его за всю жизнь не соберу.... А когда оптимист увидел свой подарок, он радостно воскликнул: - Мама, папа!! Посмотрите: ко мне ночью лошадка приходила!!
Пол банки пива, И водка есть. Пусть жжет крапивой Нас долг и честь. Зальем ребята, не привыкать. Когда ты датый На все плевать. А совесть сука Еще жива. Ей не наука, Качай права. После добавки Мне не до сук, Совсем по кафке Я стану жук. Лежу на спинке, Три пары лап. Одна в ботинках, Две просто так. Сержант не трогай! Ну что тебе? Я жук ей богу! Зачем, не бей! Нет не уловка. Нет не мужу. Нет не навозный, А просто жук. Какой я пьяный? Сам ты дурак! Зачем в ментовку? Зачем в трезвяк? Увез блюститель, Но всеже рад, Что в вытрезвитель, Не в зоосад. Да, с кафкой сложно, Приказ бы дать: Метаморфозных не забирать
Стоит на улице нарк(Н) к нему подходит бабка (Б): Б- Слыш сынок, Как пройти на Сретенку ? Н- Короче слыш бабка идеш на остоновку трамвая первые два пропускаешь, они те на х"" , на третьем едешь три остановки ,выхош на третьей, певые две те на х"" не нужны, сворачиваешь на третьем перекрестке, первые два те на х"" не нужны , идешь до третьего дома, первые два те на х"" не нужны , поднимаешься на третий этаж ,первые два те на х"" не нужны ,заходишь в третью квартиру идешь на кухню, там в морозилке курица ,вынь ей мозги и еби их, а мне не еби, мы и так на Сретенке.
Верная жена после отдыха на курорте, заходит в вагон, поезда едущего домой. Садится, ложит ногу на ногу и глядя на них, говорит: "Ну, вот наконец-то вы вместе." ТУТАН
В цирке представление: - А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать на 2 ряд. Второй ряд разбегается. - Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе, а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима- ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая: - Милая, что ты там, короче, делаешь?! - Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке. - Ну лады, спи с богом... - С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно! - С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом! - Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер по бизнесу? Рассказал Павел.
Едит тралебус,на задней площадке в дверном проеме стоит укуриный нарк. Держется за поручень и некого не пускает. Hа очередной остановке подбегает к тралебусу монашка их ватается запоручень. Тут нарк как даст ее в лоб! Манашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. -Ха, не какой ты не крутой, БЕТМАН!!!
Вопрос армянскому радио: - Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась? Ответ: - Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.
История эта давняя, поросла уже кучей всяких присказок и т.д. Расскажу, как помню.
Дело было в общаге МИЭТ, когда мы с Лешей были первокурами или, по другому слонами глубокоуважаемого ФТ. Подселила нас Марья Ивановна к одному аспиранту на пятый этаж (потом поймете). Мишка его звали... Мишка был спокойный такой, уравновешенный, альпинист вобщем. А Леша тоже был спокойный такой, уравновешенный. Но была у него (да и сейчас есть) одна удивительная особенность. Он мог терять вещи буквально не сходя с места. Любые. Прям хоть в цирке показывай. Рассеяный одним словом, как и большинство людей, носящих гордое имя МОЗГ. Но на этот раз Леша решил выступить абсолютно в другом "ключе" :). Причем в прямом смысле. Понятное дело, у каждого из нас было чем закрыть/открыть комнату. Свои ключи я всегда держал при себе, а вот Леша и Мишка бросали их на стол, причем на один и тот же. Далее следите. Утро. Мы с Лешей не спеша собираемся в институт. Мишка спит. По горам во сне скачет. Аспирант..Закрываем спящего Мишку. Уходим. Здесь надо отметить, что а) дверь как снаружи, так и изнутри запирается ключом, т.е. без ключа ее вобще невозможно открыть. и б) брелок Лешиных ключей ОЧЕНЬ был похож на Мишкин. Уж не помню почему, но я вернулся в этот день раньше Леши. Приближаюсь к двери и слышу какую-то подозрительную возню за дверью... Открываю. В комнате все перевернуто, вещи разбросаны, свисают чуть ли не с потолка. Посреди всего этого стоит всклоченный Мишка с грустным лицом и с кучей связанных между собой простынок. И уж не знаю почему, но в глаза сразу бросилась еще и какая-то баночка, стоящая на окне и наполненная чем-то желтым. Оказалось: 1. Леша забрал Мишкины ключи 2. Мишка этого не знал 3. И долго искал их в своих бесчисленных хитросплетенных и хитрозастегнутых рюкзаках "горновскарабдца" 4. В ходе долгих поисков (шутка ли 4 пары) Мишке приспичило... 5. Он долго не мучался и приспособил для этого баночку. Как потом оказалось не одну, т.к. в большинстве своем все бывшие в нашем распоряжении баночки были из-под майлнеза. 6. Хорошо, что ему не приспичило всерьез 7. Совсем отчаявшись в попытках проковыряться наружу с помощью щуплой крестовой отверточки, Мишка начал плести веревку из простынок, чтобы спуститься на улицу (альпинист все-таки). Тут-то я его и застал... :) Честно говоря, я уже не помню, чего было с Лешей, когда он пришел. Наука умалчивает.
Разговаривают два мужика. - У тебя жена орет когда вы сексом занимаетесь? - Да орет. - А когда она больше орет, когда ты снизу или когда ты сверху? - КОГДА ХУЙ О ШТОРКУ ВЫТИРАЮ...
В купе поезда едут Грузин и девушка . С верхней полки Грузин на веревочке спускает записку девушке внизу: - Дэвушк дарогой! если ты мэна хочэш - дергни за веревочку одын раз !!! - А если нэхочэш - то 60 раз и последние дэсять раз луче побыстрее!!!
- Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот вечеp? - Hу что ты пpидумываешь? Ведь нас в pаю только двое. Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его pебpа.
Давайте подсчитаем из чего состоит жизнь среднестатистического человека. Итак: - сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно, бодрствуем. - до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. утром и вечером). - около 1,5 часов в день мы принимаем пищу (т.е. 3 раза по 30 мин.) - 12 минут в день ходим по-маленькому, т.е. 4 раза в день по 3 мин. - 15 мин в день - по-большому, т.е. 1 раз. - от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. 2 раза по 15 или по 30 минут, утром и вечером, соответственно. - 2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный, неважно). - 8 часов в день мы отдаем работе (ес-сно 5 раз в неделю). - 3-4 раза в неделю по 1 часу (в среднем) занимаемся сексом в семье - 1-2 раза в неделю по 2 часа (в среднем) занимаемся сексом вне семьи - один раз в неделю у нас 2 дня вик-энда. - один раз в году у нас 28 дней отпуска. Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70 лет. Пересчет проведем с учетом детства от 0 до 6 лет (т.к. потом нас начинают трахать в школе, институте, армиии) и пенсионного позраста от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д. Получается: - на сон мы тратим треть жизни т.е. примерно 23 года из 70 лет мы попросту спим. - 2,5 месяца чистим зубы. - 4 года и 3 месяца - едим. - около 6 месяцев писаем. - около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами. Т.е. 1 год и два месяца мы попросту гадим. - около 3-х лет купаемся - около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта. - около 16 лет работаем (естествеенно расчитано с учетом дошкольного и пенсионного возраста). - около 1 ГОДА занимаемся сексом В семье. - около 1 ГОДА занимаемся сексом ВНЕ семьи (т.е. столько же сколько в семье...) - около 12 лет у нас ВИК-ЭНД (выходной то-биш...) - около 6 лет мы находимся в отпуске (с учетом 3-х месячных каникул в школьные и студенческие годы). Итого свободного времени остается: 70-12-1-1-16-6-3-1,2-4,3-2,5-23=0 (НОЛЬ) Его не остается. Ну, если считать отпуска и выходные то в нашем распоряжении - 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать что в эти дни мы тоже едим, гадим, трахаемся. Если добавить сюда время проведенное В ИНТЕРНЕТ - то мы практически не живем. Нас нет. Мы - выдумка, миф, фантазия воспаленного разума.
Есть у меня один знакомый, живет он в бескрайней глуши родных просторов, а посему не особо обременен проблемами цивилизованного мира. Надо заметить, что силой сие дитя природы не обделено и так уж сложилось, что все, что ему в руки ни попадает все портиться, причем мгновенно. К поломкам топоров и лопат я уже как-то привык, но на прошлой неделе при мне проломил ступеньку автобуса(кстати единственного в той деневне)насквозь...
Заходит самолет на посадку. С земли его запрашивает диспетчер: - Борт 735! Вы приближаетесь к аэродрому! Просьба командира экипажа выйти на связь с наземными службами! - Этто борт 735... - отвечает заплетающийся пьяный голос, - командир экипажжа пьян и спит... - Борт 735! Позовите тогда первого пилота! - Эт борт 735... Первый пилот пьян и спт. - Безобразие! Борт 735! Пускай тогда ответит второй пилот! - Эт болрт 735... Втрой пилт тааже пьян и спт. - Борт 735!!! Тогда пускай ответит бортинжинер!!! - Эт брт 735!.. Бортинжинер пьян и спит. - Кошмар!!! Борт 735! Пусть ответит тогда стюард или стюардесса!!! - Этто борт 735! Они тааже все пьяны и спят!.. - Слушайте, а с кем я тогда разговариваю?!! - С автопилотом.
Мужик посылает сообщение -Петя приходи завтра в впарк,поп%зд*м. Диспетчер -Извините, но мы неможем принять последнее слово. -Петя приходи завтра в впарк,поп%зд*м. -Извините, но мы неможем принять последнее слово. -Пе-е-е-е-е-тя при-и-и-и-и-и-ихо-о-о-оди завтра в парк по-о-о-о-дпись Дима!!!!!
Приходит молодая женщина к врачу и говорит: -Доктор, понимаете, у меня такая проблема... Ну, в общем я завтра выхожу замуж, я так люблю своего мужа и он меня любит... -Так в чем проблема? -Все замечательно, только вот... Понимаете, я не девственна. Муж этого не знает и я боюсь, что если узнает, то все пропало - свадьбы не будет. Очень прошу сделайте что-нибудь чтобы было как в первый раз: кровь и все такое... -Ну, девушка, если бы вы обратились ко мне ранее то я бы сделал бы вам операцию и никто бы ничего не заметил, но сейчас... Даже не знаю чем вам помочь. -Доктор, умоляю вас - помогите!!! Пожалуйста!!! -Ну ладно, ладно... Ложитесь. Доктор чего-то сделал там и говорит: -Только обязательно приходите ко мне после вашей первой брачной ночи. На следующий день девушка приходит вся сияющая от счастья: - Доктор, вы просто волшебник! Все было так здорово! И было столько крови... И муж наверное ничего не заметил! Спасибо! - Что ж, я рад за вас. Раздевайтесь и ложитесь. - Зачем? - Ну как же, лезвие то нодо достать...
Один мужик работал в морге. Однажды он предложил своему другу сходить на жмуриков посмотреть. Ну, приходят... Лежит три трупа - все с улыбками. Друг спрашивает, отчего они все улыбаются. Мужик отвечает: - А все по разным причинам. - ??? - Ну, вот этот, например, умер от счастья (когда выиграл 1000000$).. Вот этот - при половом акте (тоже видать хорошо было: видишь как улыбается)... Доходят до третьего трупа... - Ну, а этот от чего помер? - Молнией убило... - А что ж у него улыбка до ушей? - А он не понял - думал, что его фотографируют, за вспышку принял..
Только что видел. Мужик в промтоварном рассматривал одеяло, и неожиданно проговорил: "А-А, ФУФЛОН!". Продавщица о?*ела: "Какое же это фуфло? Это очень хорошее одеяло, китайское, из синтепона и т.д." Мужик: "Точно, я перепутал этот материал синтепон называется..." Тут я угорел.
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
Значит так. Дело было не в столь далекие студенческие годы. Собрались мы тогда после получения стипендии отметить столь знаменательное ежемесячное событие. Мы - это наша наизамечательнейшая группа в составе из двух молодых людей и восьми девчонок (пед. институт, сами понимаете).Пошли в палатку напротив сами догадываетесь за чем. И тут между нами разгорелся спор: что же все-таки брать:вино, водку или все ж таки традиционного пивка. Я, конечно, понимаю, что пиво без этой самой-деньги в никуда. Но студенческие скудные материальные возможности не позволяли нам гулять совсем уж на широкую ногу. Ребята стоят молчат... слушают своих восьмерых спутниц. Ну а нам, разумеется, дай только пощебетать по этому поводу. 5 минут щебечем...10 минут еще громче... По истечение 15 минут даже у наших мальчиков кончилось всякое терпение, и один из них молча походит к ларечному окошку, отсчитывает из собранных денежных средств сумму около 20 рублей (по тем недалеким временам это тоже деньги были)и, страясь нас перекричать, выпаливает: "Два зуко и воооон ту большую шоколадку". Вот такая пьянка:))
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Доктор Айболит пришивает под деревом зайчику лапку: - Вот пришью я тебе ножку:будешь бегать по дорожке.. Зайчик: - Не надо, доктор Айболит!!!! Это уже сорок первая!!!!!
Клиент вызывает мастера по ремонту телевизоров. "Приезжайтся скорее, Сони теливизор, месяц только апарату,а вчера стерео-эффект пропал." Приехавший мастер с любопытсвом осматривает ящик и интересуется, "Ну и как он пропал? Что-нибудь сами внутри трогали?" - Что вы, что вы. Вчера сижу, холодильник только починил, смотрю футбол, в ухе ответкой ковыряюсь. Вдруг - оп!- стерео эффект пропал.
Идет мужик по дороге с сумкой пустых бутылок. Навтречу ему друг идет и спрашивает: -Тару идешь сдавать? -Нет, жена из дома выгнала и сказала убираться со всеми своими вещами!
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Стоит шестисотый мерин на светофоре. Вдруг, сзади раздается душераздирающий визг тормозов. БАМС!!! Что-то въехало на полном ходу в зад машины. Нехотя открываются двери мерина, вылезает оттуда братва. Смотрят - а сзади торчит крутой биммер в котором сидят такие же рожи. - Не поняаал... - грят пацаны, - а где же запорожец???
В цирке пердставление. Выходит ведущий и обьявляет: -Следующим номером выступают клоуны!!! Выкрик из зала: -Клоуны пидерасы!!! Ведущий: -А сейчас выступят жонглеры Выкрик: -Жонглеры пидерасы!!! Ведущий: - А теперь смертельный номер. Человек из под купала цирка прыгает в стакан с водой!!! Вопли из зала: -Куда вы меня тащите пидерасы!!!
Подходит молодой парень к девушке. -Девушка, как Вас зовут? Молчание -Девушка, Вы умеете разговаривать? А она отвечает:"Так ебаться хочется, что аж скулы сводит!"
Возвращаемся вчера из ночного клуба, у киндера день варенья был восемнадцать годов парню влупило, повеселились не по детски, я его чивавой напаивал, да так что он часам к двум умудрился влюбится в одну мою знакомую (дейсвительно очень милую) умолял забрать ее с собой на афтепати, но она была непреклонна (там мальчик у нее любимый, работа, месячные и все что угодно..) а я себе подцепил одну милашку Лену сладкую до умопомрачения, и с видом я не такая что вы, что вы как вы можете, и вообчем уже уходим к нам (мы с братом вдвоем живем) заливать в горло счастье.. шумной веселоватой компанией (человек 7, если пьяного киндера за одно лицо щщитать) и брат на всю улицу причитает, типа, «ну как-же так, брат, дорогой я влюбился а ты конь с яицами не смог мне подсобить, бестыдник нехороший..» Я ему что-то вроде «видно не судьбааа, видно не судьбааа», он «И ЩТО МНЕ ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДРОЧИТЬ!!?!» и тут Лена: «Мальчики, да вы что, Я ЖЕ ЗДЕСЬ!!!»… как отсмеялся обещал ей что пошлю это в сеть обещание сдерживаю.. а целуется она кстати очень даже здорово..
Не далее как вчера жена с 3-летним отпрыском ездили на кладбище к родственникам: цветочки посадить, убраться и т.п. Для моего дитяти это был первый визит в город мертвых и, увидев множество старых могил, он воскликнул: -Мама, смотри , сколько кроваток и на каждой какое-то объявление повесили...
Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит: - Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь? Венеролог, покосившись на пачку баксов: - Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите, зачем вам это? НР расплывается в улыбке: - А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой, оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
