Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вроде, быль... Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает.
А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл: - Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем... ...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки: - Это они от страха...
По поводу вчерашней (13.05) истории про кота Пушу, которого хозяйка пыталась покрасить хной и басмой в черный цвет. Одна моя сокурсница по университету рассказывала, как ее кот - обычной кошачьей серой в полоску масти - начал линять. И она решила хной укрепить ему корни волос! По рассказу хозяйки, ее кот - в отличие от Пуши - процедуру покраски не полюбил и сопротивлялся отчаянно. Так что обработать удалось только хвост - это заняло столько времени, что хна начала уже действовать, как краска, и хозяйка помчалась в ванную ее смывать. По окончании водных процедур кот был с миром отпущен на волю, оглянулся на свой огненно-рыжий хвост - и в панике ринулся убегать куда глаза глядят. Потом кот несколько успокоился, но хвост своим так до конца и не признал. Все время, пока с хвоста не облезла краска, он его не мыл. Начинал вылизываться, вылизывал себя всего, доходил до хвоста - и с отвращением отворачивался.
"Была-небыла", - подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека. "Была, не была", - подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом. "Да бyдет вам", - yтешали дpyзья. "Да-а, бyдет вам!", - констатиpовали вpачи.
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам "крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...". И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу: "Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!" тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных "Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика": - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. - Так здесь же цены не указаны! - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно, этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности. Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их. Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной брат Алиева...
Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде чем поставить двоику, задает стандартный вопрос: - В чем дело, пАчему сАвсем не готов? И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом, твердым голосом заявляет: - У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам товарища Алиева. Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью проговорил: - Слущий, ладно, иди, на тебе, три...
- А моя теща кypить бpосила. - Это почемy же? - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
История такая. Пропьянствовав почти всю ночь с приятелями, утром ощутил сильнейшую потребность поправить здоровье энным количеством пенного напитка, произведенного из солода и т.д. На лицах друзей проступала одна лишь мысль и она была идентична моей. Двинулись к палатке и приобрели 2-х литровую баклажку "Очаковского-утреннего", вслед за чем потопали в скверик на лавочку. По прибытии обнаружили отсутствие у нас стаканов. Сразу купить их мы почему-то не догадались, а употреблять из горлышка этой пластмассовой посудины не очень-то и сподручно. В общем, отправился я обратно к киоскам. В первый - "стаканчики есть?" - "Нет". Так вам и надо. Подхожу к следующему - "стаканчики есть?" Есть, грит, 4 руб. штука. Я - "они что у вас, золотые?!" Не хошь, не бери, было мне ответом. Душа требовала "скорей" и я, не тратя время на подход к остальным киоскам, протягиваю 12 р. за три стакана, а она мне - три стаканчика с мороженым! Ну не разглядел я, что это был киоск "Мороженое", но она-то, тоже хороша - неужто по мне не было видно, какие стаканчики мне нужны! "В конди-тер-ский!"
Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден.
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса. "How do you do?" - обращается он к собаке. "I do How How " - отвечает пес....
Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, сокращенно: "замком по морде".
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. - Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. - Ну и что? - удивился приезжий. - Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."
В ответ на № 7 от 08 мая. Занудный мужчина - это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. Занудная женщина - эта которая все же объяснит...
Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун", понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ верно подумал - с глузду съехал.
История не совсем ко времени, потому что новогодняя:
Было это несколько лет назад. На календаре 30 декабря. Поздний вечер. Темная улица. Я иду домой. Впереди стоит машина, вдруг она трогается с места, медленно проезжает мимо меня и останавливается сзади... Я слышу как открывается дверь и ускоряю шаг (хочется закричать и убежать...) Слышу: "Девушка!" Не оборачиваюсь и ускоряюсь... Оклик повторяется и я почти бегу. Вдруг: "Девушка, я не пристаю, я - Дед Мороз!"
Оборачиваюсь и вижу, что у машины стоит Дед Мороз...
Оказывается, они слегка заблудились и хотели спросить нужную улицу...
Эту историю рассказал директор московского еврейского театра "Шалом" Александр Левенбук (тот самый, из "Радионяни"). Привожу ее от первого лица. Наш театр был на гастролях в США. Один из актеров, заканчивая свое выступление, пел песню и ,обычно,выходил в зрительный зал, подходил к первому ряду и проходя вдоль него протягивал зрителям микрофон, и те ему подпевали. Вот я ему и говорю:"Послушай, зачем ты так быстро отходишь от людей? Они же знают, что ты бедный актер из России, задержись, и кто-нибудь обязательно даст тебе денег." На другой день он действительно встал рядом с пожилым американцем и не отходил от него, пока они вместе не допели песню до конца. После чего он (актер) подбежал ко мне за кулисами и сказал:"Вы гений, просто Станиславский, нет Вы Михоэлс! Видели того американца? Так вот, он дал мне 50 долларов." И что вы думаете? Я ведь ему поверил.
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
снесла курица яйцо в 5 кг, подходит к ней репортер и спрашивает, -как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будущее? -снести в 6 кг подходит к петуху,как это у вас получилось? -секрет какие у вас планы на будующее? -набить морду страусу
разговаривают двое: -очень много слышал про секс-радео, не знаешь что это такое? -ну ставишь жену раком, заряжаешь... и говоришь:-"вот вчера точно так трахал твою подругу....." после этого ты должен продержаться у жены на спине восемь секунд....
Приходит девочка на радиостанцию и спрашивает ди-джея: -Сколько у вас стоит поздравить бабушку с днем рожденья в прямом эфире? DJ:-100 рублей, девочка. Девочка ,расстроившись, садится на стульчик и вздыхает: -Ой, а у меня нет таких денежек, что же делать?... DJ (с намеком): -Не знаю,-подходит к девочке, расстегивает ширинку и достает богатство.. Девочка смущенно: -Ой, так сразу? Я даже и не готова...Ну ладно, попробую. Берет член в руку, подносит ко рту и говорит: -Дорогая бабушка.....
Идет турист по полю,смотрит колодец. Подошел,посмотрел,кинул камешек... Камешек улетел и...не булькнул в воде.Что такое? Взял каменюку побольше -опять таже история ! Смотрит кусок рельсы из земли торчит, вырвал его и,со злости,в колодец!Тишина?!!! ВДРУГ откуда не возмись коза....И прыг ,прыг ровненько в калодец ! -ЧУДЕСА !!! Вдруг какой то мужичек идет,и спрашивает у туриста-ТЫ тут моей козы не видал ? А турист в ответ-Да видел я твою козу .Она ,что то ,с разбегу и в колодец! Во как! -Странно,говорит мужик,я же ее так крепко к рельсе ПРИВЯЗАЛ....
Сходили мы с другом в театр в одном очень северном городе. Актеры играют на удивление профессионально. Бросилась в глаза, правда, зацикленность режиссера на половом вопросе, но т.к. спектакль был о публичном доме решили, что так и надо. Заинтригованные пошли опять в театр. Сложное действо об Англии Елизаветинской эпохи. Трактовка местных драматургов сразила наповал. Все крутилось вокруг того же полового вопроса. Бедную Королеву-девственницу заваливали прямо на троне по очереди Норфолк, Лестер и прочие бароны один за другим. При чем позы были настолько изобретательными, что мне становилось страшно за Англию! Допросы своих противников Елизавета проводила самолично, зажимая их яйца своей железной ладонью так, что становилось не по-себе! О сексуальных изысках сестры Елизаветы Марии Шотландской и говорить не приходится. Впечатления от спектакля подогревались комментариями 14-15 летних школьниц, видимо пришедших на спектакль в плане школьного культпохода. « О-О ,гляди, сейчас за щеку завалит!» был самым безобидным. Тонко и в изысканных выражениях оценили происходящее и моряки на перекуре во время антракта. Теперь они наверняка станут заядлыми театралами . Вот уж воистину: искусство – в массы.
Боинг под погрузкой.Пассажиры на своих местах.Входит экипаж, все в темных очках,с белыми тросточками, проходят в кабину. Начинается взлет.Разбег 900 метров, 1200- никак. Пассажиры видят в илюминаторы впереди бетонную стену.Крик в салоне А-а-а-а. Самолет взлетает. Первый пилот второму: -Слушай они как-нибудь промолчат,а мы въе....ся.
Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е. в присутствии больных): - Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП) - Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право личности на частную жизнь. Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?! - Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать орфографические ошибки)
И еще немного: - Вы работаете в неврологии? - Да. Уже 15 лет. - И чем вы там занимаетесь (с интересом)? - Лечим старость. - Действительно?! И как же? - НЕ ЛЕЧИТСЯ.
Попал мужик как-то в тюрьму. Сидит в камере, вдруг входит в камеру здоровенный амбал и говорит: Здорово! Значит, мы с тобой в одной камере? Раз так, мы должны пожениться. Кем ты хочешь быть, мужем или женой? М.: Пожалуй, мужем. Амбал расстегивает штаны: Ну пососи тогда хуй у женушки.
Проститутка выходит замуж и спрашивает у подруги: -Как сделать так чтоб муж не догодался какая у меня профессия? Та отвечает: -Ну ты кричи во всю глотку в брачную ночь вот он и подумает что ты девственница. Поженились. Первая брачная ночь. Она орет и он орет. На утро. Он спрашивает: - Ты че орала? Она: - Ты у меня первый. Она спрашивает: - А ты зачем орал? Он: - Всетаки страшно, когда член вместе с яйцами проваливается!
Дом. В очаге догарает буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене висит прибитый за рукава Пьеро, на кровати лежит изнасилованная Мальвина. Посередине комнаты сидит Карабас Барабас, смотрит на все это и говорит: "Сегодня просто праздник какой-то."
Собираемся мы вскорости пожениться. Идем, гуляем, обсуждаем планы. Разговор заходит о свадебном платье, о том, что шить надо. Девушка оживленно описывает фасон, рукава, декольте на платье... Я несколько рассеянно слушаю, не вникая в суть ничего не значащих для меня деталей, вдруг слышу: "Тем более, у меня уже есть 11 метров ВАТИНА" Совершенно офигев, я переспрашиваю: "На что он тебе?" -- и слышу ответ: "На подъюбник" Чувствую, как у меня мозги начинают закипать, переспрашиваю: "ВАТИН-то зачем?", представляя себе невесту, завернутую в 11 метров ватина... Немая сцена... Речь шла о ФАТИНЕ.
Наркоман пробивается через салон автобуса и впереди плюхается на колени бабуле. Та удивленно говорит: "Сынок, ты что, совсем офанарел, на колени садишься?" Наркоман с ужасом хватается за голову и спрашивает: "Кто здесь?"
Встречаются две мандавошки,одна худая,дохлая,еле двигается а вторая вся из себя,хорошо выглядит с загаром в хорошем прикиде. 2 Что с тобой,почему так хуево выглядеш? 1 Да я попала альпинисту на бороду,так он 5 месяцев по заснежаным горам лазел, я вся замерзла, чуть от голода не померла.А ты как. 2 А я попала на пизду стюардесы летала в теплые страны,загарала, отдыхала. Короче дам тебе совет ,садись в женском туалете на унитаз и жди пока туда не сядет стюардеса и вперет все будет путем. Встречаются они через год ,та что хорошо выглядела, еще лутше стала. Первая совсем хуево выглядит,на костылях. 2 Я же тебе объяснила как быть,а ты что? 1 Да я все зделала как ты сказала,попала к стюардесе на пизду,а через час сново оказалась на бороде это альпиниста.
Весна. Мужику охота потрахаться. Приходит он в публичный дом и говорит: -дайте шлюху. -шлюх уже нет, т.к. всех разобрали- период щаз такой. -ну... тогда дайте мальчика. -мальчиков тоже нет- всех разобрали. -Дайте че нибудь, очень трахаться охота. -Ладно, у нас есть экслюзивная услуга- колобок. -ну хрен с ним давайте колобка... Приходит с колобком в номер и даваой его вертеть, смотреть куда засунуть. 10 минут,20 минут вертит- некуда, а трахаться-то очень хочется. Через полчаса колобок говорит , "Ты че мужик в натуре, трахать то будешь меня или нет???". Мужик: "Ну-ка,ну-ка чем ты это сказал !!!".
Год 96й.. На Дворцовой площади проистекает действо "Ельцин - наш президент". Мы с приятелем пронаблюдавши и изрядно накушавшись пыва двигаем по Невскому в сторону метро. Пиво просится наружу, мы заруливаем в ближайший сортир на Невском и наблюдаем картину: мужское отделение закрыто по техническим причинам, в женское стоит ОБЩАЯ очередь молодежи (все с Дворцовой). При этом наблюдается организованность и порядок, при освобождении очередной кабинки в нее заходит первый из очереди. Мы стоим где-то сотыми.. Тоска... Тут обнаруживается заколоченная изнутри кабинка.. Дальше- шоу.. Двум альпинистам под пивом преодолеть сортирный барьер- детская игра. Что мы и делаем ... Синхронно... И вдвоем синхронно производим процесс мочеиспускания в один унитаз. И на выходе мощными плечами высаживаем заколоченную дверь. Нас встретили аплодисментами....
Заходит новый заключенный в камеру: -А ну, козлы, уступили место!!! Все бросаются к нему и начинают дружно избивать. Забили его под кровать. Один зек подходит к нему, приводит в чувство и начинает объяснять, что типа, здесь так не принято себя вести. Заключенный: -Так бы и сказали, а то сразу сорвались, как петухи...
Эти приколы проглаголил нам на лекциях и семинарах один препод Юрфака Днепропетровского универа: -Они не могут укласться в это время. -Я вас хочу сказать. -Принципальное решение. -Одна судья была заслушана. -Весна пришла-зажми и терпи. -Давайте анализировать мы с вами. -Каждый граж-н имеет право требовать материальный ущерб. -на основании п.4 ст.40 Украины. -двоеточка. -Какие же мы азиаты?! Мы же нормальные хорошие люди!!!!! -Когда говорят "и другие" я всегда вижу себя там. -Я вам надаю!!!! -...нарушать нельзя никем никому!!! -лет, наверно,6, 5 ну или 4 назад
Уняв гарланов скучных правил, Поев бананов за дарма, Я на секундочку представил, Что вот, закончилась зима... Пришла весна... , и некрофилы, Услышав первый майский гром, Достали заступы и вилы И все на кладбище бегом...
Попали еврей,русский,и грузин,на необитаемый остров.Их захватили каннибалы,и говорят:мы вас отпустим,но вы должны либо заплатить 1000 баксов,либо съесть мешок соли,либо мы выебем вас всей деревней!!!!! Грузин подумал,подумал заплатил штуку баксов,за ним прилетает вертолет...и он улетает,русский подумал:"Ай,ладно!Ебите меня в жопу!" после ЭТОГО русский садится полуживой на лодку и уезжает...Еврей поразмыслил,и начал соль жрать,съел полмешка,и больше не может. "Ладно,давайте,ебайте меня в зад!"канибалы делают свое дело... а еврей орет:"Ай,ай!больно"нееее,давайте я лучше вам деньги дам!"
Вселились мы с подружкой в новую квартиру в Холоне. Холодильник пустой. Она меня посылает в магазин и говорит: купи яйца, третий номер. Я пошла в маколет напротив. Смотрю - картонки с яйцами штабелями за прилавком, какие яйца - не видно. (Я вообще вижу плохо). Я и спрашиваю наивно так у продавца: "Эйзе бейцим еш леха?" (Какие у тебя яйца?) Он от смеха чуть не упал за прилавок. Переспросил: - Ли-и-и?!!! (У меня-я-а?!!)
Армия есть ничто иное, как собрание дисциплинированных убийц. Мы сначала издаем множество законов, порождающих преступления, а потом издаем еще больше законов для того, чтобы наказать за эти преступления. К правительствам, как к церквам нельзя относиться иначе, как или с благословением или с омерзением. "Если бы мои солдаты начали думать, ни один не остался бы в войске," -- говорил король Фридрих II. Производит войну желание исключительного блага своему народу, то, что называется патриотизмом. А потому для того, чтобы уничтожить войну, надо уничтожить патриотизм.
Плывет Чапаев через Урал. Раненный. Гребет одной рукой. У него над головой пролетает ворона. Снижается и спрашивает: "Скажите пожалуйста, почему Вы гребете одной рукой?". А Чапай ей отвечает, дескать "ты что, ворона, я же - Чапаев, и меня ранили". А ворона ему: "А-аа-ааа. А я думала, что вы дрочите..."
Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию. Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе? Ведь доля истины в этом есть...
История о "бульварном" чтиве. :) Отец у меня часто ездит на рыбалку, ну и в электричке, чтобы не скучать покумает разные дешевые газетенки с кроссвордами и анекдотами... Так вот недано привозит он с рыбалки очередную партию - я взял почитать... Газета называется "Питерский Бульвар". Там есть такой раздел - "конкурс баек" - читаю историю про то как новый русский приходит в парикмахерскую и его там "стригут"... Что-то знакомое... Открываю программку (тоже надо скащать жуткая порнография - "Наша Программка") - и что же? - таже самая история - разница в том, что в первой газете история подписана "КАРИНИН АЛЕКСЕЙ", а во второй газете "АЛЕКСЕЙ ПОГОДИН, Санкт-Петербуг"... На этом дежавю не унимается - порывшись у себя в столе, я нашел распечатки с www.anekdot.ru - Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕСТЬ! (такая буква в этом слове и история на сервере). Вот такие дела - как этот сервак дает наживаться авторам дешевых газет.
Едут два наркомана на машине "ОКА" И вот тут их мент останавливает..... Провер значит документи..все вроде впорядке.... И решил спростить: КАК ОКА??? Наркоманы:.........??????....... Мент: НУ КАК ОКА ??????? Наркоманы поняли что нужно что то сказать..: КА-КА-КА....КА-КА!!... КА-КА-КА-КА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и дальше поехали.
Едит пьяный мужик в автобусе,к нему обращается молодая дама, молодой человек вы сейчас выходите,а он отвечает не ебет, а она ему опять, вы сейчас выходите, а он не ебет, тагда она говорит, а вы что краме слова не ебет больше не чего не знаете, почему знаю, и чего? акваланг, а при чем тут акваланг, не ебет говорит.
Есть на свете пирамида (голода). Говорят что она помогает от всех болезней, от трипера, сифилиза, и даже от спида, прикинь да, мая мама, очень чато болеет и мне подорили такую пирамиду, (дима) когда я принес ее домой, то мая мама очень обрадовалась но не тут то, было спустя два месяца почти все соседи полысели а я стал ченить вместе с мамой не известно что будит через еще два месяца!!!
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
