Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла совсем недавно. Есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский Владислав Николаевич. Кстати, живет в Питере на Ржевке (!). Естественно, для меня и всех друзей он - Поручик. Звоню я ему как-то по делу днем домой с работы. А надо сказать, что его жена Света - человек очень компанейский, и у них постоянно полон дом Светкиных подруг. Ну, я, естественно, как близкий друг семьи, знаю всех Светкиных подруг по именам. И вот, середина рабочего дня, я звоню из фирмы Владу домой (вокруг меня, естественно, сотрудники сидят...):
- Але! Это Светочка? - Нет, не Светочка! - А, тогда Верочка? - Нет, не Верочка! - Значит, Людочка! - Нет, не Людочка! - А, Олечка! Привет! (и далее мною произносится фраза, которая наповал убивает всех сотрудников, которые уже с интересом прислушиваются к разговору): - Ну тогда ПОРУЧИКА К ТЕЛЕФОНУ ПОЗОВИ!!!
Было это году так в 93-ем, когда нравы и обычаи развитого социализма еще не совсем забылись, а прелести недоразвитого капитализма еще не прижились. Учились мы тогда в одном из технических ВУЗов нашей необъятной Родины. И случилось так, что будучи старостой группы мне удавалось успешно оставаться в тени для деканата, ректората, и всех прочих официальных лиц. Но сколько веревочке не вейся... Встреча была чисто случайная, и как наш декан смог сходу узнать меня в лицо - до сих пор не пойму. В результате вся наша группа должна была на следующий день выйти на СУББОТНИК. За три года такое было в первый раз (как потом оказалось - и в последний). В качестве ответственного задания предстояло разгрести лопатами необъятную кучу щебенки на заднем дворе Альма-матер. Естественно, на следующий день взяв в руки лопату никто энтузиазмом не воспылал. Вместо этого был совершен сбор пожертвований в ограниченном размере и при помощи добровольно сданных средств остановлен проезжавший мимо трактор, которых достаточно много болталось в то время по городу. Спереди у него скребок, посередине - метла, а сзади - ковш. Чудо техники. За пять минут трактор заровнял не только кучу щебенки, но и каким-то образом очень важную канаву, на откапывание которой институт очень долго изыскивал средства. Когда через двадцать минут декану было доложено, что задание выполнено и все готовы идти домой, он не поверил. Но увидев своими глазами отсутствие кучи и несчастной канавы - понял, что лучше нас и впредь не трогать. Больше, за оставшиеся годы, нас никто на субботник приглашать не рискнул.
Захожу как-то в метро( дело было после первомайских праздников), спускаюсь на эскалаторе и слышу такое объявление дежурного: "Уважаемые пассажиры! Находиться на эскалаторе нужно ...ээээ..... мммм....в вертикальном положении!"
Насмотрелся, видать, бедолага, за майские праздники.
Очередная история с мехмата. Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным. Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать" на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много, времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было количество, а не качество. И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем). В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО" !!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил заслуженные три очка.
Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем...
Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем....
Моя мать, младшая дочь (14 лет) и я играем в подкидного. Дочка нахватала карт и вскоре, вероятно, окажется "в дураках". Поэтому я комментирую ее очередной ход: "Ну, тебе это поможет, как мертвому припарки!" На что мы получаем немедленно от выросшего в Америке чада:
Выходные, "пешеходная зона". Только прошел дождь, с крыш и деревьев еще покапывает. Идем мы, гуляем. Навстречу парочка. Мы уже почти прошли мимо, как девушка, фыркнув, выдает следжующую фразу: - Мне счас вода на башку упала... такой стук от нее...
Звонок в дверь... - Шнайдер? Вам телеграмма... - С песней? - Нет, мы никогда не поем телеграммы. - Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет, у нас незыблемое правило. - Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения... - Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает. ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом, вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать чьего-то сына.
1945 год,конец войны, Гитлер идет по бункеру. Всюду музыка, голые бабы, пьяные эс-эсовцы песни орут. В грустного и печального Гитлера плюются, кидаются бутылками, посылают на ... Вдруг он видит приоткрытую дверь, там тихо, прохладно, полутемно, горит камин, стоит большой стол, на столе лампа под зеленым абажуром, разбросанные бумаги... За столом сидит Штирлиц и что-то быстро пишет. Гитлер стучит и заходит, Штирлиц вскакивает: "Зиг Хайль!" "Да ладно Максимыч ты хоть не подъ@ябывай"
Мы(Доцык и Шлема, авторы и ведущие юмористической программы Глюк FM на Радио Люкс во Львове)пошли однажды на 50 грамм. Заказали, приступили, как вдруг в этот бар заходят поддатые старлей и прапор. И тут Шлема подходит к прапору и изрекает:" Товарищ прапорщик! Можна я вам расскажу анекдот о прапорщике )вопросительный знак(". -Да ненадо, я их много знаю! -Ану расскажыте хоть один! -Да ну, это еще думать надо!
Петька с Василием Ивановичем сдают экзамены в институт. Им нужно написать сочинение на тему:"Как я провел свой отпуск." Петька спрашивает: -Василий Иванович, что писать то будем?Мы с тобой что весь отпуск делали? Водку пили да с бабами спали. -Не знаю. Зовут преподавателя. Объясняют так мол и так. Преподаватель говорит: -Ерунда, все как есть так и пишите, только замените водку пили-книжки читали,а с бабами спали-на рыбалку ходили. Василий Иванович пишет:" Лежу я вечером на диване.Приходит Петька и говорит: -Василий Иванович пошли в библиотеку! Приходим,взяли сначала по четыре стопочки книжек,оказалось мало. Взяли еще по четыре и пошли на рыбалку. Сидим, читаем - не клюет. Смотрим - идет Фурманов, глаза-начитанные,начитанные, и несет с собой еще четыре стопочки книжек. Сидим, читаем - не клюет, потом как клюнет, что три дня крючки в марганцовке отмачивали!
Семья на пикнике. Муж ловит рыбу, жена режет огурцы, сын играет. Вдруг мужик вылавливает золотую рыбку. Рыбина, как положено, три желания предлагает. Мужик задумывается. В это время подскакивает сын и орет Сын: - Хомячка хочу! Муж: - В пизду хомячка! Жена: - Из пизды хомячка!
§ Шеф всегда прав. 2. Если Шеф не прав, смотри п. 1. § Шеф не спит, Шеф отдыхает. § Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы. § Шеф не пьет, Шеф дегустирует. § Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры. § Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа. § Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру. § Шеф не кричит, Шеф высказывает свою точку зрения. § Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение. § Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма. § Шеф не трусит, Шеф поступает предусмотрительно. § Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. § Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности. § Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. § Шеф не мямлит, Шеф делится своими размышлениями. § Шеф не лжет, Шеф дипломат. § Шеф не упрям, Шеф последователен. § Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела. § Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Выходит ежик из тумана, смотрит, мужики рыбу ловят: - Мужики, у вас изолента есть? - Нету. Ёжик убежал назад. Прибегает через несколько часов: - Мужики, я вам изоленту принес!..
Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша, внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку, единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу: - Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке... А ебало у нее в два раза больше моего!
Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой знак: написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ! Ну думает джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот, а его мент (грузин) тормозит! -Слушай да дарагой, ты чего так гонишь а? Знака не видел?? -Да видел знак только там херь какая-то нарисована:написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ -Да ты что знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не @УЙ, а ПИСЯ! Что получается?? НЕТАРАПИСЯ! Давай деньги плати!
однажды в самолете встретились русский немец и китаец.немец говорит- просыпаюсь открываю холодильник достаю 2 яйца делаю яишницу и иду на работу.китаец говорит-открываю холодильник достаю 2 яйца выпиваю их и иду на работу.русскии говорит-просыпаюсь открываю холодильник почешу два яйца и иду на работу.
Идет врач по больниче, а навструче ему идет какой-то парняга из деревни ну исрашивает, значит, врача: - А где тут у вас глазнюк? - Это офтальмолог чтоли? На первом этаде 12 кабинет... - А ушнюк? Врач отрывается от книжки... - Ушнюк, батенька, на втором этаже! 25 кабинет! Мужик чешет репу... - А вы что за врач - говорит? - По вашему я п.з.юк, а вообще-то я гениколог...
Сейчас вот сижу на кухне, хаваю, слушаю радио. Новости. Диктор: "В Чечне арестован организатор похищения полномочного Президента Российской Федерации...". У меня челюсть отвисла, а жратва где-то в пищеводе тормознулась - это когда ж они успели?!! Когда сподобились?! Тут дошло, что диктор оговорился, забыл сказать "представителя". Блин, так ведь и с дядькой Кондратием недолго познакомиться...
Мы работали исправно в древних Муромских лесах, Хохотали и орали, наводя в округе страх. Щекотали баб заблудших и проезжих мужиков. А ходили мы в подручных у бесов-лесовиков.
Были молоды и смелы: на двоих полтыщи лет. Коровенок деревенских задирали на обед. Но однажды спозоранку у прохожего дедка Я хватил чегой-то с банки, отлетели аж рога.
Было шуму, было крику до четвертых петухов, Даже бесам стало дико, кады я сошел с кругов. Бормотал похабны байки, страшным голосом орал, Все телеги-таратайки на дороге изломал.
Мужиков гонял по лесу, скот в болоте утопил, Разошелся крупным бесом, мелкий бес мне стал не мил. Не вязав в курАже лыка, вспрыгнул я на Панталык. Старшим бесом с Панталыка был я сбит, но напрямик
Преступив обычья предков, на Рожон полез тот час. Обломал Рожну все ветки и зачем-то плюнул в глаз. Я б сто лет еще бесился, я бы дров бы наломал. Но наш Старший рассердился и к себе меня призвал.
И бил себя по плеши наш старый мудрый леший, И говорил плаксиво: "Ведешь ты некрасиво. Пример для молодежи, что скачешь без одежи? Обидел Панталыка, задрался на Рожон. А рожа? Ну и рожа! Ты страшен и смешон".
Навеяно историей о вежливых, но упертых ПРОДАВЦАХ пиццы в Латвии. А вот, что произошло вчера в Москве. Пару недель назад я узнал от приятеля, что Джером К. Джером после "троих в лодке" написал "Трое на велосипеде". Прочитал на русском за два дня, очень смешно, (честно). Решил прочитать на английском. Обзваниваю все магазины, нигде нет. Наконец в "Молодой гвардии" на "Полянке" говорят, что есть, на вопрос о цене кладут трубку. Все остальное время телефон уже был занят. "Ладно, - думаю, хрен с Вами." В пятницу поперся в указанный магазин, погода - офигеть, а я живу в Подольске. Дальше буду писать то, что я об этом думаю, без цензуры, без ансамБля. На улице холодно, как на морском дне, бля. Прибегаю в этот херов магазин, нахожу нужный отдел, там две жалких полки с худ. литературой, расставленной хуй знает по какому принципу. Быстро глянул, ни хуя нет. Рядом баба стоит, то ли продавец, то ли смотрит, чтобы я не спиздил чего. Спрашиваю, где, мол, "Трое на велосипеде". С презрительным видом она отправляет меня в кассу (я на хуй посылаю обычно более доброжелательно). В кассе еще один продавец воздуха реагирует на меня, будто я вторгся в ее личную жизнь, - "Вон полки, там смотрите". Я опять туда уже слегка взвинченый, перерыл всю эту хуйню, "в лодке" есть, "на велосипеде" - нет.Тут подозрение начало закрадываться, а не путают ли эти овцы две книги. Я снова в кассу, по виду продавца чувствую, что уже заебал тут всех. Извиняющимся голосом (вот оно невытравленное совковое раболепство перед продавцами) говорю, что "в лодке" то я нашел, а вот "на велосипеде" - нет. Взгляд, как ведро холодной воды. Я уже думаю:"На хуй мне эта книга, на хуй я сюда приехал, сидел бы дома." Одновременно зло берет все больше. Работница кассы обращается к другой:"У нас есть "Трое в лодке на велосипеде"". Та смотрит, как на дурака. Я говорю:"Просто "Трое на велосипеде"". Опять полный презрения вид (ебаный в рот, неужели нельзя нормально отвечать, даже если вопросы кажутся глупыми, у Вас ведь хуй кто что купит), ответ:"Первый раз слышу.НЕТ!" И смотрят на меня, мол, иди, мужик, протрезвей, блядь, а то ходишь тут, перепутал на хуй все на свете, нас заебываешь, и так работать ни хуя не хочется, а в пятницу совсем пиздец. - Я же, - говорю, - звонил , сказали, что есть. Ответа не последовало, все разговор закончен, свободен. Съебался я от туда в ужасе. Поехал на "Сухаревскую" в другой магазин, не зря же в Москву ездил в свой законный выходной. Там магазин есть "Релод", ни разу не был, еле нашел, в подвале во дворах, хуй поймешь. Захожу злой как собака, ору со входа название нужной книги. Реакция меня обезоружила, очень вежливо, мол, к сожалению, в данный момент нет, была, но многие спрашивают, вот и раскупили. - Я, - говорю,- заебался ее искать, приехал хуй знает откуда, всю Москву обшарил, ни хуя нет. - На "Полянке" не пробовали? ... - Возмите наш телефон, позвоните и приедете, когда она точно будет. Сразу на душе теплее стало. Хотел даже словарь купить, потом думаю: "на хуй он мне нужен, у меня же есть такой". Так и уехал.
Собственно, ничего смешного в истории нет. Сам не знаю, зачем я ее написал. Хотелось заклеймить хамов.
Скорее, впечатление: Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов: "Приличный Господь для приличных господ". Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно дешевенькая)
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину: -А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут? -Это не грядки, это могилки...
Генерал посещает часть. Идет перед строем солдат и спрашивает: - Ну как бойцы, зимой в шинели не холодно? - Да нет, товарищ генерал, не холодно, это же солдатская шинель. - А летом не жарко в шинели? - Нет, товарищ генерал, она же без подкладки.
Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже). Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности. И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди, находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте мои ощущения! P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?" Мой вопрос незамедлил последовать...
Дело было зимой 1995-96го года. Учился я тогда на 1-ом курсе университета в подмосковной Дубне, жил в общаге и как многие перваки к занятиям относился довольно ответственно. Однажды вечером я решил леч спать пораньше т.к. в расписании на следующий день первой парой стояла физкультура, что означало ранний подъем в связи с удаленностью спортзала. Ну значит завел я будильник на 6.30 и приспокойненько лег себе почивать, благо соседи по комнате где-то болтались. Из сладких грез меня вырвал ненавистный трезвон будильника. Продрал я глаза, а сам чувствую, что-то уж совсем мне тяжело. За окном темно и холодно, зима все-таки. В надежде, что сбился будильник и вставать еще рано, смотрю на наручные часы, которые перед сном всегда ложил на тумбочку у кровати, все впорядке 6.30. После непрдолжительной борьбы разума с чувствами совесть все-таки взяла верх и я поднялся, по черному завидуя своим соседям, которые сладко дрыхли на своих кроватях. Оделся, умылся, позавтракал, взял спортивную форму и поплелся на физ-ру. Спустился я значит к выходу из общаги, а дверь закрыта, я долблюсь в кабинку к вахтерше. Та с заспанным лицом открывает и говорит: "Тебе чего надо." "Выпустите меня,"-говорю-"мне на физкультуру надо!" Лицо вахтерши перекосило, то-ли от удивления то-ли от гнева, а голос задрожал от возмущения:"Ты что с кровати ебн...ся, время два часа ночи!" Тут-то меня наконец и озарило, что и часы и будильник мои дружки мне перевели. Думаю не надо долго объяснять, что я застал вернувшись в комнату, хохот этих паразитов по всей общаге разносился. С тех пор я никогда часы на ночбь не снимаю. -Рома-
Рассказ одного авиа-пассажира, прочитанный в инете. "Давеча, я летел самолетом из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. На дозаправку самолет сел в Сакраменто. Обьявили 45 минутную стоянку и предложили всем пассажирам выйти в аэропорт. Я покидал самолет последним, и был свидетелем, как капитан судна разговаривал с оставшимся пассажиром, который был слепым. Капитан: -Сэр, не угодно-ли вам выйти на 45 минут и размять ножки!? Слепой: -Да ладно, что я там не видел!? Но если можно, прогуляйте мою собачку-поводыря. Она бедная уже несколько часов летит! Капитан согласился. А теперь представьте, какая паника возникла среди пассажиров в портовом автобусе, которые увидели спускающегося по трапу пилота в солнцезащитных очках и ведущего перед собой собаку-поводыря....!!!!"
История рассказывается со слов товарища. "Вчера опоздал на развозку и поэтому пришлось ехать общественным транспортом. 8.30 утра, час пик, все едут на работу (учебу и т.д.). На заднюю площадку троллейбуса входит девушка с огромным футляром то ли от контрабаса, то ли от виолончели... Короче, к ней подходит кондуктор и предлагает оплатить проезд. Девушка оплачивает, а кондуктор и говорит, оплатите, мол, за груз, за контрабас то есть. Девушка отвечает, что платить не будет, всю жизнь ездит и никогда не платила и так далее. Троллейбус полон, кондуктор ходит туда-сюда, снова подходит к девушке, она снова отказывается, и так несколько раз. А позади нее на другом сиденье сидел мужик с полным пакетом яиц, и она его видела, когда входила. Так вот, когда кондуктор в очередной раз подошел к ней и предложил заплатить, она в гневе ему и говорит, я мол, заплачу, но только в том случае, если мужчина сзади меня заплатит за свои яйца! Но мужик с пакетом УЖЕ ВЫШЕЛ, и на его месте сидел другой мужик. Услышав ее слова он повернулся, и сказал: "Вот когда мои яйца будут как твой контрабас, я за них заплачу!" Занавес. Троллейбус в лежку...
Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец, находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место.
С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ем, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.
А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском...
Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит: - Ма, я белый медведь? - Да. - Ну точно белый? - Конечно. Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери: - Мам, я верочно белый медведь? - Ну конечно. - Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь? - Да белый, белый. А что случилось? - Да, палево, что-то холодно мне!
Пришел Вовочка с мамой и папой на дикий пляж. Через некоторое время папа захател трахнуть маму и послал Вовочку купаться. Возвращается Вовочка и видит: стот мама раком, а папа сзади пристроился. Вовочка:- папа, что ты делаешь??? Папа:- сейчас мама пойдет купаться, так я ее надуваю, чтобы она не утонула. Вовочка:- а вчера нашу маму чужой дядя надувал, так у него насос забился и мама его продувала. Мар Гаргури
С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян: Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу
- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек, то война продлится 1218 дней; - если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна никогда не кончится.
Пришли как-то к старухе-процентщице Тимур и его команда. Они наносили ей воды, вскопали грядки, пропололи сорняки и уже было начали колоть дрова, как внезапно старуха вернулась с рынка... "Что же делать!?" - в ужасе подумал Тимур, растерянно вертя в руках топор...
Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке, подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!" Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести. Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил, что майор это не старший офицер.
Попробуйте перевести на украинский язык следующую фразу: - Простите, пожалуйста, не могли бы Вы повторить все вышесказанное Вами, поскольку я не понял сути Вашего предложения и нахожусь в затруднительном положении, так как не могу проследить далее ход Ваших мыслей?! Все гораздо проще, чем можно предположить. В большинстве случаев вся эта дребень коротко переводится так: - Шо-о-о?!
--- В 1969 году, когда Нил Армстронг из команды корабля "Аполлон", впервые ступил на Луну, он не только сказал знаменитоую фразу: "Один маленький шаг для человека - один гигантский скачок для человечества", - но также произнес еще ряд всяких слов и фраз, составлявших обычный обмен между ним, другими астронавтами и Центром Управления. Однако перед тем, как вернуться в спускаемый аппарат, он произнес загадочную фразу, которую слышали во всем мире: "Good luck, Mr. Gorsky" ("Удачи, мистер Горски").
Многие в NASA (Нац. агенство по аэронавтике) подумали, что это - обычный подкол, относящийся к какому-то конкуренту из советского отряда космонавтов. Однако после проверки оказалось, что никакого Горски нет ни в американской, ни в советской космических программах. И на протяжении всех лет после полета вопрос о том, что означает эта фраза, задавался астронавту, ставшему уже сенатором США, много-много раз.
В июле 95-го года, после выступления сенатора с обычной речью в Тампа Бей, Флорида, какой-то репортер чисто автоматически задал ему опять этот вопрос, остававшийся без ответа 26 (!) лет. И, наконец, мир узнал ответ, поскольку, похоже, мистер Горски уже скончался и Нил Армстронг почуствовал, что он может ответить.
Когда он был пацаном, они с братом играли в бейсбол во дворе. Брат ударил по летящему мячу так, что тот упал перед окном спальни их соседей, которыми были мистер и миссис Горски. Наклонившись, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски кричала мистеру Горски: "Оральный секс! Ты хочешь оральный секс?! Будет тебе оральный секс, когда соседский пацан пройдет по Луне!"
Историю рассказал мой друг, которая имела место в ФизТехе. Один очень дотошный препод по матанализу практически никогда не ставил положительные отметки на экзамене, и получить у него тройку было просто счастьем. Но нашелся некий студент, который ответил экзамен блестяще. Куча дополнительных вопросов была парирована с глубоким знанием дела. И тогда, задетое самолюбие нашего препода подтолкнуло его на последний, "не берущийся" вопрос: "Сколько лампочек в этой аудитории?". Обескураженный студент естестевенно поднял голову, подсчитал и отвечает: "двадцать". "А нет, вот теперь вы ошиблись", - говорит профессор. "Лампочек в аудитории ровно двадцать две" - ехидно промолвил он, доставая из дипломата заранее припасенные пару лампочек. Так и ушел наш студент, не получив высшего бала. На следующий семестр история повторяется. Опять экзамен по матану, опять сплошные тройки и двойки и опять блестяще подготовленный студент идеально отвечает билет. Но ставить пять баллов кому - либо, хоть самому Фихтенгольцу, препод не собирается. И он задает свой коварный вопрос: "А сколько лампочек в этой аудитории?". Наш друг внимательно пересчитывает лампочки, их оказывается опять 20 и отвечает: "В аудитории 22 лампочки!". "А вот вы опять ошиблись, сегодня я не взял лампочки" - ехидствут тиран и тянется к зачетке. "Зато я взял две" - поставил финальную точку наш находчивый друг, обрекая препода поставить-таки пятерку.
Рассказал друг - по национальности немец. Учился он тогда в медицинском институте на 4 курсе и была у него приработка небольшая - он первокурсникам должен был помогать в анатомических препаратах разбираться: ну типа, что откуда растет и к чему прикрепляется и т.д. Тема очередного разбора - половые органы (в т.ч. и мужские). Ну там: яички-хуички, тела кавернозные-тела пещеристые, есть вопросы-нет вопросов... Одна девица:"А где же здесь все-таки кость находится?" Он, когда встать смог, догнал ее. "Дура!"- говорит - "Ты друга своего на руках должна носить!"
О воспитании... Сам не видел, но честные люди рассказали. Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех. Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками, и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода, надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее. Крутая дама просит молодую мать: - Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой плащ. Молодая мать в ответ: - Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал, и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется, и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика сломается, он может безвольным вырасти......... Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается, достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами "меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.
А было это в одном местном Дворце пионеров. Проходило там мероприятие, посвященное дню рождения А.С. Пушкина, впрочем, тогда каждое второе было приурочено к этому дню. Вообщем, скукота, зал спит, и толькое ведущая (молодая девушка, и симпатичная очень) бойко о чем-то вещает. И вот произносит следующее: "... и тем самым Пушкин просра, ой, то есть прославил русскую культуру..." :-)
Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку, которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит: - Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина! - Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.
размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все! 40 лет - мда... не все мама знает. 50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 60 лет - надо было слушать маму....
К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове.... Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову - 10 рублей... Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.
Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ". В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства, сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет: - Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи. Кизяков: - А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций – первая красавица района!
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск и направляется к трибунам перед Мавзолеем. " ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет! Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".
Что такое здоровая конкуренция? Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем, а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно не имеют ни какого значения. :():
1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств, чтобы ее прочитать; 2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме полностью отключат свет; 3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или завалиться с ней в кровать; 4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок - они всегда в ней; 5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед глазами, а не в новом окне; 6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не отвечает на запрос слишком долгое время"; 7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не поддерживает наш новый типографский шрифт"; 8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее с полки, а не рыскать по директориям или вебу; 9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда будете знать, кто этот негодный мальчишка; 10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным, что ничего не пропустили; 11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния; 12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные номера; 13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты, поместившей эту рекламу; 14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными вырезками; 15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку; 16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные боеприпасы для самодельной рогатки; 17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения в определенных бытовых целях.
История эта ходит в студенческих кругах Физтеха. Итак обычная обстановка в деканате в разгар окончания сессии. За столом сидит секретарь деканата - почтенная дама лет под 50. Неторопливо переносит оценки из ведомостей в какие-то журналы. Надо сказать, что дама эта не отличалась особой разговорчивостью со студентами. Настолько высоко было ее достоинство. И вот в деканат вваливается измученный игрой в Quake ночами и сдачей сессии студент. Собственно причиной его столь мучительного путешествия из общаги в деканат, от которого он стал выглядеть еще хуже, было не что иное как ОТРЫВНОЙ. ОТРЫВНОЙ это индивидуальная зачетная ведомость. Так пояснила бы секретарь. Пробормотав, что ему нужен ОТРЫВНОЙ и что желательно дату выдачи не ставить он стал ждать, покуда даме надо было поставить еще несколько крючков в журнал. Студента перекосило, но делать нечего - надо ждать. И вот настает долгожданный момент заполнения ОТРЫВНОГО. Покончив с этим благородная дама дает студенту ОТРЫВНОЙ со словами: - На тебе ОТРЫВНОЙ пи$датый ! Табун мыслей пронесся в голове у несчастного студента. Что это было ? Новые веяния в общении или она с ним заигрывает. Он покраснел (представте себе такое !!!), глаза его поползли наверх, но проявив физтеховскую смекалку и находчивость он ответил: - Ну зае%ись !!! Взял ОТРЫВНОЙ и был таков.
Уже по дороге в общагу он понял, как жестоко нае%нулся ведь ОТРЫВНОЙ был в принципе пиз$атый, но истинные слова секретаря были: - На тебе ОТРЫВНОЙ без даты.
Мораль - не верь ушам своим и сдавай сессию вовремя.
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Москва .станция метро Марксистская 8.45 утра. стою на платформе жду поезда. Рядом стоит мужик- по виду абсолютно трезвый и очень громко говорит : -Ну откуда же вы такие взялись красивые ? (половина женщин обернулось в его сторону) продолжает дальше: -Из пизды !!!! (у всех женщин испортилась прическа ,так как волосы у них встали дыбом а глаза стали размером с дедушкин будильник) Подходит поезд ,все заходят, расселись,мужик заявляет : НУ ТАК И ХОЧЕТСЯ ВАМ УСТУПИТЬ МЕСТО !! ЗАНАВЕС.
Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна увидела табличку, и говорит подруге: - Маня, сколько лет работаю в данной профессии, а первый раз вижу, как пишется слово "МИН НЕТ" ....;)
Женился хохол ну и отец его перед первой ночью говорит что на всякий случай будет на полу спать ну мол советом помочь если что или другим помочь:)Ночь.Сын зовет"Батько не лезет!"Отец говорит Сына на столе крынка со сметаной смажь!Проходит время Сын зовет"Батько не лезет!" Отец говорит Сына на столе крынка со сметаной ну смажь!Сын орет Батько в крынку не лезет!
