Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз уж пошли мехматовские байки... Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает. Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) - лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось. Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так. Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал. И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает. Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить. И вот подходит профессор А-ий: "Ну, как Ваши дела?" "Нууууу..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает. Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит: "О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно! Зачетку давайте!"
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Был у нас кот Пуша. Совершенно нормальный такой провинциальный русский котяра: толстый, ленивый, спина черная, пузо белое, страстный любитель кошек, рыбы и валерьянки. И обладал он уникальным качеством: его терпение было поистине безгранично, чем я, а также мои брат и подруга бессовестно пользовались.
Всем был хорош наш Пуша, но вот не нравилось мне его белое брюхо. Уж очень мне хотелось иметь совершенно черного кота. Однажды меня угораздило поделиться этой мыслью с моей подругой. Мы тут же учинили консилиум, в результате которого было принято следующее решение: раз уж природа допустила в отношении Пуши такую ошибку, нам следует помочь ей и перекрасить кота в жгучего брюнета.
Сказано - сделано. В ближайшем магазине мы купили для любимого кота несколько упаковок хны и басмы (кто не знает или не помнит - в застойные годы за неимением заграничных препаратов русские дамы красили волосы в рыжий цвет хной, после чего при желании их можно было докрасить басмой в черный). Продавщица окинула нас, пигалиц, странным взглядом, но хну и басму все же продала. Вскоре мои родители уехали на день в Москву добывать съестные припасы (тогда плановая экономика исправно и бесперебойно снабжала наш провинциальный городишко разве что килькой в томате, остальное привозилось сумками из столицы). И вот мы принялись воплощать в жизнь наши коварные планы...
Ничего не подозревающего Пушу усадили в ванну, шерсть помыли самым лучшим шампунем (чего не пожертвуешь ради любимого четвероногого друга!..) Пуша попытался было что-то возразить, но его угостили валерьянкой, и он нам все простил. Я вооружилась зубной щеткой и хной и принялась втирать это самое зелье в кошачью шерсть. Подруга ассистировала мне. Пуше процедура понравилась, он даже замурлыкал от удовольствия, извращенец. Покрасив его хной, мы, в полном соответствии с инструкцией по покраске котов, тьфу, волос, обернули Пушу полиэтиленовой пленкой и запеленали в детское одеяло. В таком состоянии, довершаемом состоянием легкого алкогольного опьянения, он пробыл около получаса. Все это время мой братишка подкармливал Пушу жареными окунями и щедро угощал его валерьянкой. Кот, не привыкший к таким почестям, разомлел от удовольствия и полностью отказался от своего законного права на свободу передвижения. Впрочем, за пузырь валерьянки он отказался бы от всего на свете, от всех своих прав и свобод, продался бы с потрохами. Наконец Пушу вынули из одеяла, вымыли хну из шерсти...
Вообще-то, согласно инструкции, блондины после такой процедуры превращаются в рыжих. Пушина белая шерсть стала однако насыщенного оранжевого цвета с легким розоватым отливом. Но нас, юных экспериментаторов, это обстоятельство ничуть не смутило, и мы бодро приступили ко второму этапу: втиранию в кошачью шерсть басмы, дабы окончательно покрасить наивного Пушу в брюнета. Ну, далее по все по плану: заворачивание кота в полиэтилен и одеяло и в течение сорока минут - щедрые подношения (две сковороды жареных окуней и неизменная валерьянка). И вот наконец наступил долгожданный момент. Пьяного и растолстевшего Пушу прополоскали в ванной и извлекли на свет божий.
Ну, что вам сказать... Брюнетом Пушу можно было назвать лишь с большой натяжкой: черной была лишь его спина (что, впрочем, неудивительно, поскольку она всегда была такой - от природы). Брюхо и лапы были грязно-серого цвета. То ли басма была некачественная, то ли шерсть нестандартная - поди теперь разбери. Ну, ничего, серый так серый, все лучше, чем белый. Мы пожали плечами и отправились спать, а Пуша по пьяни вскарабкался на шкаф и принялся отмывать языком следы надругательства над своей шерстью. Вскоре вернулись из Москвы наши родители. Пуша в потемках благополучно просклизнул мимо них на улицу и шлялся где-то до утра.
Наутро наш бродяга явился домой... Я, конечно, не знаю, чем он там всю ночь занимался, но от басмы на его шерсти не осталось и следа, чего, к сожалению, никак нельзя было сказать о хне: Пушины лапы и брюхо буквально горели ярко-оранжевым цветом. Первую реакцию моих родителей я не видела, а жаль. Затем к нам в комнату с криком: «Что вы сделали с Пушей?!?» ворвалась моя мама.
Я, совершенно не понимая, что же тут такого ужасного (ну, покрасили кота - с кем не бывает..), искренне попыталась ее успокоить: «Мама, ты только, пожалуйста, не волнуйся, это - натуральные красители: хна и басма»...
P.S. Пуша потом два месяца ходил оранжевый, пока не полинял. Моим родителям пришлось объяснять всем соседям, почему наш кот такой красивый. А мы с подругой, окончив школу, подались в химический вуз. Правда, волосы я с тех пор ни разу не красила. Ни свои, ни кошачьи.
В продолжении темы истории от 12.05.00 о пребывании нашего народа в Японии. Помнится, когда сам оказался в сей замечательной стране в городе Киото, наша группа оказалась в гостинице, оборудованной точно таким же баром: баночку с напитком можно вытащить, а обратно уже не затолкаешь (на чем пара наших и попалась), а стоит такой "сервис" очень дорого :((. Но !!! Японцы были жестоко наказаны за свое скупердяйство и недальновидность, т.к. баночки и бутылочки лежали в том баре горизонтально и горлышком наружу!!! Вы уже догадались как были опустошены пять!!! таких баров. Крышечка аккуратно отворачивалась и содержимое бутылoчек и баночек с пивом благополучно сливалось в стаканчики, которые радушные владельцы гостиницы поместили в ванной комнате. Так что великолепное настроение в тот вечер было нам гарантировано, а сколько тостов было произнесено о превосходстве русских мозгов и изобретательности над усохшими от постоянного поедания риса японцами !!!
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Вано, ти выучил басня дедушки Крылова? - Да, выучил. - Расскажи, дарагой! - Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил.... (пауза) Учитель не выдерживает: - Ну, а что со вторым-то стало??? - А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: - Где ты шлялся, скотина...? Муж отвечает: - Ик..!!!! Пробка.... Жена: - Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице... Муж: - Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - ??? - Хожу по кладбищу и вижу: "здесь покоится ...", "здесь нашел свой отдых..." Один я pаботаю!!!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом. Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно, водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят: "Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела". Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже, как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное, мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа, житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать (пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер. Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями. Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке. Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши. Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал. Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было? Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения. Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст: "Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша". Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой. Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно. Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда, водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться. Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки (хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь, все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу. Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
Приплывает параход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Матроса подзывает Факир и спрашивает: - Ты с России Матрос - С России Факир - А правда что у вас водку стаканами пьют? -да пьют - а выпьешь? - налей выпью! Матрос выпивает выдыхает на попугая - а два стакана выпьешь? - выпью выпивает выдыхает на попугая - а три выпьешь? попугай говорит - И ТРИ И ЧЕТЫРЕ И ПИ#ДЫ ДАДИМ И ДУТКУ СЛОМАЕМ И ЧЕРВЕКА СКЛЮЕМ!!!.
К истории про холодильники в японских гостиницах. Был мы как-то на учебе в Будапеште. Жили в гостинице, по-моему "Алба". Так там в телевизоре помимио бесплатных каналов имеется четыре платных. По двум гоняют по кругу какой-нибудь фильм, по двум - порнуху. Предполагается, что любой цивилизованный гражданин цивилизованной страны должен что-то заплатить за просмотр этих каналов. О такой подлянке нас предупредили предыдущие учащиеся этих курсов и соответственно предупредили как не облегчить случайно свой кошелек. Так вот, включая телевизор на платном канале, ты можешь наслаждаться увиденным только секунд 10, затем телевизор гаснет. По замыслу создателей, возмущенный проживающий звонит портье, на что тот делая отметку рассказывает как поступить дальше чтобы смотреть платный канал. Если проживающий оказался хитрым или ленивым, не позвонит портье, включит телевизор, то телевизор гаснуть больше не будет, смотреть канал можно будет, но... Но в самом телевизоре (видно сквозь заднюю решетку) загорается номер платного канала. Утром уборщица, придя убирать номер, смотрит через решетку, если горит номерок - стучит портье и в счете клиента появляется энная сумма в бакинских. Но вся эта сложная конструкция не расчитана на русских, тем более немного технически грамотных. Весь вечер мы смотрим эти платные каналы (по желанию, когда надоедает пить пиво), а утром, уходя из номера, дергаем телевизор из розетки. К сожалению для них и к счастью для нас, автономного питания в телевизор бородатые венгры засунуть не додумались, а при сбросе питания счетчик обнуляется, т.е. никто ничего не смотрел. Даешь информационную открытость!
Сидим на работе, подкалываем сотрудницу анекдотом на тему того, что у женщин две неразрешимые в принципе проблемы - носить нечего и шкаф маленький. На это она нам, практически не задумываясь сообщает: есть еще проблема - что бы такое съесть, чтобы похудеть!
Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает извозчика и отдает ему распоряжение: - Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься, в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там. Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает: - Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить, в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически против. Они поп.
Сидит дома мужик. Вдруг звонок... Открывает дверь и видит: на пороге стоит смерть с косой. Мужик естественно в шоке. Смерть:"Спокойно! Я за канарейкой."
Значится, сидит Новый русский ( НР)в кабаке на самом верху Эйфелевой башни и видит мужик (М) Хоп! -сто грамм и в окно сиганул. Полетал-полетал и обратно. НР- как ты это делаешь? М- да тут вихревые потоки, завихрения и прочая хуйня..., так что не расшибешься. Ну НР взял Хоп! -сто грамм и в окно. Летит-летит- пиздец разбился в смятку. Официант-мужику: "Сука ты бетмен когда нажираешься!"
Решили Винни-Пух и Пятачок стать репортерами.Пришли в редакцию , и первое задание им дали, взять интервью у снежного человека. Ну, пошли они в пещеру к Снежному человеку, а там его не оказалось. Тогда Винни говорит: - Давай разделимся: ты-напрво, я-налево, если не найдешь снежного, через пол-часа встречаемся у пещеры. Разошлись они. Пух бродил, бродил, через 30 мин вернулся к пещере, а свиньи нет...Решил пойти по следал его копыт. Шел,шел,вдруг следы обрываются и на снегу воляется диктофон Пятачка. Винни включил его, а там голос Пятачка говорит: -Здравствуйте, уважаемый снежный человек! Можно взять у вас интервью? -Бери... -Так это же не интервью!! -Бери!!!
Врезался Запорожец в 600-й.Вылезают из "мерина" чеверо братанов и давай из деда деньги выколачивать.Дед говорит что денег отдаст, только надо позвонить сыну чтоб подвез. Б-А кем у тебя сын работает? Д-Да он у меня началник птицефабрики. Б-Ну раз начальник тогда звони. Через 15 минут подъзжает автобус вываливает толпа в масках и камуфляже и давай братву "строить".Командир подходит к деду похлопывает по плечу и говорит: Батя сколько раз тебе повторять что я не начальник птицефарики а командир "Беркута"
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне. По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение. В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????". :-)))) :-)))) Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
Трахаются две жабы... Самец шепчет на ухо подружке : - Какая ты мерзкая,холодная,в бородавках,фууу...,меня от тебя тошнит... - ????...И что во мне ничего хорошего нет?... - Есть!, только я щас это выну...
Добавка к пицце в Латвии Про Пиццу и о том что интеллект это где..... 1. Америчка, правила строгие, лицам до 21 года алкоголь не продавать. Два товарища (возраст позволяет покупать) плюс сын одного из них (который выпить не дурак, но по закону нельзя), после знатного дня на лыжах заезжают купить пива. На дороге две бензоколонки одна напротив другой, типа конкуренция. Заходим втроем в первую, берем продукт подходим отдать денег. Клуха на кассе: "Предьявите ксиву" (чтоб все по закону). Товарищи (одному 26 другому 51) предьявляют, у сына нету. Клуха "Пива не дам, по закону нельзя". По опыту известно что уговаривать бес толку, разговор продолжается просто для интереса. Товариши: "А если б мы вдвоем зашли, а сына в машине оставили?" Клуха: "Тогда не проблема, продала бы". Товарищи: "А мы сейчас типа выйдем, оставим сына в машине и вдвоем зайдем. Продашь?" Клуха думает минут 5 и изрекает "Не не продам, Я вас уже помню". Аргумент веский, базаров нет. Товарищи оставляют сына в машине, переходят дорогу на другую колонку, покупают пиво. Конец.
2. Америчка. Пиццы здесь режут на 8 кусков (звездочкой). Заказ две или три пиццы по телефону. "Пиццу хотим..." Пиццерист: "Нема базаров. Какую... Куда... " Диалог поддерживается Конец разговора: "Только можно так сказать, пиццы порезать на 12 кусочков (то есть к звездочке еще один крест). Пиццерист : "Ето как ?" Мы: по русски (пиццерист все равно не петрит)"Блин.. Я с вам хуею, дорогая редакция" По английски: "еше каталкой проведи два раза, будет 12 а не 8" Пиццерист: " Не знаю, не могу, не умею" Продолжение уговоров в течении еше 10 минут ( мы пьяные, нам прикольно) В конце концов пиццерист выдавливает "По правилам пиццерии не положено резать пиццу на нестандартное количество кусков"
Ну блин, с такой хуйней тяжело поспорить так что пришлось жрать 8 кусочков.
1952 год. Бутырка. Камера политзаключеных. Открывается дверь и в камеру где сидит заключенный вталкивают второго. - Ты кто? - Директор дурдома. - А за что посадили? - Да лозунг вывесил : - "Дурдом и партия - ЕДИНЫ!". А ты кто? - Директор трубопрокатного стана... - А сидишь за что? - Да тоже за лозунг. - А какой? - "Труба-стране, труба-народу!"
В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации населения пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует по 10 человек в день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего. Он и говорит:"Я все делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает: берет два кирпича и прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает. Американец грит:"Это наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь, то не больно.
Летит орел, высота 10 тыс метров. вдруг из зад%;цы у него вылезает глист (Г)- Ну че летим? (О)- Да (Г)- Какая высота? (О)- (Гордо)10 000 метров!! (Г)- А!?, ну смотри не обосрись!!
Тихий вечер.Жена веселится с любовником.Стук в дверь... Жена: -Прячся скорее в шкаф, муж пришел! Заходит муж в квартиру, а в это время любовник вылазит из шкафа в шубе. Муж его спрашивает: -Ты кто?! -Я - Моль! -Шубу куда тащишь? -Дома съем...
Работникам Усть-Илимского Интернет-центра посвящается. Живем мы с женой, за пределами нашей великой Родины, ну и, соответственно, с родителями по телефону не наговоришься, письма ходят долго и не очень надежно, поэтому жена решила приобщить своих родителей, живущих в Усть-Илимске (север Иркутской области) к И-нету. Вот описание диалогов тещи (Т) и работников Интернет-центра (Р). Диалог 1: Т: Здравствуйте, я хотела бы переписываться со своей дочкой по электронной почте. Р: Ну, отправлять-то почту вы сможете, а вот получать... Придется заключать дополнительный договор, платить абонетскую плату и т.п. :) Теща, естественно, на это не ведется и при след. телефонном разговоре с женой получает инструкцию узнать, как работать с WWW и спокойно писать через, скажем, mail.ru
Диалог 2: Т: Здравствуйте, это опять я. Мне сказали, что можно отправлять письма через бесплатные серверы, работая по WWW. А вот, скажем, нет ли какой разницы, как отправлять письма за границу? (ну, ладно, теща-то никогда компьютера не видела) Р: Как за границу? Что вы! За границу отправлять письма через нас нельзя! Это запрещено! :-[ ]
Но и это еще не все! Сегодня получаем письмо, уж не знаю как она уговорила отправить эту "контрабанду". Угадайте, что сделали эти "Р"! Письмо, написанное рукой тещи на листе бумаги, было сосканировано, засунуто в Word document, и ДВАЖДЫ отправлено на ЧЕТЫРЕ адреса каждый раз :))) А вы говорите сеть тормозит из-за перегруженности каналов...
На осмотре больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни. - Да, все верно, у вас камни, а под камнем - рак.
Небольшая предыстория. У меня есть друг - зовут его Андрей. Он живет в квартире со своими родителями, младшим братом Олегом и женой Натальей. Купили они себе как-то радиотелефон - чтобы постоянно в другую комнату не бегать. А вообще-то к телефону постоянно подходит Олег (говорит что все равно ему звонят).
Вот тут и начинается эта история.
Однажды родители Анедрея и он сам уехали куда-то по делам. Наташа занимется домашними делами и слышит как зазвонил телефон. "А, все равно Олег подойдет" подумала она и продолжила заниматься своими делами. Звонке на пятом или шестом она не вытерпела и взяла трубку. Не успела она сказать алле, как слышит в трубке голос Олега "Алле! Привет!" Наташа кладет трубку и думает, что, мол, не мог раньше подойти.
Через две или три минуты опять раздается звонок. Наташа, надеяся на Олега опять не подходит. И снова на шестом или более звонке она, не вытерпев, поднимает трубку. В трубке опять голос Олега. Наташа опять думает, что совсем Олег наглость потерял и раньше никак подойти было нельзя, снова кладет трубку.
Еще через несколько минут раздается звонок. Наташа стоически не подходит семь или восемь звонков, на девятом берет трубку и, слыша там нервный голос Олега "Алле! Не бросайте трубку!", кладет турбку. При этом думая: "совсем на том конце телефона обнаглели - уже и трубку бросают".
Через пару минут ;-) раздается телефонный звонок... Наташа, не поднимая трубки идет в комнату Олега, чтобы высказать ему свое "фи" и видит, что комната пуста. Затем она идет в комнату родителей, затем на кухню и понимает, что она в квартире одна...
Подняв трубку и услышав на том конце голос Олега, Наташа сказала, что с телефоном твориться какая-то беда и она даже "алле" не успевает говорить, как телефон разъединяет - наверное аккумулятор испортился...
Еду с работы 11 мая. По радио берут интервью у г-на Нечаева (президент какой-то финансовой компании). Все нудно. И тут до мозга долетает следу- ющая фраза, цитирую: "... потому что у нас все вот так делается, ой! по радио не видно. Ну в общем чешут левое ухо правой ногой." Теперь жду, когда этого йога покажут по ящику.
В 1995г. поехал я в Геманию. Прилетел в Гамбург, встретил там приятеля и очень хорошо накушались мы с ним. Немецкого совсем не знаю так что везде где мы пили общался он, а я все время хлопал ушами... Наутро оставил он меня с туманной головой на вокзале. Стою, вдруг подходит аборигенка в кожанной косухе и что-то говорит по немецки. И вдруг сквозь сумеречное состояние души я начинаю осозновать что я ее ПОНИМАЮ. Первая мысль: блин за ночь стал понимать немецкий! механически выполняю ее просьбу и только через 2 минути до меня доходит где я слышал эти слова... спросила она меня: “Гибен зе мир тсваин марк... " Так что классика она и за бугром классика...
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты в вагоне закрыты ...#уйня одним словом ) ,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.". Сказано-сделано. В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками , красный от натуги , говорит первому : "Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между прочим у нас здесь не курят....
Приехал муж из командировки, интелегентный такой муж,застает жену с любовником, а любовник амбал такой 2х2м. И значит амбал этот молча встает и идет в ванну и начинает брится бритвой мужа.Возмущенный муж амбалу в ярости: - Если бы, если... у меня был пистолет я бы вас застрелил, выпустил бы в вас всю обойму!!! Амбал бреется дальше.. (М)-Если бы, если.. у меня был кинжал я бы вас зарезал, вспорол бы вам брюхо!!! Амбал ноль эмоции (М)- Если бы, если....(А)- Аты меня забодай, забодай!!
Едут в купе англичанин, француз, руский и девушка. Девушка пукает. Англичанин: - Простите, видно я что-то не то съел. Девушка опять подпускает. Француз: - Ой, у меня что-то с желудком. Русский, выходя на перекур: - Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я!
Несколько лет назад, когда я еще училась в институте и была способной студенткой, мне пришлось поездить на разные там олимпиады по компьютерной графике. И достаточно часто мы посещали славный город Нижний Новгород. На время олимпиады нас селили в каком-то общежитии. Ну общага как общага. В одном конце коридора мужской туалет, в другом – женский. Однажды мужской туалет сломался, так что на какое-то время все жители этажа, не зависимо от пола, стали посещать женский туалет. Благодаря чему я много узнала о мужской смекалке. Захожу, значитца, в туалет. Смотрю, рядом с унитазом стоит мужик, мыло держит в руке. Думаю, чего это он делать собрался. А он берет намыливает так тщательно ногу, ЗАСОВЫВАЕТ ЕЕ В УНИТАЗ И СМЫВАЕТ. Типа, ноги моет. Неслабо, да. Я вот ушла потом, а сейчас жалею, думаю, может он потом и голову таким же образом вымыл.
Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся. Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит: "Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"
Что это такое? 1.Одному езда,а всем 3.14зда? Отгадка:муж уехал в командировку. 2.Одному 3.14зда, а всем езда? Отгадка:похороны. 3.Ни езды ,ни 3.14зды? Отгадка:ядерная война.
Произошло землятресение!Из под обломков добираются до кабинки туалета ,а в ней целый и невредимый мужик сидит и держиться за цепочку от унитаза:"Я же только немного дернул!":)))
Василий Иванович возвращяется из Парижа.Петька спрашивает: -Ну как Париж, Василий Иванович? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля... -А как там женщины,Василий Иванович? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля... -А как там Эфелева башня? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля... -А Елисейские Поля? В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода "Уралмаш". Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю. Некоторые параметры убивают наповал:
Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки: - Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться? - Братки у меня сын директор птицефабрики. - Класс! Звони ему, будем разбираться. Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже и масках и вяжут всю братву. Сын-деду: - Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"!
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
Моему братишке никогда не разрешали заводить дома животных. Но вот недавно… - Завтра у нас будет жить Земфира, - сказал братишка. - Тебе же всего 13! - восхитился папа. - Никаких татарок!! - сказала мама. - Сначала я выйду замуж!!! - отреагировала сестра. - А она будет жить одна или со всякими ее друзьями и поклонниками? - спросила я. - Конечно с другом!!!!, - ответил братишка. И добавил: «Хомячки - они ведь в одиночестве умирают…»
Было это в пору незабвенного моего учения на факультете электроакустики киевского политеха. Посетив своих корешей-собутыльников из общаги, заметно окосев от выпитого я решил напосляк посетить общажный сортир. Заглянув в дверь МЖ, я обнаружил предбанник с рукомойниками, в конце к-го располагались толчки. На весь предбанник разлилась агромаднейшая лужа, через которую какая-то добрая душа проложила узкую доску. Решив, что в синем виде путь путь через этот хренов мостик может быть небезопасен, я изьял из штанов свою шляпу и начал отливать прямо с порога в эту лужу. P.S. Можно представить себе о..ение коменданта общаги, который в это время мирно стоял у умывальников и чистил свои зубы....
Чтобы сварить суп Надо сходить под дуб, Нарвать жолудей, Кошашьих мудей, Луку, перцу, чесноку, Две осьмушки табаку, Мышиного писку, Хуиного брызгу, Пизды ребро И будет суп добро!
История случилась со мной. Зимой еду с работы в метро,почти один в вагоне. Ну развалился значит расслабился. Остановка. Входит 2 культурненькие чистенькие девушки и маленькая бабулька с здоровенной котомкой. Девушки садяться справа а бабулька остаеться стоять слева от меня (Я сижу с края). Бабулька настолька маленькая что за моей могучей грудью девушкам ее совсем не видно. Тут я чувствую что-то неладное.Начинает УЖАСНО нести мочой. Девушки морщат носики подозрительно оглядыват мою одежду, меня , корчат брезгливые гримаски. Слышу их шепот друг другу "вроде нормальный парень". Долго я все это не выдерживаю, встаю и ухожу подальше от этого места. Смотрю соответственно до девок. А до них не доходит!!!!:))) Парень ушел а запах остался!!! Слышу их уже громкие возмущенное "ну ничего себе он!!!" И ТУТ ОНИ ЗАМЕЧАЮТ СТАРУШКУ. И тут я услышал такой мат, что и от мужиков редко слышал:)))) Думал сейчас растерзают бедную старушку:)) Ну ничего,обошлось, просто встали и вышли. А БАБУЛЬКА ПОХОЖЕ ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИЛА.
Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу. Висят рядом два плаката. Читаю левый: - Эффективное слабительное средство нового поколения. Перевожу взгляд на правый лист: - Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката): -> Больше жизни :) -> Больше пользы :0 -> Больше объема =:0
Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности). И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что, больше не вернется?"
Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать... И вот с ее слов: Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!! А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...
Лазаю я как-то по рунету в поисках словаря. Нужно мне было перевести с немецкого пару фраз. натыкаюсь на он-лайн словарь компании "Промт" (сей шедевр находится по адресу www.trnslate.ru) Думаю, что все! В шоколаде Я! Нашел наконец! Захожу в немецко-русскую версию словаря. Ввожу нужные фразы, получаю перевод. Ухмыляюсь и собираюсь выключить компьютер и идти с чувством выполненного долга спать. .......И вдруг меня что-то дернуло проверить правильность работы переводчика. Есть такая фраза "Ich habe nicht genau", знакома еще со школы, означает примерно "Я не совсем понял". Я напечатал ее и нажал "Translate" Промт мне выдал следующее. "Я имею не точно" Я чуть со стула не упал.
Взрослый сын утром после "вчерашнего" умоляет мать: "Мама, дай опохмелиться, помираю...". Мать отвечает: "Сынок, нет у нас водки". - Ну как же, мама, за шторой на окне полбутылки было. - Это мы еще на пасху выпили, сынок... - Мама, в шкафу заначка была. - Сынок, а ее мы на 9 мая выпили. - Мама, под диваном у меня была спрятана полная бутылка. - А ее, сынок, мы выпили, когда отцу 40 дней было. - 40 дней!? То-то я смотрю, что это бати давно не видно...
Анекдот от 5 мая: >Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. >Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: >- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, > и хороших осталось всего только 5% !!! >И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам >людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... >Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
(Услышано из вторых уст, но смешно): Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться, то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись. Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна проблема... Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!
Сидят на груше Путин и Лукашенко.Мимо проходят две молодые крестьянки-избирательницы(союза России и Беларуси). -Смотри,на груше -то сидят орел с говном-говорит одна. Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел" А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."
Дело происходило в одном из Институтов РАН г. Москвы, где я в данный момент пишу диплом. Стоим тут с приятелем на лестничной клетке, курим. Вдруг по лестнице поднимается прилично одетый мужик, по всему по минимуму доктор наук. И тут спрашивает у нас "Извините, а Вы не подскажете, где кадастр?". На что я честно отвечаю, что даже смысла слова этого не знаю, хотя знаю, что оно есть. Мужик подумал, подумал и вдруг говорит "Ладно, пойду поищу его на другом этаже". :))) А я-то думал, я тут всех знаю :)))) Vovasinger
Идет древний старичок с тросточкой, и видит: разбитая машина, рядом сидит девочка и горько плачет - платьишко изорвано, вся в крови, синяках и царапинах. Дед ее и спрашивает: "-Что случилось, внученька?" Девочка: "-Мы ехали на машине и разбились, там вся моя семья: папа, мама и маленький братишка. Они все ПОГИБЛИ!" Дед (расстегивая ширинку): "-Видать не твой сегодня день, внученька..."
