Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля. В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community. Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.
Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине (ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог - жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть, а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой, покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку. Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.
Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору. В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных американских пролов.
Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные герои рабочего класса.
Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты и бутылки класть в разные пакеты.
Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно, пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.
Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.
Мне стало интересно. Помыл.
Не взяли - без крышек.
Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.
Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки, а на стеклянные нет.
За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль - я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки ну не настолько же, а?
Один мой приятель, ну скажем Леха, потерял сберкнижку, на которую ему стипендию переводили.(Это теперь такая мода в Универе, кто не знает) Ну, там правила суровые - за восстановление - штраф 50 руб. Короче, занял он полтинник, и идет в сберкассу. Пришел, подходит к милой даме кассиру и, стало быть, излагает свои печали... Она ему: Фамилия? Леха: Ворошилов. Тетенька говорит:"АГА!..", берет паспорт и скрывается в недрах сберкассы... Проходит несколько томительных минут, и вдруг... С тихим скрипом открывается дверь, оттуда появляется ствол, за ним перепуганный мент в голливудской позе (ноги полусогнуты, глаза выпучены, на лице выражение типа Я БРЮС ВИЛЛИС, И ЩАС ВСЕ ЛЯГУТ). Мент продвигается внутрь помещения, попутно снимая пистолет с предохранителя. Дальше слышится дикий грохот, и в помещение вваливаются бойцы СОБРА при полном параде (что характерно, с автоматами наперевес). Раздаются крики "ВСЕМ К СТЕНЕ!!! ну и т.п. Леха, охренев, пытается понять, за что же пришли его брать. На шум выбегает та самая тетенька с Лехиным паспортом.... "Развязка близка, сейчас будут убивать",- думает Леха На тетенькин вопрос "в чем дело?" мент отвечает: "У ВАС СРАБОТАЛА СИГНАЛИЗАЦИЯ" Т.: "ни фига у нас не сработало..." М.: "нет, у нас на пульте сигнал - в отделении 1654 - нападение..." Т.: "но ведь это отделение 1655, а 1654 находится в другом корпусе...." немая сцена. Мент спрашивает "Да?... После паузы вся их тусовка с диким грохотом, на сверхзвуковой скорости сматывается в отделение 1654...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Учусь я в одном английском универе. И есть у нас так называемые University Parks - большой такой парк(и) с полями для регби и других крикетов. Там еще есть лужайки, чтобы на них отдыхать, и дорожки, чтобы по ним ходить. Однако, ездить на велосипедах по дорожкам запрещается, и вообще с великом тебя в парк не пустят. Ну а если вошел ты как-то - могут оштрафовать сторожа. Единственные разрешенные транспортные средства в парке - это маленькие такие грузовички и трактора, на которых сторожа эти и рассекают: не только чтобы велосипедистов ловить, но и чтоб за растениями присматривать. И вот, значит, иду я днем сегодня через парк. Только в него захожу и - представьте - вылетает на меня этакий маленький грузовичок со сторожем внутри, а в кузове - чей-то конфискованный велик, значит. Ну думаю - жаль кого-то! Прохожу по дорожке еще 10 метров - из-за поворота (из-за кустов) вылетает маленький трактор, на полной скорости преследующий грузовик. На тракторе сидит лицо кавказкой национальности, рулит и орет (по-русски но с жутким грузинским акцентом): - ТЫ, БЛЯ, ВЭРНИ ВИЛОСИПЭД, СУКА!!!! А еще через несколько метров мне попался еще один сторож, у которого похоже только что кто-то угнал трактор (:-)), ковыляющий вслед первым двум героям и отчаянно матерясь по-английски, требуя отдать трактор! Можно только представить, как разворачивались события до того, как встретил всех троих!!!
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик, с опаской: - На утренней или на вечерней?
История в двух частях, но от этого не теряющая смысла. Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле, молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны). Ну вот и поделились. Нумеро уно. Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то? И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит». Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху. Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся соседу: «Рэнди... это... тут все - блевота... пардон». На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки, предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно): «I see». Нумеро дуэ. Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо, и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок: «Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.
Прощались мы с ним в конце года, как родственники.
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки, и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось, дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил. Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот! Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул. То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса! Жалко, ребята, п.. упс, котика.
Преподаватель нам сегодня на философии рассказывал, что раньше на кол сажали по-разному: врагов на шершавый, друзей на политый маслом. И тут кто-то из толпы спросил: "А когда это было?" А я не удержался и громко ответил: "В прошлом семестре". Народ смеялся долго и громко, а вот преп на меня ТАК посмотрел, что я понял - тяжело сдавать мне будет!
Сами мы туристы, и вот, значит, сидим вечерком около костра, чай пьем. Со сгушенкой - вкуусно, но мало.. Тут товарищу в кружку жук какой-то офигевший падает, и, как метеорит на дно - там сгушенки больше. С криком ААААА товарищ судорожно начинает рыскать в банке в поисках жука. Находит. Внимательно смотрит.. Кричит: - Бля, не тот!!!! археолог гребаный..
Алсу встречается с подругой и говорит: - Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла! Подруга: - А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через некоторое время. Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали, радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности... Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном спрашивают: "Пушкина заказывали?" Я уже успела забыть про звонок :-)). Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу трубку. Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?" Я (с железом в голосе): "Нет". Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?" Я просто швыряю трубу. Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..." Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!" Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно: "Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..." Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть... До меня дошло минут через пятнадцать... Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.
Встречаются два негра - один веселый, а второй грустный. Тот, который веселый, говорит грустному: - Почему ты такой грустный? - А мне вчера операцию сделали. - А что, не удачно, что ли? - спрашивает веселый негр. - Да нет, просто белыми нитками зашили...
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается водителю, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину и расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз и повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку.....я решил, что мы по меньшей мере друзья
Получил преуспевающий инженер премию на работе и решил жену свою чем-нибудь побаловать. Приходит и говорит: -Ну,жена,что хочешь заказывай. Та подумала, подумала и выдает: -Знаешь, все я в жизни в общем-то пробовала, а вот улиток не приходилось есть. Сказано-сделано. Приходит мужик в супермаркет, выбрал там улиток и идет платить в кассу. Тут его по спине кто-то сзади хлопает, оборачивается, а там друг его школьный, лет десять не виделись. Постояли, поболтали, вспомнили школьные годы. Тут друг его и говорит, поехали мол ко мне за город, тут не далеко, там у меня девочки, выпивка, сауна, все в лучшем виде, там и поговорим. Инженер стал упираться, показывать на улиток, объяснять про жену, что ждет его с улитками. Друг уговорил его все-таки, пообещал, что это всего на пару часиков, а потом его довезут обратно на машине, жена даже опомниться не успеет. Поехали они и загулял инженер с девочками на три дня. Через три дня возвращается в город, как жене показываться не знает. Зашел он в зоомагазин, купил там 10 живых улиток и пошел домой. Поднимается к себе на этаж, выстроил улиток в ряд перед своей дверью, облокотился на дверной косяк и звонит. Открывает дверь жена, а инженер исподлобья смотрит на улиток и говорит: -Ну что, теперь два часа будем домой через порог переползать.
В Россию приезжает генерал из США. Ну, все как положено: смотр войск, оркестр, речи... Наконец, наступило время неофициальной части программы. Сидят америкаский генерал с русским, выпивают, о жизни разговаривают. Зашел разговор о рационе. Русский говорит: -- Российский солдат в день получает четыре тысячи калорий. Американец: -- Это что! Американский солдат в день получает восемь тысяч калорий. -- Врешь, гнида НАТОвская! Не может человек в день съесть два мешка брюквы!
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру. Затем обежал множество магазинов, отстоял во множестве очередей и приготовил праздничный обед. Поздно вечером, совершенно обессиленный и измотанный, он упал на кровать и с ужасом подумал: "Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!"
Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой, ублюдок! Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: - Двести долларов за один минет?!
Мужик пpиходит устpаиваться на pаботу в солидную фиpму. Ему говоpят - Вы знаете, одно из качеств, котоpые мы ценим в сотpудниках - это чистоплотность. Вы пpи входе вытеpли ноги о ковpик? - Да, конечно вытеp. - Hо еще более, чем чистоплотность, мы ценим в наших сотpудниках честность. У нашей двеpи нет ковpика.
Бредет Василий Иванович пьяный вдребодан,шатается. Вдруг прямо на него выбежала лошадь, да как жахнет его по мордасам своим копытом. Очухался Василий Иванович, побрел дальше, вдруг перед ним выбежал жираф, и как шандарахнет его в харю копытом со всей мочи. За жирафом показался страус и как звезданет Василия Ивановича ножищей, за страусом - зебра, за зеброй - верблюд, за верблюдом - слон, за ним снова лошадь... Отлетел Василий Иванович в кусты, лежит с разбитой харей, соображает. Подходит к нему Петька и говорит: "И с чего это у тебя, Василий Иванович: как напьешся, так все на карусели тебя тянет."
муж уехал в командировку, а жена в его отсутствие развлекалась с соседом , попом. муж приезжает , жена ему говорит: -я знаю мужика , который в постели лучше тебя в сто раз. муж разозлился: -кто он? -да наш сосед , поп. решил муж попу отомстить. приходит он както к попу и говорит: -поп, у меря кончилась рож, ты мне не одолжишь? -конечно , сосед. поднимись на чердак,там поподья ее перебирает. тот поднялся, и говорит ей: -поп сказал ,чтобы ты мне дала. -да не может быть. -ну выгляни в окно, он в саду гуляет. та выглядывает, и кричит: -ну что, поп, давать! -давай! встала она раком,тот ее давай драть. поп все это видит и кричит: -да ты ему ржи! ржи!!! -гыгы...гыгы...
Репетиция оркестра. Дирижер ругается: - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Дирижер: - Ну и кто это сделал?!!
Студент плохо отвечает на экзамене.Профессор спрашивает его: -Что такое по-вашему экзамен? -Это беседа 2 умных людей. -А если 1 из них - идиот? -Тогда второй не получит стипендию.
ЮАР. Лето. Жара. Автобус. Полный. Едет. В автобусе дохера народу, кто-то еще газу припустил. Короче начинается спор о рассовой принадлежности и о недостатках всех рас, кроме своей. Начинается драка. В воздух летят зубы, кровь, слюни. Тут встает интеллигентного вида мужчина и произносит: -Люди! Остановитесь, что вы делаете! Мы все являемся гомо сапиенс! И цвет кожи не имеет никакого значения, давайте, например, представим, что у нас у всех кожа зеленого цвета... Раздается выстрел. Мужчине нахер сносит полголовы. В дверях стоит с дробовиком водитель. -Значит так! Все мы зеленые! Сейчас садимся и едем дальше,а что-бы не было эксцессов, светло-зеленые садятся в переднюю часть, а темно-зеленые в заднюю часть...
Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта: -Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, два уносит. Второй спрашивает: -Слюшай, зачэм просыл три, отдал два? Нам же только одын стакан нужен был. -Э-э, я просто нэ знаю, как будет одна стакана, одну стакана, раз стакана...
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.
Разговаривают два боксера. Один тяжеловес, другой легковес. Тяжеловес говорит: - Знаешь, вчера прихожу домой, а у жены любовник! Ну взял его и серию из двух ударов - оперкот и правой прямой в голову. Легковес: - А он чего? - Как чего - нокаут! - А у меня представляешь, точно такой же случай был. Прихожу домой, у жены любовник. Ну я его взял и три серии ему по пять ударов! - И чего с ним стало? - Да ничего. - ??? - Не, ну я чувствую, что по очкам я победил. Бамбр
На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол. Попадают к людоедам. Они ставят условия или : 1. 30 000 долларов, 2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс. Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку- он уплыл домой. Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"
Решили как-то охотник с рыболовом местами поменяться. Дают друг другу советы: О: Ты, когда на медведя пойдешь, в пещеру не заходи, встань рядом, крикни: "У-у-у". Тебе медведь ответит, а ты опять: "У-у-у". Когда медведь вылезет, тогда и стреляй. Р: А ты, чтобы червей долго не копать, подключи к земле 220В, и они сами оттуда повыпрыгивают: тебе только собрать останется. Встречаются они через некоторое время в больнице все перебинтованные, в гипсе. Спрашивают друг у друга, что случилось. Рыболов начинает: - Пошел я на медведя и, как ты говорил, встал у пещеры и кричу: у-у-у, оттуда: у-у-у, я опять: у-у-у, а оттуда электричка выезжает. Ну а с тобой что? - Пошед червей копать, но подумал, что 220 маловато будет, и, чтоб побыстрей,врубил все 360В. Так оттуда сначала все черви повыскакивали, а потом и шахтеры с лопатами.
-- Anekdot --* .author Fish
Менструация как зарплата, целый месяц ждешь, а кончается в три дня
Едет новый русский на своем джиппе. Вдруг рядом с ним тормозит дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",- кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.
В купе едут Украинец-отец(О) с сыном(С) и дама лет 40 с племянницей лет 6-7. Вдруг сынок поворачивается к отцу и говорит: -Батьку, пойду поссу. (Б):Поди, поди. Сынок выходит, а дама возмущенно начинает выговаривать, что мол, ее племянница такая маленькая воспитанная девочка, занимается музыкой, читает хоршие книжки, а тут при ней позволяют себе такие гадости говорить. В это время возвращается сынок. Батька отвешивает ему подзатыльник: (С): За что???!!! (Б): За что? За что?. Глянь - дивчина чай еще не ибана, а ты "пойду поссу!"
Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то дружат между собой, но эта история убеждает в обратном. Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием - жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в этом здании. Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью, как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто) содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто. Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу. Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее. Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники, которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи. Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью ночного гостя. Короче,немая сцена. КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики раскрываемости данных деяний.
К даме на пляже подходит ковбой. Дама: - Какой у вас большой пистолееет... - У нас в Техасе все большое! - довольно отвечает ковбой. - А какая у вас большая шляаааапа.. - У нас в Техасе все большое! - ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем? Наутро дама разочарованно протягивает: - Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое... - Ээээ...простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса...
Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить? Девушка: - Можжжжно потанцевали... П: -А можно я вас провожу Д: -Можжжжно к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться Д: -Можжжжно кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую Д: -Можжжжно П: -А что это ты так говоришь странно? Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...
Приходит как-то один программист к другому и видит, что тот, прижав обе руки к клавиатуре, пытается ногой выдернуть штепсель из разетки. Первый : - Что такое ? Второй : - Будь другом видерни штепсель! Тот выдернул : - А теперь рассказывай . - Ну значит купил новую игрушку, проверил на вирус, запустил, появляется надпись :" Хочешь нарисую голую бабу, нажми любые десять клавиш на клавиатуре " Ну я, конечно, нажал . Ну рисует он значит бабу, а под ней надпись "Отпустишь хоть одну клавишу - винч загроблю!"
Вот что я точно запомнил - так это то, что был Новый год ))) 23 часа 55 минут...за столом сидят человек 15 студентов и студенток... в томительном ожидании двенадцати бим-бомов...все чин чином...и тут какая-то из дивчат вспоминает о своем салатике, который она принесла и поставила в холодильник и его, мол на столе-то нету...голосованием на проведение процедуры перемещения был избран мой товарищ. Совершенно трезвый и с легким обломом он отправляется на кухню...проходит несколько секунд...со стороны кухни доносится звук, причем достаточно громкий, потом еще один...и тишина... Как хозяин квартиры отправляюсь вслед за другом...прихожу и...начинаю созерцать следующую картину - слегка испачканый друг подпирает падающий холодильник, на полу валяется микроволновка и салатница, там же рассыпан салат... В легкой непонятке начинаю ржать )))...при этом узнаю что было... По приходу на кухню товарищ открывает дверцу холодильника - пытаясь вытащить салатницу, роняет ее на пол (звук первый). Недолго думая хватает тряпку убрать салат и при уборке задевает слабо укрепленную ножку холодильника - тот начинает медленно заваливаться на бок, бросив нафиг тряпку убиратель цепляется в холодильник - но уже поздно - потеряв равновесие на голову ему падает микроволновка...))) После этого рассказа я ржал еще больше... А корпус микроволновки в отличие от головы друга потом пришлось выравнивать...
Оговорюсь сразу. Это не вымошленная история, а 100 процентная правда. Случилась эта история пару лет назад. Середина лета была. Возвращался я от подруги домой. Время было около 12 ночи. Почти доехав до дома, я сворачиваю с набережной Москва-реки в переулок. И ментрах в 30 от меня в сете фар я замечаю нечто похожее на собаку. Подъехав поближе я заметил что это не собака а..... СОТРУДНИК ДПС !!! Он был обсолютно пьяный. Он шел переодически падая и операясь на свою полосатую палочку. Но это еще не весь прикол. Поровнявшись с этим шедевром я заметил, вернее услышал, что этот доблестный сотрудник еще и умудрялся насвистывать какую-то мелодию на..... СВОЕМ СВИСТКЕ !!! Дальнейшее мое движение было практически невозможным. Но от греха подальше я всетаки проехал еще 200 метров, после чего упал на руль и ржал минут 10.
Идет конкурс "Самое чувствительное влагалище" Выходит итальянка. Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят во влагалище кубик-рубик. -...что-то квадратное, гладкое и твердое-говорит итальянка-это, наверное кубик-рубик... Зал восторженно аплодирует. За ней выходит француженка.Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят во влагалище бильярдный шар. -...что-то круглое, гладкое и прохладное-говорит она-наверное, бильярдный шар... Бурные овации. И в конце-концов выходит Ганна з Украины.Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят во влагалище яблоко. Она долго ерзала на своем стульчике. А потом выплюнув косточку промолвила: "Белый налив!" Зал в экстазе...
Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель на него: - Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут. Ну даун отошел походил, походил и снова подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель снова: - Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается. Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается в механике и спрашивает: - Ну и что поломалось? - Аутобус.
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
Сие случилось где-то на заре перестройки, когда товаров в магазинах поубавилось, а очереди стали еще длиннее. Так что отправляясь за покупками не было никакой гарантии вернуться с искомым товаром, зато нервотрепка в какой-нть некороткой очереди была обеспечена. Дык вот. Один мой хороший знакомый, человек интеллигентный и вполне уравновешенный, как-то отправился в магазин. А дело это вообще-то он не любил, равно как и всяческие перебранки в тех самых очередях. И возвратившись оттеда, явно не в духе заявил жене что-то типа "все бабы -дуры!". Жена на это оскорбилась и заявила, что де сами вы ... Прошло какое-то время, неделя или чуть больше. После очередного шопинга, видимо не самого удачного, возвращается его жена. И совершенно обреченным голосом: "...Ты был прав, все бабы - дуры". Alles.
Мужик приезжает из Африки в растрепаных чувствах. Ходит грустный, даже плачет иногда. Друг допытывается: "Да что случилось?!" Тот, наконец, сдался: - Да понимаешь... Гулял я по джунглям. Вдруг из-за дерева выскочил огромный орангутанг, повалил меня на землю и трахнул! - Ну, не расстраивайся. Ты больше никому не говори, а уж орангутанг-то точно никому не расскажет! - Да, не расскажет... И не напишет!.. И не позвонит!..
Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около 130 кмчас. Маман рассказывает: - ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю: "Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились, сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!" Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь, очень спокойно спросил: - Вы что, наркотики привезли? Маман смутилась: - Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю у вас бы не выпила.
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
О мужской хозяйственности... Вчера произошло... Приезжаю вчера домой, вытаскиваю из машины голубой полиэтиленовый пакет, полный вещей - в нем две куртки, две видеокассеты, бутылка вина, пивная кружка в подарочной упаковке (на 23 февраля на работе подарили - только забрал), а также подаренный родителями жены звонок в нашу новую квартиру - тоже в подарочной упаковке и с дарственной надписью. К вечеру с женой решаем послушать, как звенит звонок,я иду за пакетом... и нигде его не нахожу. После часа поисков становится понятно, что в квартире его нет. Как жена на меня смотрит, нетрудно себе представить... Прихожу к выводу, что потерял его по дороге и вешаю в подъезде объявление с обещанием награды нашедшему. К ночи приходит домой папа. Папа, надо сказать, малый весьма хозяйственный и по его утверждению, страшно обожающий порядок. На вопрос не видел ли он пакет, папа, погруженный в собственные мысли естесственно заявил, что никакого пакета он не видел, однако, после более подробного описания его внешних данных, папа побледнел и признался, что отнес его на помойку. Естессвенно поднялся шум на весь дом, даже собака, услышав слово "помойка", перевозбудилась и начала радостно скакать по квартире. Спустя несколько минут, мы с папой, вооружившись лопатой (чтобы удобнее было копаться в контейнере) выдвинулись на помойку, хотя надежды на удачу особой не было. Помойка встретила нас дождем, темнотой и холодным ветром. Давно ли вы, товарищи WWW-шники, в помойке копались? Я вот, вчера, например. Занятие пренеприятнейшее и мягко говоря позорное. Не знаю, сколько бы мы там пролазили, если бы не проехал мой знакомый на Ауди и осветил нашу деятельность дальним светом. Что он там подумал - это уже другой вопрос, а я в этот момент нашел куртки - они висели на краю самого дальнего контейнера. Бомжи их, видать, забраковали - не куда им в них ходить. Остальное тю-тю.
На вопрос, как такое могло случиться, папа пояснил, что у него в процессе выноса действительно возникали определенные сомнения в правильности его действий, однако, убедившись, что в пакете лежит бутылка (то, что полная - это видимо фигня), все сомнения отпали.
Без комментариев...
Так, что, товарищи, будьте бдительны! Если у кого-то дома есть чересчур хозяйственный папа(дедушка, муж, брат и т.д.) ,к тому же любящий порядоке, никогда не оставляйте полиэтиленовые пакеты рядом с дверью, пусть даже там лежат видеокассеты, куртки и хоть туча подарочных упаковок...
PS: Вот у бомжей-то праздник был...
Да и у меня со вчера настроение просто отличное...
Короче, пошел мужик анализ кала сдавать. Ну как обычно это все делают, упаковал свой экскримент в пустой спичечный коробок и направил- ся в поликлинику. Проходит три дня, жена с ума сходит, обзвонила всех друзей - все безрезультатно. Пошла в больницу, но там ей сказали, что такой-то не появлялся. Тут значит подходит к ней уборщица и говорит, что мол, лежит какой-то мужик в хиррургическом отделении как раз дня три. Заходит она в палату видит своего мужа с ног до головы в гипсе и спраши- вает: -Милый кто тебя так? Муж: -Ничего не помню... Помню только прикурить спросили...
...Заика выступает перед судом в качестве свидетеля и пострадавшего: - Судья: Ну раскажите как дело было! - З.: Н-ну з-значит п-п-п-проснулся я утром, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда п-п-просыпаюсь. П-п-пошел, п-помылся, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда м-моюсь. Ну, п-попил кофе, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда пью кофе. Т-т-тут с-слышу звонок в д-дверь. Н-н-ну я, значит, п-п-подошел, открыл, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда д-дверь открываю. С-с-смотрю, а там два амбала с-с-стоят. И тут я не помню - п-п-подрочил я или не п-п-подрочил ;)
Лев просыпается утром....Думает.....: "Погода хорошая.....Что б придумать...." Со всей дури орет: "ЗВЕРИ!!!!" Звери в испуге притихли..... Лев:"СЮДА!!!!!" Те думают все- Пи...ц. Лев с умф сошел... Лев: -Сегодня будем хуярить тех, у кого самый маленький рот...Верно ежикююю? Ежик во всю глотку: -ДА-А-А....:)
Вовочка написал на доске "Таня-блядь". Училк зохит . видит и говорит : " Так, сейчас ты 3 раза скажешь "Таня не блядь " и извинишься" Вовочка :( уверенно)" Таня не блядь" (с сомнением) Хм, Таня не блядь (разводит руками) ?"Ах, Таня не блядь?!Ну извините !!!"
Сцена в аптеке: Продавец: Ой! Молодой человек я вам вместо стрехнина цанистый калий дала! Молодой (выпивая): А какая теперь разница? Продавец: Да вобщем ни какой. Пробейте в кассу еще 5 рублей...
Ехали мы как-то 3 года назад с семьей из Симферополя в Севастополь посмотреть на развалины Херсонеса. Отец за рулем. В одном из поселков на трассе нас останавливает гаишник за превышение скорости. После непродолжительных уговариваний гаишника в том плане, что врачей и священников ( отец относится к первой группе ) грешно штрафовать, "человек с жезлом" просит водителя выйти из авто. На что отец говорит следующую фразу: "А у меня НОГА" и многозначительно берется за ногу. Подумав с минуту,глядя то на отца, то на его ногу, гаишник пробормотал : "Ну-у-у, если нога, тогда езжайте". З.Ы. На обратном пути останавливает нас тот же гаишник, подходит к машине, видит отца и говорит :"А, с ногой ! Езжай уже" .
Есть у на фирме один товарищ, который не шарит в компах абсолютно... Приходит он однажды к программистам и говорит, что, мол, на дискету записать ничего не могет! Ну те посмотрели и говорят, что неформатированная она, так что иди отформатируй и пиши че хотишь. Ну он-то не знает как и чего, просит помощи. Те говорят, что зайдешь в DOS, наберешь format_a:... Делов-то! Стоит запоминает, повторяя "формат, пробел, а, двоеточие". Раз пять повторил, а потом спрашивает: "А пробел на по -русски писать или латиницей???".... Ребята хохотали весь оставвшийся день!!!
Есть в нашей большой конторе дядечка-армянин с экзотичным именем Арташес Арцруни. Уж не знаю какое у него было тяжелое детство, (лупили его что ли русские ребятишки или учителя двойки по русскому ставили?) но ныне, возмужав, он строчит статьи, полный решимости доказать всему миру, что русский язык чуть не целиком произошел от армянского. ;-) Привожу некоторые избранные перлы из его сочинений: «Следует признать, что до настоящего времени в русском языке отсутствует сколь-либо убедительная этимология слова броня, хотя оно признается старославянским. С занятых нами позиций хронологически главенствующей роли армянского языка попробуем предложить свою трактовку происхождения значения этого слова. Нашим прочтением слова броня определяющим этимологию, является прочтение его как двусоставного из индоевропейских (арм.) корней «бари» - добро и «анел» - делать, т. е. броня - доброделание, добродеяние». «Обычно слово «граната» связывают с латинским «грен»-зерно, имея ввиду осколочный эффект поражающего воздействия гранат. Однако, именно кумулятивная граната демонстрирует основной боевой эффект гранаты как огневой взрывной, энергетический, что может быть определено через армянское прочтение слова граната как «гра» - огонь, взрыв и «та» - от «тал» - «давать» - дающая огонь, рождающая взрыв, выброс энергии." "Слово кумуляция также допускает армянское прочтение через глагол «камел» -«сжимать», «отжимать», сближающийся с фр. - cumuler - совмещать.» «Команда на производство выстрела звучит в нескольких вариантах - «огонь!»; «открыть огонь!»; «пли!». Вариант «пли» может быть связан с армянским «пайл» - вспышка, сияние. А «открыть» и «открой» в армянском звучит как «бац». (Вспомним Яшку «Артиллериста» из «Свадьбы в Малиновке» с его - «Бац! Бац! И мимо!»).» «Особое место среди воинских доспехов от глубокой древности до наших дней занимает щит - отдельно носимое (как правило наручное) защитное устройство по защите основной части тела (корпуса) воина (в наши дни полицейского). Нам думается, читателя уже не удивит возможность армянского прочтения слова щит.(Да-а-а, подумалось мне на этом месте: теперь уже не удивит...;-) Оно читается нами как составное из арм. отрицания че (чи) и глагола тал - давать, что дает чи + та не дает (прошу прощения у читателя за невольную тавтологию) итак щит = чита не дает поразить, убить и ранить воина». Ну что, круто? ;-)
Навеяло недавним предположением в "Историях": >Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность >под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, >сокращенно: "замком по морде". К сожалению, это легенда, т.к. нет даже понятия "морские дела"... Но любовь военных к сокращениям и аббревиатурам безгранична. На кораблях, например, есть такая группа: "Освещения Воздушной и Надводной Обстановки" Сокращенно: "ГОВНО". И частенько разносится команда по трансляции: "Командиру ГОВНО прибЫть на БИП!"
Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать у костра суетится. Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые три желания.Сынок: -Хомячка хочу! Отец: -В пи~ду хомячка! Мать у костра: -Из пи~ды хомячка!
Волк поймал Колобка и решил его выебать. Крутит его в руках, вертит, думает, куда же ему вставить. Колобок: -а может не надо?..... -где сказал, где сказал?!...
Сия история произошла года три-четыре назад. Работали мы с ребятами в соседнем городке, програмили кой-чего. Возвращаемся как-то домой, надо сказать, ехали мы в пирожке, человек шесть нас туда набилось, и тут выныривает фея, млин, дорожная, с палочкой волшебной. По перва, естественно к водителю, права, техпаспорт, почему машина не того цвета, капот откройте, откройте кузов, и тут на свет появляемся мы, сцена, достойная Гоголя: -Вы кто?! -Программисты, мы. -Программисты ЧЕГО?! немая сцена...
Попадают еврей, америкот и казах к канибалу(К). (К)- Ну ребята Вы попали! Двоих из вас точно съем , а того кто меня больше всех удивит нетрону, отпущу. И дает каждому из них по два блястящих, больших, металических шара и закрывает каждого по отдельности в изолированных комнатах.И оставляет их там на некоторое время. Ну и значит заходит он к еврею а там два этих шара висят под потолком крутятся в разные стороны и не падают. (К)- Ну евреи молодец удивил, удивил... Заходит к америкоту и видит два шара с бешеной скоростью катаются по поверхности стола и на пол не падают (К)- Ну янки ты даешь молодец....,поиду посмотрю на казаха.... Возвращается довольный обратно к еврею и америкоту: (К)- Все ребята хана вам отпускаю казаха а вас съем (Е,А)- Акак же так мы ведь вас удивили (К)- У Казаха это получилось лучше (Е,А)- А что, скажите что он такое мог придумать (К)- Да он ваще труба, короче, он один шар потерял ,а другой поломал.
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
Приговорили к смертной казни еврея, армянина и русского. Первым вызвали еврея и спросили- Что вы выбираете, гильотину или повешение? Еврей, немного подумав ,выбрал гильотину,решив что это быстро и меньше мучаться. Вставили его голову в гильотину, а гильотина не работает. После нескольких неудачных попыток палачи решили, что такова воля небес и отпустили Мойшу на все четыре стороны. Уходя, Мойше успел сказать Ашоту, что гильотина не работает. Когда палачи спросили Ашота, какой способ он выбирает, он гордо ответил: Гильотину. Но гильотина снова не сработала ,и его тоже отпустили. Уходя , он успел сказать Ване, что гильотина не работает. Когда же палачи спросили Ваню, что он выбирает, он гордо ответил: Повешение. А на вопрос почему, честно признался: Гильотина ж не работает.
Приходит мужик в публичный дом: - У вас есть молодые девочки? Ему отвечают: - Есть конечно, а какой вам возраст? - ну, лет этак 12. Ну ему подгоняют девчонку, он идет с ней в номер. Раздевается, раздевает ее, затем идет в ванну и приносит полотенце, стелит его. Ну девочка не впонятках: -Типа, дядя это че? -Ну как же ты же девочка - у тебя кровь пойдет, полы запачкаем. -Ты че охуел, лучше се это полотенце на хуй намотай, чтоб в холостую не работать! Бамбр
Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой. И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано, а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга, когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров'' прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь и под чем подписяваетесь.
Приходят три мужика к бабе. Она им говорит: "Ну я с вами со всеми одновременно не могу, вы заходите вот в эту комнату поочереди". Заходит один. На него налетает здоровенный грузин. Подставил нож к горлу, закапал ему масло и отимел. Тот мужик выходит из комнаты и думает: "Ну раз уж меня поимели, ни чего им не скажу, пускай и их тоже". Заходит второй. Все тоже самое. Заходит третий. Вдруг, из комнаты раздаются вопли, крики. Первый мужик говорит: "Ой, неужели зарезал?", второй: "Да нее, наверное масло кончилось".
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:
Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы, грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен? Чтоб он мне на фуражку насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...
P.S. Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
