Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часть первая: Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило, то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах", то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом, безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю. Я: - Здорово, Чудовище! В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая: Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40. Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или "Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки получаются. Ну привыкли мы так. После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников. Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали. Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал. Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать. Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно, что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи. Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале: "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится, в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки, на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт, наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили, сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ, закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте, говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой, к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел! В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность или еще хрен его знает на что. Вот.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею... Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку, и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах- тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся. Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!", "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись: "ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!" Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было, но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение, что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того, чего прошлый раз наливал. Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках. Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая, годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: "Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать, русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких неудачных попыток применения начинает эти слова использовать. Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял. Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас, передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам рассказывает из своей жизни. Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь? С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.
Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет: "Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе, землетрясение, а дурак жив остался".
Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий: - Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков?
Сидит юзер за компом. Звонок в дверь. Открывает - а там Смерть, но такая маленькая-маленькая. Пользователь испугался, побежал, а Смерть говорит: "Не бойся парень, я за винтом пришла".
Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов, а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло. Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не- мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу. Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый, в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками. Сосед! мать его так! Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги", "уж стар я стал" и т.д. Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу. Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает. Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное будущее время), черт с вами. Дальше все происходило очень быстро. Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа- сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар- манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла- годарить! Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре- зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!
Сдают студенты экзамены. Эказменатор приходит жутко злой и намерен "разгромить" всех студентов. Говорит первому экзаменующемуся: "Не будем сейчас об экзамене, а представьте, что Вы едете в автобусе и Вам очень жарко. Что Вы будуте делать?". Студент:"Я сниму пиджак". Экз.:"А, если Вам еще жарче?" Студент: "Я растегну рубашку." Экз.:"Ну, а совсем жарко?" Студент: "Я открою форточку" Экз.:"Тогда скажите мне, как изменятся аэродинамические свойства автобуса при открытой форточке?" Студент не отвечает, получает двойку и так один за другим. Заходит студентка. Экз.: Вы едете в атобусе и Вам очень жарко. Что Вы сделаете?" Ст-ка: "Я сниму кофточку." Экз.:Вам еще жарче?" Ст-ка: "Я сниму блузочку." Экз.:"НУ, а, если Вам будет совсем жарко?" Ст-ка:"Я все сниму, но форточку я не открою".
Короче, расклад такой - На перекрестке гаишник тормозит джип, у джипа медленно опускается стекло, гаишник, нагибаясь, туда суется, стекло обратно подыматся и зажимает его морду. Из джипа выходит амбал и пялит в зад гаишника, закончив это дело, спокойно садится в машину и уезжает. Ошарашенный таким поворотом событий гаишник, приходя в себя видит неподалеку изумленного увиденным мальчика Гаишник- Слышь пацан !, ты номер видел ? Мальчик- Такого номера дяденька я даже в цирке не видел !!! :) Professor
Дочку моего друга зовут Филадельфия. Такое вот незатейливое русское имя. Как то раз ездили мы на дачу к другому нашему другу на день рождения. Поехали с женами и детьми.Филадельфии было лет шесть. Ну все как обычно на пикнике- костер,шашлык и все остальные удовольствия. Посредине этого действа Филадельфия подходит к своему папе и внимательно глядя на именинника спрашивает: -Папа,а этого дядю как зовут? На что папа отвечает: -Этого дядю зовут Вова. Ребенок на мгновение глубокомысленно задумывается и выдает: -Это ж надо такое имя человеку придумать- Вова-а-а!!!..
Маленький белый медвежонок спрашивает у своей мамы. -Мама, мама а наш папа случайно не бурый медведь ??? -Мама:Нет ! _-Мама, мама а наш папа случайно не панда??? -Мама: Нет !! Мама , мама а может он гризли???? -мама : нет!!! А что такое..??? Да блин чо так холодно ????
История с жуком навеяла.... Сплавлялись мои знакомые на байдарках где-то там в Карелии и ближе к вечеру попали в грозу. Дождь, ветер, хочется тепла и пожрать. Но быстро стемнело, аргонавты причалили к берегу, кое-как разбили палатку и решили со жратвой особенно не мудрить, а заварить чаю и лечь баиньки. Когда крепкий чай был выпит, то на дне котелка обнаружилась идеально белая вываренная стелька от кеда.Возмущению участников чаепития не было предела, но когда утром рядом с кострищем нашли парную стельку абсолютно черного от грязи цвета............@@@@@@@...
Москва, 70-е годы. Праздник 1 Мая. Идет демонстрация. Соответствующие лозунги: "Мир! Труд! Май!", "Слава КПСС" и т.п. И тут лозунг "Да здравствует дядя Вася!". Тут же поднимают на ного КГБ: что за дядя Вася, почему не знаем? КГБ проводит расследование и находит эту известную личность. Начинают расспрашивать, откуда такая популярность. "Да меня все знают, даже Папа Римский",-отвечает дядя Вася.-"Не верите - поехали, докажу". Приезжают в Рим. Огромная площадь, полная людей. Дядя Вася просит КГБ-шников подождать. "А я сейчас вон на тот балкон выйду с Папой в обнимку и помашу вам рукой." Проходит время, все в точности сбывается. Толпа гудит и неистовствует. И тут один из КГБ-шников падает в обморок. Откачав его, другой спрашивает, в чем дело. - А ты по итальянски понимаешь? - отвечает первый. - Нет. - Ты в курсе, о чем люди говорят? - Нет, а что? - "Что это за придурок рядом с дядей Васей стоит? "
Однажды, по мокрой и длинной аллее, Сквозь веток я полз, раздвигая кусты. Я знал, то что Штирлицу было труднее, Но вдруг из-за листьев мне крикнула ты: "Послушай, зачем ты ползешь по канавам, Когда совсем рядом проложен асфальт?" "Логично",- сказал я, подумав мозгами, И встал, и пошел по асфальту назад.
Мне это приснилось, но все-таки, Ольга, Я буду всегда благодарен тебе. Ведь если б не ты, то наверное долго, Еще бы я ползал по мокрой траве.
Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет. Навстречу им геолог. - Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет. Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому: - Знаешь а прав геолог, так намного легче. - Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.
В ВУЗе, во время перерыва, в коредоре оживленно беседуют профессора. Вдруг мино пробегает студент-первокурсник и случайно толкает одного из них. Профессор негодуя:
Сидят два наркомана на берегу речки - обдолбанные, последний забивают. Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал? - Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого. Сидят дальше, торчат - вдруг, на тебе, всплывает тело около берега. Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет: Плыви, братан, плыви - мы тебя отмазали...
Добрый утро (день, вечер) Итак, без лишних слов.... Работ я в прокуратуре. И со мной работал Игорь. Мастер спорта по боксу. На вид не шкаф, но талант от Бога. Один раз, после трудной недели, решили попить. Часиков в 12 ночи, решили как водится "полирнуться"... Зашли в кафешку, заказали и сидим. А надо сказать, что Игорь после дозы алкоголя всегда становился агрессивным, и всюду ему мерещились насильники и расхетители соц.собственности. Ждем выпивку, и тут я вижу, что за соседним столиком сидит 4 человека. Пьют водку, матом в полный рост - короче культурно отдыхают. Игорь говорит - бандиты, сейчас узнаем из какой бригады, подходит со стаканом к ним, наливает водки, залпом выпивает, а потом... короче чере 2 минуты на полу было 4 тела, через 20 (!) секунд невесть откуда появился "Беркут", повязали Игорька (и меня) В воронке когда мы подоставали ксивы, оказалось, что мы СОРВАЛИ СПЕЦОПЕРАЦИЮ %-(. Оказывается 4 опера пили водичку из под бутылки водки, следили за наркокуръером, тут добрая душа Олег выпил их "водочку" и решил, что это бандиты подстерегают невинную жертву..... короче хорошо, что наркокуръер ничего не понял, и благополучно сел на неделю позже. Так что наша служба.... и опасна и трудна :-)
Сегодня видел: японский авто, черт знает какого года выпуска, весь битый, кривой, без фар,коптит как паровоз,ревет как больной слон, грязный невероятно. И по грязи пальцем написано: " Здесь могла бы быть ваша реклама". И телефон...
Вчера, штатный поход в аптеку за расходными материалами для младшенького. Очередь небольшая - так, два-три человека. За мной стоит молодой парень. Я - аптекарше: - Мне, пожалуйста, памперсы - вон те, а что, Хаггисов нету? Ну ладно, тогда салфеток для попы - самую большую банку, еще крем от опрелостей... Что Деситина нет? Тогда Драполен... Тоже нет.. А что есть? А какой там активный компонент? Ну и далее в таком духе. Парень, который за мной, терпеливо ждет. - Так, а еще глазные капли... две упаковки... А какие есть травы для купания? А что, череды нету? Ну ладно, давайте ромашку. Две пачки... Нет, лучше четыре. Ну и еще бутылочку. А какую лучше? И т.д. В итоге мне выбивают чек на приличную сумму, я все это хозяйство сгребаю в пакет, а в это время стоявший за мной м.ч. просит: - А мне тест на беременность. Бог ты мой, как хотелось сказать что-то ироническое! Постеснялась. Скоро сам все поймет.
Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института, на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться. А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку, натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было. В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок. Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро, прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически) изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся, голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается к мужику и не с того ни с сего спрашивает: "Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает. Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых, симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял, конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость не лучшая. А мы за то посмеялись от души! Андрей.
Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать. Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка: - Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все началось? - Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили, закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и сцепился. - А чего? его же невеста. - Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца сломал.
Самолет попадает в аварию. Тут выходит стюардесса и говорит: Уважаемые пассажиры убедительная к вам просьба достать паспорта, открыть первую и страницу и очень аккуратно ее вырвать, когда вы это сделаете возьмите ее и сверните в тоненькую трубочку и засуньте ее себе подальше в задницу а то в прошлый раз с вами была такая неразбериха.
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Вчера ехал на работу и впереди увидел восьмерку, грязную, а на заднем стекле по грязи выведено "В депо". Вот такой вот трамвай. А сегодня увидел на трамвае новую рекламу. Рекламируют молочный продкты, которые якобы способствуют нормальному росту. Так вот там было написано "Когда вырасту - буду поездом". Прогресс однако.
Захотел как то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную, срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по любому. Ну те на самолет в Африку ломанулись.Проходит 3 дня ни ответа ни привета, неделя от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те типа прилетают смотрят лежит гора крокодилов некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, прапор берет его за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит - и этот гад без сапог!!
Навеяно историей про надписи на майках. Еду как-то в электричке. На одной из станций в тамбур погружается бабища с двумя здоровенными баулами. Красная обветренная рожа, маленькие глазенки, бычья жилистая шея. И майка с надписью: "Поцелуй меня. Я побрился бритвой "филишейв"... Опять же из "электрических" воспоминаний. В тамбуре, в куче подсолнуховой шелухи мирно посапывает в усмерть пьяный крендель. Грязные спортивки, неопределенного цвета майка, уз уголка рта вытекает слюнка, как у младенцев. В руке видеокассета с надписью "секс-монстр".
Да, и еще. "У тебя ж опыта нету" - это из Довлатова. Как говорится, ушло в народ.
Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц, погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает, а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода. Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах – знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале» (загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят: «Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают. Ира.
Джентельмены сидят в пабе и пьют пиво. Один из них спрашивает: " Почему у Шерлока Холмса не было жены?" Второй отвечает: " Это же элементарно!" Все остальные: " ВАТСОН !!!!"
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода. Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий", а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл"). Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия имели в виду именно то, что имели?..
Еду с утра в метро на работу... Только двери закрылись на проспекте Вернадского, слышу дикий крик - "Куда!Куда! Машинист!" Повернулся,женщина в униформе метро давит на кнопку связи с машинистом ( всегда хотелось проверить работают они или нет, оказалось работает ) и взволнованно кричит: - "Машинист!Машинист! Вы дежурную со станции увезли!" Так кричит истошно,что все со смеху лопаться начинают В ответ - "Буль,буль, шарк,шарк ... Что случилось?" Тетя опять в истерике - "Машинист! Скажите фамилию! Я вам знак показывала! Вы дежурную со станции увезли! " Ответ - " Не волнуйтесь! Сейчас вернемся!"
Тут я напрягся - возвращаться по тем же путям будем или как?
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
Решил я как-то получить деньги в банкомате на Большевиков,2 в Питере, в это время один человек был в кабине(дверь стеклянная) второй в очереди. Встал жду. Минут 5 проходит мужик все что-то дрочит в банкомате, еще через минуту выходит и спрашивает: -А как он работает? Мужик стоящий передо мной показывает ему: -Вставляете карту... -Какую карту? И показывает Сберкнижку и паспорт !!!!
На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Когда я учился в школе (давно это было), был у меня одноклассник - Сеня. Сеня был замечательнейшим человеком, незатейливым и простым. И кроме того, он раньше всех научился материться =). История первая. Сеня сосредоточенно что-то сколачивал дома - то ли табуреточку, то ли ящичек, в общем после неловкого удара молотком гвоздик у него загнулся. "БЛЯЯ" - расстроенно протянул Сеня, за что был схвачен папой и отправлен в угол. "Совсем охуели" - комментировал потом это событие Сеня.
История вторая. Была у нас в школе учительница математики - Шарипова. Немеряных размеров женщина, со скверным характером а-ля фрекен бок, и ужасно слабыми нервами. А Сеня имел обыкновение скучать на уроках, потому что просто не понимал, о чем ему талдычит училка. Скучая, Сеня ковырял пальчиком выбоину в парте, ковырял-ковырял, пока ему под ноготь не вонзилась заноза. "Ну еб твою мать" - возмущенно ахнул Сеня, за что был схвачен Шариповой за ухо и транспортирован к двери, дабы быть выгнатым с урока, но в дверях в самый ответственный момент появилась наша классная руководительница. Зрачки ее расширились, и она спросила - Куда вы его? "В медпункт" - буркнул Сеня, глядя на палец, и держась рукой за ухо. Урок мы продолжить не смогли.
История третья. Сеня как-то на перемене улыбался. Просто стоял и лучезарно так скалился. Мимо проходящая Шарипова (ну не любила она Сеню) рявкнула на него, мол че лыбисся? Сеня ей объяснил - мол молодой, сил много, вот и лыбится. На что Шарипова багровея бежит к нему, закатывая рукава и орет "ИДИ КО МНЕ, МАЛЬЧИК, Я ВЫПУЩУ ТВОИ ПАРЫ!!!". Вид бегущей толстой двухметровой тетки обратил бы в панику все армии Наполеона, поэтому Сеня предпочел убежать, и потом долго не ходил к ней на уроки.
Очередной шедевр маньяка-армянина из нашей конторы. И что особенно ценно - наслаждаться можно не только содержанием, но и стилем его шедевров. "Здесь представляется уместным предположить читателю прогулку в лес за еще одним светлым пятном обихода русского человека. Это всем известная лиса, лисица, жительница и частая гостья русских лесов, перелесков, полей, а то и деревень; издревле вожделенный предмет традиционно русского охотничьего промысла; один из символов русской пушной торговли (лисица, песец, бобер и т. д.). Не говоря уже о том, что лиса, лисица, постоянная героиня русских сказок, былин, (А вы знаете хоть одну былину про лисицу??) басен и т. п. Так вот, до настоящего времени слово лисица не прочтено, не раскрыто. А между тем пытливый читатель уже все понял. Да, лисица – производное от армянского люйс – люйсиц – светлая! Достаточно представить лисицу на фоне леса. Да, конечно это луч солнца, луч света быстро мелькающий среди зелени кустарника, разнотравья и стволов деревьев. Удивительно языкознание! С его помощью мы с читателем перебрались из дымной плавильной мастерской в лес. Однако погуляли, пора и за дело." Ну как вам? ;-)
1. На пражском рынке (м.пражская) стоит хачик с дымящимся ящиком. А над ним приделана картонка с умилительной надписью "ЧЕБУРЕЙКИ".
2. Видел на трассе стандартный набор - СТо, заправка, автомойка ... и хачик с мангалом. Табличка: ШАШЛЫК-ШИНОМОНТАЖ.
3. д.Скнятино, дома замызганные, улицы грязные. Зато есть красавец-магазин, кирпичный, внутри типа "стекляшка" - водка-сигареты-бананы. Над дверью красивая табличка, оранжевыми большими буквами наклеено: "МАГАЗNН".
4. На вокзале, Савелово, стоит бабка с бидоном здоровым. Табличка гласит "ПИРОГN домашние".
Напомнила история про кол. Не то, чтобы смешно, но тех, кто работает за бугром, позабавит. Договариваюсь с приятелем насчет пива в воскресенье, приходит ответ: Не могу, меня посадили на кол.
На эти выходные человек on call -- готов сорваться и поехать к клиенту в любой момент. Главное, сколько раз сам на колу сидел, а до такой простой фразы не додумался.
Еду сегодня в киевском метро, делать нечего, читаю рекламу. Реклама нового напитка: алкоголь+ сок (лимонный, апельсиновый и т.д. на любой вкус)8% алкоголя. Напиток называется Ф-1!!! и девиз нового напитка "Оторвись от земли!!!!" P.S. Кто не знает: Ф-1 немецкая граната. Действительно оторвись от земли!
17 пьяных мужиков залезли в "Запорожец"!Их останавливает ГАИшник, считает 17 мужиков:"Короче,завтра в этом же составе к моему начальнику!" Ну на утро они просыпаются и давай лезть в "Запорожец".Итак и сяк пытаются 16 помещается ну 17 никак!Те по новой вылазяют и опять начинают залазять!Ну опять 16 поместилось 17 никак!Те ему говорят: "Слышь!Может тебя не было вчера с нами?"Тот:"Да вы че офигели!?А кто вам на баяне-то играл!?":))
На тему книги М.Шойхер. Как установить Linux и работать с ним Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISBN:5-88483-039-4
Работаю я в компутерной фирме и продаем мы все, что касается этих же компутеров, в том числе и книги вот недавно попался перл: "3D Studio для начинающих." автор - Джим Ламмерс :о). Сразу видно на какую аудиторию рассчитан сей манускрипт ;о)
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости на чай с бубликами.
Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы - "гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает" (это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге). Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать, что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня, и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший под руку холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом). Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем "милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал "дорогой".
Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед" сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали "барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается затушить свечку и колотит по тазу. Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит: это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов. Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну, вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится, Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит: "Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет. Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться". В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная, помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем, не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки студенчества разрываются животы от смеха.
P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал. (Имена по понятным причинам изменены)
По ассоциации с прочтением "С праздником, ПСИХИ! (т.е.Пасхи)" (№30 от 17.05.00) Прошлым летом понадобилось мне зайти в Альма Матерь, давно и успешно оконченную. Жара страшная, я с утра на ногах и состояние такое, что мысль только одна - "вот бы лечь и тихо умереть". И вот топаю я по коридору, автоматически переставляя ноги, и краем глаза замечаю табличку на одной из дверей, гласящую: "ОТДЕЛ НЕКРОЛОГИИ". Через пару шагов до меня доходит, ЧТО я прочитала. Ж8-О Возвращаюсь... Конечно, это был отдел МЕТРОЛОГИИ. Воистину - "у кого чего болит" :))
Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется. Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает, оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды, во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
Зарисовка которую стоит представить. В закрытом бассейне для плавания, куда я каждое утро хожу плавать, для весеселого оздоровления плавающих включают музыкальное радио. Вчера это радио сбило меня с ног от смеха. Теперь напрягите фантазию и представьте себе следующее: Утро, бассейн, плеск холодной воды, оголенные тела стариков, женщин и детей, плавающих по дорожкам.....И все это под сопровождение песни Celine Dion "My Heart Will Go On". :) Для тех кто не помнит - это песня из кинофильма "ТИТАНИК". Здесь меня понесло.......:)).
Продолжая тему об стаканчиках. Предыстория: Дело было, лет так пару-тройку назад. У нас по всему городу практически стоят железные будки, которые торгуют всем подряд круглосуточно. Тогда как раз самый расцвет данного предпринимательства был. В простонародье данные будки назывались батискафами - это для справки. История: Один из моих друзей как раз работал продавцом в данного рода глубоководном сооружении. И как-то вечером зашли к нему на огонек пару друзей, в том числе и я. С покупцами вроде уже как наступило затишье. Соответственно сидим, решаем традиционный древнеславянский вопрос: Быть или не быть? После длительного обсуждения (где-то секунд так 2-3) решаем быть. Скидываемся и вынимаем с холодильника бутылочку ей самой родимой. НО!!! тара???? После продолжительного обыска батискафа никакой тары не обнаружено. Все сидят с грустными лицами (студенты, интеллигенция, ептить - с горла ни-ни) и такими же грустными взглядами окидывают батискаф. И тут! О чудо! Инженерная мысль! Берется подставка из-под киндер-сюрприза (чес слово не знаю, как пишется) (не в целях рекламы) ножницы...... И получаются чудесные (правда, несколько маловатые по объему) стаканчики А Вы йогурт....
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Канада, Ванкувер. Провожали мы как то одного нашего друга домой в Россию, после 10 месяцев нелегкой капиталистической жизни и напряженной учебы он возвращался домой.По такому случаю были собранны многочисленые его друзья, с которыми он учился. Народ собрался разношерстный, всех возрастов и национальностей, в основном преобладали турки и японцы, но были и выходцы из Швейцарии и Лихтенштейна (!!!). И был среди них один веселый парень из Турции - Али. Так вот он нахватался русских слов от своей русской подружки и частенько высказывался по этому поводу. То вдруг громко произнесит голосом оперного певца слово из трех букв, на все возражения со стороны его подружки он отвечал, что это слово на его языке означает то ли "много" то ли "еще", и нет ни каких причин обижаться. На его попытки называть нас Иванами, ему сказали, что наиболее часто употребляемое в последнее время имя в России - Владимир. Ну вот после этого, Али видимо решая сделать нам приятное, произнес буквально следующее: (при этом возможно у него в голове перепутался и без того ограниченный словарный запас русских слов) : "Здравствуйте, я -БЛЯдимир". Все это усугубило то, что это было произнесенно с таким пафасом и гордостью за его недюжий ум, что как минимум эта фраза должна была утонуть в овациях, а не в взрыве хохота. Смеялись только русские, остальные присоединились после того, как мы примерно перевели на английский весь коллорит этой фразы.
Был у нас на кафедре студент. Учился плохо, но пользовался авторитетом как среди студентов, так и у некоторых преподавателей и в деканате. Его поэтому и не отчисяли. Причина такого народного признания открылась в случайно услышанном мной разговоре. Наш зав. кафедрой, проходя мимо курилки и увидев там этого студента сказал:"Послушай, почему когда я тебя встречаю, ты или серешь, или ссышь, или куришь, или пиздишь? И ни разу я не видел, чтобы ты работал." Как мало оказывается нужно уметь, чтобы составить о себе положительное мнение коллектива!
Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня, очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...". Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...
Вовочка стал свидетелем того, как сестра подмывается при менструации. Вовочка: А что это у тебя такое? Сестра (смущенно): да так, казак шашкой рубанул. Вовочка: ого, и прям по пизде!
Плывет Чапаев по Урал-реке в руку раненый,здоровой рукой с трудом гребет.раненая рука под водой.Пролетает над ним ворона,спрашивает: -Ты че одной-то рукой гребешь? -Да вот видишь,ворона,ранили меня,тону уже... -Пиздишь,дрочишь,поди!
"В интернете обнаружены черные дыры" (Рассказ о крутом исследовании кучи компьютерных мэтров). Цитирую: "...В исследовании делается вывод о наличии крупных замкнутых "созвездий" веб-сайтов, недоступных для внешних обращений по ссылкам. Разработка Теории "Галстука-бабочки" объясняет динамику поведения Web и позволяет достичь более глубокого понимания ее сложной организации...
Полную информацию можно получить, обратившись по адресу"
Адрес не работает, можете проверить, пока не исправили http://%20www.compaq.ru/cnews/press.asp?id=123
Собрались выпить три алкоголика, купили бутылку водки, а стаканов нет. Двое послали одного за стаканами и сели на скамейку ждать. Мимо ковыляет пьяный в стельку мужик, гараланя песни. "Вон, - говорит один алкаш другом, - люди уже празднуют, а этот козел все стаканы ищет"
В вагоне метро вдребадан пьяный мужик постоянно наваливается на рядом стоящую женщину. Устав его отталкивать она гневно ему говорит: - Вы так пьяны, что ассоциируетесь у меня с животным!!! - А ты у меня, - отвечает алкаш, -Аассс... Аацссс... Аасццц... Тьфу!.. Ааатсаси, дура!
Вот такой стишок, где-то прочитал. Довольно интересное сочетание. Посвящается сегодняшнему дню.
Шел хуй по хую увидел хуй на хую взял хуй за хуй посмотрел хуй на хуй на хуя мне хуй когда я сам как хуй взял хуй за хуй, выкинул хуй на хуй. и пошел хуй на хуй.d
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки! Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед. - Блин, - говорит, вы че мне поставили?! - Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Мужик собирается на блятки. Мажет одеколоном шею - это для Леночки, мажет дезодорантом подмышки - это для Светочки. Затем мажет вазелином залупу - это на всякий случай и тут же мажет вазелином заднепроходное отверстие - а случаи разные бывают!
