Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию. И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы). З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит: - Петя,ты ж женат 20 лет! - Ну, женат. - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?? - Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инагурация. - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инагурация Путина! Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...
Врач сказал - кастрация Ты занес инфекцию Я сижу в прострации Все - прощай эрекция Врач читает лекции Я же - ноль реакции Заменю в больнице я Вмиг ориентацию Стану юной грацией С дивной конституцией В жопу мастурбацию, Здравствуй проституция...
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?" Дети: "Я,Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: "А тебя как?" "Петька!" "А фамилия?" Мальчик смущенно: "Я, я... стесняюсь..." "Ну чего-ты, я же твоя учительница !" Мальчик запинаясь: "Ну...я...,я...,ну вы...вы смеяться будите..." Учительница: "Ну Петька, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!" Петька смущенно: "Ну..., вот это..., вот то что в рот берут..." Учительница ошарашено: "ХУЙКИН что-ли ???!", Петька обалдевше: "Нет, ЛОЖКИН!..." На следующий день в школе, все пришли, а Петька на самой дальней парте сидит. Учительница: "Петька, ты чего туда пересел?" Мальчик испуганно:"Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись...""
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник, начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина прячет любовника также в шкаф. Приходит муж. Разговор в шкафу: Парень(П) – Дядь, купи петуха? Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен? П – Дядь, ну купи петуха? Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен? П – Дядь, купи, а то закричу! Л – Сколько? П – Сто! Л (берет петуха) П – Дядь отдай петуха! Л – Ты дебил? Я только что купил его! П – Отдай а то закричу! Л (отдает петуха) П - Дядь, купи петуха? И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером приходит отец: Сын – пап купи петуха? Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Дают задание физику, математику и биологу: нужно,зная результаты предыдущих скачек, предсказать результат последующих. Через неделю звонит математик и говорит: "На основании некоторых регрессий и теории вероятности Я могу предсказать резутьтат будущих скачек достаточно точно". Через две недели звонит биолог и говорит: "На основании данных о строении мышечных тканей коня и некоторых других данных Я могу предсказать результат скачек". Через пол года звонит физик. "Вообщето мне нужно еще 2 тысячи долларов и год на исследование, но Я уже сейчас рассчитал модель, способную побеждать сферического коня в вакууме".
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п. Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки) она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится прийти, то веселая жизнь ей обеспечена. Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой. Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке, зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение, вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов. У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью. И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог. Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит: "Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."
Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный", от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что, дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями, считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это "фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать) и говорю: - Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги берете, - мол, непорядок... Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку, 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство, затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает на руку и тянет ее ко мне: - Давайте ваши деньги! Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла другая... Сервис, блин!
Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит. К нему подходит кондуктор: - А за проезд? лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка. - За проезд! И моментально выпивает стакан.
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках. Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине ("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские... В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny). А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это БЫЧЬИ яйца.
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит, из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три... Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает мужик и говорит: - Ну что, кому тут из нас нужны деньги?
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый. За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить его фамилию без смеха.
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
Встречаются два журналиста. Один и говорит - Я недавно освещал один судебный процесс. Судились еврей с грузином. - И чем закончился суд? - Прокурору 10 лет дали!
Сидит немецкий снайпер в окопе и высматривает русских солдат. Никто не высовывается.Время проходит зря.Снайпер решил пойти на хитрость.Кричит:"Иван", высовывается голова, он убивает солдата. Кричит:"Вася", высовывается другая голова, он опять убивает.Кричит: "Петр", и опять такая же история.В окопе сидит чукча и чуть не молиться, только не Гибраилим, только не Ихаргапатов.
Тут вспомнил одну прикольную вещь из институтских. У нас в мифяге (МИФИ) есть одна преподавательница по химии, фамилия ее Полищук имя отчество не помню, кто учился тот может знает. Так вот, когда я учился на 1-м курсе (щас уже в аспирантуре) в параллельной группе у Полищук на уроке произошел такой прикол: Перед началом лаб по химии всем выдают тесты на только что пройденные темы на лекциях, и вот один крендель получив такой тест думая что преподша уже ушла изрекает фразу: "Пиздец подкрадся не заметно!", а Полищук как раз стоит за его спиной и все это прекрасно слышит, и в ответ выдет: "Хоть виден был из далека!!!" Народ кругом в ауте, хохоту было минут на пять точно.
ЫЗ: Кстати, многие на Полищук ругаются, а вот у меня сдача лабы заканчивалась рассказом нового анекдота, но это уже другая история. Надо иметь подход к людям.
Навеяно историей про Тархуяны: Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС, Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом. Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую поверхность.
Традиционная ситуация - "Запорожец" на светофоре врезается сзади в "Мерс". Из него вылезает хилый дедулька, из "Мерса" - соответственно, куча братков в спортивных костюмах и цепях. Братки: - Ты че, старый, охренел?! Щас мы тебе рога-то свернем! Дед: - Сейчас, ребята, одну минутку... Лезет в багажник, достает оттуда "Калашников", дает очередь перед братками. Те притихают. - Так, живо, на первый-второй рассчитайся! - Дед, да ты че, да ты не знаешь, с кем разговариваешь... Еще очередь... Рассчитались. - Теперь первые номера сосут у вторых! - Да ты, козел, че говоришь-то?! Еще очередь... Сосут. Дедулька садится в "Запорожец" и уезжает. Первые номера (вскакивают): - Так, быстро за ним!!! Номер запомнили?! Вторые номера (застегивая ширинку): - Да ладно, че вы, прикольный дед...
Больной жалуется доктору: - Мне каждую ночь снится сон, где тараканы играют в футбол. Доктор прописывает лекарство и говорит: - С сегодняшнего дня принимайте по 3 раза в день. Больной: - Можно ли принимать с завтрашнего дня? Врач: - Нет. Пожалуйста, с сегодняшнего дня. Больной: - Видите ли, у меня есть серъезная причина. Врач: - Что такое? Больной: - Сегодня ночью у тараканов финальный матч.
Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году, в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников. Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна (огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера: 1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком... 2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати. 3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса. 4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки... Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята, записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"
В продолжении темы про этикетки и различные там надписи. Поехали мы с другом на рынок - еды прикупить. И видим там магазинчик, над которым висит надпись, сделанная крупными буквами и гласящая "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", внизу маленькими буквами дописано - еда для домашних насекомых. Вот так..
От первого лица. Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия. Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю, как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно анестезию. Жду. В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя приговариваю - ну где же? Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть? Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!? Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело тут у вас Паяльниками пользуетесь.
Дедушка Басаев рассказывает внукам о своих подвигах: - И вот, схватили нас с Хаттабом гяуры. Допрашивают: "Где ваши люди спрятаны, где оружие, в каких банках деньги? Отвечайте, а то расстреляем!" Хаттаб испугался, все им рассказал, предатель... - А ты, дедушка, как же? - А меня расстреляли
Пьяный мужик звонит в дверь. Открывает молодая девушка. Мужик: - Кажитя....я здес жиу...? - Нет! - отвечает девушка и закрывает дверь. Мужик идет на улицу, долго ходит по домам. Подходит к очередной двери, звонит. Мужик: - А я здес живу... а? - Нет!!! - отвечает та же девушка и захлопывает дверь. Мужик опять идет на улицу, опять долго ходит по домам. Снова подходит к очередной двери, звонит. Мужик: - Проститя, я здес жиу... ? - Нет, я вам сказала :-//!!!!!! - отвечает все та же девушка и с грохотом захлопывает дверь. Мужик: - О! О! О! Она значить везде живет, а я нихде!...
Решили дед с бабкой вспомнить молодость. Договорились о свидании на завалинке в 7. Дед нарядился,нарвал цветов. Ждет. 7 - бабки нет.8 - бабки нет. 9 - нет. Дед прибегает домой: - Ты что, старая, издеваешься надо мной? - А меня как будто мама не пустила!
Однажды я был на дне рождения своей пятилетней племянницы. Там я сел поиграть в шахматы с ее (тоже пятилетней) подружкой (П.). Воспитанная подружка называла меня на "Вы", а я это не люблю, хотя уже тогда мне было за 20. Я решил ее переучить, чтобы она говорила мне "ты". В результате получился следующий диалог: П: Сейчас Ваш ход? Я: Не "Ваш", а "твой". П: Как мой, Вы же черными играете! Я: Не "Вы", а "ты". Тут бедный ребенок полностью перестал понимать, что происходит. Ей на выручку пришла моя племянница. Она сказала мне: "Взрослых надо называть на "Вы", понял?"
Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать, что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих молодых кретинов которые завидев меня запричитали "Мы же незнали товарищ лейтенант!"
Навеяла история про "перец красный злая злая..." Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи. Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел") приводило нас в восторг. Но это отдельная история. Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба, которое гласило: " Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!) Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" ! Вот такой "перец ..."
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. - отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь. Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок. -Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?
Мужик пришел в больницу: - Доктор, у меня хуй до колен, ходить мешает. Отрежьте мне его. - Хорошо, мне все равно,что резать. В операционной. Мужик под наркозом. Сестра увидела хуй: - Доктор! Отрежьте ему лучше ноги, я его на руках носить буду. - Хорошо, мне все равно, что резать. Мужик очнулся: - Блядь! Что за невезуха! И так всю жизнь хуй не стоял, так еще и ноги отрезали!
Идет короче американец с охоты,вернее ползет весь побитый,в лохмотьях, ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает: - Где это тебя так угораздило? - Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится. Я выстрелил, забежал туда - а там медведи ! - Гризли? - Не только грызли но и пиздили!
Батюшка проводит в школе лекцию на тему половых отношений. В начале лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган до полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на не распустившийся бутон розы... Вовочка: - Понятно. В середине лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган во время полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на распустившийся бутон розы... Вовочка: - Понятно. В конце лекции Вовочка спрашивает: -Батюшка, на что похож женский половой орган после время полового акта? Батюшка отвечает: -Он похож на бульдога обожравшегося манной кашей!
Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор. И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь "прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"
Гуляла я как-то с подругой... Идем, настроение хорошее-весна никак. И вдруг-две таблички, на расстоянии примерно метр: первая-МОРГ, а вторая-ГОРЯЧИЕ ЧЕБУРЕКИ.
P.S. если кто не верит-город Москва, метро Фрунзенская.
Пещера. В ней висят летучие мыши - вампиры. Отдыхают. Тут влетает еще одна, виснет и...по всей пещере распространяется благоуханный запах свежей крови. Все: -Братан, гдк крови взял? Покажи, а!? Тот: -Да отстаньте, я спать хочу! -Да покажи, чо в падлу, да!? -Ну ладно, полетели! И вот летит этот мышь, а за ним толпа сородичей. Подлетают к бетонному столбу на дороге. -Видите этот столб? Все: -Видим, видим!!! -Ну вот, а я не увидел...!!!
После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт. - О, Одесса, как ты выросла.... Опускает руки, а чемоданов нет. -...но ни сколько не измненилась !!!!
Стучит негр во врата Рая. Апостол Петр : " - Ты кто?" Негр :" - Леонардо Ди Каприо!" Апостол Петр :" -Слышь, Бог, я не понял, у нас Титаник утонул или сгорел?"
Ложась спать, программист ставит около кровати два стакана - один с водой, на случай, если он захочет пить, и один без воды, на случай, если он не захочет пить.
Люблю писать стихи я Стихи - моя стихия Какие неплохие Рождаются стихи... Вы что вокруг, глухие? Какие вы плохие Наверно все бухие, Хи-хи, хи-хи, хи-хи...
Только получил по корпоративной почте: "... Just for your information, Internet Explorer is down at this time, possibly due to the weather. ..." ("Для информации, Интернет Эксплорер на данный момент не работает. Вероятно из-за погоды.")
Лет мне до 30, я замужем, но это не мешает мне выглядеть лет на надцать меньше, что иногда мешает. Вот пример. Надо было мне в аптеку по моим женским надобностям. Пришла, стала в очередь. Передо мной какая-то тетка мучила бедную фармацевта полчаса, гоняя по всем витринам. Наконец-то, дама исчезает, фармацевт тихонько вздыхает и спрашивает (очень интеллигентно): -Деточка, а вам что? -Тест на беременность, - будничным тоном говорю я, наблюдая, как у бедняжки отваливается челюсть.
Братец мой младший сочинение написал по русской литературе. Вот его первоначальный вариант, до редактирования мамой.
На уроке русской литературы мы читали поэму А.Т.Твардовского "поэма Василий Теркин". А.Т.Твардовский написал "Армейский сапожник", "В тот день, когда окончилась война...", "О родине", "Жестокая память", а также полное издание поэмы "Василий Теркин". В поэме "Василий Теркин" расказавается, как две колонны на понтанах опустились наводу. Первая колонна уж косалась до земли, а вторую посредине закружило. Первая колона переплыла не правый берег, а вторая вернулась на левый берег. Вдруг на горизонти появилась точка, все подумали солдат, присмотрелись нет шинели. Может это фриц? Подумали они к ним втыл идет. Может Теркин все подумали, присмотрелись, он. Теркин был раздет, из бани будто. Отогрели Теркина, тот сказал им, что он с правого берега преплыл. Теркин к ним преплыл с прозьбой, чтобы те дали огоньку. После этого ему захотели дать ордер. Теркин отказался, был согласен на награду. Вот подумай ждет девченка, хочь не мучай, слова, взгляда твоего... - Но, позволь, на этот случай орден тоже ничего? - Нет, - сказал Василий Теркин. И вздохнул. И снова: - Нет. Нет, ребята. Что там орден, я согласен на медаль". Потом Василий Теркин остановил машину с солдатами. Его спросили: "Далеко идеш?". Тот ответил: "На фронт обратно, руку подлечил". Недалеко отехав машина с солдатами сломалась. Теркин увидел что в машине лежит гармонь. Он спросил: "Чея гармонь?" Двое солдат ответили: "Эта гармонь нашего друга, танкиста." Он погиб вчера в бою. Все замолчали. Водитель сказал: "Что можеш взять поиграть. Теркин взял и как начал играть милодии. Все начали собираться вокруг него и танцивать, кто умел. Водитель боялся что опоздают и поторапливал. Все солдаты залезли по машинам, а Теркин пошол вдругую сторону.
Живущие в Казани могут проверить: Между остановками "Арбузова" и "Национальный архив"(бывшая "8-е Марта") (с нынешним названием "Нац. Архив" много отдельных приколов) находится магазин для детей "БЕБИ", который в вечернее время призывно взывает, т.к. первая буква "Б" не светится наверно с момента образования. Вот такая история :)
Занимаются студент со студенткой любовью, ну, дело вроде бы к концу, и тут она его спрашивает: - Ты уже кончил? он отвечает: - Да нет, я еще на втором курсе...
Роет студент землю. Роет, роет, уже все вокруг изрыл. Его спрашивают: --Студент, ты что???? --Да вот, задали квадратный корень найти...Рою, рою, все круглые попадаются :-( Да это что! Вот Иванову задали член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут...
Опоздал Вовочка в школу. Входит в класс.Учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - Да вот, Марья Васильевна, Дед у меня умер. - А что же произошло? - А, дед в кровати курил и сигарету забыл потушить. - Так, значит, он сгорел? - Да нет, он в окно выпрыгнул. - Так значит, разбился? - Нет, под окном пожарные с тентом стояли. Дед о тента отлетел и обратно в окно попал. - Так, все-таки, он сгорел? - Да нет, он опять в окно выпрыгнул. - И разбился? - Знаете, Марья Васильевна, он так всем надоел, что его просто пристрелили!!!
Утром, с огромного бодуна просыпается мужик. Голова трещит, все болит, ничего не помнит, рядом лежит незнакомая девушка. Мужик с трудом встает, подходит к зеркалу, вдруг смотрит: у него с уголка губ свисает тоненькая веревочка. - Надеюсь что это "ЛИПТОН" - подумал мужик.
Возвращается грузин из поездки в Москву... Весь аул в сборе, грузин впечатлениями делится: -Э-эээ, в Москвэ в Болшом Театре быль, панимаешь, свэт пoтух, даa, вибегает мужчина, тааакой красавец, просто джигит настоящий, подбегает к нэму дэвушка, красивий такой дэвушка. Он ее паадняль, панюхаль - нэ понравилясь, бросиль... подбегает к нэму другой дэвушка, еще красивeй дэвушка. Он ее паадняль, панюхаль - нэ понравилясь, бросиль... Тут вибегает дэвушка, ну просто красавица. Он ее паадняль, панюхаль - понравилясь, побежаль в одну сторону, а там прожектор, в другую сторону там тоже прожектор. Вэсь заль кричит: иБИСь! иБИСь ! А он бросиль дэвушька, панимаешь, ГОРДЫЙ ТАКОЙ !!!
Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга. Один другому говорит: -Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь? -(Колян) Нет -А коня на скаку остановишь? -(Колян) Нет -Ну я же знал, что ты не баба!
Приходит к женщине любовник: - Такую классную позу знаю : ты висишь на люстре, я прыгаю с подоконника, в воздухе все и происходит. Говорят, обалденные ощущения! Женщина: - Надо обязательно попробовать, только сейчас попугая накрою, а то опять мужу все расскажет. Попугай: - Можешь вырвать мне язык, но я должен это видеть!
Звонок клиента: - Знаете, у меня компьютер что-то повис… - Так нажмите "волшебную комбинацию" Ctrl-Alt-Del. - Как это? Начинаю объяснять: - Видите кнопку Ctrl? - Нет. Где это? - (Мля!) Ну, на клавиатуре в самом низу слева. Рядом с ней - Alt. Del находится в самом низу справа на дополнительной клавиатуре. - Так… Ага… Нашла! Полуминутное затишье в трубке, потом: - Ой! А как же мне так пальцы расположить?! - Так вы двумя руками… Народ, присутствующий в комнате, выпадает в осадок.
Автомобильное. Выхожу во двор к своей ласточке с намерением долить охлаждающей жидкости и отрегулировать холостой ход. Во дворе такие же автомобилисты, сбежавшие от семей, реанимируют свои чудища, которые зимой гниют в уголке двора. Одно из чудищ реанимируется семьей в полном составе - папа, который бегает время от времени к соседнему Жигулю со стаканом, и мама, выгуливающая сынка лет пяти и бдящая папу. Я открываю капот, отвинчиваю пробку радиатора и начинаю лить туда из большой бутылки. Затем завиничиваю пробку и завожу ласточку, дожидаясь прогрева мотора. Поскольку холодно, из выхлопоной трубы начинает капать конденсат - ну все, наверно, видели такое. А поскольку уровень жикости после этого опять несколько падает (заполняется система), я опять останавливаю двигатель и снова доливаю жидкость. Ну и опять завожу. А конденсат все капает, образовывая маленькую лужицу. За моими манипуляциями наблюдает эта мамаша. Она вообще внимательно стала присматриваться к моей ласточке (она - иномарка, примеряя ее к себе вместо ржавой Жиги ее драгоценного. Ее лицо отражает всю гамму положительных эмоций: иномарка и выглядит лучше, и работает тише, и внутри комфортней. И вдруг ее лицо чернеет, она подходит ко мне быстрым шагом и с серьезным выражением лица заявляет: "Знаете, вы зря все это льете!" Я на секунду прерываюсь и фигею, глядя на нее. А она продолжает: "У вас вся эта вода в выхлопную трубу уходит!" Мне было неудобно смеятся над бедной женщиной, поэтому громче всех гоготал ее поддатый муж, который не упустил случая еще раз отозваться о месте женщины в автомобиле и в жизни вообще.
Пришел чувак к урологу: -Доктор, у меня проблема. Только вы не смейтесь! Врач: -Да что вы, батенька! Я уже 20 лет практикую, и поверьте, видел не мало, но чтоб смеяться...! Чувак снимает штаны и доктор видит член, размером с пипетку. Доктор не выдерживает и начинает ржать: -Ой..не могу...извините, а что это с ним..ха-ха...! Тот густно: -Да вот: распух, чего-то...!
Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит- "Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
