Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная, с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу, т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса. Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому как для скрипки с виолончелью.
Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный, и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно, спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача! По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти! Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги. Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.
Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса, бабуля, надо не только слышать, но и видеть".
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей. Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет... Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се.. Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером, соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось? Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал, что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят. Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла. Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй не будет, прапор рьяно приступил к делам. Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;) Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :) Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;) После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках. ... Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))
Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит: - Ух, КАБОДЯ!!! Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.
Рассказала коллега по работе: 1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума. В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный, разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству. Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением: - Во глубине сибирских руд... Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка! - А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал? - Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка. - Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно ползут ко лбу... - Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят - им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента: - Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет? - Папа, не морочь голову!
Есть у меня дружбан, который руководит большой компьютерной фирмой, считает себя крупнейшим системным интегратором на Украине, но при этом его дочерняя конторка приторговывает велосипедами. А от моей дочуры поступил заказ по случаю ейного дня рождения как раз по этой теме. Молодежь всегда было трудно понять и при моей попытке выяснить ТТХ (тактико-технические характеристики) будущего чуда было обозначено- какой-нибудь(!) Команч, обязательно синего цвета с дополнительной пластиковой бутылкой (это считается круто) и с крыльями на колесах (это уже прагматизм). Дружбану долго объяснять не пришлось (всего литр) и после распития оного родился месседж на склад (у них там все автоматизировано) непосредственно с места распития. Самое интересное было сегодня, когда велик доставили домой и в накладной был дословно переписан заказ: "Велосипед для девочки невысокого роста синего цвета с крыльями и бутылкой". Я себе представил - ну просто ангел! Дочура, с днем рождения.
Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность. Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают: -Что вы видете на этой фотографии не обычного? Мент думал,думал... -Унего одно ухо. Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль! Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают: -Что вы видете здесь не обычного? Думал,думал смотрел,смотрел... -Дак у него ж одно ухо. Иди вобще отсюда на хуй !!! Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже. Заходит последний худенький ,щупленький. Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают. Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит: -Он носит контактные линзы. -Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался? -Он не может носить очки ,унего одно ухо.
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо, пьяный в стельку, пузырь с собой. Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину, а в кармане штанов бутылочка была. В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому, до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую. На утро просыпается, над ним жена - руки в боки. - Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!.. Но не хотел тебя будить, все сам сделал... Жена: - Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал, но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!
Муж возвращается домой под утрою И жена сразу набрасывается на него: -Ты где был, сволочь, я глаза несомкнула! А возмущенно говорит: -А я думаешь спал...
Приходит одна женщина на работу вся в слезах. Сидит на рабочем месте и плачет... Подруги ее спрашивают: Чего ты ревешь-то, что случилось? А она им отвечает: Ой, девоньки, горе какое у меня,муж-то мой на 300 процентов импотентом стал... Те: Как это на 300? Бывает же только на 100? Она: Да на 100 он у меня и раньше был, а вчера с лестницы упал, все пальцы переломал и язык откусил...
Звонок в штабе. - Командир танкового корпуса Петька слушает! Голос Чапаева: - Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал. - Ну да, Василь Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.
Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела. Второй отвечает: - Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят. Первый: - Интересно, что она с такими деньгами делает? Второй: - Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!
СОВЕРШЕННО СВЕЖАЯ "кОра". Тут неподалеку от Питера сейчас военные склады горят, снаряды бУхают, это во-первых. Жена моя по роду деятельности постоянно общается с бухгалтерами ( хотя сама программист, но мировозрение бухгалтерское ей близко и понятно), это во-вторых. Теперь сама "пенка". Узнав о пожаре, благоверная тут же изрекла: "Это ж какую недостачу ТАК жгут?!" %0
Едет автобус (американский ессно). Впереди сидят белые, сзади - черные. На очередной остановке заходит черный и садится где-то в передних рядах рядом с белым. Ну, белый очень вежливо начинает объяснять ниггеру, что, мол, исторически так сложилось, что Ваше место в задних рядах. Ниггер в ответ начинает грубить: Сволочь, рассист, сука, убью.... В результате завязывается драка - передняя половина месится с задней. Водила в целях сохранения автобуса останавливается и окрывает двери. Вся тусовка вываливает на улицу. Проходит 5 минут и дерется уже вся улица. Водила, глядя на это, понимает, что еще 5 минут и начнется вторая гражданская война. Он хватает дробовик, выскакивает на улицу и начинает шмалять в воздух. Драка, ессно, прекращается - все смотрят на водилу. А тот, тем временем, начинает проповедь на тему: "Так, все забыли про черных и белых. Никакого рассизма. Давайте представим, что все зеленые." Ну, под дулом дробовика еще и не то представить можно, по-этому все потихоньку успокаиваются. Водила меж тем продолжает: "Так, все успокоились и тихо идут в автобус на свои места: Светло-зеленые - впереди, темно-зеленые - сзади."
Дело было примерно так. Ручаюсь, что это правда! У нас в 1999 г. в центральном офисе телефоны висели на стенах, рядом с рабочими местами. Шел ремонт и, естественно, боссы наняли самых дешевых рабочих, каких только могли найти. Люди они были хорошие, но темные необычайно. Одному из них, скажем Сергею, вечером позвонил на работу их ремонтный бригадир. Все, кроме Кати уже ушли, и я сперва не понял кого зовут, но потом допер и позвал его. Телефонную трубку я при этом бросил, она соскользнула со стола и повисла вдоль стены. Парень вошел в комнату, я неопределенно махнул рукой в сторону телефона. Сергей подошел к столу начал орать "АЛЛО!!!, АЛЛО!!" и мы с Катей ушли в соседнюю комнату чтобы он нам не мешал работать. Через минуту я понял - что-то этот Сергей долго орет "АЛЛО", говорю:-"иди, Кать,посмотри, что там". Парень продолжает орать. Иду сам и замираю - Сергей сидит на стуле и орет в мышку от компьютера. Катя стоит красная, слезы текут, говорить не может, но не смеется, держится. На очередном "АЛЛО", я не выдерживаю, вспоминаю что этот ор стоит уже минуты три и начинаю падать на пол от смеха. Парень оборачивается на нас, и Катя выдавливает из себя через смех:-"не то, там"... и машет рукой в сторону телефона, вернее трубки, которая, как Вы помните, висит незаметно. Лицо Сергея проясняется, он кивает нам головой и говорит:-"Понял!" Затем берет мышку в другую руку....прикладывает к уху.... и уже в пустоту, еще громче, чем раньше орет "АЛЛО!, АЛЛЛО!"..... Как мы не задохнулись от хохота,лежа на полу,я не понимаю до сих пор.
И еще раз о фамилиях:) Учился я в Сумском политехе в 80-х, был знаком с милой девочкой, кот. страдала, ну прям с детства, нося фамилию СВИСТУН. А все успокаивали, мол, выйдешь замуж, возьмешь фамилию мужа и т.д... Выросла, вышла замуж... И стала она... ПИСКУН!!! ( а может, наоборот:))
Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор. Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки - это оттуда. "Бакинский рабочий" 8 марта 1940г. "В ознаменование Международного женского дня по инициативе женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800 работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посодили динозавра в зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!" Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды. А он опять орет:"Бабу хочу!" Ну американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Солониха не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали его русским. Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посодили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет :"Жрать хочу!". Колхозник ему ведро отрубей плеснул. А динозавр вслед :"Еще хочу!" Колхозник ему :"Норма!" Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул. Динозавр:"Еще хочу!" Колхозник ему :"Норма!" Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!" Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру. Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл"дь в другом, упрашивающая его:"ну динозаврик, ну милинький, ну еще разочек" Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"
Проселочная дорога.Едет мужик на телеге.На встречу ему 600ый мерс. Вообщем авария,телега в одну сторону,лошадь в другую,а мужик вкусты улетел. Смотрит,из мерса детина выходит,весь в голде,в брюликах. Мужик думает"Счас я с него за аварию косарь грина как минимум сниму. Да не,телега новая была 5 косарей.Да и лошадь молодая еще.Вообщем если 10штук грина забошляет,так уж и быть не буду ментов подвязывать". А детина выходит из машины,посмотрел на лошадь,достал волыну и пристрелил ее.Подходит к мужику и спрашивает: -Мужик ты как? А мужик ему отвечает: -Гораздо лучше!
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь
Встречаются. значит, два старых русских дружбана в Америке после нескольких лет удачного бизнеса, и решают сходить по-русски в рестораны... Вобщем, обошли все, что были. обошли все бары, пабы, забегаловки, начпокались в зюзю! Один другому грит: -Колян, пора это.. по бабам! -угу.. Пошли они в ближайший дом терпимости. Хозяйка открывает, смотрит - два в дугу пьяных РУССКИХ джентльмена, она им грит: -Заведение, к сожалению, звкрыто, заходите завтра. Они ей: -Ну очень хочется, давайте, мы вам заплатим тыщу баксов! Она умная была, смекнула. что деньги не лишние, а эти спьяну нифига ен поймут.. девочек будить жалко - вот она им и подсунула резиновых кукол. Утром. как положено, развезли джентльменов по домам за счет заведения. Вот один другому сос СТРАШШНОГО БОДУНИЩЩА звонит: -Колян, слухай, как ночь провел? -Да девка странная попалась - я ей ноги раздвигаю - лна сдвигает, я опять раздвигаю - она опять... всю ночь с ней промаялся. потом плюнул и спать лег. А ты? -Ваще обалдеть!!! Я ее только за титьку укусил - она свистнула. и в окно улетела!!!
Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой вприпрыжку, а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается: -Слушай, Винни... Cпотыкается падает и бутылку вдребезги. Винни бросает ящик об землю: -Бл..!!!Попили пивка!!!
Как-то вечером мы с друзьями посидели в Старой Риге, выпили по коктейлю рома и решили съездить в Юрмалу, так сказать проводить солнце на заслуженный отдых. К слову сказать, в Латвии водителям разрешается какое-то кол-во алкоголя в крови, поэтому, когда на Юрмальской трассе нас тормознули менты, я преспокойно согласился дыхнуть в трубку. На вопрос об употреблении алкоголя я ответил положительно. Мент очень удивился и затребовал опять дыхнуть. Результат снова был негатив. Тогда он взял аппарат и сам дыхнул. С довольной мордой он показывает аппарат, где показания зашкаливали... С криком:"Мента не на$бешь!!!" он оттдал мне документы и послал куда подальше... ВОТ ТАКАЯ НАША POLICIJA ...Колючий...
История получилась такая. Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области «семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится). Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может « вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки, а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела». Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет, зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много». В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета. Вот такая серьезная ерунда. P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))
Судять лицо кавказкой национальности: Судья: Подсудимый, почему вы зверски изнасиловали эту девушку? Азик, прикрывая лицо ладонью: Патаму-что ана мнэ нравитса. Судья: Ну, хорошо. А почему вы изнасиловали ее мужа!?!? Азик, прикрывая лицо ладонью: Патаму-что он мнэ тоже нравитса. Судья: Послушайте подсудимый, а почему вы все время прикрываете лицо ладонью? Азик, прикрывая лицо ладонью: Баюс что вы мнэ тоже нравитэс.
Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д. ... Было это когда мы учились на втором курсе.. В нашей группе учился один известный на весь университет студент. И фамилия у него была соответствующая- Сарка. Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов, которые от сессии до сессии живут весело. Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот... И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В. Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька. Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите мне что такое Зоны Брюнеля" Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие участки, такие... Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком).. Коридор весь лежит.
Приходит (И)лья (М)уромец домой...смотрит (п)апа с фингалом,со сломоным носом и выбитым зубом сидит. И.М.:папа что случилось? п: да ни чего Ильюшинька...все нормально.. И.М.:Ну как все нормально?!,я же виже что тебя окучили...кто это сделал говори ...щаз резбераться поедим. п: Соловей Разбойник Илья Муромец вызванивает Соловья Разбойника набивает ему встречу.... И.М.: Ты меня знаешь? С.Р.: Конечно знаю!!!,ты Илья Муромец весь лес держишь кто тебя не знает. И.М.А за что отца навернул???? С.Р.: да он козел!!!!!! (бац отцу в глаз) И.М.:Ты че озяб.....я тебя еще раз спрашиваю ты меня знаешь? С.Р.: да Ильюшинька!!!,кто тебя не знает?!Ты весь лес держишь... И.С.:а зачем тогда отца моего окучил? С.Р.: да он козел!!! (бац опять папани в глаз) Ну так все повторяется еще несколько раз.....после последнего раза папа невыдерживает и говорит Илье: -Ильюша поехали домой а... ну е на х#й такие разборки....
Тусуются на крыше Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш-Плохиш. Кибальчиш размахивает красным флагом и во всю глотку орет: "ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! А Плохиш сидит, жрет конфеты, варенье, пряники всякие и думает: "Во, дела, вроде косяк один курили. Его на измену, меня на хапок пробрало."
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"
Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ. Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса. А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"
Идет дед Мороз по Самали, а там несчастные, голодные, грязные дети просят: — Дедушка Мороз, дай шоколадку, дай конфетку! А Мороз отвечает: — Кто плохо кушает, тот конфеты не получает!
Полный народу автобус, жарко, пьяный мужик. Женщина стоит и подняв руку дуржится за поручень. Но тут пьяный мужик, качаясь, ткнулся случайно женщине носом в волосатую, потную подмышку: - Слы-ышь, ба-а-алерина! Ногу опусти!
Женщина подала объявление в газету: "Познакомлюсь с интересным, романтичным мужчиной. Он должен быть умным как Шерлок Холмс и красивым, как доктор Ватсон." Через пару дней женщина слышит звонок в дверь. Открыв дверь видит на пороге грязного, бухого мужика. Она в шоке: - Кто Вы? - Слушай, это ты давала объявление? - Да, но... - Так вот может я и не такой умный как Шерлок Холмс или такой красивый как доктор Ватсон но поверь, трахаюсь я как собака Баскервилей!
Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует ( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц. Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"
Винни Пух решил залезть на дерево за медом. Когда он долезает практически до самой вершины, то падает.Летит вниз под ним ломаются ветки, стоит ужасный шум, хруст. В конце концов Винни Пух падает на землю, а огромный сук втыкается ему в живот. Пробегая мимо Пятачок видит эту картину и начинает терроризировать Винни Пуха: -Винни, тебе плохо? Винни молчит. -Винни тебе плохо?? Винни опять молчит. -Винни тебе плохо???,- уже в истерике кричит Пятачок. Тогда Винни приподнимается смотрит на Пятачка и говорит вялым голосом: - Мне плохо. Более уверенным. - Мне плохо. Смотрит на сук в животе: -Мне плохо? Да мне вообще пиздец! Юрист
Пассажир спрашивает у стюардессы: -Скажите, а что означает ТУ-134-Б-2 ? -Ну, ТУ - это две первые буквы фамилии конструктора Туполева, 134 - модель самолета, а Б-2 - это мы с Маринкой!
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников", такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист на мед.услуги, как-то связанные со страхованием. Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.
Пролистываю сегодня конференции на ИнфоАрте и вижу буквально подряд идет ветка темы: ----------------------------------------------------- Зато в Америке иногда землетрясения бывают. И ураганы, и торнадо.(0) Xana 18 Май 00 20:01 А еще у них негров вешают. petrovandrey 18 Май 00 20:35 А у нас крестьян пороли:( Xana 18 Май 00 22:52 А мы вчера котов душили... Olegas 18 Май 00 23:08 ----------------------------------------------------- Vazquez...
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))
Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными. Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты). Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?" А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!" Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают, как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы и призадумались: может, прав наш товарищ? Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.
Еще раз про трахуны. Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает -Тебе какие яйца нужны? И показывает рукой на ценник: ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20. Но мы предпочли куринные
В супермаркете Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, а Вы одна проживаете? Та, застенчива опуская глаза в пол: -Да одна. И снадеждой в голосе спрашивает: -А что? Парень: -Да страшная ты такая.
Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев, держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой, новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк ! Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал : "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит : - БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!
Это произошло лет 10 назад с моей теткой(мастером спорта и действующим инструктором по обучению нывыкам управления спортивными самолетами типа ЯК-52). Кто знаком с людьми этой профессии знает, что ребята эти бравые. Огонь, вода и медные трубы им - детские шалости. Так вот, в свободное время от полетов, она рассекала на стареньком УАЗе, типа тех, в которые наши доблесные органы правопорядка собирают деклас- сированных элементов. Скоростная манера вождения ... можно представить до чего довела бедную машину - помимо помятого вида, там были две пренепри- ятные вещи: в момент торможения тормаза вели себя неадекватно,а рычаг переключения передач - свободно покидал свою положенное место, оставаясь в самый не подходящий момент лишь в руке водителя. Это и ряд случайных обстоятельств сыграли над тетей злую шутку. Дело происходило в хороший солнечный летний день. Она, как всегда, летела в нужном ей направлении. Неожиданно ее обгоняет жигуленок ... затем открывается правая передняя дверь ... жигуль по тормозам и из него просто пулей вылетает молодая баба, и мчится к теткиной машине. Как оказалось,в машине сидел муж ... уж сильно злой на загулявшую жену. Но это выяснилось позже. А в тот момент - началась погоня за УАЗ-ом. Старенький УАЗ в руках летчика-профессионала показал, что все-еще кое-что могет! Но кульминацией этого происшествия стало событие совершенно убившее всех!!! Подлетая к перекрестку тетка замечает ментов, собирающихся пересечь проезжую часть, но как бы раздумывающих еще над этим. Она есссественно по тормозам (менты все-таки), но .... тормаза в отпаде! Она еще раз ... что то схватило и опять отпустило. Движение продолжается. И тут она замечает, что ЭТИ решились, всетаки, на переход, причем, почти что перед ее приближающимся УАЗом!!! В миг, перед глазами пролетела вся жизнь и ее трагический конец ... она по тормозам и ... ТОРМОЗА СРАБОТАЛИ, но как это бывает - инерция то осталась и, она, все же, толкает капотом УАЗа ОДНОГО из "сладкой троицы". Но на дороге, перед остановившемся УАЗом, в положениях лежа (у кого как) оказались все трое. В этот момент, никто бы не позовидовал дальнейшей судьбе летчицы. Все трое были старшими офицерами милиции! Но судьба-боловница. Оказалось, что все трое возвращались из бани, причем в дупель убитые. Стояли на ногах лишь благодаря совместным усилиям. И потеря одного :) сказалась на всей компании! :)) Дальнейшее уж не столь интересно. Конечно разборки были. Пришлось пос- тавить - не без этого. Да и летные заслуги перед городом помогли. Так что все тогда закончилось хорошо. Вот оно как бывает!
История произошла буквально сейчас. :) Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо, но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле, а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает, в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу: - Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))
Взаимоотношения отцов и детей. Раз. Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно. Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:- - Лучше бы ты, мама, не причесывалась! Два. Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась. Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!) - Ну как? - Тебе польстить или честно? - Честно. - Как старая ветчина! - Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела) Три. - Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!? - Не знаю.... (пальто большого размера, серое) -А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона! -(радостно): Ага! (Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша) Замечательная маман и теща впридачу!
Дело было на семинаре по политологии. Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти: макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень". Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя. Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.
