Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Вот буквально вчера услышал такую историю: Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем. И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура. Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак, а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел. Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил - отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
Про Аккуратненького. Сначала бородатый анекдот. Приходит к урологу мужик. Весь такой аккуратненький, ботиночки блестят, на брючках «стрелочки», прическа - волосик к волосику, выбрит до блеска и парфюмом дорогим излучает. Доктор, говорит он, у меня проблема, одно яичко больше другого. Доктор предлагает ему раздеться, ощупывает его хозяйство и отвечает, что мол, так и так, все правильно. Так и должно быть. Физиология такая, одно яичко у мужчин всегда больше. На что мужик смотрит на него печально и говорит: - А нельзя ли что - то сделать, а то не аккуратненько как - то. Так вот, есть у меня приятель, зовут его Аккуратненький. Впрочем, охотнее он отзывается на имя Сергей. Не может он видеть где-либо беспорядок, плохо ему становится. И в гости он придет, так ботиночки в коридоре и свои и чужие по ранжиру поставит. И пыль ненавязчиво смахнет, если где увидит. Хороший парень. И росточком бог не обдидел - под два метра. Женщины его любят. А еще он военный. Капитан третьего ранга, майор, значит, по сухопутному. И поскольку знакомы мы с тех времен, когда я учился в институте, а он в училище, то есть у нас такая игра. Играем мы в антагонизм между военными и гражданскими. Ежели где - то кто - то неловко повернулся, то тут же раздается реплика по поводу умственного развития военных или гражданских. В зависимости от ситуации. В общем, на уровне: «если вы, гражданские такие умные, то почему строем не ходите». А теперь, собственно история. Жили мы на закате перестройки в арендованной однокомнатной квартире на Гражданке, в Питере. Четверо мужиков нас жило. Все начинающие коммерсанты, читай, вчерашние инженеры. Поганая квартира была, надо заметить. Да и не сдал бы нам никто лучшую за такие деньги. В ванной стоял удивительный смеситель - один кран на ванну и раковину. А сверху из него торчала железная изогнутая труба, на конце которой был пластмассовый рассекатель для воды. Душ, в общем. Болтался этот душ в разные стороны, и со всех сторон из него текли маленькие бойкие струйки. Но было у него достоинство, скрасившее нам немало минут. Если душ повернуть от ванны в сторону раковины, то он зависал в аккурат над склонившимся помыть руки. Переключатель оставляли в положении «душ». Человек, который полагал умыться, обычно включал воду, и не ожидая подвоха, подставлял руки под начинавший утробно журчать кран. Вместо этого, получал сверху из душа струю воды на голову и все что ниже. Количество воды обычно ограничивалось качеством реакции умывающегося. Дурацкая шутка, конечно, но если в доме нет даже телевизора, то и это неплохо. И надо отдать нам должное, что «охотились» мы только на своих, гостей не трогали. Резвились, так сказать, между собой. У шутки был один существенный недостаток - тот, кого обливало из душа, обычно отказывался вытирать пол в ванной, и это приходилось делать автору. Иногда у нас были праздники. В тот раз, на мой день рождения, первым пришел Серега с женой. Он зашел в наш вертеп, распространяя вокруг себя блеск и сияние. Наглаженный светло-серый костюм, прекрасно оттенял, светлую накрахмаленную рубашку и пижонский галстук. Он по привычке расставил в коридоре обувь и проплыл в ванную. Я уже не помню, на кого мы поставили в тот раз наш «капкан», но не на него это точно. Это было бы кощунство. Дверь в ванную осталась открытой и поэтому мы видели все, что произошло от того момента, когда он, склонившись над раковиной включил воду. Вода в душе появилась не сразу. Сначала заворчало в кране. Потом она с гуденьем начала наполнять трубу душа. Мы уже раскрыли рты, чтобы предупредить его, но было поздно. Привлеченный бурчаньем воды у себя над головой Серега, поднял кверху недоуменное лицо и получил полновесную струю на голову. Воду он выключил не сразу. Он даже не сообразил отскочить из - под душа. Поэтому вода текла с него ручьями, даже когда ее выключили. Нашему ужасу не было предела. Так подставить мужика... А на Серегу было больно смотреть. Я как сейчас, вижу его полные скорби глаза и слышу еще раз, утвердившийся в своей правоте голос: - Я всегда говорил, что вы, гражданские, все уроды... и душ у вас..., почему - то над раковиной..., и далее на надрыве:- НО Я НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЖЕ ВЫ ТОГДА МОЕТЕСЬ?!!!!
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик: - Засyньте его за щекy. Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье. Вдpyг с кpесла pаздается: - А шоо, ешли я пгохлочy ехо? - Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...
Еще о "шаре". Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит "зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!
Встpечаются две подpyги: - О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается? - Это все благодаpя "Геpбалайфy". - А как ты его пpинимаешь? - Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
Один техасский фермер приобрел молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмет все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно, в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает, а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать, можно ли Вас допускать к родам".
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
Разговор двух Новых Русских: - Мне вчера билет подогнали на Моцарта, не смогу пойти - дела, хочешь? - А кто это такой? - Это тот пацан, что музыку пишет для наших сотовых.
Совсем замучил Змей-Горыныч тридесятое царство. Собрал царь добрых молодцев и грит - Кто замочит змея, тому принцесса и пол-царства в придачу. В доказательство тому ,что змей убит, принесите мне его зубы. Почесал Иван дурак репу думает, дай счастья тоже попытаю. Взял дубинку и пошел к змею. Заходит в пещеру, а змей спит. Вдруг страшно стало Ивану со змеем то биться. Задумался он, мол царю в док-во зубы нужны, будут ему зубы. Размахнулся что было дури и дал по зубам змею. Змей и не вздрогнул. Собрал Иван зубы тихонько и ушел. Приходит к царю, зубы ему показывает Змеевы, мол замочил гада. Царь от радости не знал как наградить Ивана. Подарил пол-царства. Устроили свадьбу. Идет, значит, ента свадьба. Все уже веселенькие, вдруг о*уенный стук в дверь. Иван и грит - Кто там ? - Сшаш увжнаешь, дантивт е@*нный!
Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Урок вклассе, на заднем плане сидит тело вольяжного вида с мужскими половыми признакима. Учительница: Дети завтра у нас будет контрольная, причина неявки на которую будет только смерть. Тело: А если я буду сексуально утомлен? Учительница: Вы будете писать другой рукой.
Встречаются монашка и путана.Монащка спрашивает у путаны.Христа ради сестра подскажи как у тебя получается и выглядеть хорошо и деньги иметь? Путана говорит:ну с мужиками сплю они мне это все и обеспечивают. Монашка вернулась в монастырь,легла спать,перед сном задумалась,вдруг стук в дверь и голос:"Открой Христа ради сестра Ольга!"Монашка,пряча слезы и поварачиваясь лицом к стене отвечает:"А не пошли бы Вы отец Федор со своими пряниками!!!"
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает трусы. Ой а что это у тебя? Та горделиво Это - мех! Первоклассница, задумчиво: Гм, а ебаться не мещает?
Вождь мирового пролетариата - зарвавшийся индеец надстройка - крановщик (кавк.) разбег - фальш-старт комбинация - брак с иностранцем часы - почему "Ы"? прорубь - курс $ в новостях пистолет - юбилей числа "пи" кларнет - объявление в пуб. доме
Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально следующую картину: лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины, дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон, не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца, дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно! Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата" Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))
К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Hаверняка против боли в паху и почках? - Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!
Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком", сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.
Автобус полный народу спускается по опасному горному серпантину. Время от времени водитель вдруг хватается за горло рукой и начинает задыхаться и хрипеть. Все пассажиры в ужасе замирают. И только сидящая прямо за водителем дама в черном резко бьет его в эти моменты зонтиком по голове и вроде как это помогает водителю на некоторое время. Так продолжается во время всего спуска. Когда автобус останавливается у подножия горы и пассажиры в спешке покидают салон, один из них протискивается к водителю и говорит: - Вы знаете, я - врач, я видел что у вас проблемы со здоровьем. На такой опасной трассе это может обернуться катастрофой. Вам нужно записаться ко мне на прием. - Да здоров я! - отвечает водила. - Ну как же, я же видел! Вы так хрипели и хватались за горло, что если бы не дама с зонтиком, то ... - Да вы ничего не поняли! Это моя соседка. У нее на днях муж повесился так я ее просто дразню.
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути. Рассказывает: - Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл ..... Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да. Ему: - Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте. - Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
Звонок в пейджинговую компанию,совершенно пьянный голос: - Андрею, жду тееебя в пивной на седьмом коню, блин, углу.Попиздим. Оператор: - извините , но у нас нельзя ругаться. - хорошо, Андрею, я в пивной на нашей любимой улице. Попиздим. - я же просила не выражаться матом!!! - А чо я сказал? - Как что?? Вы сказали попиздим - Да не попиздим, а подись Дима.
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья, едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу, и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через минуту на третей полосе появляется джип: - Ну что, чуваки классно я гол забил?
К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 . У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН ( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.
Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа. Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный, пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов. Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?" Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли еще и неплохо бьют по бабкам. Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень. Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы) НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац) Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался. Вот так и живем :-)
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит - Как-то пасмурно сегодня. Второй, заглядывая ему в глаза: -Ты хочешь поговорить об этом?
В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру: -Деньги на стойку, или ты станешь географией! Кассир, улыбнувшись: -Вы наверно хотели сказать «историей»!? Грабитель: -Не меняй тему, ссука!
Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает. Берет пакет Инвайта: -Девушка, а это что? Продавщица: -Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете литр апельсинового сока! -А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока. -Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего молока. Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью "Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"
Иду сегодня по улице. Сидит бомж и ко всем пристает. Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы... Диалог: - Мужики, дайте на опохмелится... - Да сами вот ищем!! - Одеколон подойдет?...
Женилась дочь у хохла на негре... Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать! Дед: А че будешь есть, борщ или сало? Внук: Не дац че нибудь другое. Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!
- Какая любимая компьютерная игра Путина? - Duke Nukem 3D. - Почему? - В ней он может заняться своим любимым делом - мочить в сортире - прямо на первом уровне первого эпизода.
2030 год.Москва.Идет мужик по Красной площади и видит на лотке торгуют матрешками. -Почем матрешки?-интересуется он. -Двэсти. -Сколько? А чего так дорого-то? -Слищь бэлажопий,вали отсюда,ПАНАЕХАЛИ ТУТ............
Диспетчер: -Люфтганза 4840. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Люфтганза 4840: -Понял вас. Взлетаю. Кстати, в конце полосы лежит дохлая корова! Диспетчер: -Понял вас, спасибо. Аэрофлот 3523. Ветер в норме. Полоса 5. Взлет разрешаю. Кстати, слышали, что сказала Люфтганза 4840. Аэрофлот 3523: -Понял вас! Уже сообщили в службу питания...!
Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"? Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Андрей
Это даже не анекдот а "рекламный ролик" его придумала моя жена....
Спальня, на кровати лежит парень жует жвачку... Девушка с явным энтузиазмом делает ему минет. Парень близок к экстазу. Она отрывает голову и говорит ему:"Милый у нас скоро будет ребенок". Он кашдяет давится синеет и умирает.... Крупным планом обескураженное лицо девушки. Рекламный слоган:"Иногда лучше сосать, чем говорить!"
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Реальная московская история. ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал, на тот же срок сажали в чан с дерьмом.
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал: - Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между командой. Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит пачку денег и говорит: - Я придумал, из этого сделали церковные свечи. Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев капитан снова приносит агенту полную бочку. - Нет, этот товар я больше у вас не возьму. - Но почему ?? - Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все монахини беременны.
Звуки жизни (радиопьеса): - Па-лучай (звук удара) - Я требую уважения к правам человека! - На! (звук удара) - Если вы не прекратите, всем будет хуже! - А вот тебе и ногой! (звук удара) - Низкий негодяй, умрите! (выстрел) - Это вы мне? - Вам. - Странно. (стук тела)
В оч-чень крутой магазин софта заходит хип (Х). К нему выходит продавец (П). Х. - Скажите, а у вас всякие программки есть? П. - Ну конечно! В нашем магазине вы сможете приобрести любое программное обеспечение на любых носителях! и т. д. Х. (выслушав тираду) - УХ ТЫ!!! А как насчет 98 виндов на виниле?!!
На раскопках древнего норманнского поселения нашли исторический документ с текстом: "Я, барон такой-то, в 1220-м году с десятью арбалетчиками и пятнадцатью меченосцами замочил здесь три сотни неапгрейженных крестьян."
Жена: - у нас в семье все решаю я сама, если я скажу "к маме" - значит "к маме". Муж (надкусывая "Рондо"): - А не попробовать нам "сзади"? Жена: - А если я скажу "сзади" - значит "сзади"!
После поражения от белорусов журналисты берут интервью у Павла Буре: - Скажите, что вы думаете о главном тренере сборной России Якушеве? Буре: - Наш тренер - сама уверенность, просто зверюга...
Еду раз в автобусе, рядом едет молодой папашка с отпрыском лет трех. Ребенок выпендривается что есть сил, вертится, встает ногами на сиденье и так далее. Папаше это надоедает, и он говорит строгим голосом: "Я тебе сколько раз уже говорил, сиди спокойно, а ты меня не слушаешься!" Ребенок, подумав секунды три, отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты не слушаешься!?"
... они сошли на следующей же остановке, под сдавленное хихиканье всего автобуса.
В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про мужчин). В женской интерпретации звучит так: Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть пытается оттуда выбраться.
Занятия в военном училище.Старый полковник: -Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка. Голос из аудитории: -Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая". -Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!
Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!
Жили мы тогда на 8 этаже панельного дома. Холодным, хмурым октябрьским вечером сижу я на кухонном диванчике и с препротивнейшим настроением читаю японскую прозу. В общем, пишут о самоубийцах, психах, мрачных типах и все такое. Дома, есс-но, никого нет. Вдруг стучат, причем через несколько секунд приходит осознание, того, что стучат в окно. Оно бы и ничего, но все-таки 8 этаж. Холодея от ужаса поднимаю глаза к окошку: за стеклом заросшая, пропитая мужицкая харя, тело в ватнике, по пояс торчащее из-за подоконника и огромный кулак, синий от наколок, стучащий в окно кухни. Сердце мое опускается куда в самый низ живота. "Хозяйка, - хрипит морда за окном, - топора не найдется?"... Вы никогда не видели, как кролик смотрит на удава? Примерно такой же ступор нашел и на меня. Невозможно пошевелить ни одной конечностью, а в голове рой мыслей: звонить в милицию.., вор-убийца.., своим же топором!..., 8 ЭТАЖ!!! КАК??? В общем, мужик, глядя на мои квадратные глаза и мою реакцию на его слова, как у Никулина в "Бриллиантовой руке" на просьбу прикурить, изрекает: "Так ты че, в натуре, не ссы, мы тут это, красим, мы ж в люльке!" Он же не учел, что канатов, держащих эту люльку, как и ее саму видно не было - окно кухонное очень узкое. Так вот.
История эта была рассказана мне моим другом который слышал ее от человека с которым она приключилась.. Было это достаточно давно.. Один студент, по поводу получки стипендии отправился в ресторан отметить это знаменательное событие... В ресторане он встретил девушку которая пригласила его к себе домой - загород, во времянку которую она снимала. Вот, приезжают они во времянку, которая состоит из комнаты и кухни, наша девушка включает телевизор и предлагает нашему студенту посидеть в кресле, посмотреть телевизор пока она на кухне будет заваривать чай. НУ сидит, наш герой, и тут как назло кишечник начал подавать сигналы о ниприемливости ресторанной пищи.. Причем так подавать что деваться некуда.. Спросить у девушки где туалет не только неудобно, но и невозможно - уже чувствует мужик что не добежит.. Вот хватает он первую попавшуюсия газетку со стола, делает свои дела, заворачивает газетку - и в окно. быстренко проветрил комнату.. ну думает пронесло - в комнате полутемень, только телевизор работает, ни соседи не могли увидеть, ни девушка, комната проветрена, вообщем все в порядке. Тут, заходит девушка и говорит: -Извини, я тебя забыла со своей сестрой познакомить.. - включает свет, а на диване лежит сестра в полнейшем шоке. Наш герой-любовник выскочил оттуда, конечно не попрощавшись...
