Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т.е. делала двойную фамилию. И , значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего,как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать.В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:
Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и грит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Два американских туриста в Коста-Рике. Первый: - Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы! Второй: - Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы). З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит: - Петя,ты ж женат 20 лет! - Ну, женат. - И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!?? - Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Сегодня купил зажигалку марки Amatti (само по себе забавно). Собравшись прикурить, с изумлением прочел надпись на обороте: "Хранить от детей (sic!). Не применять вблизи лица и одежды". Конец цитаты... То есть курить надо в бане, причем жопой...
Москва. Лето. Ленинградский рынок. На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.
К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав- ливается и создается небольшая толпа. Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься вниз. Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику хозяйки-тетки, довольно продолжительное время. -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю- да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!! Все отпали.
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инагурация. - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инагурация Путина! Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...
Врач сказал - кастрация Ты занес инфекцию Я сижу в прострации Все - прощай эрекция Врач читает лекции Я же - ноль реакции Заменю в больнице я Вмиг ориентацию Стану юной грацией С дивной конституцией В жопу мастурбацию, Здравствуй проституция...
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и дает ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?" Дети: "Я,Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: "А тебя как?" "Петька!" "А фамилия?" Мальчик смущенно: "Я, я... стесняюсь..." "Ну чего-ты, я же твоя учительница !" Мальчик запинаясь: "Ну...я...,я...,ну вы...вы смеяться будите..." Учительница: "Ну Петька, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!" Петька смущенно: "Ну..., вот это..., вот то что в рот берут..." Учительница ошарашено: "ХУЙКИН что-ли ???!", Петька обалдевше: "Нет, ЛОЖКИН!..." На следующий день в школе, все пришли, а Петька на самой дальней парте сидит. Учительница: "Петька, ты чего туда пересел?" Мальчик испуганно:"Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись...""
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник, начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина прячет любовника также в шкаф. Приходит муж. Разговор в шкафу: Парень(П) – Дядь, купи петуха? Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен? П – Дядь, ну купи петуха? Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен? П – Дядь, купи, а то закричу! Л – Сколько? П – Сто! Л (берет петуха) П – Дядь отдай петуха! Л – Ты дебил? Я только что купил его! П – Отдай а то закричу! Л (отдает петуха) П - Дядь, купи петуха? И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером приходит отец: Сын – пап купи петуха? Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дают задание физику, математику и биологу: нужно,зная результаты предыдущих скачек, предсказать результат последующих. Через неделю звонит математик и говорит: "На основании некоторых регрессий и теории вероятности Я могу предсказать резутьтат будущих скачек достаточно точно". Через две недели звонит биолог и говорит: "На основании данных о строении мышечных тканей коня и некоторых других данных Я могу предсказать результат скачек". Через пол года звонит физик. "Вообщето мне нужно еще 2 тысячи долларов и год на исследование, но Я уже сейчас рассчитал модель, способную побеждать сферического коня в вакууме".
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п. Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки) она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится прийти, то веселая жизнь ей обеспечена. Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой. Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке, зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение, вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов. У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью. И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог. Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит: "Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."
Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный", от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что, дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями, считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это "фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать) и говорю: - Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги берете, - мол, непорядок... Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку, 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство, затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает на руку и тянет ее ко мне: - Давайте ваши деньги! Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла другая... Сервис, блин!
Мужик с полным стаканом водки заходит в салон автобуса. А сам такой грустный, свободной рукой лоб потирает: О чем-то напряженно мыслит. К нему подходит кондуктор: - А за проезд? лицо мужика медленно светлеет, появляется довольная улыбка. - За проезд! И моментально выпивает стакан.
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках. Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине ("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские... В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny). А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это БЫЧЬИ яйца.
Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит, из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три... Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает мужик и говорит: - Ну что, кому тут из нас нужны деньги?
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Встречаются два журналиста. Один и говорит - Я недавно освещал один судебный процесс. Судились еврей с грузином. - И чем закончился суд? - Прокурору 10 лет дали!
Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый. За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить его фамилию без смеха.
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
