Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная, с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу, т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса. Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому как для скрипки с виолончелью.
Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный, и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно, спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача! По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти! Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги. Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.
Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса, бабуля, надо не только слышать, но и видеть".
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей. Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет... Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се.. Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером, соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось? Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал, что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят. Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла. Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй не будет, прапор рьяно приступил к делам. Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;) Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :) Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;) После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках. ... Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))
Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит: - Ух, КАБОДЯ!!! Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.
Рассказала коллега по работе: 1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума. В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный, разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству. Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением: - Во глубине сибирских руд... Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка! - А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал? - Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка. - Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно ползут ко лбу... - Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят - им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента: - Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет? - Папа, не морочь голову!
- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза...
Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность. Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают: -Что вы видете на этой фотографии не обычного? Мент думал,думал... -Унего одно ухо. Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль! Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают: -Что вы видете здесь не обычного? Думал,думал смотрел,смотрел... -Дак у него ж одно ухо. Иди вобще отсюда на хуй !!! Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже. Заходит последний худенький ,щупленький. Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают. Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит: -Он носит контактные линзы. -Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался? -Он не может носить очки ,унего одно ухо.
Есть у меня дружбан, который руководит большой компьютерной фирмой, считает себя крупнейшим системным интегратором на Украине, но при этом его дочерняя конторка приторговывает велосипедами. А от моей дочуры поступил заказ по случаю ейного дня рождения как раз по этой теме. Молодежь всегда было трудно понять и при моей попытке выяснить ТТХ (тактико-технические характеристики) будущего чуда было обозначено- какой-нибудь(!) Команч, обязательно синего цвета с дополнительной пластиковой бутылкой (это считается круто) и с крыльями на колесах (это уже прагматизм). Дружбану долго объяснять не пришлось (всего литр) и после распития оного родился месседж на склад (у них там все автоматизировано) непосредственно с места распития. Самое интересное было сегодня, когда велик доставили домой и в накладной был дословно переписан заказ: "Велосипед для девочки невысокого роста синего цвета с крыльями и бутылкой". Я себе представил - ну просто ангел! Дочура, с днем рождения.
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
Звонок в штабе. - Командир танкового корпуса Петька слушает! Голос Чапаева: - Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал. - Ну да, Василь Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.
Приходит одна женщина на работу вся в слезах. Сидит на рабочем месте и плачет... Подруги ее спрашивают: Чего ты ревешь-то, что случилось? А она им отвечает: Ой, девоньки, горе какое у меня,муж-то мой на 300 процентов импотентом стал... Те: Как это на 300? Бывает же только на 100? Она: Да на 100 он у меня и раньше был, а вчера с лестницы упал, все пальцы переломал и язык откусил...
Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела. Второй отвечает: - Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей, то пятьдесят. Первый: - Интересно, что она с такими деньгами делает? Второй: - Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!
Муж возвращается домой под утрою И жена сразу набрасывается на него: -Ты где был, сволочь, я глаза несомкнула! А возмущенно говорит: -А я думаешь спал...
Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо, пьяный в стельку, пузырь с собой. Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину, а в кармане штанов бутылочка была. В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому, до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую. На утро просыпается, над ним жена - руки в боки. - Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!.. Но не хотел тебя будить, все сам сделал... Жена: - Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал, но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!
СОВЕРШЕННО СВЕЖАЯ "кОра". Тут неподалеку от Питера сейчас военные склады горят, снаряды бУхают, это во-первых. Жена моя по роду деятельности постоянно общается с бухгалтерами ( хотя сама программист, но мировозрение бухгалтерское ей близко и понятно), это во-вторых. Теперь сама "пенка". Узнав о пожаре, благоверная тут же изрекла: "Это ж какую недостачу ТАК жгут?!" %0
Едет автобус (американский ессно). Впереди сидят белые, сзади - черные. На очередной остановке заходит черный и садится где-то в передних рядах рядом с белым. Ну, белый очень вежливо начинает объяснять ниггеру, что, мол, исторически так сложилось, что Ваше место в задних рядах. Ниггер в ответ начинает грубить: Сволочь, рассист, сука, убью.... В результате завязывается драка - передняя половина месится с задней. Водила в целях сохранения автобуса останавливается и окрывает двери. Вся тусовка вываливает на улицу. Проходит 5 минут и дерется уже вся улица. Водила, глядя на это, понимает, что еще 5 минут и начнется вторая гражданская война. Он хватает дробовик, выскакивает на улицу и начинает шмалять в воздух. Драка, ессно, прекращается - все смотрят на водилу. А тот, тем временем, начинает проповедь на тему: "Так, все забыли про черных и белых. Никакого рассизма. Давайте представим, что все зеленые." Ну, под дулом дробовика еще и не то представить можно, по-этому все потихоньку успокаиваются. Водила меж тем продолжает: "Так, все успокоились и тихо идут в автобус на свои места: Светло-зеленые - впереди, темно-зеленые - сзади."
Дело было примерно так. Ручаюсь, что это правда! У нас в 1999 г. в центральном офисе телефоны висели на стенах, рядом с рабочими местами. Шел ремонт и, естественно, боссы наняли самых дешевых рабочих, каких только могли найти. Люди они были хорошие, но темные необычайно. Одному из них, скажем Сергею, вечером позвонил на работу их ремонтный бригадир. Все, кроме Кати уже ушли, и я сперва не понял кого зовут, но потом допер и позвал его. Телефонную трубку я при этом бросил, она соскользнула со стола и повисла вдоль стены. Парень вошел в комнату, я неопределенно махнул рукой в сторону телефона. Сергей подошел к столу начал орать "АЛЛО!!!, АЛЛО!!" и мы с Катей ушли в соседнюю комнату чтобы он нам не мешал работать. Через минуту я понял - что-то этот Сергей долго орет "АЛЛО", говорю:-"иди, Кать,посмотри, что там". Парень продолжает орать. Иду сам и замираю - Сергей сидит на стуле и орет в мышку от компьютера. Катя стоит красная, слезы текут, говорить не может, но не смеется, держится. На очередном "АЛЛО", я не выдерживаю, вспоминаю что этот ор стоит уже минуты три и начинаю падать на пол от смеха. Парень оборачивается на нас, и Катя выдавливает из себя через смех:-"не то, там"... и машет рукой в сторону телефона, вернее трубки, которая, как Вы помните, висит незаметно. Лицо Сергея проясняется, он кивает нам головой и говорит:-"Понял!" Затем берет мышку в другую руку....прикладывает к уху.... и уже в пустоту, еще громче, чем раньше орет "АЛЛО!, АЛЛЛО!"..... Как мы не задохнулись от хохота,лежа на полу,я не понимаю до сих пор.
И еще раз о фамилиях:) Учился я в Сумском политехе в 80-х, был знаком с милой девочкой, кот. страдала, ну прям с детства, нося фамилию СВИСТУН. А все успокаивали, мол, выйдешь замуж, возьмешь фамилию мужа и т.д... Выросла, вышла замуж... И стала она... ПИСКУН!!! ( а может, наоборот:))
Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор. Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки - это оттуда. "Бакинский рабочий" 8 марта 1940г. "В ознаменование Международного женского дня по инициативе женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800 работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."
Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры оживили и вылупили динозавра. Вырос он огромных размеров. Посодили динозавра в зоопарк. А он сидит и через каждый час повторяет: "жрать хочу!" Американцы ему вагон еды. А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды. А он опять орет:"Бабу хочу!" Ну американцы нашли самую крупную слониху и подсунули ее динозавру. Солониха не вынесла напора - сдохла. Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали его русским. Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посодили бедняжку динозавра в хлев к скоту. А динозавр орет :"Жрать хочу!". Колхозник ему ведро отрубей плеснул. А динозавр вслед :"Еще хочу!" Колхозник ему :"Норма!" Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул. Динозавр:"Еще хочу!" Колхозник ему :"Норма!" Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!" Колхозник поехал на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру. Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу бл"дь в другом, упрашивающая его:"ну динозаврик, ну милинький, ну еще разочек" Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Проселочная дорога.Едет мужик на телеге.На встречу ему 600ый мерс. Вообщем авария,телега в одну сторону,лошадь в другую,а мужик вкусты улетел. Смотрит,из мерса детина выходит,весь в голде,в брюликах. Мужик думает"Счас я с него за аварию косарь грина как минимум сниму. Да не,телега новая была 5 косарей.Да и лошадь молодая еще.Вообщем если 10штук грина забошляет,так уж и быть не буду ментов подвязывать". А детина выходит из машины,посмотрел на лошадь,достал волыну и пристрелил ее.Подходит к мужику и спрашивает: -Мужик ты как? А мужик ему отвечает: -Гораздо лучше!
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь
Встречаются. значит, два старых русских дружбана в Америке после нескольких лет удачного бизнеса, и решают сходить по-русски в рестораны... Вобщем, обошли все, что были. обошли все бары, пабы, забегаловки, начпокались в зюзю! Один другому грит: -Колян, пора это.. по бабам! -угу.. Пошли они в ближайший дом терпимости. Хозяйка открывает, смотрит - два в дугу пьяных РУССКИХ джентльмена, она им грит: -Заведение, к сожалению, звкрыто, заходите завтра. Они ей: -Ну очень хочется, давайте, мы вам заплатим тыщу баксов! Она умная была, смекнула. что деньги не лишние, а эти спьяну нифига ен поймут.. девочек будить жалко - вот она им и подсунула резиновых кукол. Утром. как положено, развезли джентльменов по домам за счет заведения. Вот один другому сос СТРАШШНОГО БОДУНИЩЩА звонит: -Колян, слухай, как ночь провел? -Да девка странная попалась - я ей ноги раздвигаю - лна сдвигает, я опять раздвигаю - она опять... всю ночь с ней промаялся. потом плюнул и спать лег. А ты? -Ваще обалдеть!!! Я ее только за титьку укусил - она свистнула. и в окно улетела!!!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
