Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки... Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой???! -А я уже не серый...- ответил Волк и потупил глаза.
Мужик сидит рыбачит.Слышит в далеке: -Пошел на-а-а х#й!!! Мужик по сторонам посмотрел ни кого, сидит дальше,слышит: -Пошел на-а-а х#й!!! Уже ближе, по сторонам посмотрел опять ни кого... Так повторяется еще несколько раз... Вдруг из камышей выплывает мужик на лодка и гребет ложками, мужик ему говорит: -Ты бы еще вилки взял!!! -Пошел на-а-а х#й!!!
Цирк. Все сидят скучные. Выходит чел, объявляет:" А сейчас, номерррр с карррликоооом!!!!" Выходят карлик и охуенный долбоеб с дубиной. Долбоеб размахивается и со всей дури херачит карлика по башке. Карлик сгибается в три погибили, орет:" УУУУУ, ЕБ ТВОЮ....%(" Потом выпрямляется и говорит "Оп ля!"
Сидит бабка на лавке в парке,видит идет девушка.У девушки вдруг упал платок, а сзади ее догоняет А.С.Пушкин-поднимает платок отдает девушке извеняется и идет с ней.Бабка бежит к другой бабке и говорит. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,смотрю идет телка,а ее догоняет А.С.Пушкин.Тут у девки платок упал,Пушкин подбежал платок поднял с туфлей своих пыль смел к девке подбежал извенился и пошел вместе с ней.Вторая бабка бежит к третьей. -Слыш,старая прикинь-сижу сейчас на лавке,а там Пушкин он с какой то блядью идет,тут ни стого ,ни сего как уебет ей,а у нее кровавые сопли ему на туфли попали он платок взял у нее вытер туфли и пошел дальше. Третья бабка бежит к четвертой,четвертая к пятой и.... 69-бабка бежит к-70. -Прикинь старая что сейчас видила. -Иду значит я по парку,никого нетрогаю тут поднимаю голову,а на дереве ПРИКИНЬ! Гоголь голый сидит на ветке и ХУЙ ДРОЧИТ.
Пришел Иван-дурак во французкий ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, а она хрясь- и в Марью-царевну превратилась. Ну, бил ее Мван об пол, бил- никак обратно в лягушку не привращается. Блин, пришлось так есть.
лунная ночь. по степи несется стадо ежей. земля трясется, пыль столбом. впереди вожак: на длинных ногах, иголки дыбом, уши вразлет. неожиданно резко тормозит, поднимает лапу. за ним со скрежетом тормозит все стадо. он поворачивается к стаду, с удовлетворением его оглядывает "ну чем, бля, не кони?".
Нашли звери 100000$. Собрались, значит, на поляне и стали думать, что с такой значительной суммой можно сделать. Обезьянка говорит: А давайте купим дирижабль! Все: Здорово! Здорово!Супер! Обкуренный слоник: А на хер оно вам надо?... Попугай тогда предлагает:А давайте купим самолет!Будем летать куда захотим! Все:здорово!Классно! Обкуренный слоник: а на хер оно вам надо?... удав говорит: давайте лучше купим ракету - в космос сможем летать! все: Супер!Супер! Слоник: а на хер оно вам на-адо?.. Звери говорят, ну ты слоник, достал всех. Сам предложи что-нибудь, раз такой умный. Слоник подумал и говорит: а давайте купим миллион воздушных шариков... Все: Вау! Классно! Супер! А что мы с ними делать-то будем??? Слоник:... возьмем да проткнем их всех... потому что НА ХЕР ОНО ВАМ НАДО?!
Муж-танкист узнал, что у жены любовник-летчик. Сделав вид, что уходит, он залез под кровать. Приходит любовник, раздевается (жена уже лежит на кровате): Любовник: Набераем высоту и пикируем в пизду!!!:) Муж(вылез из-под кровати): А теперь прямой наводко по ебалу сковородкой!!!:(
Здраствуйте телезрители. Сегодня мы поговорим о динозаврах. Как известно динозавры вымерли. Вымерли все до единого. Вымерли давно. Очень очень давно. Казалось бы, причем здесь Лужков?!
Катается панк в автобусе, а рядом стоит монашка. Он давай к ней клеиться, лапать всяко... Тут открываются двери автобуса и монашка в ужасе убегает :( Панк сидит грустный в автобусе, локти кусает - такую бабу упустил. На помощь пришел водитель автобуса, грит: - Я знаю эту монашку, она каждую ночь приходит на кладбище и молится кому-то, плачет... Ты нарядись святым каким-нибудь, подойди ночью, и проси че хошь. Она все сделает, считай, что она твоя. ;) Тут повеселел панк, отвесил спасибо и отправился на кладбище. Нацепил на себя какую то белую халабуду, сверху приделал ореольчик и стал дожидаться темноты. И вправду, как стемнело, пришла монашка, села у могилки и давай причитать. Появляется панк, и грит: - Слово божие, сейчас ты должна загнуться раком и позволить тебя отыметь ! Все равно испугалась монашка и просит ее отпустить. Но божество от нее не отставало. Тогда монашка просит: - Ну может это.., ну короче может в зад ?? Ну черт с ней, подум он и согласился. Давай ее пялить и в самом середине действа панк решил угареть. Срывает с себя все одежды, бросает к хренам ореол и смеясь говорит: - Ха, а я то тот панк с автобуса :)) На что монашка срвает свою одежду - Ха, а я тот водидель автобуса ;)))))))
перед уходом с должности старый директор новому: -У нас такая хорошая секретарша,зовешь ее она ко всему готова.Зовет ее.приходит. -Ну, что вы готовы? -Сегодня я не могу,у меня месячный отсчет. Ну если вы хотите,я могу принять ваше сообщение задним числом или устно.
Проезжает 600-й "Мерседес" мимо панка с обалденным начесом, останавиливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил? - Ну, значит, чтобы выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу говорит: - Интелектом надо выделяться, понял!!
Разговаривают две проститутки: -Ты вчера сколько заработала? -О, целых 300 баксов! -Ой, а я только 150! -А ты, в рот брала? -Конечно да. -Ну вот с тебя ЗА ПИТАНИЕ И ВЫСЧИТАЛИ!
Поехали Болек и Лелек на пикник: Пели песни, жгли костер, выпивали и наконец легли спать... Ночью Болек просыпается от того, что у него что-то происходит с членом... Он шепотом: - Лелек, Лелек, ты д*очишь? - Ага. - ТАК Д*ОЧИ У СЕБЯ, ПРИДУРОК!!!!!!
Волк баюкает сына: -Спи, мой маленький, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки...Ну, заяц, погоди!!! Valery
Встретились как-то в ресторане мужчина и женщина: Познакомились, выпили... И вот мужчина говорит: - Знаешь, я преуспевающий бизнесмен, у меня есть квартира, дача, крутая машина. Я даже готов жениться на тебе, но при одном условии. - Каком? - При условии, что ты - ц*лка, но учти, что завтра я сам проверю. Женщина думает: Классный мужик, все при нем. Такой раз в жизни попадается. Скажу - думает - что ц*лка, а там выкручусь. Так и сказала. Ночью не спит, думает как же выкрутиться. Решила спросить совета у матери, а та ей и говорит: Подложи себе под задницу партсигар, но не закрывай его, а когда твой приятель "начнет" - ты его захлопнешь и скажешь, что это твоя ц*лка. Она так и сделала. И вот они в постели начинают заниматься сексом... Женщина захлопывает партсигар. Мужчина, вздрагивая: - Что это? - Это моя ц*лка, милый. - Тогда скажи своей ц*лке, чтоб та отпустила мои яйца!!!!!! С уважением Ваня_Р
- Доктор! Мой муж активный импотент !!! - Эток как ? Женщина заводит толстенного мужика, раздевает его, возбуждает ... и говорит: - А теперь, доктор, попробуйте отодрать член от живота !!!
Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга. Он: "А я думал ты баба!" Она: "А я и есть баба!" Он: "Как? А что же я держу?" Она: " А это я сру!"
Идет суд над ма-а-аленьким дракончиком. Судья ( строго ): - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что съели своих бабушку и дедушку. Признаете ли вы свою вину? Дракончик ( тихим голосом ): - Да. - Подсудимый, признаете ли вы также, что съели своих папу и маму? - Да. Судья ( еще строже ): - Подсудимый, вы также обвиняетесь в том, что съели всех своих братьев и сестер. Дракончик (грустно): - Съел... Судья ( громовым голосом ): - Ну, и кто же вы теперь, после этого?!? - Сироти-и -инушка!
Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику: - Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам. Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю. Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь. В.: Хотите каламбур? Г.: Давай. Да только чтобы посмешней! В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ? Г.: Ну и чем. Ты не тяни! В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Г.: Что ж. Запомню. Вечером в собрании и в подпитии: Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА? Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ. Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ не на месте.
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется: -Доктор, у меня в постели все женщины кричат! -Но это же хорошо! Вы наверное им доставляете удовольствие?! -Нет, доктор, вы понимаете, они как-то странно кричат... -Ну, это у женщин бывает от оргазма! -Нет, они сначала кричат, а потом убегают... -Ну ка расскажите по подробнее? -Знакомлюсь я с женщиной, сначала в ресторан, потом в квартире: музыка, свечи,вино. Потом ложимся в постель, я ей засовываю, потом засовываю руку... - Простите, а руку то зачем засовывать? -Доктор, а ДРОЧИТЬ то как????
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
Встречаются две подводные лодки: русская и американская. На американской подлодке капитан говорит помошнику: "Русские стали нервными, торпеды пускают... надо их поприветствовать." Выходит на связь:"Хелооу, рашанс!" русский капитан:"Я хуйло?!!" -Хау ду ю ду? -Я хуйду??!!!!!! - помошнику - Торпеды к бою!
Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода: -Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели: быстрого или помедленнее? Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит: -Мне, наверное, лучше помедленее. -Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет! В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина. Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону, стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно... Девушка в недоумении: -Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!. -Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды! Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство: -Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого! Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина в недоумевании: -Вы что не любите запах женского тела? -Нет, я не люблю запах поленой резины.
значет Клинтон(К),Путин(П) и президент Армении Кочарян(А.К) у бога(Б) (К)спрашивает- кокгда мой народ будет жить самым лучшим оброзом и господствовать над всеми? (Б)отвечает-тогда тебя уже не будет. (К)расплакался,(Б)утешая-не чего не плач,зато будеш знать что этот день настанит. (П)спрашивает, тоже самое ... (А.К)спрашевает ,и тут расплакался Бог...
Разговаривают две женщины: Первая: - Слушай,а как ты решаешь,в чем пойти на работу? Ну например,юбку одеть или джинсы? Вторая: - Очень просто. Просыпаюсь утром,поднимаю одеяло над мужем.Если х.. на левую сторону лежит,то одеваю юбку.А если на правую-то джинсы. Первая: - А что если стоит? Вторая: - Ну и дура же ты!!! Это кто ж в праздник на работы идет!
Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр. Всe в восторгe. Тeбя как звать? My name is John Smit! Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки падают трусики. Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут? My name is John Brovn! Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол..... Всe - ТЫ КТО ??? MY NAME IS DUKE NUKEM !!!
Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! - Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать одно единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю! Витя
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег свет, смотрит, на тумбочке фотография дру-гого мужчины. - Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операци-ей.
Комментатор на спортивных соревнованиях: - Американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на пово-роте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот! - Внимание! Французский гонщик! Скорость - 170 км/ч. Впе-реди поворот, сбавляет скорость до 150 км/ч. Поворот пройден удачно. - Русский гонщик! Скорость - 200 км/ч. На повороте прибав-ляет до 230 км/ч и с криком: “Хрен ли вы тут стоите?” - прокладывает новую трассу…
Из речи комментатора соревнований по “ литр-болу”, прохо-дя-щих во Франции: “Внимание, дорогие зрители! Поприветствуем нашего гостя из Германии. Он сейчас будет пить пиво кружками. (А в это время русский спортсмен разминается в баре коньяком.) Итак, одна, две, три, четыре. … Сломался, сломался немецкий спортсмен! Теперь на арену выходит представитель Франции, - он будет пить шампанское фужерами. (А русский спортсмен все еще разминается в баре коньяком) Итак, внимание, французский спортсмен! Один фужер, два, три, пять, шесть, семь. … Сломался, сломался французский спортсмен! И вот, наконец, на арену выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшами. Итак, один ковш, два, три, четыре, семь, восемь, десять, одиннадцать. … Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!”
Звонок на радио в прямой эфир: -Здраствуйте,я хочу передать привет своей подруге Маше,и заказать для нее песенку. DJ отвечает: -Здраствуйте ,а как вас зовут? -Головачлена -Как!!!!????? -Головачлена! -Залупа что ли????!!! - Да нет Лена Головач:)))))
Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа и спрашивает: - Лысый, пить будешь? Тот нервно: - Не буду! - А баба твоя будет? - Это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - Нет, не будет! Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает: - Лысый, пить будешь? - Я же сказал НЕТ! - А баба твоя будет? - Да это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять сам выпил. Через некоторое время опять: - Лысый, пить будешь? Сосед в крик - НЕЕЕЕТ! - А баба твоя будет? - Да не моя она. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять один выпил. Потом опять наливает: - Лысый, ну будешь пить? И весь зал хором: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!
Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит: "Песню про кота..." -Вам "Рыжий кот мурлыка?" -Нэт. -"Черный кот?" -Нэт. -Тогда напойте... -..."Ката меня ты позовешь..."
Пришла женщина к сексопатологу и жалуется: - Уже пять лет муж прибегает с работы, ужинает и ложится спать, меня не трахает. Что делать? Врач отвечает: - Душечка, вы разденьтесь, встаньте напротив двери раком и ждите мужа. Он увидит вас в такой соблазнительной позе и обязательно трахнет. Женщина так и сделала. Муж открыл дверь и, увидев такую картину, упал в обморок. На утро рассказывает товарищам по работе: - Мужики, вы не поверите! Прихожу вчера домой, открываю дверь, а там ... Стоит гномик, щеки - ВО! Борода - ВО! Слюни текут!!! В общем кошмар какой-то ...
Сидят два укуренных на берегу реки, подъезжает ментовская машина, из нее вылезает участковый и спрашивает: -Ребята вы не видели, тут труп не проплывал? -Нет, не видели. Мент уезжает, один укурок говорит, обращаясь в сторону воды: -Плыви, плыви, я тебя отмазал.
Два хачика разговаривают: - Да я твоего папу ебал! - А я твоего папу ебал! - Да я твою маму в рот ебал! - А я твою маму в рот ебал! - А я твою кепку на хуе вертел!!! - А НУ ПОВТОРИ ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!!!!
Идут два пъяных мужика мимо забора. Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит: - Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется. Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит: - Федь. Я тебе кажется оторвал. Федя ему: - То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.
Идут два слепых по лесу. Неожиданно один спотыкается. "Что случилось?" -спрашивает другой. Да так, ничего- на сук напоролся... "-ЗДРАВСТВСТВУЙТЕ ДЕВОЧКИ ! "
У педика на жопе вскочил прыщ. Он его выдавить хочет, но никак не получается. Все крутится вокруг своей жопы. И вдруг у него начинает вставать... "Тихо, тихо, это наша"- говорит он.
Два паня были арестованы за хранение наркотиков. Судья дал им условно и 3 месяца исправительных работ (ну, парни молодые, и вроди с законом первый раз проблемы). И еще дал он им задание отгаваривать других от употребления наркоты. После каждого промежутка времени они долны появляться в суд и отчиттываться как все проходит.
Первый: (1)- Я убедил 24 человека! (С)- Как? (1)- Я взял листок бумаги и нарисовал 2 кружка - большой и маленький. Показывая на больший, я сказал, что это ваш мозг, а меньший - ваш мозг после употребления наркотиков. (С)- Отлично! Я понял, что ты раскаеваешься в том, что ты сделал и ты понял свою ошибку. Я снимаю с тебя обвинение и ты можешь быть свободен.
Второй: (2)- Я убедил не принимать наркотики 832 человека!! (С)- А как ты это сделал??!!... (2)- Ну, я тоже нарисовал 2 кружка - маленький и большой. Я сказал, что маленький - это ваша задница, а большой - ваша задница после тюрьмы.
Встpечаются как-то два кpyпных пpомышленника. Один дpyгомy говоpит: -А давай нашим pаботникам тpи месяца не платить заpплатy, посмотpим, что полyчится! -Давай. Встpечаются они чеpез год. Пеpвый спpашивает y втоpого: -Hy как твои, pаботают? -Pаботают, не вопpос. -Давай им полгода заpплатy не платить! -Давай, посмотpим на это. Встpечаются они чеpез год, пеpвый спpашивает y втоpого: -Hy как, pаботают? -Pаботают, блин. -А давай вход на завод сделаем платный! -Давай. Встpечаются чеpез год, пеpвый опять спpашивает y втоpого: -Hy как твои? -Да вот блин, чеpез пpоходнyю ходят только обэхээсники и гаишники, а pаботники чеpез окна лазят.
Среди ночи пьяный сантехник стучит в дверь квартиры омоновца.Открывает жена. - Сантехника вызывали,ебать тебя в жопу? - Что-о-о? - Сантехника,грю,вызывали,ебать тебя в жопу? - Вась, а, Вась, ты сантехника вызывал ебать меня в жопу?
Поехали отец и сын рыбалку. Зашли в воду по пояс, закинули удочки, стоят, ждут. Простояли минут 20 - не клюет. Сын притомился, смотрит на отца, а у того морда дово-о-ольная. Сын спрашивает: -Пап, пап..ты чего такой довольный? -Тссссс....сом. -(шепотом) Клюет? -(жмурясь от удовольствия) Со-сееет....