Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
жила-была девушка.Звали ее Робин Гуд. У богатых она брала, а бедным давала

(c) Контора братьев Дивановых
Препод - Ладно иди ТРИ
Студент - Иду ТРУ.
После ночной смены хирург спрашивает дежурную:
-Сколько человек умерло этой ночью?
-Три
-Странно,я же четыре рецепта выписывал...
Надпись в пивной
"Пейте пиво с раками"
Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет):
Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя
собака бегает за машинами-малолитражками и
лает как в охеревшая!!!
Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие
собаки бегают за машинами.
Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и
зарывает их в огороде!!!

h-bomberman
Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает
"150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши
только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса
латыши возвращаются "Где у вас касса?"
У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя:
Следователь: - расскажите как все случилось
Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил,
- пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил,
- пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил,
- позавтракал - п-п-а-а-дрочил,
- услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил,
- пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...
Встречаются два охотника, молодой и старый. Молодой горячий, нетерпеливый.
Старый - спокойный, сильно заикается. Выпили.
(М): Слушай... Расскажи, как на медведя ходить?
(С): Т...тэ...ты г...главное н..н..ни...ниче не бойся.
И...и...идешь в л...ллллес.
Г...г..главное - н...н...ниче не б...б...бойся.
Па...па...падходишь к...к...кберлоге.
Г...г...главное т..т...тока н...ниче н....н....небойся.
За...за...заходишь в...в....вберлогу.
То...то..только т...ты н...ниченебойся.
Пи...пи...пинааешь м...м...медведя па...па....паяйцам,
г...г...главное - н...н...н...ниче н...н..небояться.
Выс....выс...выскакиваешь иииииз б...б...берлоги,
т....т...ты только ниче н...н...небойся.
М...м...медведь вы...вы...выскочит зааа затобой.
Т...т...ты только н...н....небойся.
Бе....бе...берешь г...г....гавно ииии икидаешь в...в...вмедведя.
(М): :-O А говно-то откуда?
(C): Т...т...тэ...ты г...г....главное н...н...ниче небойся.
Г...г...гэ...гавно будет.
Решил американец завалить настоящего русского медведя.
Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и
пошли они выбирать оружие. Американец выбрал
большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный
волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе:
- Иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит
за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся,
медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру
Шарик его трахает вусмерть!
Америкос спрашивает:
-Я не понял, зачем ружье?
Ты не понял, - говорит егерь, - иде:м в берлогу,
раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево,
медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я,
стреляешь в Шарика!!!
9
Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает:
Че тут стоишь? Почему не в классе?
Вовочка: Да вот логики понять не могу.
Директор: Какой еще логики?!
Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.
Знакомятся грузин с армянином
Грузин - мэнэ завут Вано, по русски Ваня
Армянин - мэне завут Акоп, по русски Траншея

RRR
Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар
с вывеской:
«Гамбургер – 10 гульденов
Чизбургер – 12 гульденов
Подрочить – 20 гульденов»
Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей
доставая деньги:
-Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов.
-Да я!
-Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!
А, Мойша, дорогой, да как я рад тебя видеть.
Мойшечка, а откуда у тебя такие красивые часы?
Ах часы. Их мне папа продал, когда умирал.
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно.
Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет.
Тут первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать трахал во все дыры!
И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет.
Через какое-то время, первый просыпается:
-Да твоя мать у меня хуй сосала!
Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет.
Первый поднимает голову и грит:
-Да я твою мать ебал в жопу!
Тут второй встает и грит:
-Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Вопрос-Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ-МОКРЫЙ НОС!
Познакомился парень с девушкой из богатой семьи.
Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в
крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену,
второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут
проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат
тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная
сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец
говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст.
Ты только убери руку с домофона.
Идет чукча по улице нашел зеркальце и говорит:да ябы тоже такой портрет выбросил!
Старый еврей приходит к раббину за советом.
-Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого
порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне
делать:
положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку?
Раббин:
-Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом
продолжимс Вами.
Прихожанка:
- Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь
не знаю, что делать в первую брачную ночь:
одеть ночную рубашку или не одеть ночную рубашку и лечь в постель голой?
Раббин ей:
-Дочь моя! Оденешь ты ночную рубашку или не оденешь ты ночную рубашку - все равно
муж тебя вые#%@!

Поворачивается к старику и продолжает:
-Кстати, то же самое относится и к Вам!
Встречаются как-то... две ноги, и одна другой говорит:
- Ты знаешь... между нами все порвано.
Едет машина скорой помощи. В ней водитель, медсестра, пациент и врач.
Едут,едут, вдруг водитель бросает руль и хватает себя за горло руками.
Медсестра поворачивается и бац! мед.саквояжем ему по голове. Он опять
как ни в чем не бывало ведет машину. Так повторяется несколько раз.
Обалдевающий пациент спрашивает у врача:" Слушай, что происходит,
в чем дело?" Тот отвечает: " Да у нее муж вчера повесился, так он дразнится".
Бублик.
Конец прошлого века. В купе поезда едут дворянка с молодой дочерью и купец
с сыном. Вдруг всает сын купца и говорит:
- Пойду, поссу!
У дворянки и ее дочки шок, она говорит купцу:
-У меня же молодая дочка, а он при ней такие слова говорит!
Купец:
-Хорошо, когда вернется я его наствлю на путь истиный!
Через некоторое время возвращается сын купца и отец начинает читать ему мораль:
-Ты что, попиздень! Девка же молода,не ебана, хуя в руках не держала,
а ты при ней говоришь "ПОЙДУ, ПОССУ" !!!

Слава Зайцев
-Мой - пьяница!
-Мой - все из дому продал!
-Ой, бабоньки! Мне бы ваши проблемы! Мой муж - гомосексуалист!
Голос мужа с балкона:
-сколько тебе раз, дура, повторять не гомосексуалист я, а филателист!
Урок русского языка.
Учитель диктует:
- В углу скребет мышь
Вовочка тянет руку:
- А кто такой “Вуглускр” ?
Идут,значит,две девчонки по мосту,пьяные в хлам просто.
И тут одной в тулет по маленькому резко так захотелось,а мост то длинный
Ну не дойдет до конца.И машин много кругом.Нужду,вообщем,справить негде.
Тут ей подруга и говорит:
-Давай я тебя с моста свешу,подержу за руки,как дело сделаешь,крикнешь,
я тебя подыму обратно.
Ну та согласилась,висит,подруга ее держит,потеет.5 минут держит,10 минут
держит.Через 15 минут подруга не выдерживает и орет:
-Ты че уснула что-ли?!
-Да не ,я жду когда пароход проплывет.
-Дура ты,это не пароход,это твое хозяйство в воде отражается.

RIP
25
Сводка программы "Дорожный патруль":
-"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование
со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство.
В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования
в голову...

ПАВЕЛ
Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.
Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена
со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять
супругу:
-А ты все печешь,золотко мое,все печешь...
Приходит пациент к врачу и говорит:
-"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"!
Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали?
Пациент:"Не зли меия,сволочь!
Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния
"а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык.
Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром,
на баре."
Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово-
сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."
Самый смешной анекдот за 30.06:
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Рейтинг@Mail.ru