Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз :) История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая сцена с последующей истерикой)
Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее, как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет: - Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил не существенную для службы часть организма. Майор: - Голову, что ли? - Нет, член, товарищ майор! - Хм, интересно, на бабе, что ли? - Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!
Со слов знакомого. Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая, он громко говорит другому: - Смотри, ну и сиськи! Ответ девушки: - Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!
В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший, интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, - любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница, горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна, но судьба... Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально, первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?). И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» - «ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!» Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...
…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня. Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?» И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем... Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли такие алкогольные, в банках, мать их. Я сначала даже рассмеялся. Потом только...
Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило. В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится - профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет: - Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?
История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины. Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду. Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом. И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог: - Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то около 250 это все и выходит. Депутат: - А дешевле нельзя? И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается. Шеф на него смотрит устало-устало и грит: - У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)
Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка. Один другому: - Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я и не лесбиянка.
Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака. Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать. На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит: - Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает. - Не покусает, она же маленькая Водитель страшно злющим голосом: - Клоп тоже маленький.
Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду, пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе - Penis Paparazzi ;-) ) Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же все переводить дословно" ...
P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
Встречаюсь с дамой. Замужней. Так что сами понимаете не без проблем. И вот, значит, очередная ссора. Я потихоньку наезжаю (небезосновательно!) по вопросу о верности На что мне подруга выдает потрясающую по своей наглости и самобытности фразу: - НУ ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ К МУЖУ ПРИРЕВНУЙ ! :-/
Это не история, а я бы сказал, исторический факт. Недели так две назад, выступал по ОРТ г-н Починок, наш нынешний куратор трудовых ресурсов, и рассказывал о небывалых успехах, достигнутых его бывшим ведомством, МНС, в области сборов налогов. Ну, и, как водится, после столь яркого выступления ведущий, честно говоря, даже не помню кто, но по-моему, девушка какая-то, задает ему актуальный и весьма горячий вопрос, типа "а почему, вот у нас сбор налогов вырос чуть ли не в два с половиной раза, а выплаты бюджетникам пенсий и зарплат, выросли, но не так же, а меньше". "А это, - говорит Починок, потому что мы теперь по долгам расплачиваемся. Раньше, ведь как было. Мы в долг жили, а теперь живем по средствам, стараемся не занимать, наоборот, долги выплачивать." "А знаете зачем мы долги выплачиваем ?" "А это для того, чтобы рейтинг у страны повысился. И вот когда он повысится, доверие к нам возрастет, и мы сможем занять дешевле". . Вот такой основной смысл нашей экономической политики. Иначе, говоря словами Ильфа и Петрова: "Паниковский вас продаст и купит, и снова продаст, но дороже". (Сравните: "Починок у вас займет и отдаст, и снова займет, но дешевле.") Клево, клево...
Среди многочисленных и разнообразных знакомых послал нам боженька некого Григория, лоботряса лет двадцатипяти. Знаменит он тем, что может трепаться безостановочно, ни о что, а главное - очень громко. И вот свел случай одного нашего хорошего знакомого, который и передал сию историйку, и вышеупомянутого кекса. Ну и Григорий на радостях, перекрывая шум вагона электрички, орет, что-то рассказывает и щедро украшает речь матюгами и ... народ в электричке начинает возмущаться, мол, доколе!? Особенно проявила себя женщина лет шестидесяти. Она прямо таки усадила Григория рядом с собой и нешуточно проехалась ему по мозгам, причем чувствовался явный почерк опытного педагога. Григорий только кивал опустив голову. Закончила она свою профилактику в стихотворной форме: В компаньи шумной и веселой, Язык пылает и горит, Но люди делятся на умных, И тех, кто много говорит.
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
Есть у меня один знакомый кадер - Женька. Рассказывать про него можно - вагон, может как-нибудь и сподоблюсь. Пока же, история вчерашняя: Пшел этот орел сергачский гулять на центральную пешеходную улицу г.НН (типа Арбат) в надежде поймать что-нибудь. Погулял, погулял - нефига, сто раз ему говорил - не одевай, ты, эту китайскую футболку с накладными карманами 7 лет назад за 3 рубля купленую 200 раз стираную. Погрустил он малость и завис в тени памятника М.Горькому в режиме захвата любой цели. Однако, враги не спят - цель сама зашла ему в корму в виде двух взъерошенных американок. Они шустро лепетали что-то по ненашему, радостно улыбались и не менее радостно пихали ему в руки видеокамеру. Можете сколько угодно петь мне про судьбу и любовь с первого взгляда, однако я на 102% уверен, что эти красотки выбрали его по единственной причине - все трое были одинакого хреново одеты. Надо было общаться, надо блин, а как? Тэкс, первым делом нужно притормозить словопоток. Как там у них - шат ап? Не, не пойдет. Стоп, финиш, абзац? Да чтож сказать-то!!!Плохонько у Женьки с английским. Но, тут он вспомнил про меня, про мой комп, про интернет... Есть! Как там было: connect fast/slow или low? Точно low. Типа - помедленнее пжалуста. Стало быть - лов. Гуд. Нет, как-то не так... А, етит твою гравицапу, ведь - лав! Точно - лав! Лав? - Сказал Женька и улыбнулся. Лав. - Сказал он более уверено в мгновенно наступившей тишине, - Лав плиз. Ай эм рэди. И все у них получилось.
Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке. В том числе там присутсвует вот такой абзац:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу".
Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!
Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы. Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) ) И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит: вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала. И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке. После чего упало и сдохло. Хозяйка хомячка была в шоке...
В воскресенье смотрел по РТР прямую трансляцию Формулы 1 из Монако. И как назло, кругов за 15 до финиша эти уроды прерывают трансляцию, так как она не умещается в их эфирную сетку.
Срочно звоню теще (а у нее по кабельному ТВ всегда показывают немецкую трансляцию со спутника) и прошу быстренько посмотреть, кто там сейчас на каких местах едет. Пока она отходит от телефона, включает телевизор, смотрит, гонщики уже нарезают свои последние круги. Тут теща возвращается и докладывает:
"Первые два не знаю кто, а третьим едет какой-то Лап Ремайнинг".
Сегодня видел в Новгородской областной библиотеке следующую картину. На стеллаж выставлены книги о М. Шолохове, и все это обозначено таким оптимистическим транспарантом: "Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна"
История сама в принципе по сути ссвоей не нова и анеклоты не всем дано понимать и тем более над ними смеятся... Сижу как то у своего друга дома он куда то удалился оставив меня на едине со своей подругой и вот когда темы для разговора исчерпались решил поведать недавно мне рассказанный анекдот (поведаю его и вам ): Сидит короче в самолете блондиночка вся такая из себя ноги от ушей да и размахом внешне-легочной поверхности ее природа не обделила... Подходит к ней тип такой в очках чахлый весь нещастный показывает ей помятый такой билетик и гт мол а не могла бы госпожа уступить мне место так как оно мое и белетом не ей в нос тычет Ну наша блондиночка на него шары выкатила и как е понесло да ты пидор ты гнойный чмо очкастое я блин топ модель ноги !О груди во! блондинка ! пшел вон короче!! Ну субьект соответственно в драку не полез рискуя и прекрассно осознавая данный риск подлучить каблуком по местам потенциально нужным и даже полезным,идет жаловатся стюардессе Та подойдя к супермодели тоже получает малолестную характеристику ее внешных данных на фоне боготворимых миллионами безутешных поклонников данных нашей героини и отступает прелпочитая сбросить тяжесть принятия решении о ликвидации блондиночки капитану экипажа К (капитан)-госпожа будте так добры немедленно уступить товарищу место у окошка а то я буду вынужден применить силу!!(сторого) Б-а ну ашееел вон уродец я на вас на всех тут положила я же супер модель блондинка красавица пшелллл короче от седава!.... К(находясь в раздумии пару секунд)наклоняется и шепчет ей пару слов на ухо , услышав такое с ней приключается истерика и она с дикими воплями на невероятной сорости подхватив все без исключения свои шмотки и разметая всех и вся несется в хвост самолета на свои места и сидит молча глядя на капитана переполненным благодарности взглядом! Стюардесса и пострадавший но ныне реабилитированный как личность пассажир в изумлении глядя на капитана задают ему немой ворос!!! -?????? К даа я ей сказал что эта часть самолета в Нью-Йорк не летит...:)) Теперь настает тишина Женя (а имноо так зовут мою знакомую сидит и невпонятках смотрит на меня с вопрпосом и притензией на пояснение Ну мне не жалко я ей даю наводящую мысль что то типа что мол бывают оччень странные блондинки... Ж- (молчит переваривает )и я вижку что ни в какую :) И не выдержав говорю, ну Жень ну ты то не блондинка что ты не поняла???? (это наддо было видеть)она легко как бабочка оттолкнывшись сидя на стуле ножкой от дивана прокатилась на нем до трюмо и оттянув рыженькую прядь со своеих волос озаьоченным голоском произнесла "ты знаешь Игорь я в последнее время белею" :))))))
Прочла историю про псевдозеленого человечка и вспомнила, что и со мной такое было. Жили мы как-то веселой студенческой компанией в санатории. На третьем этаже. Конечно же там был балкон. Особенностью его являлось то, что это были не отдельные балконы для каждой комнаты, а один общий на весь этаж, просто перегороженный стеночками. Так что впечатление от будто балкончики индивидуальные, а вообще-то по ограждению если высоты не боишься и размер обуви небольшой можно с одного на другой перебраться. Что мы и делали. Однажды мы всей компанией сидели в комнате смотрели какой-то скучный фильм от которого я заснула. Мои друзья вскоре ушли, оставив меня мирно досыпать, мол как проснусь сама их найду. И дверь закрыли. Снаружи. Я просыпаюсь, на улице темно и из соседней комнаты слышны голоса. Я конечно решаю, что все там и по балкону перебираюсь туда, бесшумно -привычка уже. Надо сказать, что одета я была в довольно длинный светлый сарафан, волосы у меня были тогда длинные и вообще я вся бледная была, а глаза темные. Привидение вобщем. так вот, перелажу я на балкон и замечаю, что в комнате сидят два неизвестных мне молодых человека и больше никого. Я вся в сомнениях, вообще туда ли я попала, и неудобно как-то, если не туда, по балкону... Стою за тюлевой занавеской с весьма трагичной физиономией. И тут ветер приподнимает мою призрачную завесу и те двое в комнате замечают мое присутствие. Я думаю в этот момент они поверили в привидения и во все-такое мистическое. Я молча смотрю на их огромные глаза. У одного в руках была тарелка с едой , он ее отставил и так внятно мне говорит: "Чур, меня! ". В воздухе гнетущая тишина... Потом выяснилось, что они просто в гости к моей знакомой приехали. Она им и объяснила почему здесь ночью девушки со стороны балкона появляться могут.
Поехали мы с моим бойфрендом на мото-фестиваль: если кто не знает, с 1 по 4 июня в Малоярославце проводилось такое масштабное действо с участием всех двухколесных людей. Едем себе, везем с собой скутер (мы ехали от московского скутерклуба - есть такой). Никого не трогаем. Вдруг на подъезде к месту действия у нас стремительно срабатывает антирадар. Вылезает из кустов нормальный деревенский парень, которого никогда ни с кем не спутаешь благодаря серой форме и полосатой палке. Ну, что ж поделать: останавливаемся для оплаты штрафа на месте (главное знать про такую возможность:-) ). И как же я веселилась, когда этот "деревенский парень" подошел к нашей машине посмотреть, как у нас крепятся двери, потому что на его Terrano 1 (машина не из самых дорогих, но все же довольно неплохая: внедорожник, как никак) петли ломаются;-() Но апофеозом события стало сообщение моего милого, что при взимании штрафа ему предложили купить картошечки, которая была выставлена рядом с патрульной машиной в традиционном ведре на табуреточке.:))) Мда..... Вот так вот люди и зарабатывают себе на джипы... А картошечки мы не купили зря, как казалось впоследствии, очень пригодилась бы:))))
В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале". Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру. Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать. Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас, милая девушка, зовут? И получаю сокрушительный ответ: - Елена Константиновна! Все вопросы отпали сами собой. P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь
Вот сколько Задорнов (юморист который) не рассказывал,... так ведь еще есть!
1) захожу сегодня на сайт по российским блокам питания. Ну и названия, соответственно, русские: березка, сосна, _конопля_.
2) иду недавно по опт. рынку (Октябрьскому, Екатеринбург). Вижу след. постер: "ВАЗ жестянка". Так и не понял - тире там или двоеточие...
3) иду по ул. Малышева с рубежа "перекресток дорог Гагарина-Малышева" в направлении трансагенства. Вижу надпись: "Компьютеры - 2()оргтехника -0() средства связи - 0() еще что-то - 0". Так только через дельта-т понял, что 2000 нужно читать сверху вниз.
Это случилось со мной вчера, поэтому за достоверность ручаюсь на все 100. Возвращаюсь я в районе м. Свиблово с собакой после прогулки. Навстречу идут две симпатичные девчушки. Совершенно случайно краем уха слышу фрагмент их беседы:
- Слушай, у меня что-то здесь побаливает (показывает пальчиком чуть ниже уха). Как это называется? Лимф... или Нимф? (речь идет о лимфатическом узле - прим. расказчика). - А это смотря кто ты - Лимфетка или Нимфетка!
До дома я дошел с трудом из-за коликов в животе :))
Еду я в метро, в час пик,пару дней назад.Подъезжаем к Спортивной.Поезд останавливается , стоит секунды две( с закрытыми дверями), и потом объявляют , что осторожно , двери закрываются , следующая станция Университет.Люди офигевшими глазами смотрят друг-на друга , по сторонам, кто-то начинает ржать. Тут поезд поехал.Дикий смех на весь вагон.Когда мы приехали на Университет , человек по 5 из каждой двери вышли и пошли прямо , не сворачивая , к друй стороне платформы.Надо было видеть реакцию людей , которые видели это со стороны :)
Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету, зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой. Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются. Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в руках магазинная корзинка с продуктами.:(
История короткая. Даже не история, собственно, а так - фраза. Просыпаюсь. Мою лицо. "Я тебя не знаю, но я тебя побрею." Бодун - жуткий. Медленно одеваюсь, вызываю лифт. И - о радость! - появилась за ночь чудесная наскльная надпись. Никакие "ВАСЯ+ЛЮБА=ЛЮБОВЬ", "ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!" и классическое "ХУЙ" не идут ни в какое сравнение с перлом. Переводить не буду, не смотря на указание уважаемого Димы Вернера. Аромат теряется. Орфография сохранена. "Gerl! You`ll be a women SOON!"
Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания" "...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках" - ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает... Но ведь обязан же!!!
О вредности для нашего народа доступа к прямому эфиру.
Во время послеобеденного отдыха на даче слушаю Эхо Москвы - передача про животных. Одна слушательница дозвонилась и сказала что порода кошек, которая любит плавать и даже нырять - турецкий лан. Но по тому же телефону вечером должен быть Клинтон в прямом эфире. А народ услышав звон и не зная где он начали звонить Клинтону мешая вести опрос про животных. Но один звонок достоин расказа: снимают трубочку: - ало - Ало ... Клинтон мудак ! - (пауза) ну... надо придерживаться темы опроса ...
в результате вечером было только 2 прямых звонка с глупыми вопросами, остальные звонки к эфиру не допустили.
Дело было в г. Липецке. Приехали за какой-то надобностью туда два мужика из г. Моськвы. Ну поделали свои дела все такое и решили с девочками ;)) поразвлечься. А так как городишко у нас довольно провинциальный с энтим делом можно поиметь изрядный геморрой (заявляю как уже такой геморрой имевший (да и не геморрой тоже)). Так вот, в гостинице такой услуги немае, на дискотеку какую-нибудь ехать вроде не солидно, короче, выходят, ловят первого попавшегося мищера и говорят: А где тут у вас бляди. Поехали... А мищер, надо сказать семьянин примерный и знает место на театральной площади(дамтеатр у нас там им. Л. Толстого), а там блядей мало, одни пидоры в толчке тусуются. Приезжают, там стоит уже 5 машин, мужики на капотах водку хлещут. Москвичи-то подходят, типа бляди там и прочие радости жизни. На что им отвечают: В ОЧЕРЕДЬ! ШЕСТЫМИ будете. Вот так, искусство в массы. А для тех кто у нас будет -- блядей надо снимать у супермаркета КАЛИНКА, там их много и без проблем.
Боря Зою раком кроет, Сиськи потные крутя, То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. ... Не жалею, не зову, не плачу - Лишь пенициллин в свой член херачу.
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
Фигово жить в больших особняках: Придет маньяк, и будет плохо. Закрыть не сможешь двери все, В кишки кухонный нож воткнется.
Начнешь ты бегать по большому дому, Пытаясь убежать от мясника, Споткнешься ты сбегая со второго этажа И скатишься к ногам врага, не говоря ни слова.
Полиция приедет не спеша, Побродит по большому дому, Забудут заглянуть в большой подвал, Поедут кушать пончики к знакомым.
Маньяк обрадован: полиция ушла, Остался он наедине с своею жертвой, Ты можешь попытаться закричать, Но кляпом будет рот залеплен.
Маньяк подходит, кухонным ножом вертя, Под белой маской - добрая улыбка. Любимым делом заниматься веселей, Когда у друга связанные руки.
Попразднует сегодня он с тобой, Потом зайдет к твоей подруге, Зальет он кровью целый дом, И принесет маньяк тебе прекрасные твоей подруги руки.
Сегодня будет вой сирен, Маньяк не пойман будет снова, И через год, как раз день в день, Придет маньяк домой к тебе и скажет: "друг, здорово!"
Ты знал его как друга своего, Под белой маской он преобразился. Неузнанный, он ходит за тобой, Махает ножиком, хрипит сурово.
Сегодня дома оказались мать с отцом; Ты стал сироткой, А маньяк ушел, Чтоб через год вернуться снова.
И через год, опять в тот день, Июля так двадцать шестого Пришел маньяк опять к тебе, Ты бегаешь по дому снова.
И в этот год в живых остался ты, Но потерял еще одну подругу. Единственный живой маньяка видел ты, Сорвал с него ты маску, и сказал ты узнанному другу:
"Не убивай меня, дружок! Мы будем бегать с ножиками оба!" Маньяк обрадован: теперь он не один, Теперь он будет бегать с другом.
И ровно через год маньяка два Напали на невинный город. И снова кровь, и снова вой сирен, Не пойманы маньяки снова.
Маньяков через год утроились ряды. Ах, бедный город, будет кровью залит он. И через десять лет - пол города мертвы, Маньяки - остальная половина!
Вчера (4.6.2000) наблюдаю от нефик делать НТВ, программу "Хрустальный шар". Там типа две чиксы доказывают, одна другой от когож нафик Гомы Сапиенс произошли и при этом внедряют в свой спор ученных. Так вот. Какой-т о там доктор БИологических наук, шота долга трындит, я автоматом пропускаю мимо уха ... и тут фраза: - Гомы Сапиенсы, совершенно не измянившись физически, очень канкретна изменились душевна .. типа научились читать, писать, ОВЛАДЕЛИ ИНТЕРНЕТОМ ... я чуть не заплакал .. Сволотчи то какие .. пришли ... овладели ... %-)
Эта история произошла с моим другом в Англии!!! Он и группа товарищей, ехали в метро... о чем то разговаривают, по русски разумееться, и че-то в процессе разговора, один из наших крикнул Fuck you...... Все кто был в метро оглянулись на них... с таким выражением... что пришлось даже отойти от того паренька который сказал это, как бы чего не подумали!!!
История от TATEUSH & UGRUMYI3000 Рассказывает непосредственный участник событий - ugrumyi3000 "Было как всегда четыре часа по полудни воскресенья. Число, что необычно, было 4 июня. Слегка подзакусив обедом. Запив чаем-кофе и прочей халабудой, мы с Таткой принялись облагораживать внутренний пейзаж . . . тьфу . . . то есть интерьер . . . нашего дачного жилища, именуемого в местах нашей дислокации "ДОМИК"ом. Взям субстанциональный клей под кодовым названием БУСТИЛАТ (прощу запомнить!), скинув излишки одежды и выволочив лишнюю мебель на улицу, принялись кромсать ножницами рулоны с обоями и прикладывать их к стене, с целью опознания места приклеивания. БУСТИЛАТа у нас было две банки. Одна оставалась еще с прошлывх выходных . . . Короче . . ВСе это юодяга . Перехожу к непосредственным событиям. . . . Имея руки намазанные клеем. Вспотелый вид. Внутреннее неустройство и раздражительность по поводу приклеивания, мы пребывали в чрезвычайно эмоционально подавленно-депрессивном состоянии . . . И когда Татка на песню "Иванушек Интернешенел ГМБХ" что-то там сказала, а потом произнесла следующую вразу: -А давай "Иванушек" купим?! Последовал предельно серьезный ответ незадумавшегося Угрюмыча: -Неа . . . (пыхтение и намазывание клеем) . . . У нас денег не хватит! ТАтка на минуту замерла . . . А потом просто свалилась от хохота . . . Угрюмыч... (то есть я) ничего не понял. Над чем мол смеешься. И только после расшаривания проги распознования речевого текста дошло!!! Предлагали купить всего-лишь кассету!!! :0)
ЗЫ А я-то подумал что надо купить всю группу!!! Вот прикольно было-бы! Мы обои клем, а они песни нам поют!!!
