Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре, курю. Рядом мужик, слегка датый, тоже курит. Симпатичный такой бухарик, мне такие нравятся. Не пристают с разговорами за жизнь, не падают, харч не мечут, стоят себе и тихо улыбаются. Ну, поезд вот-вот отойдет. Я покуриваю себе и время от времени выглядываю в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу несется дядечка, опаздывает, и, как водится, прямо у него под носом двери плавно закрываются. Поезд еще не поехал и тут происходит короткий диалог через дверное окошко между датым пассажиром и неудавшимся пассажиром: - Скажите товарищ, а этот поезд до Монино? Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил чинарик и поворачиваясь к проходу в вагон через плечо филосовски бросил: - А тебе теперь не один ли хуй? Я просто лег!
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя, рассказывали...
...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию. На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство, суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника. Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского, английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить "этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить? В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы ненавижу!!!" Занавес.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: - Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!? Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время очередной накурки ... Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины, отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП). Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки (на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание, которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания. Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами: - Лучше надо было прятать
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: - Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался.
В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
Помните этот анекдот про расценки в публичном доме. Больше всех платит тот, кто смотрит за тем, кто смотрит... Я хочу Вам рассказать, как мы реализовали лет 25 назад всю эту в жизнь. Но сначало небольшое предисловие. Мы, три тогда еще е...я-террориста отдыхали на какой то южной турбазе. Деньги и здоровье быстро летели к концу, но мы еще вписывались в поворот. И вот тогда я, как казначей группы, совершил непростительную ошибку. Я послал одного из приятелей, Серегу, в магазин за продуктами, отдав ему весь наш общак. Ошибка моя состояла в том, что я не учитывал совершенно, что Сергей был поэтом и композитором в одном лице, постоянно что то там брынчал на гитаре, то есть жил в другом мире. Иными словами, вместо еды он на все деньги купил ящиков 15 портвейна. Логика поступка была железная - поскольку мы пили портвейн за рубль семь, а в этот момент выкинули по рупь две, то как было не взять... Короче, сами понимаете. И тут мой второй друган Паша (сичас он есно в Лосанжелесе) выдал идею, в результате которой мы наелись рыбки и накатались на велосипеде. В оконцовке она выглядела так: Представьте себе маленький туристический домик на базе отдыха. Внутри всего одна комнатка, 6-7 кв.м, а в ней три кровати. Все это сцена. Актеры - парень и девушка, трахающиеся на одной из кроватей. А зрители, человек десять кто под кроватями, кто в шкафчике, кто за ширмочкой. Естественно, актриса не знает про зрителей. Входные билеты - еда. По мере развития проекта иногда про зрителей не знал и актер, цена выросла до "много еды", а сами зрители... Короче, где то я читал, что в телефонную будку влезало (рекорд Гинеса) рыл 15, так вот я после того случая ВЕРЮ... И самое смешное, что мы ни разу не прокололись, хотя так я никогда не смеялся, прямо до колик в животе, предварительно, есно, засунув себе в рот кляп. В общем, довольные, сытые, пьяные и натрахавшиеся как пауки, ребята возвратились домой. P.S1. После того лета я, в присутствии девушек, наверное год заглядывал под кровать, в шкафы, за ширмочки. P.S2. Недавно пил какой то импортный портвейн рублей за 400. Какая же это херня по сравнению с Серегиным за рубль две! М. Липовецкий
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: - Почему так поздно? Мужик оправдывается: - На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: - Нет, врешь ты все... Из соседней комнаты откликается сын-школьник: - Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
История, вспомнившаяся после прочтения "основных историй" за 13.07.00.
Сижу я как то в офисе, скучаю. Надо сказать, что одной из моих служебных обязанностей было нахождение спонсоров для нашей телепрограммы (какой - теперь неважно). Решил позвонить своему однокашнику, который работал (или до сих пор работает) в рекламном агентстве, - узнать есть ли отклики от их клиентов на наши предложения, да и просто так потрепаться. Позвонил, поговорили минут десять ни о чем и дружно повесили трубки с уверенностью, что раньше, чем через полгода не услышимся.
После этого разговора я решил перебрать визитки, набравшиеся после посещения последней выставки, на которой я искал тех же спонсоров (крайне неблагодарное занятие). Нашел визитку одной словенской фирмы, которая вроде бы проявила к нам некоторый интерес. Позвонил, милый женский голос на английском спросил, чего мне собственно нужно. Я на том же английском (который в общем то нормальный, но не для долгого телефонного разговора) ответил, что мне собственно нужен их представитель в Москве для конкретных переговоров. После недолгих разговоров с коллегами та же женщина спрашивает: "Вам нужен мистер Олег?". Мне было по барабану, Олег, Иван или Пафнутий, и я говорю: "Да!". На голубом глазу мне дают телефон этого Олега. На том же голубом глазу я тут же звоню по данному мне московскому телефону и, естественно, прошу к телефону Олега. Секретарша говорит: "сейчас" и через 20 секунд я слышу в трубке мужской голос: "Я вас слушаю". Я начинаю распинаться перед потенциальным спонсором: "Здравствуйте, с вами разговаривает такой-то, я звоню по поводу....не могли бы вы уделить мне несколько минут..." и так далее. Вдруг этот мужской голос меня грубо прерывает "Андрюх, ты что, ох";л, что ли????!!!!". И только тут я понял, что звоню я тому самому однокашнику, с которым мы разговаривали 15 минут назад...
Деловые отношения с бывшим однокашником так и не сложились.
Невероятно, но факт! Россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!
Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ: "Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели оплачивают изобретенный в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию." Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что затрахали, так еще и разоряют...
Ставили мы однажды мини-АТС... Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело, значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник, и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...." Потом наш босс рассказал: - Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну, едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить." И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами найдут. По запаху."
Приходит мужчина к доктору и жалуется: - Доктор, моя дочка курит очень часто. - А сколько ей лет? - Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит! - Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить. - Да я все понимаю, но в ее положении...
- Ах, я без него не могу! - она говорила мне томно, - Он прелесть, он радость, он страсть, И чувство к нему так огромно ! Я счастлива, я без ума, Когда он ласкает утрами, И что-то волшебное есть, Скорее всего между нами ! ... Ну все, я подумал, конец, Нет шансов, не в масть, невезенье. Какой-то уж есть молодец, И дарит он ей наслажденье...
Мой русский меня подкачал, Кляну себя снова и снова, Что с ней отношенья порвал, ВЕДЬ КОФЕ, БЛИН, РОДА МУЖСКОГО !
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно): _____________________________________
ПРОДАЕТСЯ КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ
гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы. ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.
Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье, Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.
____________________________________
...Мой адрес Советский Союз?...
Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию. Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...
Есть у него друг по имени Жора, который просто магнитом притягивает к себе неприятности. Вот одна из них.
Ночью в поезде у Жоры сп..дили ботинки. Встречавший его Ваня просто ох..л, увидев выходящего солидно одетого (костюм, галстук) Жору в цветных целлофановых пакетах на ногах вместо ботинок ;-)
Но что делать, взяли они тачку и поехали на базар. Подошли к единственному прилавку с обувью, выбрали понравившуюся пару ботинок и поинтересовались у продавца ценой. Прямо смотря в глаза покупателям, продавец серьезно произнес: "Двести". Но потом случайно взгляд продавца упал на Жорины ноги в пакетах и тут (это, блин, надо было видеть! ;-) улыбка постепенно начала растекаться по его лицу и он, поднимая обратно взгляд, медленно с расстановкой произнес: "Пятьсот!".
История эта произошла в конце 40-х годов. Поведал мне ее отец. Он, будучи еще маленьким мальчиком (однако весьма любознательным), ехал со свои отцом (моим дедом соответственно) в общем вагоне поезда. В то время, впрочем как и сейчас, по вагонам ходило множество нищих и инвалидов с известной всем просьбой. Ну так вот. Заходит очередной инвалид - с тростью и в пиджаке, в одном рукаве которого, его, инвалида, рука, а в другом ничего. Нет то есть руки. Произнес он значится слезливую речь и двинулся собирать милостыню. Ему охотно подают - он довольный. А отца, как любознательного пионера, заинтересовала одна вещь. Рука-то одна и ее, соответственно, инвалид использовал для приема наличности, скажем так. А трость как-то не естественно болталась поперек тела. Отца это крайне заинтересовало и уж очень ему хотелось узнать, как все-таки эта самая трость держится. Вот инвалид подходит ближе, отец напряженно всматривается, и надо же! Оказалось, что трость держится его собственным пальцем, через одно интересное место. Ту руку, которой якобы нет, "инвалид" просунул в штаны (под пиджаком), а через ширинку высунул палец, которым и держал трость!!! ;-)))))) Во истину - Русский народ всегда был горазд на выдумки!!! (:о)))
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
(из архивов http://crfash.to/rtd) Насчет объявлений в газете. У нас в Торонто несколько лет подряд в Русских газетах было следующее объявление: "Половых дел мастера. тел: (416) ###-####" и нарисован паркет (наверно чтоб догадывались о каких делах идет речь).
Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо , но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда , когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем за словом в карман никогда не лезет. А теперь и собственно история! Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е. доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала: -Ну поздравляю , у тебя сегодня очко- На что он молниеносно отреагировал: -Это у тебя очко, а у меня 21- после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной двусмысленности. МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-) ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.
И смешно и грустно. Стою сегодня со своим клиентом на лестнице перерд работой,травим анекдоты. Вдруг подходит очень дорого одетый молодой парень и спрашивает нас,убивая наповал : Ребята а где тут можно носки купить ? мы в шоке,отвечаем там то ,там то. Потом он высказывает наверное свою мысль вслух: не,наверное мне столько не продадут...... Мы в ужасе начинаем представлять,сколько же раз он меняет носки и как же пахнут его ноги ,затем осмелились спросить-мол а сколько же тебе нужно то ? Ответ убил наглухо ,как гиря по башке- 180 !!!!!!! пар !!!! ........минута молчания.... и теперь самое грустное - он увидел нашу реакцию и добавил:да я ребятам в Чечню........ бывают же люди......
Эпиграф: единственная вещь в мире не имеющая границ - человеческая глупость. Личное убеждение автора. Наш учебный центр обучает разным иностранным (и довольно многочисленным) языкам и работе на компьютере. Приходит к нам на компьютерный курс для начинающих девушка. Ничего себе девушка натуральные белые волосы, бездонные глаза и фигура, при которой мозги не обязательны. Идет первое занятие. У всех мышки бегают по рабочему столу, как живые, у девушки она стоит и только щелкает. Оказалось, что у нее в генах было заложенно, не меньше, глубочайшее убеждение, что мышка должна перемещаться по воздуху, и только в том месте где ею надо кликнуть, надо опустить ее на коврик и щелкнуть кнопкой. Никакими мыслимыми способами ее нельзя было убедить в том, что мышка должна ездить по коврику. Мы приводили в пример других студентов, переворачивали мышь вверх брюхом и катали шарик, вскрывали несчастное животное. Не помогло ничто. К нашему великому счастью после второго занятия она ушла. Наверное искать правильных мышек... Ленка.
Внучка: - Бабушка, а когда человек умирает, что с ним происходит? Бабушка: - Ну... он превращается в пыль... Озадаченная внучка уходит и через несколько минут прибегает с офонарелыми глазами: - Бабушка!!!!! У тебя под кроватью ПОКОЙНИК!!!!!!