Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли. А пpичиной этого были следyющие события: Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - все, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст", pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был, так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит "только не в тyалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной: "ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек, котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy, действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона, котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает, так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских кpасоток...
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.......
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине, а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому. Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем, а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса. Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька: "Светка, мне вчера Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько. Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!" "Да, - говорю я задумчиво. - Везет тебе, Танька..." На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились. Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей. - Привет, Танька, у меня к тебе дело. - Опять конспект по теорграмматике? - Нет, деликатное. - Ну-ну... - Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ! - Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька... На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой, "голубоватого" вида, приобнимает и шепчет: - Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка? Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька, у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону. В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка. Приятный мужской голос. - Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк? - Она у телефона (хрипло). - Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу... И тут Таньку прорвало: - СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ !!! По ту сторону провода на мгновение замолчали - Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе. Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны, билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего профиля о Вашем темпераменте. Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали...
Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную поздравительную открытку, читали одно и то же: "СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША!"
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно, все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось, это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы, не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе.
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой: - Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: - А что с верблюдом случилось? Гид обращается к бедуину. Потом переводит: - Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт. - Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal. Директор снимает трубку: - Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать? - Ужасный тип. Хам, грубиян... - Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля... - Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный... - Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то... - Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал. Директор кладет трубку. - Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает следующее жизненное правило: - Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою, я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.
Услышано было мною по радио. Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее: "Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия" ". Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении: - Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом. - Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега. Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет - спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он забыл куда и шел. Спрашивает: - Кто ты, красавица? - Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто? - А я ... А я мудак! МУДАК!!!
Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку. По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово, но с назиданием вопрошаю: - Доча, кто опять на стенах рисовал? Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :) - Это не я! Секундная пауза и торопливо: - Но я больше не буду...
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
> Объявления в газетах: > > Продам Мерседес 600-й после аварии. > До аварии просьба не беспокоить... > > Ищу женщину для введения хозяйства. > > Куплю дихлофоз или продам тараканов. > > Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает. > > Даю уроки вожделения > > Меняю комнатную собачку на двухкомнатную! > > Табличка на дверях к психоневрологу: > "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами > своих болезней - это затрудняет > постановку диагноза." > > Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи. > > Объявление на кладбище: > "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". > > Объявление на пляже: > Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки > холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли > работников санстанции. В-третьих - ЗИМА! > > Объявление в газете: > "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. > Агент Малдер" > Объявление в следующем номере газеты: > "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. > Иноплантяне" > > Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО. > > Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать > > Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого! > > СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег > -5.000 км. > > Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович > просьба не смеяться над фотографией. > > Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное. > > Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей. > > Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail:zzz@zzz.zz > > Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза > голубые, зовут Игорь.
Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение) и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов. Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд: …она работала врачем, как символ веры и добра… …внешность, подернутая временем… …иволга улетела, гаркнув на прощание… …это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только чистое и доброе внутри… …он лежал в ночнике… …кот бежал, теряя локоны шерсти… …проплывая дальше, дело шло к ночи… …он дунул на покоящееся на его руке блюдце, которая была растопырена…
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни. Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...
Сидят двое в купе:мужчина и женщина. Он читает газету . Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении: - Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни , дверь закрыта , никого нет ? Мужик, сворачивая газету: - Я всегда говорил, что лучше час подождать , чем три часа убалтывать!
Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня загоню обратно неначем возвращаться. Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
1.Убил бобра - спас дерево... 2.Я не голубой, я светло-синий... 3.Не так страшно стать дедушкой, как спатьс бабушкой... 4.Ты думаешья белая и пушистая? Нет! я седая и волосатая... 5.Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся... 6.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов... 7.Все идет хорошо, только мимо... 8.Кровать не роскошь, а средство размножения... 9.Чтобы слва не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать... 10.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас... 11.Чувствую себя как верблюд, месяц непью... 12.Не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ...
Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки. А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, - не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,- купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400. Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю , как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO" Черт,а ведь честно предупреждали....
Сегодя зашли с мужем в аптеку за вещами, необходимыми в каждом доме. Муж пошел платить деньги в кассу, а я осталась рассматривать в витрине всякие разности. В это время к аптекарше пристают с совершенно глупыми вопросами (вроде "как действует пурген") двое парней. Она их, даже не глядя, отправляет в кассу. Наконец они уходят, подходит муж. М. Девушка, будьте любезны... А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу! М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы, пожалуйста! Аптекарша была в ауте.
-Мыкола, ты шо на поле пугало-то такое страшенное поставил то? -Та ни такое то оно и страшенное, -А шо тогда грачи к тебе прилеталы? -Так зерно вернулы.....
Обдолбанный нарк выходит на улицу Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа: -Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему -Это, твоя мама мороженное ест.
Покупали мы как-то провод. Мелким оптом. В достаточно солидной конторе. Босс и технический директор пошли покупать, а меня оставили сторожить машину. И наблюдаю я следующее. Паркуется красный ушастый запорожец умеренной раздолбанности. Из него выходит мужик 2х2 - тоже хочет провод мелким оптом. Покупает. Грузит коробки с проводом на заднее сиденье, заводится и пытается уехать. Не тут-то было. Пока он ходил, на стоянку понаехало других машин, практически не оставив запорожцу места для маневра. Да еще запарковался он задними колесами выбоину. Ситуация следующая: если газу дать мало, машина из своей ямки никуда не едет; если газовать сильно, "запор" вылетает из ямки и на полном ходу въезжает в стоЯщий как раз позади 600 мэрсэдэс (шутка, откудова в таком месте мерну взяться). Тогда мужик глушит мотор. Вылезает. Чешет затылок, окидывая тяжелым взглядом разнообразные "Жучки", загораживающие выезд. Потом снова открывает дверь, берется левой рукой за руль, а правой упирается в стойку "косяка". Легким движением правой руки выкатывает запорожец на оперативный простор, садится, заводит мотор и уезжает. Все.
В дыминy пьяный муж возвращается домой. На пороге - жена со скалкой. Муж хочет ее обнять и бормочет: - Моя х-х-хорошенькая, а ты все стряпаешь да стряпаешь.
Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться. -Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить... Молчание -Девушка,а две тысячи Молчание -Девушка... -Мужик,ты где работаешь? -Ну на заводе,в станочном цехе -Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки, станки...
К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..." Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член! У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я понимаю...)
Как-то несколько лет назад довелось мне побывать в небольшом сибирском городе - Стрежевой. Очень миленький городок. Т.к. город нефтяной, то в развитии инфраструктуры принимали участие иностранцы - канадцы, немцы, американцы. И построили они там крутейший спорткомплекс ( в Москве таких единицы). А там, естесственно, бассейн. А плавок-то у меня и не было. Захожу я в единственный в городе универмаг, нахожу похожий отдел и спрашиваю плавки. Продавщица показывает мне витрину. Там лежат х/б черные трусы с белым нарисованным якорем. Первое что мня смутило - это хлопок. И цена - 8 руб. (1997 год, 1$=5,5 руб. Жена мне последний раз покупала плавки долларов за 50...) Но ведь якорь... Я переспрашиваю - "Это плавки?". Получаю утвердительный ответ и радостный удаляюсь. Прихожу в бассейн, переодеваюсь, ныряю. "Плавки" где-то в районе щиколоток. Ну я их кое-как натягиваю и пытаюсь плыть. :) Вы когда-нибудь пробовали плыть с парусом между ног...Все-таки хлопок не очень эластичный. На следующий день прихожу в универмаг и снова спрашиваю плавки. Отправляют туда же. Далее диалог: Я: - Девушка, это - не плавки, это - трусы. Продавец: - Да нет же, это - плавки. Я: - Вы знаете, плавки обычно не делают из хлопка, а делают из синтетики... Продавец (подумав): - Так вам наверное "плавательные плавки"? Я: - А бывают какие-нибудь другие? Далее постепенно выяснилось, что "плавки" бывают разные . А трусами называются "семейные" трусы (те,которые шортами) как она выразилась "ПЛАВКИ С НОЖКАМИ" !!! О как!!! А нормальных, человеческих плавок "для плавания" у них так и не оказалось. Привет Стрежевому!!!
Встречаются три сестры после отпуска делятся впечатлениями. Первая: - я в санатории познакомилась с профессором, он 28 дней наводил обо мне справки а на 29-ый признался в любви. Вторая: - а мне больше повезло я познакомилась с кандидатом он 28 дней бегал за мной а на 29-ый признался в любви. Третья: -а я познакомилась с сантехником 28 дней мы проводили в любовных утехах а на 29-ый день он вышел на болкон и сказал: "Баа, да тут и море есть!!!"
Встретились две одноклассницы. -Как,тебе Ромка с второго этажа? -Да,не очень! -А,что так? -Пришел вчера с одной маленькой такой бутылочкой "Pepsi",а претензий, претензий!То ему сиськи маленькие,то ему жопа холодная!?
Из зоопарка убежал слон. Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию: - Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту! - И что он с ней делает? - А вы все равно не поверите...
Ночь. Громкий продолжительный стук в дверь. Интелигентный голос- - Кто там? -Вы объявление писали, что пианино здесь продают? -Да! -Я пришел сказать: А на @уй оно мне нужно????
- Ваша Честь, я бы хотел жениться! - Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет? - Двадцать два. - Хорошо, а невесте? - Пятнадцать... - Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона! - А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит за дверью!
Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое, в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его, томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо, смотрит - все руки в крови! Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.
Лекция на филфаке. Лектор: В некоторых языка, как в русском, двойное отрицание означает согласие. Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие означало отрицание. Голос с задней парты: Ага, конечно!
Один грузин разговаривает с другим : -Гиви, я вчера такую машину купил , ну такую машину , ну это просто сказка , а не машина ... - А какого она цвета ? - Гиви , а ты когда-нибудь восход видел ? - Да , видел. - Ну , точно такая же Гиви , только зеленая.
Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался
дорогои сын! пишу тебе медлено потому, что знаю, как медленно ты читаеш. ты неузнал бы наш дом если бы приехал - мы пересыльильись. твоя систра скоро ражаетет, незнаю - будит мальчик или девушка, потому немогу тебе скозать будиш ты дядя или тетя. твои папа получил новую работу, под ним 1000 людеи - он косит траву на клатбышче. Не давно в кухне зарвалась плита и волна нас с папои винесло издому – это был 1 раз за 10 лет когда мы с отцом вместе гдето вышли. Я хотела тебе прислать 10 баксоф, но конверт уже эапечаталаю мама.
Дело было на военной кафедре КПИ. Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит, как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны. Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану: Так надо было писать ЖАЛОБУ, что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!
Женщина приходит к косметологу и просит сделать ей силиконовый имплант. Врач проводит осмотр и говорит цену. “Это очень большая сумма, я должна поговорить с мужем”, -- отвечает женщина и уходит. Дома: (Ж)- Я решила сделать себе силиконовую грудь. (М) - Замечательная идея! А сколько это стоит? (Ж) (Называет цену). (М) - Нет, это дорого. (Ж)- Но я очень этого хочу!!! (М) - Знаешь что, давай ты в течение дня будешь несколько раз брать туалетную бумагу и тереть между грудьми. (Ж) - ???? (М) - Ну ты же витираешь ж$пу каждый день. Посмотри, какая она здоровая.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Подвозит дама монашку. - Мадам, какая у Вас шикарная машина! - Это мне муж подарил. - Какое у Вас красивое платье! - Это мне любовник подарил. - Какие у Вас украшения. - Это мне второй любовник подарил. ... Ночь. Келья. Стук в дверь. - Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
Заходит чувак в бар и спрашивает бармена: -Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри! -Она умерла! -Умерла!? От чего! -От мандавошек! -Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть! -Можно! Если даешь их Дону Чинзано!
История, конечно из жизни. У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь кто это". Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.
Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок. Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать". Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.
В лесу справляли именины. На них был заяц приглашен, И так,паскуда,нализался, Залез на стул и матом разорался: -Хозяйка - блядь! Пирог -с говном! И суп - из ебанной говнины!! Подайте шляпу мне и трость , Ебал я ваши именины! Но в разговор вмешался еж: -И никуда ты не уйдешь. В лесу есть лев -он царь зверей... -Ебал я в рот таких царей!! Неподалеку лев валялся, В залупе вилкой ковырялся. -Кого,кого ,косая блядь , ты собираешься ебать?! Да я тебя на бутерброт,микроба, ебанного в рот! -Но,но!Потише,пидораз! И заяц свистнул пару раз. Тут куча серых привалило И льву таких пиздюль вломило, Что тот три года мохом срал И о проклятых вспоминал.
Мораль сей басни такова,что куча серых ебала льва.
Воскресенье. Ранее утро, часов семь - пол-восьмого... Проснулся с ощущением "обиды за бесцельно прожитую субботу"... Да уж: "Зачем было так напиваться????" - Вопрос риторический, да и жажда не дает ни на чем сосредоточиться. Налил холодной минералки из холодильника... Жадно потянул живительную влагу... Подхожу к окну (благо, живу на первом этаже). Взгляд не может смотреть прямо (он устал), постепенно опускаясь вниз... Прямо под окном наблюдаю чреный-черный Мерседес, даже стекла черные. Сквозь некоторую дымку замечаю, что на заднем стекле Мерседеса маячит какая-то наклейка. Делаю усилие, пытаясь прочесть крупные белые буквы. Они постепенно складываются в фразу: - "А КОМУ СЕЙЧАС ЛЕГКО ?" ... Да уж! Похоже, даже инопланетяне способны меня понять!!
Сижу давиче почту просматриваю. Попадается на глаза рассылка Городского кота, аля что нового из рассылок. Читаю, нахожу глазами рассылку под названием "Сведи с ума свою любовницу". Моя душа возмущается по поводу стандартизированого подхода к женщинам (типа руководство по эксплуатации) и я лезу на домашнюю страничку рассылки. В конце приветствия нахожу фразу: " Итак, у вас начинается новая сексуальная жизнь. Здесь, сейчас, с этого момента. Стоит лишь руку протянуть!". Душа успокаивается...
Съездил тут на дачу, пэизанов по грдкам погонять, пивка попить. Впечатлений набрался... История первая: Очень-очень медленно еду на велосипеде по центру поселка. Навстречу мне идут два мальчика - один лет 6-7, другой 4-5, в маечках, шортиках, загорелые, несколько отстраненные от действительности (как умеют только дети летом). При этом у обоих шортики оттянуты рукой и оба сосредоточенно вовнутрь себе смотрят (продолжая при этом передвигаться). И тут старший говорит младшему (видимо в продолжение спора): -Педофил-педофил! И никакой не педофил!!!
ЗЫ Как я с велосипеда не упал - непонятно. ЗЗЫ Велосипед этот, кстати, у меня на следующий день украли:( ЗЗЗЫ Продолжение следует...
Идут две девушки по лесу. Вдруг видят на пеньке сидит лягушка. - Остановитесь, прошу, выслушайте меня. Я принц, но я заколдован. Если одна из вас поцелует меня, то чары потеряют свою силу. Одна из девиц бросается к пеньку, хватает лягушку и запихивает в сумочку. Другая спрашивает - Чего ж ты его не целуешь? - Дура. Кому нужен придурок-принц! А вот говорящую лягушку можно продать за несколько штук баксов.
Случилась раз в зоопарке такая шизня: потекли одновременно все гориллы. А единственный самец категорически отказался выполнять свой священный долг, забился в угол вольера, скалит зубы и ни одну самку к себе не подпускает. Чего делать, гориллы редко в неволе размножаются. Решили поговорить серьезно с зоопарковским сторожем, типа Петрович, такое дело, сотка делов, надо оттрахать горилл и все такое. До утра подумай, завтра утром ответишь. Тот отвечает: -А чего тут думать до утра. Я в принципе согласен ,только у меня три условия (загибает пальцы):1) в губы не целоваться, 2) я всегда сзади, 3) сотку отдам с зарплаты.
Замучали! Нет бы домой отпустить... Неееет! Все им, блин, мало! Работой убить Задумали боссы И злобно из кресел Виден их лик - Беззаботен и весел УУУУУХ! Прямо убила б! Длинны благо руки На счастье с карманами Я ношу брюки В порывах безумных Чтоб глупость не сделать Я прячу в карманы Свой гнев на неумных.
Девятка врезалась в JEEP. Из джипа вылазит братва в спортивных костюмах и подходят к водиле девятки. -Мужик, ты папал на деньги! Есть квартира, дача?!!! -Да, ЕСТЬ. -Ну, че! Продавай. Мужик: -Ребята, а вы кто? -Да, мы чувак -- спортсмены. Мужик недолго думая достает АКМ и кричит:- Ну спортсмены! на старт, внимание, МАРШ !!!!!!!!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит гномик сидит с сундучком. Она подошла и говорит: -Здравствуй, гномик! -Здравствуй, Красная Шапочка! -А что у тебя в сундучке? -Дай что-нибудь - покажу... Ну она ему дала монетку. Гномик открывет сундук, а там много-много маленьких гномиков. -Ой, а что это такое? -А эти гномики очень хорошо трахаются! Ты только скажи "Мотумба", и он начнет действовать! -А ты можешь мне одного дать? -Дай еще что-нибудь - дам. Ну Красная Шапочка дала ему еще монетку. Отошла в кусты, разделась, легла и говорит: "Мотумба!". Гномик как пошел работать! Вот трахает он ее час, два, три. Она уже и отпихивает его, и откидывает, а он все не отстанет. Пробегает заяц, говорит: -Красная Шапочка, а что это такое? -Скажи "Мотумба!", узнаешь! -Мотумба! Тут гномик как пошел на зайца кидаться. Заяц убегает, а на дороге волк: -Косой! Стой, куда бежишь?!? -Серый, погоди, ты скажи "Мотумба!" -Мотумба.....ОЙ Ё !!!!! Бежит волк, и наталкивается на спину медведя, жрущего малину. Медведь лапой ему затрещину, как даст! -Ты чего, обалдел так летать?!? -Стой, косолапый, скажи "Мотумба!" -Мотумба......ОЙ Ё !!!!!!! Бегут волк и медведь вдвоем от этого гномика. Подбежали к берегу реки. Решили загонять гномика. То волк, то медведь говорят "Мотумба!". Вот медведь переплыл на другой берег, крикнул "Мотумба!"; гномик поплыл к нему и утонул. Медведь спрашивает у волка: -А откуда у тебя такая штука? -А это косого! Пришли к зайцу: -Откуда у тебя такая штука? -Так это Красной Шапочки! Пришли к Шапке: -Откуда у тебя это? -Гномик дал! -А где этот гномик?!? Я пойду ему рожу набью! -А вон за кустом сидит... Подходят волк с медведем к гному. Медведь говорит: -Ты чо тут сидишь? -Да, вот сундучок стерегу! -А что у тебя там? -Дай чего-нибудь - покажу. -Ну, на тебе меда! Гномик открывает сундучок, медведь заглядывает и говорит восхищенно: -Смотри-ка, Мотумбы...
Вечера прекрасны ожиданием, Что грядущее преподнесет. День прошел, остался за плечами. Есть успехи, промахи не в счет. Есть друзья, которым доверяешь, Душу открываешь нараспашку, А они карманы проверяют, И снимают лишнюю рубашку. И надежда есть - сестра удачи, Словно солнце, душу согревает. Если есть надежда, я не плачу, А с друзьями песни распеваю. Вечера прекрасны ожиданием... Только утро, говорят, мудрее. Вечером с друзьями выпиваю, А с утра страдаю от похмелья.
Мало кто знает, что в этой Черноголовке находится всероссийский радиационный испытательный центр (там всякую военную технику проверяют на предмет выдерживания радиации). А как у нас с контролем радиационных загрязнений - сами знаете.
Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку. Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино- вое варенье...
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух послушать, что же там записалось. А там- Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!! Сн. человек (басом): Здравтсвуй П: Можно взять у тебя интервью? С.ч.: Бери П.: Ой, это же не интервью С.ч.: БЕРИИИ...
Сидят в комнате парень и девушка. Парень работает на компьютере не обращая на девушку ни какого внимания. Чтобы привлеч его внимание девушка говорит - а у нас, вчера под окнами НЛО завис! На что парень, не отрываясь от компьютера, говорит - надо было UNIX ставить, а то под "Окнами" все виснет.
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати, в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может - зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается. Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, - говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать. Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит графиня. - Сверлить не дам. Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь. Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?! Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.
Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают. Дед встает с печи берет двухстволку. (Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю. (Б) А як шо вин тоби. (Д) Тю! А мене за що?
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
