Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7 - Я узнал, что дважды два четыре! Домашние в восторге. - А еще я узнал, как пишется слово "мама"! Домашние в восторге. - А еще я узнал, что пиписька х..ем называется! Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал: - Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой! Алекс
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :( Металлист: - А че такое "феничка"??? :[] Панк: - А че такое "ванна"??????? 8[ ]
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение. Подходит волк и спрашивает: - Чего косой плачещь? - Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить 4-х сыновей и лапачку дочку. - Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ. Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел. Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело, но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц не может понять как и спрашивает его: - Казел,как тебе удалось забрать? - Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!
Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны: - Дедушка, а что Гитлер? - Да Внучек Гитлер. - А что он говорит? - Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!" - Ой, дедушка, а это ты там стоишь? - Да внучек, я. - А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)? - А это я говорю "Минуточку!!!"
Главреж(Г) театра - своему знакомому, спившемуся актеру(А): (Г) - Знаю, ты сейчас на мели сидишь, есть у меня для тебя роль в эпизоде, реплика небольшая: "Чу! Слышу пушек гром!". Согласен? (А) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ну что же, мне и этого сейчас не предлагают, согласен.
В день спектакля (А) принял для храбрости 150, приходит в театр. Охранник(О) на входе: (О) - Стой! Кто идет? (А) - Это я, "Чу! Слышу пушек гром!". (О) - "Чу! Слышу пушек гром!" ? Проходи.
Дальше - костюмер(К): (К) - Никто не видел "Чу! Слышу пушек гром!" ? (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!". (К) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Пошли одеваться.
Гример(Гр): (Гр)- Где "Чу! Слышу пушек гром!" ? Ему пора гримироваться! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Гр) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!"? Пошли скорее, скоро твой выход!
Режиссер(Р): (Р) - Через 2 минуты выход "Чу! Слышу пушек гром!"! (А) - Я "Чу! Слышу пушек гром!" ! (Р) - Ты "Чу! Слышу пушек гром!" ? Через минуту выходишь.
Выходит (А) на сцену. Полный зал народу. Вдруг взади раздается пушечный выстрел. (А), вздрогнув, орет за кулисы: (А) - Да вы что там все, поо@уели, что ли?!
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревет он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я еще НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!" Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой сидит. Его спрашивают: - А где все? - На поле работают. Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет. Комиссия в шоке: - Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д. - Так они по другому не понимают - отвечает Петька - А где Василий Иванович - На Ниле развлекается Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке: - Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет - Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошлаи из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу убитой другим дичи. Награда - стакан водки. Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами... калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан водки. Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле... винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается целый день. Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель. Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет: "Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."
Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово, вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа, до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу: м: -здорово, сосед все молчат к его жене подходит: здорово, соседка, что случилось? все молчат. погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица... погладил ее по голове - ноль эмоций... потрогал за гдудь - все молчат... взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает, застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел, возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть? Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."
Сидит на ветке Ворона с сыром Лиса и так и этак... и какая ты прекрасная и какая красивая- все попусту Лиса: -Ты ходила на референдум?!! Ворона: -ДА!!!!!!!!! Лиса схватила сыр и убежала Сидит Ворона и думает: -Сказала бы "Нет" что бы изменилось?
Хиппи пишет заявку в Клуб Хиппи: "Я, такой-то, желаю вступить в ваш клуб. Я давно живу под мостом, жру только на помойках, мылся последний раз в прошлом году в сентябре в канаве, чем волосы чешут, забыл... Даже это заявление я пишу на бумажке, которой только что вытер жопу."
Получает ответ: "Извините, мы вынуждены отклонить вашу заявку. Настоящие хиппи жопу не вытирают."
Стандартная ситуация - запор влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки: - Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все. - А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал. Ну братки, подумав, говорят: - Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов и мы в расчете. Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц... - Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю. Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают: - Ну че - привез? - Нет, я же говорю, у меня ничего нет. Ладно дедуля, только для тебя - 10 штук. Через неделю чтоб привез. Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5-ти и говорят: - Все, дед, если через неделю 5-ти штук не будет - пристрелим. Дед через неделю подъезжает. Они: - Ну че, щас то, типа, привез? - Нет, нету у меня денег. - Дед, мля, мы тебя щас грохнем!!! - За что? Я же потихонку долг отдаю...
Приходит парень больной рахитом устраиваться на завод, мастер цеха посмотрел на него и говорит: -Нет у нас для тебя работы. Мальчик начинает его слезно упрашивать принять его на работу. Мастер ему говорит: -Ну хорошо будешь тараканов гонять. Через пять минут возвращается назад и не может найти мальчика. Ищет, ищет, зашел в подвал и слшит за дверью крики мальчика: -Ах, т гад ты мне еще руки заламывать будешь!!!
Приезжает Петька(П) из командировки из Москвы, прибегает к Василию Ивановичу (В.И.) П. - Василий Иванович, ты не представляешь я в Москве салют видел. В.И. - Петька. а че это такое? П. - Ну представь себе - ни%уя ни%уя, потом %бут твою мать и опять ни%уя. В.И. - (мечтательно)да Петька, красотища то какая.
Муж возвращается с командировки.Заходит в спальню к жене,жена лежит в кровати, а рядом стоит голый мужик в шляпе.Муж в растерености спрашивает:ты кто? -да козел я!вчера за эту шапку-неведимку полторы тысячи баксов отдал на барахолке.
Давка в автобусе. Истошный женский крик : - Мужчина ! Да что вы себе позволяете ? Что вы делаете ? Тишина. Проходит 5 минут. - Да в конце концов ! Мужчина, как вы смеете ? Заинтересованный голос с задней площадки : - Мужик, ну ты че молчишь ?
- А праститутки у вас есть? - нет, только старый китаец, - эхх, ну ладно, а сколько он стоит? - 300 долларов, - блиин, да вы что? неужели он столько берет? - да нет, 300 долларов это нам с Васей, за то что бы мы его держали. Уж больно он этого дела не любит.
Мужик пилит сук, на котором сидит. Прохожий: - Ты че делаешь? Щас ведь 3.14нешься. - пошел на %уй! Через минуту, почесывая бока: - Ну бля буду. Колдун!
В цирке. На сцену выходит конферансье и обьявляет:
-Ув. Дамы и Господа, сейчас перед вами выступят летающие крокодильчики!
Выпускают крокодильчиков, они начинают летать под купалом….. Зал в овациях…..
Опять появляется конферансье и обьявляет:
Следующий номер нашей программы – говорящий верблюд! Выволят на сцену верблюда – он стоит и молчит. К нему подходит дрессировщик и ломает ему ударом лома одну ногу – верблюд молчит…. Дрессировщик ломает ему вторую ногу – верблюд молчит…! Дрессировщик замахивается, что бы ударить по третей ноге, но тут у кого- то в зале не выдерживают нервы:
Зритель: Изверги, что вы делаете с животными !? Как вы можете !???
Верблюд: Эх, вы бы знали, как они крокодильчиков мучают……..
-Мастер по телефону делает заказ: -..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей. -Каких? Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками: -Вот таких!
Утро, речной берег, сидит мужик и ловит рыбу, тут слышит из-за поворота голос "Пошли на Х... ", он думает что-такое, а тут мужик из-за поворота выплывает и гребет ложками. "Мужик ты че ложками гребешь" - кричит он. "Да пошел ты на Х... " !!! :)))
Ебет грузин мальчика в темной комнате. - А, хорошо... Малчик, а на какой улица живеш? - Орджаникидзе, дяденька... - О, почти соседи... А в какой дом? - 37-й, дяденька... - Точно, соседи... А в какой квартира? - 25-й... - Гоги ты?! - Папа, ты?!
Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец: - ОК, я за все заплачу. На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был зверски задушен еврей-чревовещатель"...
Прием у императрицы Екатерины, гости скромно кушают овощные салатики, а Суворов - за обе щеки мясо, курицу, вином запивает. "А что это у нас граф Суворов так скоромное наворачивает? Вроде пост на дворе!" - спрашивает Екатерина. "А до п$зды, матушка!" - с набитым ртом отвечает Суворов. "П$зды Александру Васильевичу!" - кивает Екатерина двум рослым гренадерам.
Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит: -Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня. -С чего вы это взяли? -Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!
Познакомился как-то Гоги через интернет с Американским Майком, долго общялись и решили встретиться. приласил Майк его к себе в Америку как надо встретил его в Аэропорту, на лимузине до дома привез, а дом шикарный, трехэтанжный, со всеми прибомбасами. Посидели покушали випили, поговорили по душам и захотелось Гоги нужду свою справить и спрашивает мол где ж у вас тут туалет на что Майк указывает на стену и говорит нажми на кнопку и стена откроется а там туалет. Так и сделал Гоги, вошел, дверь закрылась, сделал свое дело а выйти не может, нету кнопки с другой стороны. Начал он Майка звать мол помоги, как выйти отсюда. - А ты воду спусти и дверь откроется. Так и сдела Гоги и вышел. Ну тут совсем он удивился и попросил план этого дома, хочу говорит себе такой же дом построить на родине, уж больно он хорош и крут. Ну взял он план и поехал к себе и построил такой же дом и пригласил Майка к себе. Приежает Майк а в аэропоту никто его не встречает, удивился он, подождал несколько часов и решил сам поехать. Сел в такси. Спустя некоторое время все же Майк нашел этот дом и постучал в дверь. Открыла дверь жена Гоги и на вопрос где же сам Гоги на что жена вскрикнула. Идиот наш Гоги, дом построил, современный говорит, а сам зашел в туалет и три дня не может выйти, воды у нас нету!!!
Американцы решили на Украину шпиона заслать, с целью взорвать химзавод, все, и языку обучили, и одежду дали, в общем заслали. Идет он значит по селу песни по хохляцки горланит, а на встречу девушка идет. Он и спрашивает: Эй гарна дивчина как на заводик химикатов пройти? А Она отвечает: Пойдеш прямо, потом налево, там увидишь американский шпион! Он удивляясь : Да какой я америкакнский шпион, я же гарный хлопец! Она: Ты гарный хлопец? ТЫ НЕГЭР ГУБОШЛЁПЕЦ!
Идет заседание ГосДумы. Председатель: Сегодня мы обсуждаем вопрос о зарплате членам правительства. В зале один депутат толкает другого - Слышь, баклан, он сказал "членам", это клево!
Два зэка сидят в камере,один другому говорит: -- Слыш,к нам новенького седня посадят, давай его опустим -- я буду папой, ты сыном, а он мамой и будет у нас сосать? -- Заметано! Тут входит в камеру амбал 7 на 8 восемь на семь: -- Значит так, я ваша мама, вы мои дети и будете сосать сисю, но сосать будете по очегеди по скольку сисяя у меня одна!
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит? - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Роддом. Взволнованные папаши сидят и ждут младенцев. Медсестра выносит малыша, баюкая на руках: Иванов? мальчик , поздравляю!!! Счастливый отец уходит с малышом на руках. Медсестра выносит следующего малыша, баюкая на руках: Петров? девочка, поздравляю!!! Следующий счастливчик уходит с малышкой на руках. Медсестра выносит очередного малыша, баюкая на руках: Сидоров? Папаша радостно: Я!! Тут сестра хватает малыша за ноги и бац!! головой об стенку. Папаша: ??!!! Медсестра: Шутка!!! :-)) Медсестра: Родился мертвым.
Сидят два мужика в камере и думают: "Вот бы бабу сюда" Мучаются, бедняги. У одного появляется идея: -Давай, как новенького приведут, мы его в задницу от№%"? -Давай! Тут заводят к ним здоровенного амбала. Он и говорит: -Так сынки,я ваша мама, а так как титька у меня одна, то сосать будете по очереди...
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи: - Заяц, где наш чеpный? - Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть. - Hу ладно. Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу: - Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться. - OK. Пpиводит их на полянку и шепчет: - Воооон он сидит! - Где? Пустая полянка! - Воооон, на камушке. Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка. Говоpят зайцу: - Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий? - Стоpчался, гад!
После бурного полового акта - девушка программера: - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста. - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!