Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы. Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел., где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов. Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала. Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной перестановки и замены слов не изменилась: "Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..." :о((((( Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о)
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге. Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт. Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась. Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил. Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам, а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае, домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы - в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают, какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться. Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами, они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер. Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь, а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай! Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить, чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?» Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил». Ну чем не реклама пива «Толстяк»!
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская". Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет. А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.
Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени) крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!! Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.
Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон. Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу: -Добрый день, авиакомпания работает. (А надо было представиться, назвать имя авиакомпании) Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф а не кто нибудь из клиентов.
Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911. Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers). Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911. Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение" в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю , моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".
Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку, пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем), значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.
П : Я кончила !!!! Я : !? П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!! Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду! Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог: Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти? М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще живет?........ Мы в ауте сползли под кресла..... :)))
Прилавок мне понравился в магазине! Лежат в итрине всякие специи-приправы(ваниль-горчица-перец и т.п) И здесь же упаковки с презевативами (а то к чему приправы?)
Рассказал мне друг, как подрабатывал. Когда приезжали к его школе иномарки, он с друзьями срывал значки. Когда приходил хозяин машины они подходили и говорили: - Не нужен ли вам значок, всего 20$. - Да у меня кто-то кокраз значок сорвал. Они подошли к машине, долго и упорно смотрели. - Да акуратная работа, сразу видно наша - и сразу убигали.
Ты не пришла! Какого черта? Ведь я так ждал тебя, а ты... Шалава потная, кашолка! Ты обламала пацана! Ну, хрен с тобой, Ведь я не здохну, Не буду мучаться всю жизнь, Таких как ты уж очень много И все они мне не нужны! А если ты еще когда-то Посмеешь тронуть пацана, Готовся сука, вежь я не здохну, А ты издохнишь, тра-та-та!!!
А у нас тут того. Пустыню покрасили. Под цвет зеленки. Не всю. Только вдоль дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки, песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть. И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда. А вот Alexboo@hotmail.com за свои 7-10 лет без Родины видимо того. Свихнулся слегонца. Я могу понять. Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время "ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...
На счет Alexaboo... Пишет он не хуже и не лучше чем остальные. Иногда ржу с него до упада, иногда просто интересно. Но историй от него жду. А у кого с чувством юмора не все впорядке, пусть отдыхают!!! Зависть - оно конечно не порок...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.