Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара, барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т". Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада. Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать, громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает затишье:
Стою в аптеке. За аспирином. Впереди - интеллигентного вида паренек, пардон, кондомы выбирает. Основательно так - каждую коробочку изучит, повертит, аптекаршу порасспросит - какой оно там длины/ширины/толщины... Очередь шуточки отпускает - мол, давай, член на стол - щас всем миром подберем тебе одежу для инструмента... Выбившаяся из сил старушка-аптекарша наконец лезет куда-то в дальний угол прилавка, вытаскивает очередное изделие и предлагает его пареньку со словами: "Может эти возьмете, ароматизированные, бананом пахнет..." На что это интеллигентное чувло глядит на бабушку грустно-грустно, и таковой афоризм выдает, слегка картавя: "Хер, знаете ли, должен стоять, а не пахнуть..." Мудро, черт побери :)
Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл. Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45. Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А. К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует: "Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д. Далее рассказывает А.: - Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю, а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю: "Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю, что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было, я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит: "А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан, опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы, две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю, по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум, неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная и неповторимая. А вот и сама история: У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!) сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив, Катя отвечает: -- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО НЕ КОРМИТЬ !!!!" Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...
Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.
Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие. На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в свободный конферец зал - заняться любовью. Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие, в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила перейти во второй зал. P.S. Больше я там не работала.
Когда я еще учился в школе, случилась со мной следующая история... Любили мы поглядеть вечерочком в окошко общяговской женской душевой, ну с кем не бывало. Душевая распологалась на первом этаже, а заветное оконце находилась почему-то уже на частном участке, огороженном высоким забором. Ночью, перебравшись через ограду, мы с парой тройкой друзей засели у заветного окошка. И вот отодвинув фанерку, мы по очереди наблюдаем девичи прелисти. Тут кому-то показалось ето все слишком скучным (во гад ;-) И он заорал через окошко в душевую: "Дай за сиську подержаться !!". Вся ватага с диким криком и смехом понеслась прочь. Один парень уселся на забор, дабы другим было проще перелaзить. Я бежал последним. И когда я вскорабкался на забор, приятель сидевший на нем резко спрыгнул, сетка выпрямилась и зацепившись я повис на ней вверх ногами. Друзья убежали, я болтаюсь на заборе... Круто! Из общежития вышли оскарбленные девки. И тут одна из них (пожалела бы !!!), оголила свою прелесть и сказала: "На, подержись !!!" P.S. В итоге, помогли мне красавицы слезть с забора и посмеиваясь проводили до поворота... (А подержаться тогда, так и не дали ;-))
История из жизни программистов. Собрались мы как-то в гонки на яхтах, а там нужно чтобы было в команде минимум 4 человека. А надо сказать что это нелегкое зачастую дело продолжается 2 суток. Ну вот, на соседней яхте пригласили для количества и балласта одного парня, а он у них в конторе программистом работает. Ну время записываться и отмечаться и выходить уже, а его нет. Капитан нервничает, ходит туда-сюда, материться - проклятый программист! Наконец, тот приходит. - Где ты был? - Ты же сказал в девять! - Ну а сейчас сколько?! - 21:00! - !!!! неприличные слова.... - Надо было сказать в 21:00... Ну ладно значит отплыли.... приплыли. Все мокрые замерзшие, уставшие. Убираем паруса, завтра надо их сушить. Капитан говорит всем и программисту тоже - Завтра в пять приходите сушить все.... Программист так подумал и осторжно так спрашивает: - В 17:00???? Тут мы уже не выдержали...
Ну, млин, парни (а может и девушки)! Ну что вы пристали к несчастному Алексу Бу! Подумали бу, то есть бы, как ему с такой фамилией жить... Что же касается чувства юмора, то это как волосы (на голове) - облысеть (потерять) можно, приобрести - никак. Да и вот тут некоторым нравится. Даже ржут с него сильно. Пусть ржут, не всем же смеяться над неправильным употреблением артиклей в обартикленных языках. Лучше бы навалились на того козла, который в Одессе ухитрился жить, как на необитаемом острове, ентот самый Робинзон. Ведь откуда такую чушь вытаскивает уже около года - понять невозможно. А мистер Бу вам и про Брайтон рассказал, и про пионерлагерь, и про сыры. Нехай пописывает. Он не так часто пишет, чтобы так остро реагировать. Даже закрадывается смутное подозрение: уж не зависть ли тут? А?
Навеяно про домик в деревне... ОСТОРОЖНО: Осложнено причастными оборотами Шел я как-то по улицам родного города Ростова-на-Дону и увидел такую картину: сидит на земле матерый бомжара, грязнючий, волосы дыбом, практически весь темно-коричневого цвета ( я имею ввиду цвет лица и одежды грязно-коричневый) оглядывает окрестности мутным взглядом... В руках держит ярко-желтый новенький кулек с надписью "1С - МУЛЬТИМЕДИЯ" - вот реклама, зашибись!!!
Doctor З.Ы. А по отношению к alexboo просто не красиво на фоне историй пристрастно подбирать и врезать негодующие отклики. Сделайте тогда отдельную рубрику обмена мнениями, иногда очень хочется проявить остроумие и что-нить прокомментировать...
Вот друг из Канады прислал... ...это все хуйня мне никаких вирусов не надо. у меня тут пару дней назад компупер завис. что то мне надо было переписать , а он переписывать не хотел. короче мучался я мучался, потом разозлился и каааааак въебал по нему ногой. полегчало моментально, а вот компупер сдох. мама полетела, хард диск, сд ром и видеокарта. может еще и пишущий сидюк тоже полетел не знаю. вот 250 баксов за ремонт уже заплатил. сижу теперь идумаю-а все ли у меня с головой нормально?????
Люди! Что-ж вы за язвы-то такие? Alexboo пишет истории не хуже некоторых, а иногда даже и лучше. Пусть пишет, сколько хочет, а критики и завистники всякие - relax! Alex, кстати, история про fortune cookies имела огромный успех :-)
Урок граждановедения в 7 классе. Тема - изнасилование. Вопрос одному пацану: -Представь себе ситуацию: ты идешь по улице и видишь, что происходит изнасилование. Твои действия? -Я бы присоединился.
Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность. Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.
"Бежала лисичка за мышкой. Мышка юркнула в норку. Не смогла лисичка мышку поймать."
Смешно и со смыслом - пи#дец просто. А ведь это не Alexboot, а А.Толстой. А вы говорите - м#дак. Может, его правда на отдельный линк повесить? Что-то типа "Error 404 File not found".
PS. Хотя anekdot.ru - не чат и не клуб литературной критики. Так что нефига п#здеть. "Лопай чего дают" (А.Чехов).
Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно. В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет. Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю: - Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да? Она спрашивает: - Это анекдот? Я отвечаю: - Нет. А она говорит: - А откуда? Нет, я конечно все объяснил, но не быстро.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...