Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Средства массовой информации широко освещали визит Путина на выставку вооружения "Уралэкспоармз", в частности, что ему подготовлен танк "на покататься". В этот день на местных радиоканалах почему-то особенно часто народ заказывал Трубецкого: "Какой ты нахрен танкист".
по поводу знания американцами географии... на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания (не вру, ей-Богу!): (появляется случайный собеседник) он - hi!(далее все в переводе) я - по-русски говорить умеешь? ты откуда? он - нет.я из Америки. ты откуда? я - Оренбург... из России... он - это возле Лондона? я - 8-0... Россия - это государство... он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия? я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!! Он отвалился... у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей америки знает?
Я живу в Израиле и так получилось что в школе я училась в "развивающемся городе" - поэтому контингент учителей особо большим IQ или же общими знаниями не обладал. Вот и узнавали мы всякие интересные вещи, например что "в солнечной системе 7 или 8 планет", что "Френсис Дрейк не был пиратом", что "Чукчи вносят снег в иглы что бы согрется" или же что существовал такой герой у Достоевского как Родье сын Романова (т.е. Раскольников). Но всех как то опередила историчка. Рассказавала она всякую "чебухню" о том что пришел в Москву Наролеон, замерз и бежал. Гитлер тоже не мог взять Москву из за мороза.. И вдруг одна девочка спрашивает: "А как же Москвичи живут там в такую холодину?" "Зимой они на юг едут", - был ответ.
P.S. А ну Москвичи "колитесь" - едите ли вы зимой на юг :)
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
На иврите есть множество похожих слов из-за путанья которых новые репатреанты поподают во всякие забавные истории. Вот одна из них. Есть у меня знакомый у которого 1. проблемы с челюстью 2. он любит по выпендриваться и поговорить "литературно" 3. Слова "лоэс" - жую и "миталэс" - занимаюсь любовью, похожи. Как то на мед. проверке в армие он выдал: "Вообщем я здоров, но у меня было 3 операции и когда я занимаюсь любовью, у меня болят зубы". (Анатом)
Работаю в фирме по продаже компьютеров. Всякие люди попадаются. Одно я усвоил сразу: до сих пор для 90% населения само понятие "компьютер" заключено в том, что другие 10% называют монитором. Вывод сделан на основании собственного опыта, типа: (К)лиент: - (Тыча пальцем в 17" монитор) Сколько стоит этот компутер? (Я): - Этот монитор стоит стока-то долларов. (К): - …Ну, к нему еще эта же нужна, как ее, мышка и КЛАВИШИ? (Я): - (Соображая, что клавиши - это и есть Тетя Клава) Ага, и сам системный блок еще. (К): - …??? А что это? (Я): - Ну это как бы и есть сам компьютер… (К): - Да-а-а?...А сколько он стоит? И так далее. Но иногда бывают вещи и поинтереснее. Приходит (П)аренек, интеллектом не обезображенный, да и по виду явно не компьютерщик, больше похож на студента сельхоза, что также подчеркивается сланцами и спортивными штанами АБИБАС, в которые заправлена рубашка того же происхождения. (П): - У вас есть процессоры для Pentium II? (Я): - ??? (В голове мысль, что я полный ламер…) Что? (начинает доходить) Процессор Pentium II? (П): - Ну да! (Я): - У нас не продаются комплектующие… Паренек вытаскивает из широких штанин вчетверо скомканный листочек, некогда бывший прайсом другой фирмы, и показывает на системный блок. (В верхнем угла прайса был рисунок монитора, системного блока, клавы и мышки). (П): - Во, мне такое нужно, только для Pentium II! (Я): - (Прокручивая различные варианты выбираю один: этот парень либо сам собирает компы, либо его кто-то послал купить корпус для компа) А-а-а, корпус что ли? (П): - (Недовольный моим невежеством) Ну! Показываю корпуса различные, говорю, что они из Тайваня и прочее. (П): - …А…нормально, только это…есть такие же, только чтобы внутри там все было и чтобы он ФУРЫЧИЛ? (Я): - ????????? Так вам компьютер Pentium II нужен ???? (П): - (Немного растерянно) Ну… Показываю ему различные IBM, Compaq, (цены то на них раза в два выше отечественных) а он недовольно так разворачивается и уходя говорит: "Не, мне другой нужен…" Видимо пошел процессор для Pentium II искать…
* * * * * Сегодня приходит мужик и спрашивает: (М): - У вас есть комплектующие к телевизорам? Отдел видео-электронники находится рядом, поэтому я пытаюсь объяснить как ему пройти туда, и тут он добавляет: "Мне нужна клавиатура". Хорошо что не "ручной двухкнопочный манипулятор к компьютеру системы Мышь ПС деленный пополам", а то, как мне рассказывали ребята, и такие приходють…
Историю эту расказал мне друг. Как-то в одном городке к центральному отделению милициию и ГИБДД подъехала, вернее сказать почти подлетела Аудюха с транзитными номерами, почти в политилене. Открылась дверь и из нее в прямом смысле выполз мужик. Менты тихо офигели. Мужик пополоз в сторону дверей в здание на карачках, еле открыл дверь и скрылся внутри. Но менты еще больше офигели, когда из открывшейся двери появлися этот же мужик, так же ползком, да еще и с номерами в зубах. Он дополз до машины нацепил номера и "улетел" дальше. Мой друг долго ржал над отупевшими лицами гибдэдэшников...
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
Историю рассказывали по "Радио Россия". Воспроизвожу почти дословно.
Как мой дедушка получил награду во время войны. Во время войны мой дедушка служил на крейсере. Однажды потребовалось отправить срочную радиограмму в штаб флота. Однако в этот момент отсутствовало прохождение радиоволн в коротковолновом диапозоне. Казалось, боевая задача под угрозой срыва. На крейсере, правда, была средневолновая радиостанция мощностью 5 КВт, однако, чтобы ей воспользоваться, нужно было запустить корабельный дизель-генератор. И тут мой дедушка предложил: "А не запустить ли нам корабельный дизель-генератор?" Однако дизель-генератор можно было запустить только с разрешения командира! Дедушка обратился к командиру и вскоре разрешение было получено. Дедушка нажал красную кнопку, корпус корабля содрогнулся. Это заработал корабельный дизель-генератор.Радиограмма была передана и вскоре пришел ответ из штаба. За успешное выполнение бовой задачи и проявленное при этом мужество и находчивость мой дедушка был награжден медалью Ушакова.
Короче сразу саму соль... У нас на севере отопление(батареи)промывают летом. Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают , цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу. Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка). Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить... С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть). Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили. Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут. И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез. И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали. А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8. Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет. А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра воды вкачали на первый этаж... Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала.... А когда приехала домой и увидала в обморок упала.
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
Эта трагедия случилась с одним моим приятелем. Он, знаете ли, большой любитель лизать девушкам одно место. Так вот. Иду я по коридору общежития, и вдруг одна из дверей распахивается, и в коридор с криком вылетает этот мой приятель, спиной вперед, да еще в сидячем положении. Я, ессно, постарался оказать ему помощь, а потом спросил - что с ним случилось. Оказывается, он ублажал языком очередную свою пассию, не зная, что пассия имеет черный пояс. Так вот - через 5 минут нежнейших ласк, пассия, уже не в силах владеть собой, так лягнула партнера обеими ногами, что его вынесло через запертую дверь!
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Вот тут часто пишут истории про работников ГАИ. Расскажу, что со мной случилось буквально вчера утром. Может кто-то улыбнется. ;o) Захотелось мне поехать на озеро встретить рассвет. Часа в 4 утра. Собрались, поехали. Вообще не подумайте, что я так рано встаю, я просто еще не ложилась спать. Сидела в компании с друзьями. Болтали про жизнь ;o) Решила я поехать на свое любимое место. Красота там, обалдеть. Одно плохо - пришлось заехать под знак "въезд запрещен". Стоим, пейзажем любуемся, пару снимков сделали. Уже собирались уезжать, как появляются ГАИшники: -Чья машина ? Предъявите документы... А вы знаете, что нарушили правила движения... и т.д. Но достаточно спокойно так... Все-таки девушка ;o) Да еще я была в длинном обтягивающем, блестящем платье, на каблуках и т.д. Так что в доблестных стражах порядка с большой дороги, яростно боролось желание заработать денег и пофлиртовать с дамой ;o)))) Все-таки джентельменские чувства победили природную жаднось (а говорят, что у работников ГАИ нет сердца! Есть, но оно у них находится в другом месте! ;o) И они меня отпустили с миром. Уже когда я вылезала из их машины, один из них спросил: - А адрес свой не оставите? И тут я без единой мысли выпалила: - Конечно! Этелла собака мэйл ру. На что “гражданин начальник” жалобно сказал: - Эх… Значит адрес говорить не хотите… ;o((( И только через пару секунд до меня дошло что они могли подумать ! ;o))))
Реальный случай. 9-ое мая. Аспирантура йельского университета. Мы с приятелем подходим к знакомому аспиранту из Германии Гельмуту.
Мы (нахально улыбаясь): Гельмут, сегодня 9-oе мая, День Победы - поздравляем тебя!
Он (вежливо-недоуменно): ???
Мы (серьезно-назидательно): Знаешь, в России День Победы, - это как Пасха у вас в Германии: все подходят друг другу и говорят: “Гитлер капут!", и полагается ответить: “Воистину капут!"
Эта история случилась со мной недавно. Работаю я с коллективом, который любит все опошлить сказанной мной и не только... Дело было так: Купил на днях неплохой звучек Diamond Monster Sound MX300, у которого для остроты ощущений звука четыре канала сделано, quadro sound и все такие дела. Тестил его все выходные напролет во всевозможных играх, плейерах с разными конфигами. Добывая квадро звук, включил на передний фронт обычные колонки, на задний - наушники. В результате эффект превзошел все мои ожидания и удовольствие я получил немеренное... Придя в понедельник на работу, первым делом поспешил поделиться впечатлениями. На вопрос: - А как он в игрушках-то? С азартом отвечаю: - В Need for speed III пробовал. На трассе так сзади засадили, что чуть наушники не слетели...
А я чего, лысый что-ли? У меня начальник тоже душка! И не душнее других душек. Тьфу, сожрал сегодня рамштекс с душком в столовке... Но это так - к слову... Начальник у меня женщина. Хорошая и правильная, т.к. любит и похалявить (кроссвордики, журнальчики, треп тетошный про все и про болезни тоже). В такие моменты я ее очень люблю, поскольку не мешает она мне заниматься своими делишками совсем не относящимися к работе. А бывает, что пробивает ее на работу, маза фака такая, отрывает меня от дел праведных и начинает издалека: - А ты сейчас очень занят? - Да, Галинниколаевна, очень! - А чем ты занят? Надо отметить, что начальница моя совершенно не сечет фишку в контуперах, хотя и владеет текстовым редактором "лексикон", который установлен на 286 с монохромным зеленым монитором. Так вот, обычно я отвечаю, что мол редактирую базу данных (это слово у нее вызывает благоговение) и это дело сейчас самое что ни на есть не терпящее отлагательств, а на самом деле сижу в инете. И после такой очередной отмазы начальница моя решила, видимо, сама ознакомится с вышеназванной СУБД и с неописуемой быстротой переместилась к монитору моего компа, где как раз заканчивался очередной сытый флэш-мультик про мужика, который не мог поймать докучавшую его муху... - База данных, говоришь!!?? - Ага, Галинниколаевна, база данных.... Киностудии Союзмультфильм.
ЗЫ Меня не уволили и не было даже взысканий с з/п, зато Галинниколаевна с тех пор усиленно штудирует мат-часть в плане изучения ПО:)
Все знают анекдот про хозяйственного эстонца и дохлую ворону? Ну, про то как он нашел ее на дороге, и со словам "может, приготитса" кладет ее в багажник машины, а через год вытаскивает и кладет на прежнее место со вздохом: "Нет. Не пригодилас!" Так вот, я похоже видел то место, где он ее выложил: дорога от Хотьково к Ярославке, на обочине очень чистый, аккуратно обрезаный кусок картона, лежит не абы как, а одной стороной строго парралельно дорожному полотну, а на нем выложена дохлая ворона. Тоже не просто так, а любовно разложена: крылья в стороны, клювик набок, картинка! Словом, не пригодилась...
Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских компаний. Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи, чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую “сторону”: -Would you tell us something about your background? (“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе). Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала американцам: -задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню. Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается. Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушел. Вывод: читайте люди классику, не попадете на anekdot.ru
Как то раз я шел по улице, им вдруг пошел дождь. Я раскрыл зонт и пошел дальше. А у моего друга не было зонта, он промок и потом заболел. Я был очень рад, что взял зонт. Вот!
сори народ но не выдержала душа "поэта" Правило - хочу читаю хочу не читаю. Левые и правые высказывания не изменят "Бедного Сашу дэ Бо" .. давайте продолжать чтения а не прения. Виват www.anekdot.ru особенно лучшим историям :)
Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал, что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит, и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем, сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать". Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне, что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное - но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, - "это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать, а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета, а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись, возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1" (это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я" по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял, думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ, ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают, глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист. Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет. Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит. Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли. Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей (или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой, мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем, но очень хочется.