Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал). А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне - Генрих Гейне. Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ. Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог (в вольном переводе на русский): Старушка: - И на каком это языке написано? Я (убито): - Да на русском. Старушка: - Я так и думала. А как это звучит? Я (оглядевшись): - хуй. Старушка: - Как-как? Я плохо слышу. Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!! Старушка: - Интересно. А что это значит? Я: - эээ... Из трамвайных динамиков нежный женский голос: - Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе. Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он совсем здесь недавно, бедняга.
И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге чего-нибудь написать.
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
История прочитанная в одном из американских журналов: На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что !
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона. Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще - звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот, кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным, но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день. Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно. П: Алло? З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером) П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой по тумбочке, как будто что-то ищет). З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска! П: О, да, простите, я сейчас! Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному столу, начинает шарить на нем. З: Где вы там? Алло!!! П: (кричит в отчаянии) Минуточку! В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом и начинает судорожно копаться в нем. З: АЛЛО!!! Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади она подходит к надрывающейся трубке. П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там? З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли... П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Было это весьма давно. В 88-м Году. Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча первокурсников. Зачет значит сдают. Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит, подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными такими глазами. Сразу видно, что на халяву рассчитывает. Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой. В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом. Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!! -Да? И что же вы читали? -Ну... Лекции, учебник. -И какой же учебник? Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть знаниями: -Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то! :)
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков. Один говорит: - Сегодня совсем не выспался. Второй: - А что такое? - Да коты под окном орали всю ночь. Второй: Вот собаки!!!
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Только что произошел разговор. Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических лиц она знает. Она начинает перечислять: - ООО, ЗАО, ОАО .. - Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица! - Ну-у-у, не знаю, завод, наверное? - :-0 - А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
О пиве и детях. Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:
История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво, оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так? Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили. С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить, как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега. На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья: "Ну тогда пива давайте!!!"
История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются. Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол. Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку? обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"
Недавно к дочке (почти 2 года) пришел в гости дедушка. Наигравшись, начал собираеться домой, и как водится, зашел в туалет. Настя стоит в коридоре и комментирует звуки из-за двери туалета: - Дедушка писает. - Да, - отвечает мама. - Дедушка писает ПИСЮЙКОЙ. Как раз на вопросе появляется облегчившийся дедушка. Воспитанный в духе высокой морали, решил повоспитывать внучку: - Ну, ты, Настенька и скажешь! (неодобрительно) У Настенки на лице недоумение и вопрос: - Дедушка писает ПОПКОЙ?!
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.
В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е. "Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса, продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет, но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих в Москве.
Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". .... Я глаза протерла - думала переработала...
Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:) Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее: сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись: "Хочу еще"... :)
В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет и процветает...:))
К истории №3 от 04.07.2000 П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать, что это его знакомые. Ну-ну. А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;) живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас, а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался. Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми матюгами. Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.
История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору. Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской это важно)я таким же приятно - ласковым голосом : - Здравствуйте, Компания такая - то.........? - Да - Примите факс, пожалуйста. - Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю. Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу: - Ой,девушка у меня все встало!!!!!! Занавес!!!!!!
Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда. Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю, вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет, демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу, потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь, ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.
Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как "безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.
Today on "Lenta.ru": [03.07 20:40] В выходные дни в Курортном районе Ленинградской области совершено заказное убийство. В поселке Репино из автомата Калашникова были растреляны две машины - "Мерседес" и "Ауди".
Понадобился компании где я работаю некий Софт(пояснение для ламеров Soft=SoftWare=ПО=Программное Обеспечение=Программа В-) естественно захожу на сайт www.gpark.com смотрю список фирм и естественно звоню на фирму с названием СОФТ (большая часть фирм в списке торгует хардом) и спрашиваю какое ПО у них есть и получаю ответ что они торгуют офисной техникой, а так же ее ремонтируют 8-( ) а на вопрос почему же ваша фирма называется СОФТ получаю сердитый ответ: Сервис ОФисной Техники 8-(
Может и не все читают РБК : "Житель Чечни добровольно сдал 5 кг гашиша.
РБК. 04.07.2000, Москва 11:19:08. Добровольно сдал 5 кг гашиша 27-летний житель н.п. Курчалой. Об этом сегодня РБК сообщили во временном пресс-центре МВД РФ на Северном Кавказе. "
Ну надо же ! "Сдал" ! И об этом пишут на РБК ! Еще наверное и в теленовостях скажут :-) Теперь, наверное, все удачные нарко-сделки будут освещаться журналистами :-) Вот еще бы узнать : - кому сдал ? - за сколько сдал ? - и почем нынче кило гашиша ?
Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником (лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо. Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили, пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились). А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает: - Куда ехать-то? проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает: - А где мы? Водила (из кабины): - Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает? Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов там он и проспал всю дорогу. Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).