Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
Рассказал знакомый. Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется. И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены. И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска. Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...
Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник. Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать. Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор. Можно только читать Тору и молиться (правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки давить нельзя! - а то там порнуху показывают...) И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг. Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный ресторан. Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего не скажешь. С зеркалами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками огромными, с такими же огромными лампами... И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим - лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еще не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще - ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали! Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает, останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают. Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!! - А-а! - говорит мама, - бл..., сегодня ж шаббат! Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками. Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме. Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев. Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки! Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять... Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице? Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже вслух. Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие мимо люди чего-то таращились на нас, как на говорящих микробов. И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим, как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!! Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла.. ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!!!!!! ИЗ ТРЕХ!!!!!!!! Все нормальные люди пользовались обычными лифтами!!!!!! А наш 4-хзвездочный отель, заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту. P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)
Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2) Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С). С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей 1: - Налоговая полиция.До свидания! С: - Ну хоть пятерку на опохмелку. 2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек. 1: - Счас дам в ебало! Сборщик исчезает. 2: - Во как удостоверение подействовало!:)))
Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики... Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями, но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами, в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются курьезы всякие...
1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку: - Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом. Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь: - Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю. - Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ. - А-а, сломался, - догадываюсь я. - Болееть, он в больнице, - твердят мне. - Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу отправить, - не сдаюсь я. - Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны. - Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая... - Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне. - А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите... И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку
2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов: - Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста... Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут не меньше двух дней, поэтому просят ее: - А вы скиньте по факсу платежку. - Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.
Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую. И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий". Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте. Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно. Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто, спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть, он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница, а я в это время бабах и прямо в глаз. И еще было, там же. Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый, до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом. Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли, решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше привожу дословно: Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно. Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая? (Д) - Не знаю. (М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая. (Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть. (М) - И сертификаты у вас тоже левые. (Д) - Мы закупаемся прямо на заводах. (М) - И там тоже левая. (Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют, всегда все в порядке. (М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана. (Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!! Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая что со мной. История имела огромный успех у остальной компании. И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца, наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))
"В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Родственики, живушие в Америке рассказывали. Есть там у них одна знакомая семья, тоже из наших. Так вот, одна представительница этой семьи, женщина солидного возраста, работает нянечькой, т.е. смотрит за детьми когда родитель на работе. И вот ее подопечные мальчик и девочка (ессно, хоть и маленькие, но тем не менее американцы)4 и 5 лет. И вот довелось как-то с этими чадами общаться. Говорят, что что-нить комичнее трудно придумать. Тут надо заметить, что с английским у этой женщины БОЛЬШОЙ напряг, если слов 30 знает и то хорошо (больше пятидесяти лет человек на Украине прожил). Так вот только несколько перлов выдаваемых этими детьми (к большому удивлению непонимающих родителей) - "baby_чка", "go_шли", "How much будет", "Let's go туда", "в shop", "на table_е", "по_play_ем". А вы жалуетесь на проникновение бусурманских слов в великий и могучий. Вот ведь люди есть - без особого героизма выполняют такую нужную всем работу по руссификации буржуазного общества ;)
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Был я тут в одной конторе. На стене возле дверей в туалет чудо-надпись: "Свет в туалетах не выключать! Работает система видеонаблюдения". Мм-да... Неуютно как-то...
1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует: "Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди на минутку, выбей этим парням яйца!"
Дело было в далеком 93, когда мы с подружкой еще учились в лицее/ПТУ. Педагог физики у нас был довольно странный человек. Достаточно только сказать, что единственный язык на котором он говорил более или менее связно был азербайджанский, и он пытался кое-как донести до голов русскоязычной группы свой предмет. А ситуация такая:урок посвящен маятникам. На задней парте сидим мы, и рассказываем анекдоты. После анекдота про хохла и сметану(в крынку не лезе)хохот длится достаточно долго и захватывает пол-класса. Бедный педагог дожидается тишины,и подходя к нам начинает потрясать согнутой в локте рукой весьма символическим жестом, сгибая и разгибая локоть, выдает перл, "Ви зачем мой качайшся маятник не слущайте?" Даже сейчас этот случай вызывает колики у всех присутствовавших тогда на этом злосчастном уроке. Больше у нас не было физики...
В общем, дело было так. Дужурное отделение СОБРа (спецназ управления по борьбе с оргпреступностью)выехал на вызов - в одной квартире склад оружия и наркотиков. Ну ребята приехали, влетели на третий этаж, выбили дверь, ворвались в квартиру... квартирка нищая, а у стены стоит кровать, на которой лежит парень, лет 25-26, его рывком сдергивают, ставят на ноги с соответствующими выражениями русского языка, и тут происходит нечто странное... Парень делает шаг, падает, его поднимают, он опять делает шаг, второй, падает, встает, опять делает несколько шагов и падает... У всех спецназовцев челюсти на полу... неожиданно дверь кухни открывается и оттуда выбегает старушка с криками "Ои сыночки, спасибо, он ведь у меня парализованный и лет 20 не мог двинуться!!! ". Пауза... Оказалось, что на квартирах были перевешаны таблички с номером, в общем ошиблись квартирой, но тем не менее потом задание было выполнено и преступник сел надолго...
Со старой раборы прислали следующую историю. От себя добавлю следующее. Наташенька: миловидная барышня в коротеньком белом халатике. Серега: молодой человек комплекции баскетболиста.
Обычно мы (отдел распущеных кабелей [ОРК]) в 9.00 ходим буфет (кто зачем). Обычно там продавщица по имени Наташенька [Н.](молоденькая). Серега [Ч.] все время приходя к ней начинает прикалываться вводя девушку в краску. И все это продолжается уже более 3- месяцев (по крайне мере на моей памяти). Но сегодня это было что то невообразимое :
Придя в буфет Н. встретила доброжилательной улыбкой весь ОРК когда очередь дошла до Сереги произошел следующий разговор:
Н. - Я вчера прочитала анекдот , такой смешной:) Ч. - Меня увидели и вспомнили про анекдот? :) Н. - ну вообщем да, только я вам не расскажу вы обидитесь :) Ч. - Да я не обидчевый :) Н. пошла за пакетом кефира заказаным Ч. Ч. - ну расскажите, сначала заинтриговали, а теперь молчите:) .... ну вообщем подобного плана разговор длился порядка 3-х минут. .... Н. - ну хорошо. Н. - Идут двое парней по улице, один другомы "Смотри вон девченка мне улыбнулась". Второй да это еще ничего , я когда тебя в первый раз увидел неделю ржал :)) Ч. - ........... :( [долго щелкая клювом] Ч. схватив пакет ретировался с места боя , но был подавлен и угнетен :))
Придя на рабочее место он залпом выпил кефир... И ходит мрачный, мрачный ......
Эту историю рассказал мне приятель. Он учится в Университете МВД и осенью 1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново - деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил, но травил он классные байки. Вот одна из них. Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый... звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что, собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу... Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться - километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было 2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть на этот феерверк вблизи. Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя, а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
История о том, как иногда солдаты прикалываются. 6.30 утра, подьем, сонные солдаты идут в туалет. За одной из кабинок притаился бодрствующий дневальный. (для справки: как правило, друг за другом располагаются 4-5 кабинок. Сливы сделаны по схеме: о1 о2 ... о5 | | | =======...==== где о1 - очко1 и т.д.). Дневальный, притаившись в о5 (см. схему), бросает два взрывпакета и уходит как ни в чем не бывало дальше нести службу, на "тумбочку". Через пол минуты из кабинок раздаются звуки: о1: "Е@@аааать!!!" о2: "Суууукиии!!!" о3: "Бл@@@@@@@!!!" o4: "П@@дааааа!!!" А зачем все-таки бросают не один, а два взрывпакета. А затем, что обязательно из о1,о2,о3,о4 найдется хотя бы один, кто сразу же решит посмотреть в "о" и узнать, что же там такое было.
История, которому можно верить - рассказал верный человек: Стоят две девушки(Д1 и Д2) нашего банка и обсуждают тему: стиральная машина. Диалог приводится в хронологии: Д1 - Рахат(это значит "кайф" дело происходит в г.Казань) иметь стиральную машину (подходит третья девушка - Д3). Сунул, вынул и нормально. Д2 - Да, но ведь еще надо и погладить. Реакция Д3 :-о От Strada.
Скучнейший день... Жарко... Лекции (четыре подряд, причем по самым 3.14здоватым предметам)...
Сидеть невтерпеж... Решили значится мой кореш и его одногрупник Вася малость себя развеселить.
Ушли в самоволку после 1-ой пары, пробили где-то курева и дунули по-маленькой, сверху по пиву добавили и решили идти обратно - грызть гранит науки :)... Допозли, значится, паре к четвертой до аудитории, сели, сделали приличные лица, сконцентрировали взгляд на центре доски и застыли (т.к. это было все на что они оставались способны). Лекция прет полным ходом, пацаны уже час втыкают в одну точку. Жопа болит. Тут кореша моего попустило слегка и он задает стандартный(при прослушивании любой лекции в течении 60-70 минут) вопрос: - Васька, скока до конца? А Васька сугубо на своей волне, дуплей ваще никак не клеит (как он вопрос-то услышал до сих пор загадка), отвечает: - Сантиметров двадцать!
В радиусе слышимости весь народ валялся под партами... <8-))))
После дня рождения дочери (4 года), жена стоит и пожирает остатки торта. Дочка с интересом на это смотрит и спрашивает: - Это ты мой тортик ешь? - Почему же твой, - Ну он же мне был дат... - Как это "дат"? - Дат значен доден. По-моему, хорошее словобразование:)
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
Российский бизнес уникален и необъясним. В Москве есть район Южного порта - известный авторынок, сборище торговцев всех мастей. А лет пять назад выстроили еще и станцию метро "Кожуховская", от которой к рынку тянется череда весьма банальных ларьков "Пиво-Воды", парочка "кафе" с постоянно живущим вонючим контингентом и тому подобное. Совершенно нелогично между одним из "кафе" и пивным ларьком расположился ларек сотовой связи МТС. Понадобилось мне (простите за мажорство, но честно надо было) приобрести средство связи. Меня повстречала одиноко сидящая продавщица со следами приятно проведенного вечера на лице (как, впрочем и у меня). Выбрали, стали считать, наконец она поднимает глаза и говорит: - Все вместе стоит 250 долларов. Но я вам отдам за 230... Понравился ей, что ли, или просто рыбак рыбака...
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Так вышло, что меня забрали, и наутро начался конкретный бодун. И вот сижу я в обезъяннике, в г. Торжке.
Дежурный помощнику: "Отпусти его в туалет, он уже второй час просится". Ладно, отвели. А ходил я туда не по прямой надобности, а водички испить. Благо там и кран водопроводный есть.
Через некоторое время опять прошусь туда же. Ответ: "нет, туда нельзя, у нас там обед".
Как-то вечером посидели с друзьми, пивко и всякое такое...
Возвращаюсь вечером домой (прогулочным шагом) с бутылочкой пивца. Вдруг подходит девушка, разговорились, прошлись, ... (ДА, а девка была просто отпад, такая на улице не то что не подойдет, даже не взглянет.) Ну, короче пригласила в гости. Вино, фрукты, события развивались весьма стремительно, словно в бреду... После такого расслабона пошел в душ, стою болдею. ВДРУГ распахивается шторка, смотрю стоит громило, я аж чуть не наклал (не побоюсь этого слова). ПОПАЛ. Это оказался муж, которого просто не могло быть в этот день(ну прямо ШКАФ, и это еще мягко сказано). Вот, что было дальше, просто жуть. Увел меня с этой девкой на кухню, сидим(голые, в силу сложившихся обстоятельств). Он дает мне стакан водки, говорит: "ПЕЙ!". Куда деваться выпил. Берет вилку, насаживает пельмень, втыкает ей в промежность и протягивает мне, ну типа на, жри. Тут, благо, водочка стала действовать. Ну в общем я отказался, плевать. Он опять наливает стакан водки (а мне и с того-то хреново), еще одна пельмень... опять отказался. Ну все, думал труба - дело. Он, видно совсем рихнулся, протягивает мне еще стакан, И ТУТ я отрубился...
... проснулся, СЛАВА БОГУ, оказалось это был сон! :-)))
Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел, но говорят случился такой вот почтовый казус. Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке WISH YOU WERE HERE На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму в таком виде WISH YOU WERE HER
Все наверное знают такую програмку как ICQ, или в простонародье аська. К последней версии появилась примочка для перевода на кучу языков ентой самой програмки.LingoWare называется. Сегодня регестрировал коллегу по работе в аське, ну само-собой линговэе перла все и в одном из пунктов регечтрации после прочения мы немного улыбнулись, привожу дословно: -Введите дату своего дня рождения для того, чтобы ICQ-шники, у которых Вы есть в списке, могли знать о Вашем дне рождения и послать.
Едет ковбой на лошадке Внутрений голос ему говорит-"Стой" -Ковбой-"Зачем" -Стой Ковбой остановился Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня" -Ковбой-"Зачем" -Слезай Ковбой слез Внутрений голос-"Копай яму" Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота. Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо." Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись" Ковбой остановился Внутрений голос-"Кидай мешок в воду" Ковбой кинул Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
Угораздило меня подготовить доклад (такое увидеть можно не часто). Естественно выхожу к доске, зарисовываю небольшую схему и начинаю объяснять работу, онной же. Писать пришлось не много, больше говорил... . Не спеша перехожу к писанине, вывел на доске несколько закорючек. За спиной начинается хихикание, насторожился, вроде все нормально. Оглянулся, сидят довольные морды сокурсников. Хихиканье плавно перерастает в откровенный ржак, смотрю на препода, то же самое... ничего не понимаю. После небольшого прикола со стороны все того же препода (благо, он любитель шуточек). Вгляделся в доску... ОКАЗЫВАЕТСЯ: Когда речь зашла о реактивном сопротивлении(все, наверное, знают, что оно обозначается буковкой Х), НО ентое преславутое сопротивление имело парочку индексов, А ИМЕННО: "игрек" и "эн". В результате, на доске (на половину пустой, т. к. была еще схема) большими буквами было написано(с учетом того, что букву "n", я пишу также как "и") получилось:
Я тут замуж недавно вышла. Для большинства прошедших через сие событие наверняка (помимо всего прочего) особенно памятны немерянные суммы,на него затрачиваемые. Так вот, история: еду я до метро на маршрутке, вся в мыслях где бы денег раздобыть, чтобы зубы на полку не покласть. Задумчиво гляжу в окно и натыкаюсь взглядом на рекламный щит с рекомендацией: мимо проплывает "ОТБЕРИ У МУЖА КОШЕЛЕК!" (темно-синим по ярко-желтому). Вот такая пропаганда!:)
Навеяло историей про "Сотникова". Писали мы в школе сочинение, одна из тем, как раз и касалась этого произведения. Сосед мой по парте решил именно эту тему и развивать. Ну и спрашивает мненя, книжка-то про что? Я в кратце объяснил, он типа "законспектировал". Каково же было мое уживление, когда я прочитал , уже проверенное сочинение. Везде вместо слова "Сотников" было написано "Стольников". А школа-то была одна из самых лучших в Питере.
Этот же человек, в младших классах, изучаем "Смерть пионерки" Багрицкого. Вопрос "отношение автора к матери Валентины" Этот тянет руку: -Автор относится к матери плохо, даже отрицательно. Даже слова ее нызывает "паскудными". Учительница, ни мало не смутившись. -Женя, ты ошибся, посмотри внмательно, там же написано : не "паскудные, а постылые и скудные", потом , через некоторую паузу, задумчиво: - А "паскудные" это не совсем, то, что имел в виду автор в данном случае.
Вообщем дело так было, студенчнкая судьба закинула нас в Оренбуржские степи на военные сборы.Стоим мы на плацу, неровным полупьным строем и занкомимся с командным составом и вот слово взял товарищ прарорщик Рязапов его первые слова были :"Я вас буду еб**ть,еб**ть, и еб**ть этого у нас в предостатке до х*я". Рота сразу начала трезветь и пытаться всячески принять положение смирно. Последним слово предоставили ротному старшине, мягко по-отечески он рассказал об хоз.обеспечении курсантов итп,итд , а в конце добавил :"Мужик я хороший, но дурак, так что не злите меня и останитесь живы". Это было все, на отбой мы ушли в полном недоумении
Подходит секретарь к сенатору и грит: -Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая! -Давай плохую! -У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов! -Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость? -На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!
Снова сижу за компьютером я, И пытаюсь чего-то включить. И понять не могу то ли я тут оглох, То ли Саунд Бластер молчит. Монитор не горит, не мигает ничто, Жесткий диск что-то там протрещал, В CD-ROMe кто-то мотор намочил -- Он опять компакт диск поломал.
Целый день идет загрузка, Хард пора менять! Кому че, А мне достался Windows'95!
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит: - Ну вот, самая трудная часть пути - позади! Кто-то поинтересовался: - Простите, а Вы куда направляетесь? - На Северный Полюс
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе... - Так, все, это последняя игра!
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь за растительность. Те, что наверху: - Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...
Какая разница между невестой и женой? Киллограмм двадцать... В чем отличие между аккумулятором и женщиной? У аккумулятора есть плюс. Ховард Штерн, 07.25.00
Девочка: -Ничего не знает, все хочет! Девушка: -Все знает, все хочет! Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого! Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...
Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет. Парень: -Че-то знает, всегда хочется! Мужик: -Все знает и хочет определиться... Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Сегодня в списке патентов, опубликованных в интернете нашел вот такой перл:
2003 / Устройство для резки пищевых продуктов. Резка пищевых продуктов, особенно овощей, и как следствие - улучшение физиологического состояния (особенно домохозяек), воздействием положительной энергии, которую несет дерево, а также удобство и эффективность ножа, сохранение экологии. Предлагается к использованию на договорных условиях. Авторские права защищены.
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем? Та отвечает: Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит и сразу валится в постель от усталости. -А как у тебя? -У меня,...а у меня дорогой вибратор.
На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично "яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
-бабка подходит к таксисту,и говорить -сынок давези до куйлука, пожалуста -бабуль, не могу -через минуту, снова ну сынок пожалуста -ну бабуль не могу я -через минуту снова, ну сынок пожалуста -да пошла ты нахуй -а нахуй через куйлука, сынок
Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано: “Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик: - Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!
Приезжал тут к нам на Чертановскую цирк-шапито. Шатры раскинули, карусели поставили, развлекали детей пару недель. Это здорово, конечно, но на вагончике ихнем кто-то очень мудрый (а может это он Stylus придумал?) написал "по-аглицки": Peace of Animals
Новое в проведении PR-кампаний: Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию, использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.
MTV. News-Block Weekly. Александр Анатольевич: - ...итак, в скором времени вслед за появившимися недавно на музыкальном Олимпе ABBA Teens, видимо следует ожидать раскрутки таких групп как ABBA Anal, ABBA Blowjob, ABBA Cumshots и ABBA Oral
Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».