Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!" Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт. Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага! Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так: Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок, поехал на Птичий рынок. Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям предлагать. Зашел к лучшему другу Степану. "Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. ……………………………………………………………………………………. Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал: - Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. (ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ). 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. 8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая. Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния, понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!". Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург ( пунктуация оригинала ): "ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области - ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные 2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ...
Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению не помню) была рассказана следующая история. Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков в частности благодаря своим работам по электродинамике. Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?) на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля. Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое - это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это, в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала на стол. Академик был послан на пересдачу ...
Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана. Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась. Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит. "А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям: -У нас корову спизидили!!! -Кто!? Спрашивают сыновья -Да какаой-то пидор!!! -Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, значит это Вася тракторист! Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят: -Он у нас спиздил корову! Судья говорит: -А докажите -А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову! Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, значит это Вася тракторист! -Вы че охренели! Что за доказательства! Спорили они долго, наконец судья говорит: -Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете мне что лежит в этой коробке, значит вы правы. Первый сын: -Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое. Второй сын: -Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое. Третий сын: -Если оно оранжевое, значит это апельсин. Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе: -А ты пидор верни корову!
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Мужик(М) 10 лет работал гинекологом и вдруг решил сменить проффесию... пошел учиться на автомеханика. Отучился , экзамен, думает: "мне б хотя б троечку...." Тут получает "отлично", золотую медаль, и звание "Автомеханик Года". Ну подходит к своему наставнику(Н): (М): Слушай, почему???? (Н): Я 20 лет разбираю-перебераю двигатели, но ТАКОГО, чтоб через выхлопную трубу, еще не видел....!!!!
Привозят молодого петуха в курятник - и он сразу приступает к делу, начинает всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д. К нему подходит старый петух: - поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется. - аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой. На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.
На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий, не двигается. Подходит к нему, пинает ногой: - Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!
Тут у молодого открывается один глаз: - Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!
Экскурсия в тюрьме. Надзиратель водит посетителей по коридорам, подводит к одной из дверей: - А в этой камере сидит "наша годость", когда в первый раз мы его посадили за кражу, он не умел читать и писать. А теперь сидит за подделку документов.
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне все более заводящейся толпы. Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя) начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего - люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает. Вот так.
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василь Иваныч, я стих сочинил, хотел бы опубликовать в нашей стенгазете. - Ну, читай, Петька.
Стоит статуя С огромным хуем, Рука поднята, А в ней граната.
- Стихи, Петька, неплохие, но для того чтобы их опубликовать, тебе придется пожертвовать хуем. На следующий день Петька приносит новый вариант:
Стоит статуя Совсем без хуя, Рука поднята, А в ней граната.
Нет, Петька. Ты меня не понял. Не статуя должна быть без хуя, а вместо хуя тебе придется вставить что-нибудь другое, иначе Фурманов не пропустит в печать. На следующий день Петька приносит третий вариант:
Стоит статуя Рука поднята, А вместо хуя Висит граната.
Рассказано гордым гражданином Израиля, за что ему и спасибо. Пересказ:
1943 год. Еврейское гетто под Брывницами. По гетто идет маленькая девочка, в синеньком платьице, на груди вышита звезда Давида. Подходит к ней эссесовец: -" Дефочка, ти што, ест ефрэйка?" Девочка, подняв на него печальные глаза: -" Нет на хуй, техасский рейнджер"
1982 год..... Пик застоя...... Железный занавес..... На завод по производству « сельскохозяйственной техники» должна прибыть делегация сенаторов и конгресменнов из США совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека. Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо- завод работает, станки крутятся, план выполняется.... Но директора волнует что на заводе нет не одного еврея. Секретарь парткома принимает решение. -Наденька(секретарь) позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова! Проходит 10 минут. Входит Иванов. Секретарь парткома: « Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник тов. Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!» Иванов: « Вы шо!? Я -жидом!? Да невжись!!!!» Секретарь парткома: « Хочешь партбилет на стол положить!????!!!» Убитый Иванов уходит...
Прошло два дня. На заводе пол дня бродила американская делегация. И вот в конце визита с ехидным видом руководитель делегации говорит: «Все у вас хорошо- завод работает, станки крутятся, план выполняется.... Да вот нет у вас ни одного еврея!» Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома. Секретарь парткома: « Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича! Что?... Как?... Как уже в Израиль уехал...»
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил. Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно. А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод, гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим. Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и, сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается к ней. В этот момент все как один достают флаги. Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.
"... А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!"
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню." Ну, мужик не дурак был, говорит: "Пусть мне всегда сопутствует удача." Рыбка согласилась и мужик ее отпустил. Пошел домой и увидел на дороге 10 баксов валяется. Пошел в казино и выиграл там кучу денег. Решил, раз такие бабки, то можно и погулять хорошо - заходит в публичный дом. Его там спрашивают: "Какую девушку Вы хотите?" Мужик: "Хочу чтоб все как в Камасутре." Ну, проводили его в комнату, пришла индуска, все как в Камасутре ему сделала. Лежат, отдыхают, и мужик у нее спрашивает: "Слушай, а что это за точка такая у тебя на лбу?" Она отвечает: "Милый, если тебе не нравится, можешь ее стереть." Мужик стирает, и раздается дикий хохот. Девушка: "Милый, что с тобой?" А он ей: "Ты не представляешь! Я только что выиграл автомобиль!!!"
Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном отдыхе (читай "в запасе"). Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека. Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет: "Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю, открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба. Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет - она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала. Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего, благодарность и другая лабуда. Умел батя стрелять. А зайца жалко. Ни за что пострадал.
Идет мужик с ружьем.Встречает товарища. - Ты куда идешь? - К теще на день рождения. - Подарок купил? - Да, серьги. - А ружье зачем? - В мочках дырки делать.
Из истории ТВ-СТОЛИЦА Звонок в службу новостей(?):- Можно вопрос задать? Редактор (Р):-Можно. (?): - Это я на телевидение попал? (Р): - Это Ваш вопрос? - Попали. Разговор закончен. :)
Двое голубых беседуют: 1-ый: Кем ты хотел бы стать? 2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем, все замечательно будет. А ты? 1-ый: А я футболистом. 2-ой: почему? 1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать... 89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики на трибунах встают и начинают скандировать: ПИДОРАС!
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот! Оба работу потеряем...
Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое. Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти" лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
Лежит мужик в больнице, ждет операцию... Каждый день его осматривает врач. И каждый день говорит: - Надо ждать... Проходит пара недель, мужик не выдерживает и спрашивает соседа по палате: - Почему всех оперируют, а мне надо ждать? - Ну надо ж ДАТЬ!!!
P.S. После этого анекдота песня И.Аллегровой "Я ждала тебя" воспринимается так: "Я ж дала тебе, я ж дала..."
Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его письмо дословно.
Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить, говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и как дикий медведь лапой форель на берег лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали: Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать, т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке подготовился. Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.
Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году, когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.
Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико, баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена 20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время). Диалог:
М: Тебе нравится? Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире. М: Отпилим, сделаю тебе поуже его. Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!, Есть же дешевле и поменьше. М: Ну, что берем? Б: Давай.
(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб) Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток, вся в дырочку) набитая кучей денег. Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке и эта скромная пара уходит из магазина. Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.
Жил-был один мужик, жизнь его не сложилась: сын в тюрме сидит, жена - блядище. Пощел он вешаться. Выбрал на полянке деревце, веревочку свил, приготовился... Вдруг лягушка человеческим голосом говорит: - Мужик, не вешайся, все будет хорошо. - Да какой... Жена - блядище, сын в тюряге, куда я? - Да неее... Иди домой, все будет хорошо. На крайняк через полчаса придешь, повесишься. Мужик думает, типа лягушки не каждый день по-человечески говорят, повеситься еще успею и пощел домой. Приходит и видит, жена в фарточке на кухне обед готовит, сын из тюрьмы вернулся. Ну мужик занялся бизнесом, отстроил дом, купил машину... Через год вспомнил о лягушке и подумал, что надо отблагодарить. Приходит на то место, увидел ее и говорит: - Спасибо большое, что могу для тебя сделать? - Да нет, ниче не надо, все нормально. - Говори, не стесняйся, че хошь сделаю... - Да? Ну знаешь, я ведь не лягушка на самом деле... - А! Ну давай, поцелую. - Да нет. Колдун был очень сильный и чтоб заклятие снять надо... - Не, слушь, извини... - Да не, все нормально, иди, живи. Ну мужик отходит, совесть проснулась. Думает, лягушка стока сдела... надо помочь. Вернулся: - Ладно, давай. Мужик с размаху кааак впендюрит ей и тут, товарищ следователь, превращается она в семилетнего мальчика....
... Diablo-II - как много в этом звуке... Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом - Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже просек ???
На экзамене студент берет билет и видит, что ни на один вопрос он не знает ответа.ОН говорит:''Профессор здесь 3вопроса я не знаю на них ответ,но давайте я вам тоже задам 3 вопроса если вы на них не ответите вы поставите мне 5,а если ответите 2." Профессор согласился. -Что такое законно,но не логично. Что такое логично, но незаконно. Что такое не законно и не логично. Профессор не ответил и поставил ему 5 . -Слушайте, вы уже старый ,но у вас молодая жена. Это законно, но не логично. У жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А то, что вы только что поставили этому любовнику 5. Это не логично и не законно.
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
Разговор о женщинах двух грузинов. Кацо: "стоящая женьщина- это Женьщина, которая дает стоя, раковая женьщина-Женьщина, которая дает раком, Женьщина со вкусом- которая берет в рот!" Второй думал-думал и говорит. Вано: "Так это что же получается. Меня в том году изнасиловали на мэшкэ с изюмом - значит я изюмительный мужчина!?!"
Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает. Сара: -Ты почему не спишь? Изя: -Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять - не знаю. Вот и не сплю. Сара звонит Абраму и говорит: "Абрам, Изя тебе тыщу баксов завтра не отдаст." Кладет трубку и говорит Изе: "Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!"
Лежит Ара на пляже,черный весь,волосатый, подходит к нему маленький мальчик и говорит "Дяденька,вы папуас?" "ДА,малчик,я в попу ас,а с переди я только мастер."
Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....
Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство, возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то ни было контроля со стороны доблестного офицерства. В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9. И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11, очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица. Да, думаю, принесли черти ... Диалог: Пп-к - "Почему в таком виде ?" Я - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра." Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки. Я за ним, потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать, то-ли аврал какой. И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит: ... Так лучше веселиться, чем работать, Так лучше водку пить, чем воевать, И отдыхать за маминой заботой И белые костюмы одевать.... Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....
8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно на эту песню из 9 часов попасть ! Пп-к послушал, послушал и говорит: Спать говоришь некогда ... Я думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди ! - Товарищ полковник .... 4 наряда ! Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
такая картина-дом,грязная квартира ,беспорядок.маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:пап,а как трусы одевать.отец дает ему затрещену и говорит: cколько раз тебе повторять желтым пятном спереди коричневым сзади!!!!!
Заходит в винный магазин мужик с явными намерениями взять "емкость". Подходит к кассе и заикаясь пытается объяснит зачем пришел: "В-в-в-в-....в-в-в-в....в-в-в-в, блин, Пепси - колы дайте!"
