Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел питаться в порядке очереди. А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич. Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики" постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так, что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек). Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят, разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку. В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича... Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб, в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал... Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную "Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом - на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей... Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же "ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили "горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права), гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!". Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих "колесниц"...
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3), учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник. Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз...
Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".
Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.
P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не успели доделать... но экзамен сдали.
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один. 2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите. 3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили. 4. Вам не нужно платить за сон. 5. Нет необходимости спать после сна. 6. Сон может длиться 10 часов. 7. Вы можете спать в церкви. 8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите. 9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется. 10. Закон разрешает спать в любой позе.
Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим, а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит: "Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу, я за порядком слежу". Вот так.
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! - ???!.. - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты?.. - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала: - Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память! - Но почему из-за этого нужно разводиться? - Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра), ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта... После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном... Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно. Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже порядком поднадоело. Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку «Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась, видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая, т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки, засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе не получила.. За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как его бля... Во-во Каем... Каем... И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает, что это проблематично, т.к. у него очки... Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал злым..." Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех хохотала... Конечно же Юленька... Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))
Эстония. Опушка леса. Железнодорожное полотно. Выходит из лесу русский: отдохнувший, довольный, корзинка сгрибами. Видит по колее едет эстонец на дрезине... Русский (р) голосует: мол "притормози". Эстонец (э) останавливается...
(р)- До Таллинна долеко? (э)- Нэтт, тутт саафсэм плыскоо. (р)- Можно я с Вами поеду? (э)- Садиттэсь пожалустаа...
Едут пол часа, едут час... Русский начинает волноваться: может эстонец напутал чего. Потом спрашивает:
(р)- Так, до Таллинна то далеко!? (э)- Типперь уше даалеко...
Не далее как вчера поступило к нам в фирму резюме. Орфография, пунктуация и стиль автора сохранены полностью. ;-))) РЕЗЮМЕ "РС" Л-ов Виктор Анатольевич 390026, г. Рязань, ул. ********* т.(0912) **-**-**, ф.**-**-** Цель Руководитель персонала, логистики, эконом анализа, орг производства
Сведения Рождение 29 Января 1957 г ЗДОРОВЬЕ И ВНЕШНОСТЬ КАК У ЗДОРОВОГО 30 ЛЕТНЕГО МУЖЧИНЫ. 185/70 Холост (до 42 лет порча - "венец-безбрачия") Мне предсказаны жена и сын. В СА не служил. Годен к строевой. Живу с родителями. Имею брата и сестру. У них есть семьи, дети и квартиры.
Образование * 1977-1983 г. Рязанский радиотехнический институт. "Инженер-электрик". * Предпринимательское образование и самообразование
Увлечения Парапсихология, теософия, йога, физкультура, туризм, английский язык, 1974-2000 гг на предприятиях г. Рязани и нефтепромыслах Тюменской обл.
Опыт работ Наладчик-инженер, старший инженер - электроник, 6-ой разряд по 4-ем специальностям.... Работал в цехах: электро, механическом, сборочном, контрольно- испытательном, автомотиации процессов, газовом В отделах метролога, механика, сервисно-пусковых работ 12.01.1990-6.08.1992 г. станкозавод: пуско-наладка станков с ЧПУ в 20 регионах. Уволился в свяи с обвалом производства 26.08.1992-22.06.1997 г. вахта: оперативный ремонт оборудования газовиков и нефтяников, совместная работа с канадцами на нефтепромыслах. Уволился т.к. перестали оплачивать вахтовые перевозки. 22.066.1997- 25.051999 г. безработный (не привык работать за еду): курсы английского языка и предпринимателей, защитил интересы РОО ВОГ в арбитражном суде (выполнил работу, с которой не справился профессионал). Сделал проект производства и реализации качественных хлебопродуктов из зерна. 25.05 -7.12.1999 г. руководитель ремонтной группы ПТК по выпуску гражданской продукции: заработал рекомендацию от 3-х главных специалистов большого завода. 7.12.1999 г. директор пекарни: реализовал проект в виде экспериментального предприятия. Технология отработана, реализация производилась в лучших магазинах. Расчеты подтвердились, есть перспектива, но пока средств (для развития и зарплаты) нет. Я НЕ УЧАСТНИК.
Умение На ладони Иисуса Христа была звезда, а на моей есть 4 работать больших треугольника (бывалый, творческитй дух). При с людьми таких руководителях как я кризисов неостаточно, а страдание, - единственный учитель человека (Каждому овощу свое время). "Она специальность не может составить содер- жание иерарха". Руководить людьми у нас... моет, а что толку?
Членство в С 1985 г. активный член школы Ряз. обл. ассоциации клубах народных целителей (одна из сильнейших). Можем заочно протестировать членов Вашей команды. Быстро определить НЕ ГЛЯДЯ с точностью о 5% остоверность книги, документа.
Навыки и ВРОЖДЕННАЯ скромность. Коммуникабелен. Легко адаптируюсь достоинства к коллективу и условиям работы. Умею произвести маркетинг , согласовать, сделать комплектацию оборуования, планиро- вку, заключить договор, вести управленческий учет, изго- товить рекламу, найти оригинальное решение. Мой бизнес- план удостоился внимания губернатора. Хорошо владею био- локацией ПК на уровне пользователя Интересный лектор. Ве- зде нахожу друзей. Есть организаторский способности Умею использовать время, управлять собой, учиться, заботить- ся о людях, сотруничать, обиваться, выполнения заданий. Судимости и вреных привычек не имею. Манеры приличные. Серьезных нарушений дисциплины не имел. Со мной приятно работать. Карма хорошая, ангелы-хранители есть, гадалка не нужна. Могу сформировать хорошую команду, разработать и реализовать антикризисные мероприятия. Сведения о рабо- те, членстве в клубах, достоинствах могу подтвердить до- кументами, фотографиями и елом. Жду ответа на факс (0912) **-**-** 17 Августа 2000 г. ____Роспись_____ /Л-ов В.А./
P.S. У нас до сих пор "валяется" вся фирма, девушка, которая занимается кадрами - в шоке. А это резюме еще надо показать руководству. P.S.2 И такие люди лезут на руководящие должности!
Мальчик и девочка 5-ти лет ковыряются в песочнице и обсуждают их появление на свет. Мальчик: -А меня в капусте нашли. Девочка: -А меня аист под Новый Год принес Рядом девочка 7-ми лет прыгает на скакалке и абсолютно безразлично говорит: -Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина ,червяк сдох, второй опыт - тот же стакан с яйцом,и добавляет немного водки - червяк сдох. Училка спрашивает Вовочку: - Что ты из этого понял? Вовочка: - Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.
Друг заметил, что Вовка на похороны ходит, а на свадьбы ни в кой. Ну, и спрашивает его: - Скажи... Вот, почему как пороны, так ты всегда приходишь, а как свадьба - так ни за что? - Понимаешь, похороны - такая штука, что тебя никто никогдо не спросит: "а когда ты..?"
Есть у меня корешок один, назовем его Гошей для правдоподобности, так вот очень он любит иногда травы покурить, а жена его этого совсем не приветствует, вследствии чего он свое курение от нее скрывает. Жили они в ощаге. И вот однажды Гоша пошел к своему другу на этаж выше покурить, к тому приехали кто-то с юга. У этих знакомых оказалась куча травы, и накурились они до безумия, сидят, смеются безостановочно (ну, если хорошей травы покурить, то очень весело становится). Жена долго его искала по общаге, наконец нашла, заходит в комнату, видит, что муж вроде как трезвый, но уж больно много хихикает, и начинает что-то подозревать. Друг Гошин, назовем его Боб, решает спасти дружбана и говорит : " Голова что-то сильно болит, нет ли у кого таблетки от головы?" Заботливое женское сердце дает слабину, она забывает про подозрения, и ведет Боба в свою комнату дать ему UPSA. Боб надеется, что жена Гоши успокоится, что мужа нашла, типа, не трахается там, а с ребятами болтает, и останется у себя в комнате. Так и вышло, только было это лет 10 назад, про UPSA еще никто ничего не слышал, поэтому Боб просто пытается его проглотить, выплюнуть его укуренный мозг не догадался. Соответственно, идет у него пена изо рта, входит он так в свою комнату к так же укуренному Гоше и говорит:"Сем зфо фвоя зена мея нкавмиа?" (Чем это твоя жена меня накормила). Ну а теперь представьте это глазами укуренного парня, который 10 минут пытается победить смех? Гоша смеялся так, что чуть не родил.
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал: - Я доктор! Вам нужна моя помощь? А тот ему: - Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!
Югославия. 1943, вторая мировая война... Лес. Опушка. Вдоль опушки идет небольшой отряд партизан. Усталые, голодные, грязные... После долгих боев...
Недалеко стоит избушка, на краю леса. Бойцы направляются к ней. Самый старший подходит, стучит в дверь. Открывает ему старая женщина. Партизан: - ібана мать? - Я. - Мужайся, ібана убили...
Играют в песочнице маленькие мальчик и девочка. Девочка говорит: А я слышала, как мама говорила папе , что у нее внематочная беременность. И папа ей сказал, что будут делать кесарево сечение. Мальчик думал-думал, что ему ответить и говорит: А я слышал как мама говорила папе, что у нее внепапочная беременность.И папе сказал ей, что этот ребенок у нее боком вылезет
Новый русский идет по улице и разговаривает по мобиле. Вдруг видит, что какая-то бабка идет прямо на открытый колодец. Он - ей, оживленно жестикулируя: - Типа... Типа... О-па! Полярный Мишка.
В очередной раз сегодня услышал про девочку-привидение (или видение): "...она прошла, как каравелла по зеленым волнам..". И в который раз прикололся: намеренно или нет автор текста шлягера сравнил девушку с каравеллой? Судите сами - каравелла - судно времен позднего Средневековья, маленькое, пузатенькое, валкое, медлительное. Уж если сравнивать шикарную девицу с кораблем, больше подошла бы бригантина - быстрая, стройная и т.д. Число слогов то же, ударение на том же слоге - в ритм стиха бы встало. Так что, скорее всего автору понравилось красивое слово - каравелла, а о смысле даже не думалось. А может быть, нет - вдруг у него такой идеал красоты - маленькая (миниатюрная), пухленькая, идет-колышется? Напомнило вот что еще: один мой знакомый сравнил некую отнюдь не худую девицу с Венерой Вюртембергской (кажется, так называется - известный образец искусства глубокой архаики, скульптура - женский торс без рук, ног и головы, на современный взгляд достаточно грубой формы, этакая кадушка с грудями), имея намеренную цель поддеть. Да девица оказалась образованная и не промах, товарищ моментом стакан горячего чая на штаны получил. Ежик
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
Представьте себе коммерческий отдел крупной западной компании - самый разгар рабочего дня. Телефоны разрываются, ребята-сэйлы как могут обрабатывают клиентов, те сопротивляются, короче, работа кипит. Психологическая атмосфера невыносимая. На часах уже 17.55, все потихоньку начинает затихать, и тут, во внезапно наступившей тишине, наш Пашка, провисевший три часа на телефоне с одним клиентом, выдыхает в трубку потрясную фразу: " лучший вариант - сегодня не корячиться, а созвониться завтра...". Хохот и предложения эту фразу вывесить на стенку в виде транспаранта. занавес :)
Есть в Перловке, что совсем недалеко от Москвы, комиссионный магазин под названием "Ритм". И вот совсем недавно на близлежащих столбах появилось объявление следующего содержания: "В комисионном магазине "Ритм" открылся новый отдель "Радиомебель". Я пока не ходил...
В понедельник, кажется по четвертому каналу, шел фильм "Пароль знали двое", однако в "МК-Бульваре" сей фильм анонсировался под весьма интригующим названием "Пароль знали ВСЕ". (Интересно, в чем мог заключаться сюжет такого фильма?)
- Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие? - Ей нравятся беленькие. - Да не-е.. Наверняка черненькие. - Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.
Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну, спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу... грубым анальным сексом.
Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch" с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Знакомая рассказала. Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра работает в местной больнице в травм. отд. Это вступление, а вот собственно история. Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно как это получилось. Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает, тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам." Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет, сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..." Финал описан выше.
В армии у меня произошел такой случай. Начало службы, КМБ, утренняя пробежка. Бежим мы как-то взводом, по тропинке и видим прямо по середине огромную какашку, в диаметре около 20 сантиметров. Ну мы сразу обступили это чудо природы и начали гадать, кто же так постарался, и что же за отверстие такое. Прошла неделя, все уже почти забыли этот случай, как опять на том же месте опять какашка тех-же размеров... Опять посмеялись и побежали дальше. Оказывается, один клоун из нашего взвода всю неделю ходил по большому в обрезок трубы, утрамбовывал, и потом, вставая пораньше, вываливал ее на тропинку. Вот так!
Русская деревня: Ваня на печи трахает свою жену. Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду. В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!" - А на кой? - Пизду вытереть... - Ну ты, блядь, кокетка!
В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт. Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду - трава по пояс!"
Пеpегонял как то один летчик Ан-2 с аэpодpома на аэpодpом. Чеpез всю стpану летел... Пpомежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как pаз в тот момент когда аэpодpом пpинимал полк дальних бомбаpдиpовщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по pадио пеpеговаpиваются диспетчеpы с экипажами бомбеpов. Сообщают им куpсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говоpят типа: - Я боpт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обоpоты в ноpме, шасси выпустилось и т.д. y Hу мужик тоже встpял: - Я боpт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убиpается... Пpишлось ему тут же сpочно очисить полосу... И на глазах у всего аэpодpома кукуpузник гоpдо сел под вой сиpен пожаpных машин и машин скоpой помощи...
На сайте skydive.ru нашел в анекдотах но чем черт не шутит:))
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
Мне друг недавно историю рассказал. Приключилась она с ним и вполне реально.
Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней палате помещалась молодая парочка. Она с сотрясением мозга, Он с поврежденным половым органом. муж и жена. В больницу переехали после следующего инцидента:
Муж проснувшийся несколько раньше жены решил приготовить завтрак,а на то чтобы одеться времени не нашлось. Жена проснувшись несколько позднее и застав любимого за этим занятием и к томуже голым несколько возбудившись начала делать ему минет. Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки, ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых. Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......
Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе: На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ". Такая вот история!
Дело было где-то под Нью-Йорком. Возвращался приятель мой с воскрестного пикника слегка поддатый но вполне способный. Едет он значит по хайвэю с грустью думает что завтра опять на работу. Так задумавшись проезжает свой выход с хайвэя. Что нормальный человек сделает в такой ситуации? Матерьнеться, выйдет на следующим выходе и поедет обратно. Но одурманеный алкоголем мозг дает другую комманду. Остановиться и давать задом чтобы выйте на нужном выходе у не терять полчаса на езду до другого выхода, поиски въезда обратно и т. д. Значит едет он значит задом и соответственно влетает в него другая тачка. Звук разбитых фар но все живы, все нормально. Конечно на "счастье" приятеля мигом откудо-то появляеться полиция и приятель начинает думать какому адвокату звонить. Полицейский берет права и регистрацию у приятеля и идет выяснять у другого водилы что произошло. Приятель не жив не мертв. Пъяный за рулем, грубо нарушил правила в общем пиздец. Через несколько минут оживленных выяснений с другим водетелем полицейский отдает моему приятелю документы, сообщает в каком участке можно будет забрать протокол проишествия и желает счастливого пути. Обалбевший приятель спрашивает как так, на что полицейский отвечает что водитель сзади настолько пъян что уверяет что приятель ехал задом по хайваю. Приятель пытаясь сохранить нормальное выражение лица и толком не веря в свое счастье уезжает. Занавес.
Навеяло тут про солдатский юмор... Если вам хреново, откройте свой серпастый и молоткастый (у кого остался) и почитайте последнюю страницу, заменяя слово "паспорт", на, например "жопа"
Несколько лет назад зашла в гости знакомая жены и еще переполненная впечатлениями, рассказала о происшедшем несколько минут назад случае. Шла она спокойно от остановки к нашему дому, но боковым зрением несколько мгновений до того отметила мужика, тащившего несколько лотков яиц. Не то, чтобы что-то необычное, но когда просто идешь и нет мучающих проблем, то размышляешь об окружающем. Так, мимоходом. Вот и ее последней мыслью было - "И зачем столько яиц, и как тяжело их нести, и если бы я была на его месте, то как бы надо было аккуратно идти, чтобы не споткнуться". В общем, всякая ерунда лезла в голову. А на пути встретилась ей высоко приподнятая над дорогой труба. И мысли только трансформироваться успели в ту плоскость, что, мол, если бы я несла столько яиц, то эту трубу трудно было бы пересту... В этот момент сзади слышится характерный звук падения с соответствующими случаю российскими выражениями. Проникнувшись ситуацией, наша знакомая кидается на помощь с восклицанием: "Как Ваши яйца ?!" Поднимающийся мужичок, проникнувшись таким состраданием и отряхиваясь, смущенно ответил: "Да вроде, ничего, только вот коленку зашиб". Только в этот момент девушка замечает, что субъект с лотками свернул несколько раньше и благополучно следует в другом направлении...
Рассказал мне эту историю человек, который иногда любит приукрасить. Любит выдать где-то услышанное за виденное им самим. Но даже с учетом того история выглядит весьма забавно. Слушайте... Едет по Южно-Сахалинску микроавтобус. На переднем сиденьи сидит молодая женщина с маленьким ребенком. Лицом к салону. Напротив них сидит пожилая женщина. Ребенок беззаботно болтает ногами, задевая при этом пожилую женщину. Та тактично молчит. Но в конце концов ее терпение иссякает. "Женщина,"-обращается она к мамаше,-"Не могли бы Вы сказать своему ребенку, чтобы он поаккуратнее махал ногами ?". "Что Вы !!! Наш ребенок не знает слова 'нет'. Мы ему все разрешаем." От такой наглости опешил весь салон. И в этот момент сидевший сзади парень (весь из себя, с наколками и прочими обязательными аксессуарами делового человека) воскликнул : "Правильно ! Мне мама тоже в детстве все разрешала ! И вот поэтому я таким и вырос..." С этими словами он вытащил изо рта жвачку, наклонился вперед и прилепил ее ко лбу мамаши.
Наблюдавший эту сцену в зеркало водитель быстро остановил автобус, упал на руль и минуты две не мог тронуться с места. Мамаша с ребенком пулей вылетела из автобуса. Всем пассажирам было хорошо.
Город Сургут. 199Х год. Едет автобус. Маленька девочка балуется и ножки закидывет на сиденье. Отец ей гворит: "Дочка, сядь нормально, сделай ножки вниз ... Ты, почему не слушаешся ?" Дочка посмотрела на папу и с таким выражением: "Ага, папа, мама тебе сколько раз говорила не писей в ванну ты все равно писиешь ..." Автобус весь заржал. Мужик схватил девченку и выскочил из автобуса.
На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков. Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс. После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков и вламывают им от души.
Едут в трамвае мама с дочкой (3 года). Девочку посадили на сиденье, а наротив нее сидел обаятельный молодой человек у которого только начали пробиваться усики. Девочка очень внимательно, сосредоточено с рскрытым ртом смотрит на парня. Мама замечает дочкин взгляд и безусешно пытается отвлечь дочку. Молодой человек видя, что ребенок на него пристально смотрит пытается заговорить с девочкой. - Я похож на твоего папу? - НеА! - Я похож на твоего дядю? - НеА! - Я похож на твего братика? - НеА! - Я тебе понравился? - НеА! - А что ты на меня так внимательно смотришь? - У тебя на губе, как у мамы на писе. Мама хватает дочку и поспешно выходит из трамвая, на ходу оглядываясь на молодого человека. Какая была реакция у пассажиров и тем более у молодого человека представить не очень трудно!!!
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черед Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полетов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.
История значит такая. Приехали в пору студенческих каникул парень Сергей со своей девушкой в стольный град Киев. Типа посмотреть достопримечательности. Естественно, что денег на гостиницу у студентов нет, а посему заранее было договорено встретится с приятелем Сергея неким Женей, который учился в Киеве в одном из ВУЗов и жил в общежитии. На пору каникул многие уезжали по домам и комнат свободных было достаточно много. А кроме того, Женя подрабатывал там нечто вроде помошника коменданта и был у него доступ к ключам от всех свободных комнат. Ну значится встретились, взяли выпить, посидели вечером, помянули былое. Надо сказать, что выпили неслабо. Ну потом Женя устроил Сергея и его подружку на ночлег в приличной комнате, где жили сирийские студенты временно отбывшие на летнюю пору на родину. Улеглись, и вроде все ОК, но вот незадача: от обилия выпитого и непонятно что съеденного, Серегу начал ночью мучать живот. Покрутился, покрутился - не проходит. Где искать ночью в незнакомом месте туалет он не знал, побродил по коридору, да и вернулся. Но что делать? Организм есть организм. Взял он старенькую газетку, расстелил на полу и сделал свое дело прямо в комнате. После чего завернул это все в ту же газетку и умелым баскетбольным броском выкинул в такое узенькое общежитское окошко (по типу ветрового). Избавиться то от главного то он избавился, ну а запашок то остался. Начал наш Серега искать чем бы запашок этот заглушить. Ну и находит (а дело то в темноте происходит) баночку с довольно резким эфирным запахом. Лучшего средства перебить ээээ…..аромат и не придумаешь. Начал он ходить по комнате и разбрызгивать эту непонятную субстанцию. Довольно быстро вся комната начала пахнуть как кабинет стоматолога. Ну довольный он улегся. Под утро просыпается от жуткой вони, стоящей в комнате. Причем пахнет характерно: гавном. С трудом припоминая что же было вчера, Сергей с ужасом смотрит на свою руку, которая вся зеленого цвета, в смысле густо намазана бриллиантовой зеленью, в народе называемой «зеленкой». Оглядевшись он видит феерическую картину: все стены, включая их одежду покрыты довольно густой сетью зеленых пятен. Бедолага хватает ту баночку и у него падает сердце - так и есть - «зеленка», еще с пол банки осталась. Кто и зачем имел литровую банку с зеленкой так и осталась загадкой. Но вот вся соль: газетка с гавном, которую нетвердая рука метнула в окошко зацепилась за сетку с репчатым луком, которую студенты-сирийцы вывесили за окошко дабы не пахло. И все это дерьмо густо растеклось по сетке с луком. Окошко было открытым, и теплый летний ветер нес ароматы прямо в комнату. Уж как он реабилитировался - история умалчивает :-)
Как обычно-кратко и дочтупно. Историяю Из разряда троллейбусных приколов. Девушка везет виолончель, к ней подходит кондуктор: "Оплачивайте багаж!" Начинается спор, считать виолончель багажом или ручной кладью... А позади девушки сидит парень с двумя лотками яиц, во время спора он выходит на остановке, но девушка этого не замечает. И как последний аргумент заявляет: "Вот когда он заплатит за свои яйца, тогда и я заплачу за виолончель..." Публика поворачивается, смотрит на мужика, сменившего "парня с яйцами". Тот в недоумении: "Вот когда мои яйца станут размером с твою виолончель, тогда я за них и заплачу. Даже по двойному тарифу..."
Не могу припомнить, рассказывала я уже эту историю или нет! В любом случае - смешно. Итак. Зима, спальный район города Рига. Между домами все пути-дорожки обледенели, а песком естессно никто не посыпал. Очень осторожненько, маленькими шажочками пробираюсь к дому. Передо мной с такими же предосторожностями передвигается мужчина. У мужчины в руках решетка с яйцами (30 шт.). У меня в руках ничего нет, поэтому я двигаюсь более уверенно, а по сему, мне удается его обогнать. Иду дальше. Вдруг слышу предательский звук падающего тела. В голове проносится картинка: решетка с яйцами у мужика на голове, и все ее содержимое стекает по нему замерзающими тонкими струйками. Еще не развернувшись даже на 45 градусов (скользко же) задаю первый пришедший в голову вопрос (сердобольная, блин!): - Ну как, яйца целы? На что слышу озабоченно-смущенный ответ: - Да вроде целы... Окончательно завершив оборот на 180 градусов, с ужасом наблюдаю, что ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Тот, который был с решеткой, вероятно уже куда-то свернул, а этот откуда-то вышел... Короче, в результате их "рокировки" я попала в такую пикантную ситуацию. Извинившись я скромно удалилась...
Смотрю я тут программу "День за днем". Вернее в пол уха слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..." и начинает понимать, что сказанное можно расслышать неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова", но впечатление хорошее уже произведено.
Переполненный автобус. На остановке входит входит мужчина с бородкой. Тут же раздается громкий возглас малыша лет 5-ти: "Мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов. С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли. Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается. Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".
Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит: - Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!! А жена отвечает: - Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов… - А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть: и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!! Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось там минут пять - и можно подавать на стол. В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат: - Открывайте!!! Слуги Хана!!! Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху). Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время - часов 11 ночи. Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и за что. Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает: - А Вы, уважаемый, за что здесь? - Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не объясняя… - Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите домой с миром! Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена: - Кто там? А Ходжа Насреддин: - Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив. - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет… Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!
От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего"). Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют. Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!! Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"
Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко выключился. - "ATX" - подумал Штирлиц. - Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.
Свидетелем был человек которому я полностью доверяю и придумать такую историю он сам не смог бы.
Город Сургут. 199Х год. Едет автобус битком набитый пассажирами. Давка. В то время еще были абонементы, которые нужно было компостировать. Мужик пытается пробить свой абонемент. Одна женщина не выдерживает и: "Мужик, ты замучил меня, полчаса на мне лежишь в дырку попасть не можешь !" Мужик: "Да он у меня старый, мятый вот и не влазиет ни как ..."
За правдивость этой истории не ручаюсь, попала она ко мне через третьи уши. Дело было так. Общежитие Донецкого Медицинского института, вечер. В гости к обитатаелю этой прекрасной обители пришел его товарищ. Ну они посидели, как водится выпили и решили отдохнуть после бурных возлияний. У себя хозяин, по причине переполнения комнаты, гостя положить не мог, но, не растерявшись, предложил ему переночевать у знакомых девчонок. Пришли к дамам наши герои и хозяин говорит, возьмите мол к себе на одну ночь моего друга, ему ни секса не водки не надо, он просто поспит. Девчонки не возражали-место было, одногрупник-парень проверенный, пустили гостя уложили его, закрылись и легли спать. Через пару-тройку часов новоприбывшему захотелось выйти по малой нужде. В кромешной тьме он, стараясь не шуметь, добрался до двери и обнаружил там...врезной английский замок без ключа. Рассудив что девчонок будить не следует он побрел к кровати и, к своему счастью, обнаружил там 3-х литровую банку. Обрадовавшись он решил облегчиться а утром встав первым найти ключ и вылить ее содержимое. И свершив свое дело он лег спать. Утром его разбудил истерический смех. Он резко проснулся и увидел девчонок, которые согнувшись хохотали. Ну он покраснев объяснил им, что так мол и так; вас будить не стал, а банку щас уберу и все будет в чистом виде. На что раздался еще более дикий хохот, ему пальцем указали на банку, он кинул свой взгляд на нее и увидел на поверхности заполнявшей ее жидкости кучу порванной газетной бумаги и ...... двух милых хомячков по шею в (извините) моче, которые отчаянно карабкались по стенке.
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
