Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: - А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Пару лет назад я училась в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока. Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?
Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты. У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на MTV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!" Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит: - Алло... нет, ничем не занимаемся.
Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит. Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!! Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно. Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила, мужчины прощались со мной стоя.
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец. - Ну и? - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член. - Так это прекрасно! - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
История времен застоя - празднование 100-летия Ленина. Городская типография, печатный цех, все газеты печатают статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить. На одной из тележек под руководством редактора везут многотиражку местной ИТК с естественным названием "На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру". После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"
Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-) Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я) в славном Новосибирском Гос.Университете. И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега" (что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь". Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым женится и за что нас наши будущие жены будут любить. - Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит, и руки золотые... В общем - идеальный семьянин... - А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел, Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...
Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия, ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное... Повисает неловкая тишина... И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине: - НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ! Занавес
P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и у вас в жизни все будет хорошо! :-) (кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже несколько лет как разорился) :-(
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
Сижу в офисе, скучаю. Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже - курсовую работу для жены босса по криминалистике. Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает: - Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос надо написать??? и поворачивается ко мне...
Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать: - Да кто же их там сосчитает...
Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через полчаса один откашлялся и говорит: - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь... Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком. Потом вдумчиво говорит: - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Встречаются два друга: -Как дела? -Да нормально. А я слышал, что ты женился? -Да. -Ну и как? как жена? -Да ничего, только вот всем как ни покажу фото, почему-то называют ее Божей матерью. -Интересно,дай посмотреть. Тот дает. Друг, смотря на фото:-Матерь Божья!!!!!!
Папа Карло сидит в коморке, строгает полено и приговаривает: - Ох и славный же получится мальчуган!!!". рубанком "шы-ы-ы-ы-ых": - ой! девочка!" "шы-ы-ы-ых": - нет...собачка! "шы-ы-ы-ы-ых": - ...черепашка!?!?!?! "шы-ы-ы-ы-ых": - бля...БРЕЛОК!!!!!
Наш корреспондент встретился с видным чученским падлоцистом Мыбляди Мудюговым. На его вопрос откуда чученское агентство «Чучен-потц» высосало концепцию «Русизма»», Мудюгов ответил, что концепция высасывалась непосредственно у первого президента Очкерии Жуйхера Мудаева, но отказался уточнить из какого именно места. Отвечая на вопрос об успехах чученских менжахезов, Мудюгов рассказал, что за последнюю неделю чученские поцефисты сбили 10 межконтинентальных ракет русских агрессоров, потопили 20 линкоров и 40 атомных подводных лодок, а также передавили всех микробов из примененных русскими бактериологических бомб и снарядов. По поводу сомнений нашего корреспондента о ежедневном подрыве ровно двух БТР, Мудюгов заявил, что все это чистая правда: менжахезы нашли в горах два ржавых БТРа и регулярно подрывают их с криками «Анахуй акбар!» По поводу потерь Мюдюгов рассказал, что 40 менжахезов из отряда бригадного генерала Безхуего Бляди стали вшахитами из-за передозировки героина, и теперь идет набор новых борцов за веру для продолжения священного вшигада. Мудюгов также поделился этимологией слов «менжахез», «вшахит» и «вшигад»: - В отличие от своих украинсих коллег из УНА-УНСО, чученцы хезают в штаны не от «великой ненависти», а от менжи, которая их постоянно охватывает при виде русских войск; - Каждый мусульманин может стать вшахитом (хитом для вшей), для чего ему просто достаточно не мыть свою бороду; - Термин «вшигад» имеет описательный характер принимающих в нем участие. Также Мюдюгов рассказал, что недавно его навестили чученские генералисимусы Шмаль Поссаев, Хуйбаб, Гейлаев, Арби Насраев и вице-презердент Очкерии Ряха Арсанов. На сходняке речь шла об идеях Нахуйбизма и выражалось одобрение политике презердента Очкерии Осла Мозггадова. В заключении Мудюгов посетовал на то, что все ненавидят мирных, добрых и честных мусульман. А ведь они всю жизнь проводят в резне проклятых кафиров, захватах неверных в заложники и обращении их в рабство, грабежах и разбоях, причем мусульманское мировоззрение настолько широко, что все это они делают и с единоверцами, лишь бы получить угодную Аллаху прибыль. Jet
Собирается генерал с молодой женой в театр. Едут в машине,вдруг генерал резко заворачивает в кусты. Жена недоумевая: -что прямо здесь?Мы же в театр опаздываем! -Милая,театр как стоял так и будет стоять,а у меня дело случая!
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Едут в поезде психолог и новый русский.Скучно новому русскому, он и говорит психологу: -Cлышь,мужик,давай ты будешь угадывать мои мысли,за каждый правильный ответ дам по 100 баксов.- Мужик испуганно: -Да я же не экстрассенс,не умею мысли читать. -Ну и что? -Ну ладно,слушай.Ты,наверно,отдыхал где-небудь,домой едешь? -Правильно,мужик,держи 100 баксов! -У тебя,наверно там женщина была,возращаться к жене не хочешь? -Молодец,мужик,держи еще сто баксов. -Ты,наверно ее убить хочешь? -Слушай,чувак,на тебе 1000 баксов! -А че так много? -А потому что это уже не мысль,это уже идея!
Поймал циклоп американца, англичанина и русского. Притащил в свой схрон и говорит:"Я сейчакс каждому из вас дам по 2 больших металлических шарика и запру по отдельным пустым комнатам без окон, ну просто 4 стены, пол и потолок. Утром приду проверять. Кто меня сильнее удивит, того отпущу, остальных съем". Развел их по комнатам, утром пошел смотреть. Американец за ночь выучился жонглировать, кидает эти шарики, ловит. Циклоп посмотрел, пошел к англичанину. Тот использует шарики как ролики - гоняет чуть ли не по потолку. Посмотрел циклоп, пошел к русскому. Потом возвращается и волокет англичанина с американцем на кухню. Те взмолились:"Послушай, расскажи хоть перед смертью, чем тедя русский так удивил". Циклоп и говорит "Чего я только не видел, но чтобы ОДИН ШАР СЛОМАТЬ, АДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ....."!
Когда я училась в институте, первые 3 года жила в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть дурная привычка разговаривать во сне, то есть я могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже ничего не помнить. Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться. Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала, я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела, ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их отматерила. Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии никто ничем таким не занимался. Имена не настоящие.
Едет Алеша Попович по дороге. Ехал,ехал, видит камень с надписью. "Налево поедешь, по голове получишь. Прямо поедешь, по голове получишь. Направо поедешь, по голове получишь." Стоит, думает Алеша Поповичь, вдруг голос с верху. Давай думай быстрее, а то тут по голове получишь...
Пошел мужик на рыбалку. Сидит за кустиком, ловит рыбку. Вдру слышит, кто-то на всю реку орет: "Пошел на хуй! Пошел на хуй!" Смотрит, выплывает лодка, в ней сидит чудак и гребет ложками. Он ему: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "ПОШЕЛ НА ХУЙ"
Шутка дня во вчерашнем "мобильном" Киеве... Берется сообщение: "В связи с недостатком абонентских номеров и с тем, что вы совершаете мало звонков и не укладываетесь в минимальный лимит разговоров, ваш номер и счет будет разделен между вами и другим абонентом. Подробности вы можете узнать по телефону сервис-центра ***" Вместо *** вставляется название какого-либо оператора мобильной связи, и отправляется на телефон знакомому... Потом наблюдаешь за реакцией этого знакомого... :-) В общем к вечеру сервис-центры операторов уже нормально на такой вопрос ответить не могли :-)))))) Их трясло от смеха...
Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает: А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.
Жил да был мужик, и член имел 60 см. в неэрегированном состоянии. Никто ему ничем помочь не мог. А врачи что - отрежем лишнее, и все. А голову? Вот однажды нашел он старую ведьму, она ему и говорит:"Иди, сынок, на болото. Живет там у нас одна лягуша, здоровая, холлера, с теленка. Ты к ней подойди и предолжи замуж за тебя. Согласится - не повезло, нет - действуй по обстановке." Мужик пошел на болото, наше жабу и говорит:"Иди за меня замуж" А она ему: "НЕ_Е_Е". Тот за член - батюшки, на 10 см. уменьшился! Он снова: - Иди за меня замуж! - НЕ_Е_Е! - Ну иди замуж! - НЕ_Е_Е Осталось 30 см. МУжик доволен! Еще один раз уменьшить, и порядок! - Лягуша, ну иди же за меня замуж! - ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ БАРАН, ТЕБЕ ЖЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАНО - НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!
Встречаются двое пожилых мужчин. Разговаривают: - "Ну, как живешь-можешь?" - "Живу хорошо, но не могу." - "Так выходит плохо?" - "Не-е, выходит хорошо - входит плохо!"
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
С тобой на лодке мы катались, А было то не так давно. Затем немного поплескались, Потом вдвоем пошли в кино. Но кто же знал, что угодим мы На эротический фильмец, И кто же знал,что после фильма Невинности придет конец... И вот пошел девятый месяц, И скоро будешь ты отец, Но только вздумай отпираться, Тогда тебе придет ...... Ребенок твой!Я точно знаю! Все время думаю, считаю Я дни и ночи напролет, Когда же кончится залет!
Идет мужик по улице, навстречу - друг с помповым ружьем 12 калибра и пакетом в руках. - Ты куда? - Да вот, у тещи день рождения, купил классные сережки в подарок, вот, в пакете коробочка, дорогие, с брюликами! - И не жалко? - Да мне для любимой тещи ничего не жалко! - А ружье зачем? Чтоб не ограбили? - Да нет, я ей, суке, ДЫРКИ В УШАХ ДЛЯ СЕРЕЖЕК ПРОДЕЛАТЬ ХОЧУ!
Приезжает муж из командировки. Ловит такси с женой и говорит:"А вот в Англии только руку поднимешь и сразу тебе такси.Пустячок,а приятно" Далее приезжают домой жена накрывает на стол,а муж говорит:"А вот в Англии лучше на стол накрывают.Пустячок а приятно!" ТОгда жена злая до безумия говорит:"Знаешь милый у нашего соседа Коли на 4 мм длинее,пустячок а приятно!"
Однажды Вовочка услышал слово "пидорас". Решил спросить у отца, что это слово означает. Приходит к отцу и говорит: - Папа, а что означает слово "пидорас"? - Знаешь, сынок, сидел однажды я на зоне, курить охота, а сигарет нет. Вдруг вижу, что у одного мужика есть сигареты. Я унего попросил одну. Он согласился мне дать сигарету, если он меня трахнет. Ну, он меня трахнул, а сигарету не дал. Вот пидорас!!!
Каждую минуту я встречаю эти рожи. Их забыть нельзя - они на глобусы похожи. Глупенькие глазики, разбитые носы, Золотые зубы изумительной красы.
Чайника параметры просто поражают, Накачены извилины - они мыслю рожают! Их прямота пугает всех ученых-мозговедов, Количество же их мешает им вести беседу.
Приличная работа - ресторанный вышибала. Мясистые подруги, все - честные давалки. Друзья - олигофрены, враги их - мясники. Любимые животные - огромные быки.
Они боятся сесть на стул, помять свою натуру, И лезут к людям, говоря, что все они здесь - гуру. Ударом в рожу они лечат разные болезни, А выпив, хором все поют решеточные песни.
Подумав нижней головой, ей почесав затылок, Они идут к своей мечте из водочных бутылок. Но можно и избавиться от сего сволочья, Направив к мясокомбинату все стада бычья!
В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением, где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!" Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"
Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал и спрашивает: - Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ? - Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги. Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж. - А сейчас надо ее поместить в ванну ! С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит: - Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, обьяснишь, зачем все это ? - Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит: - Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ? А я ему так равнодушно скажу: - А ну и что ?
История как всегда армейская...Служил как-то со мной парниша в Ставропольском ВАИУ ПВО - Серега Байш (то ли немец, то ли нет). Был у него постоянный прикол - ходить в самоволки и чего-нибудь пиздить по дороге, ну и естественно отдавать командиру. Как правило это были автомобильные антенны - простол срывал с корнем и приносил. Обеспечивал он этим всех своих командиров...И вот случилась с ним однажды история, после которой все прапорщики, ходившие в наряд по автопарку, стали его побаиваться. Так вот в 24-00 как обычно он с очередным прапорщиком совершал обход территории, а то-то на ночь вытащил огнетушители из боксов -ну наверное заменить там или что... Ну и идет он как всегда рот до ушей, в грязном бушлате и пинает все что попадается под ноги с ужасными матами. И попдается ему как раз этот огнетушитель (ОХВП), пинает он его ногой, огнетушитель бьется о бокс, у него естественно пробивается колба с пеной...Начинается тихое шипение, которое усиливается с каждой минутой и вдруг с огнетушителя с ревом срывает крышку, он подлетает как ПТУРС и на высоте 2- м летит в сторону лобового стекла ближайшего ряда ЗИЛов. Все присутствующие :\)))))))))) в ожидании ...Надо было видеть рожу того прапора.. А огнетушитель, не долетев 2 м до автомобиля, выработав свой ресурс плюхается на землю и заканчивает свой полет под машиной...Естественно в наряды его брать опасались и осталась онем хроршая слава в нашем училище ПВО.
Рассказала подруга. Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты". И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король". И вот он дошел до этого места: -- А на утро по лесу ехал .. кто? Дети (хором): -- Жириновский!
Намедни мне попался американский рекламный листок 1996 г, на текст которого я сначала не обратила внимания. Сделан он был в стиле 50х годов- со строгим лицом дяди в фуражке железодорожника и его указующий перст с упаковкой презерватива. Фразы мне показались забавными, а может для кого-то они будут познавательными :-) Итак :
I take one everywhere I take my PENIS!
Если ты говориш "CONDOM" по английски, ты знаешь , как сказать по французки, итальянски и испански ( а также по русски)
CONDOMS - одинаково эфективны ДНЕМ и НОЧЬЮ -ЛЕГКО подходят к ЛЮБОМУ гардеробу -Несравненно УЛУТШЕННЫ с тех пор как их использовали ваши родители (а ведь у них был секс , не так ли?) -РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ для всех ( любых размеров,цвета и вкуса)
А ТЫ ЗНАЕШ? 4 из 4 человека предпочитают condom герпесу? 3 из 4 дантиста настоятельно рекомендуют жевательную резинку без сахара для пациетов, которые используют condom?
Заметка: Никогда не используй Condom с - Вазелином,Мороженым, Наждаком, Лосьеном для рук, Моторным маслом, Кремом для загара, Сливочным маслом Сondom предохраняет от: Спида,Герпеса,Сифилиса,Гонореи,Бородавок,Хламидий
График удовольствия ХХХХ хххххх ХХХХ - секс без condoma ХХХХ - секс с condomom ХХХХ ХХХХ ххххх- удаление бородавок
ВАЖНО!
ОБЪЕКТЫ В CONDOMах ВЫГЛЯДЯТ БОЛЬШЕ ,ЧЕМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!
Поверь в это: Каждый день кто-то удачно использует Condom под воздействием алкоголя И это в 250.000 раз ДЕШЕВЛЕ, чем средний РЕБЕНОК!
Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей давай мол съиграем в magic. Она: Как это? Он: First - going to my house, then I fuck you & then you disappear
Предисловие. Несколько лет назад училась я в одном негосударственном ВУЗе. И в начале моего 2-го курса, в связи с ремонтом здания или типа того, вывезли всех студентов на турбазу учиться. Дело было осенью, погода хорошая, пиво рекой и т.п. Расселили всех как положено, девочки отдельно от мальчиков, проверяли постоянно. И была одна комната, куда поселили человек 5 парней с нашего курса, где мы с подружками, в основном, и зависали. История 1. В комнате той стояло несколько кроватей и раскладушка, на которой спал Вася. А надо сказать, все обитавшие в этой комнате парни отличались некоторой неформальностью, и одевались соответственно, включая тяжелые ботинки типа Grinders, CAT и т.п. Ботинки эти на ночь аккуратно составлялись под раскладушку. Погода стояла жаркая... Короче, бедного Васю через пару дней увезли на скорой с воспалением легких. Надышался, бедолага. История 2. Действие происходит там же, только через несколько дней. Все обитатели и гости, изрядно подзарядившись пивом, заснули. Не спим только я и Петя. Кровать свободная осталась одна, мне идти в свой номер на 4 этаж уже влом, поэтому мы ложимся вместе. Петя мне говорит: - Ты что, так и будешь спать как бич, в одежде? Я думаю, счас, конечно, буду я тут раздеваться, когда столько народу. Говорю, буду в одежде спать. Он, со словами "ну как хочешь, а я буду спать как человек", раздевается. Утром просыпаюсь и слышу, как еще один обитатель сей комнаты кому-то говорит, громко так: "Просыпаюсь и вижу, Алена спит как человек, а Петя - В ТРУСАХ!" P.S. Имена в целях конспирации я изменила.
Однажды мой папа ехал на машине в Лен. области, а надо сказать,тех .осмотр не пройден в нужное время. Кроме того, он является счастливым обладателем сьемный протезов. Ну,вот,значит едет он весь такой довольный ,и вдруг,мент, тормозит своей палкой. И начинает беседу, насчет технички, папа ему: ВОТ вы заметили,как я шепелявлю, а это все потому,что у меня -протезы во рту, такие дорогие ,заразы.Так,что денег, на осмотр нету, да вы сами посмотрите. И с этими словами ОН ИХ ВЫНИМАЕТ. Менту плохо стало, так он сразу руками замахал,и даже денег не взял. А еще один раз папа мчался в населенном пункте под сто где-то.Ественно,мент, а папа остановился, и говорит: Знаешь,сщас жизнь такая хуевая,так что я так задумался и не заметил.... И что самое прикольное, опять без штрафа....
Ездила в деревню, там 1 день походила с блокнотом, записала кое-что из репертуара моей бабушки. За маты - простите, фольклор все-таки.
1. Как дела? - Как легла, так и дала. 2. Это тебе. - Х*ром по губе. 3. Стой, кто идет? - П*зда в беленьких носочках х*я пьяного ведет. 4. Не учи ученого. - Поешь говна печеного. 5. П*зда в шляпе, х*й в очках, из Москвы приехали. (когда сердится) 6. Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются, у бл*дей. Отчего они не вьются у порядочных людей? 7. Курва с котелком. 8. Етит твою с бритвою. 9. А мне милый подарил четыре м*ндавошечки. Чем я буду их кормить, они такие крошечки. 10. Я часы себе купил, а они не тикают. Лучше б я себе купил во что девки сикают. 11. Не ходи купаться, будет писька зал*паться.
Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
историей про пукнувшую мамашу напомнило. еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю, ктото читает газетку и большими буквами название статьи:
"Пукать" - вовсе не вульгарно"
Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким шрифтом -
"Если вынуждают обстоятельства".
Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал, что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое и статья вовсе не про ЭТО.... Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте. На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" - пистолеты.
Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.
наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ? Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время, скажи где ты такои каиф достал ?
Сегодня произошло. Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять. Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были, тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто некуда... :( В ходе обсуждения спрашиваем у папы: - Ну, куда поедем? Отвечает: - Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.
Года три назад отдыхал я в лагере. Туалет далко от корпуса примерно метров 200 до ближайшего а то и все 300. Ну приспичело мне по болшому часа в 4-5 ночи, идти далеко, а утром сыро, пока дойдеш все ноги мокрыми будут, решил я в лесочке испражница далеко отходить не стал, иду я значит и вижу в темноте че-то, приглядываюсь вроде месный, не думаю какого .... они здесь ошиваться будут в 4 часа утра, подошел поближе Ба!!! Медведь, ну я как чесону от тудова (про нужду свою я уже и не помнил) до корпусаааааа.
В тему событий на Баренцово Море (кому не смешно не смейтесь)
Плавет русская подводная лодка, а на встречу ей американский эсминец... Наши: -Сварачивай!!!! Американцы: -NO! не понимайт!! Матросы к капитану: -Товарищ капитан, вы английский знаете? -Ну конечно! Капитан американцам: - Ду ю спик инглиш!? -Yes! -Ну, так сворачивай!!!!
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает: - Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов? А та отвечает: - Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
