Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу: - Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет. - Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь. - А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить. - Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет? - А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила. Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит: - Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась. После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед: - Ну это просто еб твою мать!
В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы же привыкли к ненависти.
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь. Слышу диалог: Сын: - Мам, а все-таки Светка дура! Мать: - Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше не слышала! Понял? В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает мимо последней. Голос мамы на весь автобус: - Ну еп твою мать, ты че остановку проехал! Водитель, резко затормозив, и так виновато: - Так не стоит же никто у дверей... Мама, выходя: - Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов. И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю, как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих, не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как, почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с проходной под руки выводили».
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: - Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик. - Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! - Пошел на хуй! - Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой! Мужик пробует шоколад, плюется и орет: - Тьфу....гавно какое!!! - Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню: - Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю, за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей день продолжает - не знаю). Информация к размышлению: Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки, и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п. А теперь картина маслом: В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже), поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову, и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль, курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец. Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая) говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..." И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так... Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами "...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй." Сим и закончим :-)))
Троллейбусная история. Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус, говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор. Ну это все предыстория. А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым. Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте. Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное лицо) и в пространство: "Проездной!" Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!". Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.
Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть не в этом... Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом. "Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом." Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого: "ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..." Мы полегли :)))
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?" Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: "Я знаю - это те, кто трахается и свистит".
Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза. В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил: "Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила: "Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...
Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было. - Дома выпили? - Выпили - Взяли? - Взяли - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили - Положили? - Положили - Выпили? - Выпили - Взяли? - Взяли - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили - Выпили? - Выпили - Взяли? - Кого?
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. - Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!
Племенной Бугай Антип, внешности суровой, Познакомиться решил с молодой коровой…. Рогом землю ковырнув, смачно сплюнув жвачку, Направляется он к ней, медленно враскачку. Подошел, вильнул хвостом и, оскалив зубы - улыбнулся, a потом, оттопырив губы, Чмокнул прямо в мокрый нос скромницу буренку, -Ты не бойся - произнес, - отойдем в сторонку, - Пару слов сказать хочу, прошептал он страстно, - Не пойду я, не хочу, как это ужасно… - Нет, пойдешь, взревел Антип, хлопая ушами, И погнал ее, злодей, томными лугами…
Стихло все, жевать траву продолжало стадо, Только слышалось вдали, тихое - не надо!…. Автор Тысячный П.В.
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит: -Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! -Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: -Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? -Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: -Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? -Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: -Минус синус. Американец: -О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа!
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??" Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни: "Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом капусту рвет !" Милиция : "А что он с этой капустой делает ?" -Да вы все-равно не поверите !
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Приходит отец утром к трем сыновьям и говорит: -Дети, сегодня какой-то пидор украл у нас корову. Старший сын: -Ну раз пидор, значит маленький... Средний сын: -Ну раз маленький, значит из Малиновки, там все маленькие... Младший сын: -Ну раз из Малиновки, значит Васька Косой, больше некому... Пришли к Ваське... Он говорит, что корову не брал...Били, били - не сознается... Пошли к судье. Рассказали, говорят:"Васька корову спер, мы его вычислили". Судья с логики такой офигел...Говорит: -Странная логика...Ну да ладно. Вот коробка...Что в ней?? Старший сын, почесывая репу: -Раз коробка квадратная, то в ней - что-то круглое.. Средний сын: -Раз круглое - значит оранжевое... Младший: -Раз оранжевое, значит апельсин... Открываеют коробку - апельсин... Судья: -А ну Васька, отдавай корову...
Встречаются две подруги, давно не виделись. - Ну, как дела? - Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу! - Потрясающе! - А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары! - Потрясающе!! - А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне "Мерседес"! - Потрясающе!!! - Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела? - Да вот, пошла учиться в школу хороших манер... - Интересно... И чему же там учат? - На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...
Совещание в нью-йоркской мафии. Крестный отец нервничает - расстроен папочка. Разносит деток своих крестных... - Ладно, по наркотикам план, можно сказать, выполнен. Вооруженные ограбления, убийства - тоже еще туда-сюда... А вот кто у нас заведует самоубийствами? Отстаем, понимаете, от Чикаго, Денвера, я уже не говорю о Лос-Анджелесе, Сан-Франциско и Техасе! Билл, сам утопись-застрелись, но план мне дай к концу года. Биллу, ясное дело, ловить нечего, взял он пару горилл, подсобных рабочих, и направился прямехонько на Бруклинский мост. Долго ли, коротко ли, но смотрят - идет дядя такой представительный, с кейсом... - Сэр! - говорит Билл, - вы, я вижу, мой соотечественник, и, наверное, как и я, владеете акциями "Дженерал моторс"? - Да, мистер! - Вынужден вас огорчить. Только что передали сообщение о банкротстве нашей компании.. С диким криком джентльмен бросается с моста в воду. Билл ставит галочку. Следом идет другой мужчинка - напевает, галстук у него такой цветной, попсовый... - Месье! Я сразу понял, что вы француз! - Да, вы не ошиблись. - А вы слышали о том, что сегодня Лига парижских проституток объявила бессрочную забастовку? Француз с воплем отчаяния бросается с моста. Билл ставит вторую галочку. Через некоторое время катит по мосту невообразимый руль - джинсы на три размера больше, под брюхом пузырями висят, еще с этикеткой из супермаркета, очки темные - в час ночи, все лейблами цветными уляпанные. - Э, мужик! - окликает Билл - Чо надо? - Ты из России? - А чо? - Да нет, ничего. Я думал, ты не знаешь, что у нас запрещено прыгать с мостов по ночам... - Да нас%ать мне на ваши законы! ... Билл ставит еще одну галочку...
Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"
Чукча приезжает к геологу в гости.Геолог его хорошо встретил, отметили, как пологается и на следуюшие утро чукча говорит геологу: -Слушай а у тебе есть еще пиво? -Нет, но вот в киоске должно быть. -Слушай ты мне напиши что сказать, а я схожу сам. Все геолог написал чукче текст и сам ушел на работу. Чукча подходит к киоску и читает: -Пиво есть? Ему ответ: -Нет. Дальше читает: -Блядь! Я так и знал.
В театре новая постановка. Собралось дохуя людей. Свет потух, в зале тишина и темнота, все сидят ждут. Выходит на слабо освещенную сцену хмырь со стулом. Садится на стул и начинает не спеша дрочить в зал. Минут через десять из зала недовольным голосом: -Когда эта хуйня прекратится? -А? Бля!? Кто здесь?
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь... если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: ... - Формат Ц - энтер!
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
Диктант в третьем классе. Училка диктует: - Крокодил лег на гальку... Смотрит, все пишут "Гальку". Подходит к Вовочке и охреневает - тот пишет "гальку". Довольная, вызывает Вовочку к доске. - Так, всем двойки, Вовочке - пятерка. А теперь, Вовочка, объясни, почему "галька" пишется с маленькой буквы. Вовочка (хмуро). А че с большой-то, если эта блядь крокодилам дает !
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Террористы захватили самолет и потребовали денег. И пригрозили через пятнадцать минут начать расстреливать пассажиров, если деньги им не дадут. Проходит положенное время - денег нет. Подходит террорист к женщине , наставляет на нее автомат и говорит: - Как тебя зовут? Она: - Зина. Постоял он, подумал, опустил автомат и говорит - не могу я в нее стрелять, мою первую жену так же звали. Навел автомат на ее соседа. - А тебя как зовут? Мужчина: - Василий. Но все друзья зовут меня Зина.
Муж застает жену в постели с любовником. Муж: - Ч-ч-что вы з-з-здесь д-д-д-елаете? Жена, обращаясь к любовнику: - Видишь, я же говорила тебе, что он идиот.
Передает старый черт молодому черту свое наследство и,дает ему три котла, и говорит, за первым котлом смотри в оба глаза, за вторым смотри по возможности, а за третим вообще не смотри.Молодой черт спрашивает, старого -А чего за этими котлами так смотреть надо? - Ну в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех выташит, во втором сидят русские, один вылезет, за бутылкой сбегает, назад в котел вернется, напьются побуянят, но ничего, а в третьем котле сидят литовцы, один полезет,так остальные его за ноги держать будут.
Хочу рассказать историю от которой меня до сих пор разбирает смех !!! Вкратце в виду всех в курс. Студенты учащиеся в педагогических университетах на третьем курсе в обязательном порядке должны проходить летнюю практику в Детских оздоровительных лагерях (Бывшие пионерские лагеря) и вот значит нам выпала такая участь ее тоже пройти.. Попали в лагерь «Знамя Коммунизма» это находиться на озере «Болото»( В кавычках так как мне еще учиться 2 курса). Система управления как в добрых старых советских коллективах, то есть все стучат на всех самому главному начальнику то бишь директору (ну аквариум прям таки с рыбками). И я не знаю толи мужика эта система достала или он такой великий приколист оказался. А сделал он следующее . Когда был последний день смены, по традиции все фотографируется на летней эстраде . Весь педагогический состав, сначала вожатые, потом отдельно воспитали . И вот когда настал черед воспитателей фото сделать вместе директором лагеря, Сергей Анатольевич (ну мужичок этот) делает объявление : «К нам приехал маг-волшебник и он может сказать по вашим глазам кто вы есть на самом деле хорошие или очень плохие люди». Но молвил он дальше «Вы воспитатели такие высокие, да еще на сцене стоите, а маг волшебник очень маленький, а поэтому попрошу вас пожалуйста встать на колени» (всем понятно, что некоторые личности не хотели вставать на колени, с трудом но за пять минут также встали в привычное положение после некоторых уговоров ;-) ). На колени не опустилась только Директор лагеря. После того как все встали в позу Сергей Анатольевич прошел мимо каждого воспитателя глубоко заглянув ему в глаза и обойдя всю шеренгу примерно 22-26 человек выкинул следующее, Обращаясь к единственно стоящему директору лагеря . «Товарищ главнокомандующий Детского оздоровительного лагеря «Знамя Коммунизма» разрешите доложить СТОРОЖЕВЫЕ СОБАКИ ПОСТРОЕНЫ И ГОТОВЫ И ОХРАНЕ ТЕРРИТОРИИ ЛАГЕРЯ!!!!! » ЗАНАВЕС Единственное было бы вообще круто если бы эти 25 человек еще ПОГАВКАЛИ.
Стоят на перекрестке два мерседеса - один по левой, другой по правой и газуют (кто быстрее сорвется) и тут между ними со свистом пролетает "Ока" и уходит в точку на горизонте. Они с удивлением, ошеломленно смотрят друг на друга. Тут сзади к ним подъезжает "Мицубиси Паджеро" и говорит: -- Ну что пацаны, вам гол!
Говорят, что идеал американского мужчины – этакий крутой сорвиголова, мужик со стальными яйцами.
В связи с этим вспоминается история:
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я феномен. - Почему? - Как иду, так звенит. - А ну пройдитесь. Прошелся. Точно звенит. - Раздевайтесь. Пройдитесь. Прошелся. Опять звенит. - Все. Можете одеваться. Не феномен вы, а мудозвон.
Теща отравилась грибами. Приехала скорая помощь. Взяли грибы на анализ и осматривая тещу спрашивают зятя: - А почему она вся в синяках? - Грибы есть не хотела - отвечает тот.
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.
Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:
"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:
I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does choby mean in the context of your message? Thanks, Bill Choby Johnstown, Pennsylvania USA
У маши менструация. Она не понимает, в чем дело, стоит и плачет. Подходит вовочка и спрашивает, в чем дело. Она ему объясняет, и он просит посмотреть. После осмотра Вовочка говорит: - Я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
Приходит блоха к своей блошиной верховной правительнице. - Жить мне негде! Правительница глянула в ежедневник: -Будешь жить у Петрова в усах. Проходит день. Опять к верховной блоха пришла: - Не могу я у Петрова в усах жить, он курит - а у меня аллергия на табак! Правительница опять открыла ежедневник: -Ладно, будешь жить у Сидорова в трусах. Проходит еще день. Снова к верховной правительнице блоха приходит. - Ну что опять у тебя?!! - Сначала все нормально, но засыпаю я у Сидорова в трусах, а просыпаюсь у Петрова на усах - А у меня аллергия на табак!!!!
Автомобильные гонки Едет Французский гонщик 100км.ч ,на повороте сбрасывает 20 км.ч и удачно проходит поворот. Едет немец 200км.ч ,на повороте сбрасывает до 150км.ч и успешно проходит поворот. Едет русский гонщик 250км.ч , на повороте наберает еще 70км.ч и со словами ХРЕН-ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ .... прокладывает новую трассу!!!
ПОЭМА ПРО МОЕГО ДРУГА СЕРГЕЯ, РЕНТГЕНОЛОГА ПО ПРОФЕССИИ, И ЕГО СОБАКУ ПОРОДЫ ФИЛА «БРАЗЕЛЬЕРА» ПО КЛИЧКЕ «БЕНЯ»
В Нашем Луганске, В Больнице Одной, Работает С Нами Мужик Не Пpостой, Хоть Весит Не Много ( В килогpаммах), Но Сильно Сечет В Рентгеногpаммах,
Свинцовым Он Фаpтуком - Себя Защищает, И Им Же Больных В Коpидоpе Пугает, А Ходит В Очках, Много Лет Уж И Зим, И Нас По Фамилиям - Путают С Ним,
Лечил Он Людей, Кpепко С Всеми Дpужил, Но Кто-То Его - Вдpуг С Пути Своpотил... Все Делал Он Веpно, Но Вот Сгоpяча, Решил Пpевpатиться У Нас - В Ветвpача,
В Тpи Дня, Изучив Собачников "Феню" - Нашел Он Обьект - Щеночечка Беню, Щеночек Был Хлипким, Почти Умиpал, Сеpега От Жалости Сильно Стpадал,
Лекаpства Ему Он Носил Дипломатом, Возился Все С Ним- Как С Маленьким Бpатом, Учил Его Какать И Сиську Сосать, С Ним Вместе Ложился В Обнимку Он Спать,
Все Делал Уколы, В Ночи Вместе Выл, Часть Кpови Своей - Он Ему Пеpелил, Лечился Напаpу От Блох И Глистов, Фамилию Бене Вписал - Ушаков (УСЫНОВИЛ!),
Лично Щеночку Пампеpс Стиpал, И Как Отец Ему Пузо Лизал, За Беню Жевал Мандаpины, Инжиp, И В Клизме Ему Заливал Рыбий Жиp -
Но Вот Вдpуг Раздался Облегченный Вздох - Бывший Дистpофик - Выстоять Смог, Стал Жpать - Как Коpова, Спать - Как Свинья, Выpос - Счастливою Стала Семья,
Долго Ходил Везде Тихий И Смиpный, Но Ныне Он В Доме - Самый Козыpный, Кожей Лоснится, Как Малахит, Не Видно, Что В Детстве Имел Он Рахит,
Стpашно Смотpеть - Так Моpдаст И Плечист, Видно Отец У Него - Каpатист, Мясо, Котлеты, Куpинный Бульон - Вот Бы Таpасу (Сыну) Такой Рацион,
В День - Пол Баpана, Или Овечки, Ну А Работа - Лежать Возле Печки, Как Утpо Наступит - Нужно Опять, Беню Сpочно Вести Погулять,
Хочет Надpать Кошек, Негpов И Сук, Или Хозяина Вздеpнуь На Сук, За Поводок Затащить Под Тpамвай, А Колбасу Ему - Только Давай,
(Тpудно Повеpить - Но Этот Амбал Вовсе Не Кушает "Педигpи - Пал") - Умен!!!!
Все Ничего, Но Детство Пpошло… На Бенины Мозги - Затменье Нашло, Видно Резко Удаpил Гоpмон - И Беня Вдpуг Стал Наглее, Чем ОМОН,
Раньше С Ним Дpужно Писали, Спали, Вместе Из Миски Ушицу Хлебали, Сеpега В Том Бенечке Дpуга Все Видел, Только Вот Беня - Сеpегу Обидел,
Из Под Кpовати Злобно Рычит, Ну А Сеpега Нам Говоpит:
Вот Что, Блин, Плохо - Нету И Дня, Что Б Не Облаял Он Сильно Меня, Ну Раз Его Спьяну Тапком Лягнул, И Пеpегаpом В Моpду Дыхнул,
Тот Видно Подумал, Что Настал Конец Света, Что В Жизни Собачьей Совсем Счастья Нету, Решил Он Мною Закусить, И Захотел Мне Откусить....,
Я Засопpотивлялся, И Налет Не Удался. А Намедни, Как В Стpашном Сне - Он Пpиpевновал Меня К Жене,
Пеpед Ней Хвостом Вилял, Меня Же - В Туалет Загнал, И Пока Он Был В Экстазе - Я Сидел На Унитазе,
У Него, Видать, - Маpазм, А У Меня - Почти Оpгазм, Он Демонстpиpовал Оскалы, А Я С Бачка Подавал Сигналы,
Только Утpом Помощь Пpишла - Дочка Меня Спящим В Ванне Нашла, Вообщем У Нас Пpиключений Здесь Много, Видно Собака У Нас Недотpога.
Много У Бени Покpуче Финтов - Он От Рожденья Не Любит Ментов, Нет От Него Сыну Нашему Спасу, Стал По Кваpтиpе Гонять Он Таpаса,
Только Пpийдет - Как "Уpод" Беpет След, И Выбиpает Удобный Момент, Дошло До Того, Что Наш "Идиот", Шагу Ступить Пацану Не Дает,
Дочка С Невpозом, Нас Обpычал, Как Пpокуpоp - Все Пpава Здесь Качал!!!
Спокойно Сеpега, Осталось Немного, Видно У Бени - Дpугая Доpога, Беня Мечтает По Лужам Мотаться, Влюбляться, И Каждой Суке Отдаться,
Но Честь Поpоды - Стpого Блюдут, Даже Обнюхать Их Не Дают, Вы Своего "Мужика" Пожалейте, Женской Душою Беню Согpейте,
Пусть Хоть Все Суки Бене Дадут..... Вам Же На Стаpость - Внуки Пойдут!!!!
Летит Бэтмен над лесом. Вдруг видит, у дерева стоит Красная Шапочка в "интересной" позе. Не удержался Бэтмен, подлетел сзади и отымел ее по полной программе... Ничего не понял Бэтмен, ничего не поняла Красная Шапочка, и уж совсем ничего не понял Человек-Неведимка...
Экзамен в медицинском институте: Преподаватель - студентам: - Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти. Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается: - Ну, кто готов ответить, от чего она умерла? Тут один из студентов тянет руку: - Я могу сказать - она утонула. - Почему вы так думаете? - А у нее между ног застряла креветка... - Молодой человек, в Ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор. - Хм, странно, а по вкусу, как креветка...:)
Я нашел в песке ворону ,грязную вонючую! Все равно ее не брошу ,все равно замучую!
У меня пропала кошка ,а зовут ее Матрешка Почему она пропала? Я ж ее не обижала . Только помню как-то раз выбила я кошке глаз. Да не камнем, а кубиком с васильком голубеньким! У меня пропала кошка ,а зовут ее Матрешка Почему она пропала? Я ж ее не обижала. Только помню как-то раз смыла кошку в унитаз, А пока вода бежала я ее за хвост держала! У меня пропала кошка, а зовут ее Матрешка Почему она пропала? я ж ее не обижала. Только помню как-то раз стала я ее стирать Намыляла,намыляла и повесила сушить, А Матрешка сохла , сохла .... А потом взяла и сдохла! Ой ,нашлась моя Матрешка, Только дохлая немножко!
Идет Иван Дурак по лесу и видит дом на курьих ножках Подошел по-ближе и говорит эй избушка повернись к лесу передом а ко мне задом , избушка повернулась , он ей присунул - лежит на травке и говорит "Эх хорошо иметь Домик В Деревне"
Едит по пустыне старик на верблюде,очень долго. После месячной езды верблюд устал и не куда уже не идет. Старик недолго думая пошел искать помощи. Выйдя на дорогу он увидел Автосервис,где работали Петька и Чапаев. Подойдя к ним он спрашивает-молодые люди я слышал вы далаете машины. А вы можите заставить моего верблюда идти? Да отец.Пойдем притащим твоего верблюда. Притащив верблюда, Чапаев Петьке говорит-верблюда на яму, Петька взяв два ключа и ударил верблюда по яйцам,верблюд побежал. Старик спрашивает-верблюд убежал а я остался,Чапаев ему тогда тоже на яму. Петька произвел такую же операцию. Проход пять минут Чапаев спрашивает у Петьки-ты деньги с них взял,нет тогда тоже на яму.
Пошел хохол на охоту, медведя стрелять. Взял с собой кобеля своего по кличке Серко. Сидит, значит, ночью на засидке зверя ждет. Лес кругом, луна. Страшно. И вдруг сзади то-ли рев, то-ли рык... Хохол рассказывает: "И бачу же ж, што Серко. И лижет вин мэни... А срать нэ можу перестать..."
Пустыня.Иде караван.Впереди на ишаке едет Раджа. Вдруг ишак видит мираж;недалеко стоит ишачиха.У ишака встал и он уперся членом в песок.Раджа слез с ишака и начал его толкатью Но ишак уперся членом и не продвигается вперед. Радже нечего делать он закатывает рукова и начинает дрочить ишаку. ...караван пошел дальше.Но через некоторое время ишак опять видит тот же мираж с тем же исходом. Раджа слезает с ишака и закатывает рукава. но ишак болтает головой и причмокивает...
А рассказали ли президенту о том, что анекдоты про вовочку теперь считают политическими? Может ему и об этом не докладывали, или он сам об этом догадывается?
Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу. Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой. Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения своей подруги. Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!» Как сидели, так и упали. Urmaas
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак. Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился с меня и скрылся в неизвестном направлении… История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя местный…
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть, но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка - их надо готовить, а это долго.. а всем некогда.. Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за, но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.. ладно, через полчасика че-нить приготовлю.. Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало. Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится фольга от шоколадки?". Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея, который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово): "да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
