Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Самолет. Стюардессы разносят ужины. Одна замечает, что у одного пассажира на на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик члена. Проходя мимо 12 ряда, стюра нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?!? - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего члена! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ???? - Это не кончик члена, это мой весь член!!!
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Разбавляя дымом грезы, Экономлю газ и свет. Я б заплакал - были б слезы, Только слез в помине нет. Ведь какой-то новой шмаре, Продолжая страшный флирт, Я играю на гитаре, Подливая в кружку спирт.
Дальше будет все в тумане : Стоны взрежут темноту. И проснусь я на диване С сигаретою во рту. И застенчиво, несмело Все ж нащупаю рукой Ту, что ночью так потела Подо мной и надо мной.
Жизнь нелепа, хаотична. Без находок нет потерь. Все случилось как обычно, И за ней закрылась дверь. И, ногой влезая в брюки, Буду думать до поры : "Хорошо, что эти суки Знают правила игры !"
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
Родила царица в ночь И не сына, и не дочь, Не собаку и не кошку, Не тарелку и не ложку, Не медведя и не хрюшку, Не корову и не пушку. И не ножку от стола, И не ручку от весла, И не бисер для свиней, Не растение петрушку, Не от дерева верхушку. Не полозья от саней. Не перила для балкона, И не водки три флакона, Не избушку, не кадушку, Не кроватку-раскладушку, Не больного таракана, Не пружину от дивана, И не свеклу, и не шпроты, Не десантников две роты, Не сурка и не хорька, Не директора ларька, Не налима, не ерша, Не летучего мыша, Не десяток огурцов, Не сиамских близнецов, Не колбасные ошметки, И не ухо от селедки, И не газовый баллончик, Не автобусный талончик, И не бритвенный станочек, А воняющий комочек - У нее с недавних пор Был ужаснейший запор...
Мужик говорит другому:слушай,Коля,я через неделю выхожу на пенсию, и я так устал , так устал в этой жизни,что в первый месяц на пенсии сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать. - А что потом? - А потом начну раскачиваться.
V elektrichku zahodit paren' s gazetami. Dve iz nih pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku ugryumogo vida svyash'ennik. Sem'ya nachinaet razgadyvat' krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu: -- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"? -- Kij, skoree vsego... Svyash'ennik s sosednej lavki: -- Gospoda, ni u kogo net lastika?
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет в руках бумеранг. Навстречу ему другой. - Кацо, что ты его несешь? Выкинь. - умный, да? На б№я выкинь!!!
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Столица Адыгеи. По улице едет трамвай, все места заняты, посреди салона возвышается гордая фигура молодого красавца-адыга. На ближайшей остановке в трамвай заходит такая вся скрюченная столетняя бабка, с огромной сумкой и начинает кряхтеть. Ну, молодой адыг подрывается, бабку под руки, усаживает на свое место, сумку ей в ноги ставит, все как надо короче. Все пассажиры вокруг: - Вах! Какой культурный маладой адыг! Парень: - Ми адыги за култур любой мам в рот выебем!
Сидит у дедешки внучка наколенках. Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать? Внучка:Сперма дедушка! Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!
Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж). Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры? М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать! Вторая встреча через неделю. М -ну как ваши помидоры уважаемая? Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!
Приходит мужик к доктору, расстегивает ширинку, вытаскивает ОГРОМНЕЙШИЙ член и кладет его доктору на стол. Стол не выдерживает и рушится под тяжестью этой махины. Доктор спрашивает у мужика: "Что, жалуетесь?" Мужик:"Нет, хвастаюсь!"
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
Идет мужик по пустыне третий день, еле тащится. Идет и говорит: Господи как я хочу пить Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал нашел канистру воды, напился, пошел дальше. Голос с небес: Мужик бля, лопату верни. Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит: Господи как я хочу есть Бац опять перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал нашел ящик еды, наелся, пошел дальше. Голос с небес: Мужик бля, лопату верни. Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит: Господи как я хочу е..ться Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит: Копай здесь. Мужик копал, копал, перекопал полтора гектара и говорит: Господи как я зае..лся Голос с небес(категорично): -Мужик бля, лопату верни.
Продали русские японцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию. Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят: "В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские: "А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!" Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано "после сборки обработать напильником".
Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу - большой Кусок Дерьма. - Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем! - Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем! И съел. Так Добро победило Зло.
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом): - Тссс! - Что? - СОМ! - Клюет? - Сосет!!
В ментовской школе решили устроить тест на умственное развитие. Тест такой: даны три предмета: циллиндр, куб и призма, а также стальная пластина с соответствующими прорезями. Надо эти три предмета засунуть в нужные отверстия. Тест дал следующий результат: 1. Половина курса - безнадежные идиоты. 2. Вторая половина - очень сильны физически.
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает: - Что, Глинка? Сосед, вздыхая: - Да нет, думаю, что дермецо.
Украина ввела новую еденицу измерения напряжения електричества- 1 воль- тя, номиналом 1000 российских вольт:"Москаль побачить надпис "Обережно! 5 вольтей!", посмииться над нами, помацае провод, его и убье!
Муж возвращается из командировки, и, завидев жену, с любовником, начинает орать : - !?!?!?! ЧТО ОН ДЕЛАЕТ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ?????? Жена любовнику : - Ну я же говорила - он дурак
Сидит наркоман дома. Стук в дверь. Открывает, стоит смерть. Смерть говорит: Собирайся, я за тобой. Н: - Можно последнее желание? С: - Ладно давай. Н: - Давай курнем. С: - Ладно давай. Покурили, смерть забалдела, затащилась и улетела. На следующий день снова стук в дверь. Н. открывает снова стоит смерть и говорит: Сегодня ты меня не наебешь, будешь один курить. Н: - Ладно. Стоит курит, говорит: Че может «паровоз» пустить? С: - А что это? Н:- Давай покажу. Ну вобщем задул ей «паровоз», смерть затащилась, забалдела и улетела. На следующий день снова стук в дверь. Н. открывает, смотрит опять стоит смерть и говорит: Ну че курнем и я пойду.
Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды: (г)-плюс два или минус два- (м)-плюс два- Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!! Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная! Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос спросит его, сказать минус два! Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему (г)-плюс 4 или минус 4-
Англия, военный аэродром... Подъезжает на лимузине пилот, залазит в кабину, садится в кресло, с криком подскакивает и обнаруживает в воткнувшуюся в задницу английскую булавку... - МЕХАНИК!!! - Да сэр. - Что это такое??? - Ну понимаете сэр, вчера Боб с Джоном приходили, в покер поиграли ну и видно забыл кто-то, извините. - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.
Франция, аэродром, подъезжает пилот на пежо, залазит в кабину, тоже подскакивает и обнаруживает французскую заколку... - МЕХАНИК!!! - Да мсье. - Что это ?! - Ну понимаете, вчера девушка приходила , то да се , видно забыла, извините. - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.
Россия........... Военный аэродром... Стоят МИГи зачехленные... Из канавы вылазит пилот, кривой весь, небритый, опухший, осматривает это все, понимает, что щаз ему все это расчехлять и тд. Стоная лезет в кабину, садится, с матом подскакивает и обнаруживает гвоздь сотку... - МЕХАНИК!!! никакой реакции - МЕХАНИК!!!!! ноль ответа - МЕХАААНННИИИККК!!!! ноль ... Со стоном и кряхтением сует гвоздь назад под задницу
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.
Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее.
Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
Приходит Чукча домой и говорит: - Жена! - Что? - Чай кипела? - Кипела. Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена: - Хорошо, что не кипела.
Идет мужик по лесу ,а на встречу ему другой,и говорит: -слыш,там в лесу баба и раком дает, и лежа дает, и сидя дает, и так дает,и так дает...только в рот не берет. -это почему? -да у нее головы нет...
Лежат под пальмой Балу и Багира. Балу: Багира, видишь на пальме висят кокосы. Багира: Вижу. Балу: Ты их достать не можешь!.. Багира: Немогу. Балу: Я их тоже достать немогу. Багира: Неможешь. Балу: Их только Маугли достать может. Багира: Да, Маугли кого угодно достать может...
Жена сокрушается по поводу величины груди, маловата,надо бы операцию сделать. А муж советует: - А ты ее каждый день туаленой бумагой натирай ! - А что, помагает ?! - Ну судя по твоей жопе - помагает !
Лондон.Туманный осенний вечер.По скверу с работы идет джентельмен. Решил присесть отдохнуть и вдруг слышит как кто-то обращается к нему: "Джентельмен!" Пригляделся и видит: рядом со скамейкой сидит лягушка. "Джентельмен, если Вы настоящий джентельмен"- говорит она, "Tо возьмите меня пожалуйста на руки я так продрогла"."Конечно, конечно", говорит Джентельмен и выполняет просьбу лягушки Через некоторое время он говорит: "Извините, мне нужно идти домой". "Джентельмен- говорит лягушка, Если Вы настоящий джентельмен возьмите меня с собой, здесь так холодно и темно". "Конечно, конечно"- говорит джентельмен и направляется домой с лягущкой. Дома он переодевается разогревает ужин и только собирается сесть за стол как лягушка снова обращается к нему "Джентельмен! Если Вы настоящий джентельмен дайте мне немножечко поесть я так проголодалась". "Да, да, конечно", говорит Джентельмен и кладет в блюдечко немного пищи для лягушки. Как только после ужина Джентельмен решает прилечь и немного отдохнуть, как лягушка обращается с новой просьбой:" Джентельмен, Если Вы настоящий Джентельмен, то положите меня рядом я так устала и тоже хотела бы отдохнуть". "Конечно, конечно"- говорит Джентельмен и кладет лягушку рядом с собой И вдруг лягущка превращается в прекрасную девушку! ПРИШЛА ЖЕНА И В ЭТУ СКАЗКУ НЕ ПОВЕРИЛА!
Приходит значит молодой человек за девушкой, к ней домой. Она ему: Подожди сейчас я переоденусь и пойдем на диску. Ну он стоит ждет, а тут ее отец подходит, такой весь из себя типичный новый русский. (О)тец: Здраствуй паренек. (М)олодой человек: Здраствуйте. О: Ну что гуляешь с моее дочкой ? М: Ну да гуляем вместе. О: Ну и на дискотеки ходите? М: Ну да ходим, танцуем там. О: Ну и пиво выпиваете ? М: Да чуть-чуть выпиваем .... О: И сигареты курите? М: Ну да кто сейчас не курит. О: И дочку мою ты т№ахаешь? М: Нет ну что Вы! О: Да ладно я тоже молодым был... Говори давай. Т№ахаешь мою дочь? М: Да иногда... Тут отец достает сотовый телефон и вызывает некого Гарика. Через несколько минут появляеться амбал Гарик такой 3 на 3 метра. О: Так Гарик, заберика этогу М%дака, отвези его в лес и отреж ему яйца. Гарик берет юнца кидает в Джип. Едут они значит. М: Гарик, не отризай мне яйца я тебе 1000 гринов отвалю. Тишина ... М: Гарик, я те 5000 зелени отвалю не оризай мне яйца. Гарик даже в зеркало заднего вида не смотрит. Тут раздаеться звонок мобильного телефона. Гарик говорит по громукой связи. Голос из телефона: Гарик, так забери еще 2х и в лесу растреляй. М: Гарик не забудь ты мне тока яйца отризаешь.
Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду платить тебе доллар. Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду играть никаких гамм.
Подъезжает Илья Муромец к развилке. Все как положено - три дороги, камень. На камне написано: "Налево пойдешь - пизды получишь", "Направо пойдешь - пизды получишь", "Прямо пойдешь - пизды получишь", "Назад пойдешь - все равно пизды получишь". Стоит, задумался. Подлетает ворон: "Ну что, Илюша, куда-нибудь поскочем, или тут пизды получать будем?"
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-)
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
СидЯт Василиваныч и Петька на балу и смотрят на баб. Тут Петька и говорит: Сыш Вассивач,а как ты думаешь, эта в синем в рот возьмет? А тот посмотрел и говорит, возмет. Через 2 мин опять- а та в красном возьмет. -Возьмет. А эта? - и эта..... А как ты определяешь? Ну рот есть? че б не взять! (Ха-ха-ха! дружнее!)
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской зоной, (А) интересуется (на ломаном русском): -што ето там внизу. Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП): -Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно, зона все- таки. (РП): -Это пионер лагерь. (АП): -о я хотьел бы посмотрьет. (СРП) шепчет (РП): -Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра. А мы все подготовим. (РП) Все так и сказал. На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках. (АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает: -малтчик сколько тьебе лет? (З): -Восемь. (АП): -а я бы тьебе дал сорок два. (З)(Очень- очень грубо): -А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.
(Знатокам ридной мовы- пардона прошу...) Сидив Мыкола на берегу рички и бачив... плыветь гавно -Мыкола Мыкола, я тоби зъим!- кажеть гавно -Ни, гавно, то я тоби зъим!- кажеть Мыкола И зъив... Ось як в украиньских сказивках добро завсегда перемогало зло.
Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Мама сказала я и сижу - Иди отсюда а то глаз выколю - Не не пойду. Мне мама не разрешила. Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит. Он снова: - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю - Непойду, мама ругаться будет Ну он ей второй глаз выкалол. Девочка встает и уходит. Наркоман ей кричит в дагонку: - Стой ты куда? Она ему отвечает: - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.
В купе только двое: мужик и баба. Никаких разговоров, совместных трапез. День подходит к концу. Ложатся спать - мужик на верхнюю полку, баба на нижнюю. 2 часа ночи: женщина просыпается от того, что сверху на нее валится говно. Она вскакивает с полки, начинает трясти мужика и орать истерично: -Мужчинааа, проснитесь! Что вы делаете! Мужчинааааааа, проснитесь!!!! Мужик: -А я и не сплю...
У одной мамы была маленькая девочка-дочка, но такая страшная, что мама отправляя ее гулять, привязывала ей на шею кусочек колбаски, что-бы хотя бы собаки играли с ней.
Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком? Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней русской деревушке провети эксперимент! Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит. Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?" Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через 100 метров такая же картина...И еще через 100! Догоняют мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт 200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"
Едет паровоз по рельсам. Бац резко съезжает с пути делает офигительный крюк через лес и болото и опять возвращается на рельсы. В кабину к машинисту заскакивает проводник и говорит: Вы че офигели? Да не, просто на рельсах чувак какой-то разлегся. Ну и че надо было его давить. Ну так около болота только и догнали.
Kopoче, современный банк. Вдруг вбегает индеец, весь в перьях, с револьвером и кричит -Всем лежать, это ограбление!!! Ну все,конечно, ложатся. Вдруг звонит телефон. Один кое-как подползает, снимает трубку.Там говорят -Это звонят из психбоольницы. У нас сбежал больной-индеец. Если подползти к нему и сказать бах-бах-бах,он думает,что его убили. Ну и мужик подползает тихонечко к индейцу и говорит -Бах-бах-бах!!! Тот падает и лежит(ну умер вобщем.Все довольны,встают,отряхиваются, и вдруг индеец -А тут я типа оживаю!
Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм." Мастер:"у вас материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте по моей модели, заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через неделю".Мужик через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей. Он:"Не, ну я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе, а руку в локте сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице, навстречу две телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм сшит о**ительно!!!"
Идет наркоман по пустыне, видит на него едут мусора на джипах. Он жестко прихуел и наложил в штааааааааны. Но потом увидел стадо диких зверей бля!!!!!!! и снова прихуел Бля, в его голове (верхней) появилась охуительная мысль. Он бля придумал, что притвориться кенгуру и проебашит мимо гиббдю. И пиздец, он прыгал до пизды со зверями и вдруг мощным пинком в жопу его сзади окликает Злостный бегемот , и говорит"Ты бля галстук сними, все стадо запалишь"!!!!!
Письмо комманды крейсера "Стремительный" Алану Чумаку:
Уважаемый Алан Чумак! Вся комманда крейсера "Стремительный" выражает вам особую, моряцкую благодарность!!! После ваших сеансов у нашего лоцмана рассосались швы от операции, которую он перенес еще в детстве! У шкипера рассосался жуткий шрам прям на роже, из-за которого его жена домой не пускала!! А наш боцман рассосался так, что раньше брал в рот только у капитана, а теперь берет у всей комманды!
Жалуется еврей: -Этот антисемит мой сосед хотел дать мне по морде! -Шо Вы говорите?! И с чего Вы это поняли? -Так он таки дал! -А шо ж Вы говорите "хотел"? -А по-вашему дал и не хотел, да?
На заседании ЦК Брежнев говорит:Товарищи....Мы...хотим...наградить... товарища Черненко...орденом Ленина и орденом Первого Кавалера Советского Союза...Вы спросите "Почему"? Потому что когда мы хоронили товарища Суслова...и заиграла музыка...товарищ Черненко первый пригласил даму на танец...
Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см., а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб по стране составляет около 100 км.
Жили-были 2 брата-ежика: один слепой, а второй одноглазый. Как-то раз решили бабушку навестить, слепой посадил одноглазого на спину и они пошли. Долго шли, начало смеркаться. Тут одноглазый не заметил ветку и она ему выбила единственный глаз. Одноглазый (в сердцах): - Ну все, бля, пришли! Слепой (из-за спины одноглазого): - Ну здорово, бабуля! Одноглазый - слепому (зло): - Да нет, балбес, какая бабушка? Я на сук напоролся! Слепой (радостно): - Здравствуйте, дееевочки!
