Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает "Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит: "Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П. ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная аудитория дико заржала...
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
Про охоту. Донской Казачий эпос. Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго, иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить". Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни, ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется, частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся". С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись, а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял. Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров. Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел дуплета по летящей "птице" сделать. Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины", наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает: "Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку. И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы". А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят. - Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда. И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет. А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает: - Где ты так научилась? - На тебе адрес, там тебя научат. Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин. - Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин. - Да вот, мне адрес ваш дали. - А-а! Ну прахады! Заходит она и видит - школьная доска на стенке. - Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски. "Ну все, прощай невинность", - думает девушка. Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит: - А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли?
Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала жуткую историю:
- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку. А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю, который убил хорошего дяденьку. Мы ей говорим: - Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела! Подходит ее бабушка, смеется и говорит: - Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?
А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...
Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том, кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый, каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте. Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности, и ,как мы увидим далее, небезосновательно. Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак, на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст, естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18. И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского возраста, стал за ней ухаживать. И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж. Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось. Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно многолюдной улицы! Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной красоты мальчик и оказался у нее на кухне). Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы. Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!
С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки, что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей, но в начале 90-х никто о них не знал. Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии: где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара. Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки. По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда "Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей. Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня созрел план-кинжал. Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками, но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю, что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него появляется гримаса отвращения и ужаса. А - ха! Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку, но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги. Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо, сильно заразную болезнь. Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине) Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой пачки жизненно важных никотиновых палочек.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке: - Джон это ты? Джон... - Да Сэр. - Джон, как дела дома? - Все в порядке Сэр. - Джон, чем занимается моя жена? - Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле. - ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня. ........ - Джон, Ну что? - Все впорядке Сэр, я Вас застрелил. - Как это было. - Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн. _ .......... Джон, но у нас нет бассейна!? - .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.
Высаживаются американские астронавты на луну... Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу: - Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества. И добавляет: - Удачи вам мистер Сикорски... Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался... И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов спрашивает его: - Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу. На что астронавт отвечает: - Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол... После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским. Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч, я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему: -...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
Шел мужик с работы. По пути принял, хорошо стало. Дай, думает, сыграю в моментальную лотерею. Взял билет, стер где надо, а там – МЕРС!!! Он к продавщице, та показывает на стоящий рядом мерс, говорит: - Берите, хоть сейчас. Мужик, спрашивает: - А деньгами можно? - Да, пожалуйста, завтра приходите, получите 150 000 баксов. На радостях мужик еще принял и пошел домой, жену порадовать. Приходит домой и с порога кричит: - Маня, я выиграл 150 тыс. баксов!!! А та сидит за столом, вся печальная и говорит: - У меня мама умерла… Мужик бегом в ванну, заперся там, намочил голову холодной водой, смотрит на себя в зеркало и говорит сам себе: - Ну поперло, ну поперло!!!
Из сводки "Дорожного патруля": "Сегодня на перекрестке улиц Прорезной и Крещатик автомобиль марки "Запорожец" оцарапал крыло,стоящего рядом джипа "Гранд-Чироки".От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте."
Новый русский в книжном магазине: - Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать. Продавец: - Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое? - Блин, да мне все равно - я на машине!
Идет странник.Темнеет,дождь начинается.Видит-деревня.Стучит в крайнюю избу и просится переночевать.Ему молча открывают,усаживают за стол и угощают. Все бы здорово,но хозяева-муж,его жена и теща-не говорят ни слова.Вдруг жена смотрит на часы и начинает дергать себя за сиськи,на что муж вертит пальцем у виска,молча трахает свою тещу и выливает на себя ведро воды! Путник в ужасе выбегает в другую избу и рассказывает про увиденное.А его успокаивают-они мол глухонемые и так разговаривают: Жена ,значит,говорит-пора корову доить, А муж,значит,отвечает-ты что,дура,*б твою мать,там льет как из ведра!
Устраивает (д)иректор деревенской колбасной фабрики своего полоумного (с)ына на работу (д) - короче слушай меня: вобщем ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь туда барана , из него вылетает три палки колбасы ,две оставляешь и одну себе берешь. Понял? (с) - неа (д) - ну ты тупой! короче : ты стоишь возле этого агрегата , кидаешь туда барана , из него вылетает три палки колбасы ,одну забираешь себе и две оставляешь. Понял? (с) - неа (д) - ну че непонятного???!! кидаешь в этот агрегат барана , из него вылетает три палки колбасы , одну себе берешь и две оставляешь. Понял? (с) - папа,а есть такой агрегат ,что кидаешь три палки ,а вылетает баран? (д) - ДА,твоя мама!
Шерлок Холмс и Ватсон. Холмс: - Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда? Ватсон: - Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление на север. Холмс: - Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи#дили палатку.
Идет лев по лесу. Встречаетса ему лиса. - Ты кто? - Лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне утром, я тебя на завтрак сьем, Лиса начинает плакать, лев идет дальше. Встречает медведя. - Ты кто? - Медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне днем, я тебя на обед сьем, Медведь тоже начинает плакать. Лев идет дальше, встречает зайца. - Ты кто? - Заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне вечером, я тебя на ужин сьем. Заяц призадумался и тихо спросил: - А можно не приходить?.. - Можно, вычеркиваю...
Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу... ... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора Ватсона появилась еще одна вредная привычка.
Стишок довольно длинный и старый (1986-1987 год), но решил рассказать…
Сказал Толстой: Зверит спиртное человека! Давно сказал, и вывод был умен! Рассмотрим же теперь явленье это По-разному - со всех его сторон…
Из века в век на Руси люди пили Пили по разному: и брагу, самогон, И медовуху, водку тоже пили Так что в крови к тому рефлекс рожден!
Пьют все у нас: и мужики, и бабы, Министры пьют, и те же слесаря, Пьют просто так, и для забавы - дабы, Веселым - будут чувствовать себя!
Вон, посмотри, забрался в телевизор! Очки и галстук! А такая'ж - хронь! Не знаю кто - профессор он, провизор, Но пьет коньяк! И ты его не тронь!
Недавно тут еще оратор взялся Кричать с трибуны: Дадим пьянству бой! Кричал… Кричал… А после взял - сломался Вином речь запивал, а не водой
Иль слесаря спроси-ка ты - Колюху: Скажи Колюх, какая в вине роль? Да так, сказать, - всю жизнь я пью сивуху… Ну, молодец, на лучше е..ни Коль!
В Афинах - греки пьют, а в Польше - пьют поляки! И в Вашингтоне пьют! Того не дать, ни взять… И негры тоже пьют… И пьют словаки… Но русского, им только не догнать!!!
У русского во всем простор широкий! Он пьяный - зае..т своей душой!.. Во всем он смысл начнет искать глубокий, И будет целоваться лезть с тобой!
Не успокоится - пока всех не обнимет, Не побьет, не поблюет… Затем еще последний тост поднимет… Забудет закусить и упадет…
Выходит прав Толстой, сказавший в прошлом веке! Выходит прав, но парадокс, - какой! Я выпил и стал словно ЧЕЛОВЕКОМ! А для кого-то снова стал свиньей…
Заходит заика в бар. Настроение паршивое... подходит к стойке, говорит: - М-м-м-мож-ж-жно б-б-б-бокал п-п-п-пива. Боармен: - Д-д-д-да к-к-к-конеч-ч-чно, в-в-вот п-п-п-пож-ж-ж-жалуйст-та. Сидит, пьет, думает: а все не так уж и плохо, вот бармен тоже заика и ничего... В бар входит мужик, подходит к бармену, говорит: - Бокал пива. Бармен: - Момент... Вот пожалуйста. Заика подходит к бармену и говорит: - Э-э-ээто т-т-т-ты м-м-мен-ня п-п-подкол-л-лол д-д-да? Бармен: - Н-н-н-нет-т, э-э-эт-то я иг-г-гго п-п-п-подкол-л-лол.
Накурился Пятачок анаши и пошел гулять. Идет себе по полю: красота! Солнце греет, жаворонки поют, кузнечики стрекочут… Вдруг видит – конопля растет, вровень с плечом вся, колосок к колоску. Он не долго думая – за косу и начинает ее косить – вжик, вжик, вжик. А тем временем Вини-Пух сидит у себя на даче на балкончике и потягивает пивко. И вдруг видит – какая-то падла делянку косит! Он берет бейсбольную биту, незаметно подкрадывается сзади к Пятаку и со всей дури ему по черепу – хрясь! Тот упал пятачищем прямо в землю, но тут же поднялся, помотал головой, и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух посмотрел с удивлением на руки, на биту, озверел, и опять по черепу Пятаку – хрясь! Тот опять упал, поднялся, встряхнулся, и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух ничего не понимает – то ли лыжня не та, то ли лыжи не едут, - но все же подсобрался с силами и ка-а-к перелобанит Пятаку по затылку. Пятачок упал, полежал минут пять, с трудом поднялся, отер пот со лба: - Фу-у, ну и кроет. Но надо косить… Вжик, вжик, вжик…
История абсолютно реальна. На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б). (Д)(басом) - Почем затычки? (Б)-Чево, милая? (Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит - на кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто-кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! Дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает... - Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла... Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинка мешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку) Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал ли кто такого издевательства? Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)
До боли знакомая сцена: битком набитый автобус, женщина, мужчина. - Молодой человек, вытащите зонтик из моей п-пы! - Извините, не могу. - Хорошо, тогда хотя бы закройте его...
Идет лекция. Заходит студент. Лектор, мол, почему опоздали? Студент: - Я в ралли учавствовал, занял первое место, примчался как только смог. Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали? Студенты: - Мы на ралли были, болели за своего... ... так повторяется несколько раз. Заходит студентка. Лектор: -А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?... Студентка: - Да, нет. Курила...
Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти. Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой, сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь, возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."
... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-)
После танца с Наташей Ростовой, Ржевский подходит к Болконскому Р -Князь, Вы знаеет, Наташа безумно меня хочет-с! Б -С чего Вы взяли-с? Р -А мы ей руку под юбку засунули-с! Б -И что-с?! Р -Что-с, что-с, а Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили-с?!
Мужик пришел в публичный дом, говорит главной: - Мне бы бабу, но чтоб за пять баксов... Главная говорит: - За пять баксов могу предложить только Колобка. Мужик подумал и согласился. Принесли ему Колобка, он вертит его в руках и возбужденно повторяет: - Как же тебя е**ть? Ну как??? Колобок (жалостно) - Не надо меня е**ть!! Мужик начинает бешено вертеть Колобка: - Откуда ты это сказал? ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? :))
Семейный выезд на рыбалку - папа, мама, дочка. поймали золотую рыбку. Та грит: - Три желания, только быстро дочка: - хомячка папа: - в п-ду хомячка мама: - из п-ды хомячка
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
Мужик принимает душ. Вдруг слышит настойчивые звонки от входной двери, чертыхается и голышом шлепает из ванной к двери, приникает к глазку... В это время почтальон, который устал нажимать кнопку звонка,слышит какую-то возню внутри, нагибается к замочной скважине, смотрит и раздраженно орет: "Эй, кучерявый! Что нос повесил, мамку быстрей зови!" :ANDY:
Совдеповские времена. Приезжает в СССР группа американцев и попадают на завод. Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего, узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало. На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю, сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли, возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза у кильки выковыривали.
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.
Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее.
Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
Небольшая, но классная очепятка из Корчмы (извини, Папаша Джо, но очень уж здорово получилось!): ...США планирует в ближайшие десять лет превратить нашу страну в свою МЕТРОПОЛИЮ...
Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный) очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали на такси! С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши, короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней, на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении... Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода, и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче, не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу: "Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу, и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница, веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято на весь день!!!
Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит: (П)- я сегодня не буду прыгать (И)- Чего это вдруг? (П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется (И)- Все будет ОК, раскроется (П)- Бабушка сказала, что не раскроется (И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами. Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком: -ібаный в ро-о-о-о-т!
Пошли отец с маленьким сыном в баню. Попарились, помылись, в предбаннике одеваются.. Сынок к батьке подбегает: -Папа, папа, а где у трусов перед, а где зад..? Отец отвешивает младшему затрещину: - Сколько раз тебя, бестолочь, учить - желтым пятном вперед, коричневым назад!
2 часа ночи. Едет НР на 600 мерсе. Вдруг на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам. Бомж подбегает к двери шофера: Слышь, мужик, подвези до моста! НР: Ты че вооще...? Бомж: Подвези, дам 100 баксов. НР думает: 2 часа ночи, никого на улицах, всетаки 100 баксов.Поехали! Едут, доезжают до моста. Бомж: Слышь, мужик, отсоси, а? НР: Е..., да ты вооще...! Бомж: Дам штуку баксов! НР подумал, ночь, стекла тонированные, всетаки штука баксов. Давай! На за днем сидении бомж откинулся и стонет: Вса-асывай меня-я, мужик, в долги, вса-асывай...
Приходит мужик в баню, а у него член ну просто огромный-по колено. Садится он на лавку, кладет свое достоинство на скамейку и моется. Тут заходит другой мужик и садится тому на член. Обладатель агрегата грит: - На хуй сел. Другой: - Купаться. - На хуй сел. - Купаться. - НА-ХУЙ-СЕЛ. - КУ-ПА-ТЬСЯ.
Идет короче мужик по пустине .Заебался в пизду.Пить хочетсья,жрать. и Вдруг он чуствует что чем-то ужасно воняет.Ну он закрыл нос ,идет ,уве пиздец не в могату воняет.Видит в дали караван идет.Он короче к каравану бежит. подходит к караванщику(К) и говорит М - хей караванщик ты не знаешь откуда вонизм такой раздается? К - ооо ето долгая история М - хуйня рассказывай,у меня времени до хуя ,не куда не спешу К - Жил был король и у него было 3 сына:Ебудадыр старший ,Ебудадыр Средный и Ебудадыр младший.И пришло жвремя их женить. А рядом по соседсву жил еще один король и у него была дочка - Даюдадыр. и решил король посватать своих сыновей а у принцесы Даюдадыр было условие - надо было отгадать три ее загадки кто угадает тот жениться на принцесе Даюдадыр и ее отец отдает пол царства а если не угодаеш тогда голова с плеч. ну короче Ебудадыр старший пошек свататься.Приходит значит.она ему раз первую загадку. он не отгадал.король приказал отрубить ему голову как услышали ету новост' два брата Ебудадыра так и опечалились и начали упорно заниматся чтобы отгадать таки ети загадки пришло время ебудадыру среднему идти свататся приходит.принцеса ему задала первую загадку .отгадал .вторую.не отгадал приказали отрубить голову а малдший Ебудадыр как ето услышал так сразу нанял самых крутых ученых чтобы помогли ему отгадать загадки короче прошло много лет Ебудадыр младший уже сам стал профессором.все занет .крутой такой самоуверенный идет отгадыват' загдаки принцесы Даюдадыр она ему 1 загдаку - отгадал,она ему 2 - ,чик, тоже отгадал ну ,думает, все принцесса у меня в руках ждруг раз она ему загадывает 3 загадку ,он думал думал день думал но так и не отгадал .король приказал отрубить ему голову тоже и так принцесса умерла девственницой.
М - ВСЕ???? К - да М - ну а хуйли так жоняет то? К - а хуй его знает насрал кто то
Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу "Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:
Все права защищены All right are protected Хорошо защищены Are they Well protected они Хорошо защитились they were Well protected они Хорошо были защищены
А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены, они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.
Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган..... Пьет минералку и дрочит! Дрочит, дрочит и пьет, пьет минералку с газом!!!!!! На крыльце, вдруг его, торкает - опа! - Дрочит..... - Про себя: - ОООООООО, девочки, Шампанское-е-е-е-...!!!!!!!! ))))):
Мост. Вечер. Мужчина, направив руку в пучину морскую истошным голосом кричит: - ТА-А-АМ!!! ТААААААМ! Мимо проходят люди, проезжают машины. Народ начинает обращать на него внимание, волнуются, смотрят вниз. А мужик все орет: - Там!!! Там!!! Кто-то уже вызвал спасателей, кто-то скорую. А мужик никак не умолкает: - ТА-АМ!!! Милиция оцепила район. Вокруг собрались сотни людей, все обсуждают случившееся. Водолазы обследуют дно. Везде сирены, мигалки. Кружатся гелекоптеры. Поиски и обследование дна длится уже два часа. Мужик все орет: - ТАМ!!! ТАМ!!! Спецслужбы выяснили, что первым и единственным катастрофу видел мужчина на мосту. Бравые милиционеры подкатили к очевидцу, спрашиваюл: - Извените, но Вы не могли бы рассказать, что ТАМ... - ТАМ ТА-РА-РАМ!!!
Надоело сельскому доктору(Д) в деревне ошиваться! Пошел он к председателю(П) колхоза и говорит: (Д)- Все уезжаю я от вас, надоело мол здесь работать! (П)- Ну сначала замену себе подищи а то кто за тебя работать-то будет, ты у нас один! Доктор пошел к старому стрелочнику(С) и говорит ему: - Давай поработай за меня - это не трудно и зарплата большая! (С) -Да ты что я не умею людей-то лечить и образования у меня такого нет! (Д) - Да ничего сложного там нету! Я тебе рецептов на три года вперед напишу, все расскажу - все будет ОК! (С) - Ну ладно согласен! Доктор довольный побежал домой собрал чемоданы и напоследок решил зайти в поликлинику посмотреть что его приемник делает! Заходит,смотрит очередь большая выстроилась уже час все ждут! Ну доктор приоткрывает дверь и смотрит - сценна такая: Стоит женщина раком а стрелочник у нее перед задницей фонарем машет! Ну доктор не стерпел и спрашивает: (Д) - Ты что делаешь? (С) - Да вот 40 лет таким макаром поезда останавливал а вот понос не получается!
Идут Пятачок с Винипухом по опушке леса,видят рыгалет лежит,ну они не долго думая со страшной силой накидываются на него и начинают жрать.Вдруг Вини как ухуярил пятачка,тот аж перевернулся,И говорит Вини за что -Жри све подряд, хули одну картошку выбираешь.
Встретились два приятеля, сидят выпивают, о работе, о политике поговорили... ну о чем осталось..только о бабах. Первый и говорит: - Я тут с такой бабой преспал, смерч. Делает минет и при этом поет! - Да не может такого быть, не поверю пока не увижу. Тот дает ему телефон, мужик звонит, забивает стрелку, едет к ней. Сидят как обычно он ее разводит, она не против, что тоже как обычно, дело доходит до логического завершения. Мужик ей говорит: - А правда, что ты минет делая можешь при этом петь? - Могу, только есть одно условие. - Какое? - Только в полной темноте. - Ok! Задвинули шторки, потушили свет. Сосет значит она и при этом поет. Мужик совсем обалдел не выдерживает вскакивает на пол дороги к полюции, включает свет.... А на столе стеклянный глаз!
Царь вызывает к себе немца, американца и русского. И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали. Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал... Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет!
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
