Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса. Зарисовка первая: Хуй Бельгийский. Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский. В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."
Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А- БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо, обзавидовавшись славе сестры восклицает: - А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!
Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.
Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива. Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то в южном Тель-Авиве... - Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...
Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры. Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица. Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову, на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом прикиде. Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра, когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома. Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти в противоположную стену кабины. "Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка. "Сумасшедшая какая-то", - думает папа. Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой, исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии, в совершестве владеющей немецким языком, а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии. Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне. Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:
Вчера со мной произошел следующий прикол. Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку. У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их бессовестно разбрасывает. К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу: - Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ? - Да нет... - Я тут же думаю о России ! - Э-ммммм... Да почему же ? - Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные, настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете, как было тогда нам ХОЛОДНО...
Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.
- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только... а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу ! Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !
Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....
Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Прибыв недавно из отпуска из крайне суверенного государства Литвы, хочу поделиться версией истории этой страны, рассказанной мне несколькими незнакомыми друг с другом людьми из разных возрастных групп. Так что выборка репрезентативная. Итак, вот основные пункты: 1. В 14 веке Литва занимала территорию от Балтийского до Черного морей. 2. Название городу Киеву было присвоено князем Витаутосом специальным указом. 3. Литва - первое государство, в котором было провозглашено право частной собственности, именно поэтому, окружающие дикие племена были рады литовскому владычеству как цивилизующей силе. 4. Новгород и Псков призывали литовцев управлять городами. 5. Все. Ехидные комментарии предлагаю каждому добавить самому. Хочу лишь добавить, что, конечно, каждая страна считает себя родиной слонов, но чем страна меньше, тем слоны больше. Литва - очаровательная страна и более предупредительных и вежливых людей в таком количестве я не видела давно.
К Дню шахтера Историю эту слышал в городе Междуреченске, что в Кемеровской области. В шахте есть служба аварийных электромонтеров, которые восстанавливают электричество в случае аварии, поэтому работа у них не постоянная и есть время забить козла в домино. Но так как бригады работаю годами, соответственно играют столько же, то только раскидав костяшки, бросив взгляд на них и партнеров, сразу говорят кто козел. Без игры. Вот так.
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье - Мадам торопится? - Нет, мадам не торопится... - Мадам выпьет со мной чашечку кофе? - Да, мадам выпьем чашечку кофе... Он присаживается, заказывает кофе. - Мадам замужем? - Да, мадам замужем. - А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют? - Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну, скажем..10 раз - 10 раз!!!!???? - Месье торопится?
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Лекция на филфаке. Профессор говорит: -Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают отрицание не существует. С задней парты с соответствующей интонацией: -Да, конечно...
*** Не плачь, о курочка рябая, Сидя на куче близ ворот. Открой же свой прелестный рот, О лете теплом вспоминая.
О нашей вспомни о любви, И как мы за тобой гонялись, И как от ветерка твои Перы рябые разлетались.
Но я был лучше, лучше всех, Бежал вдогонку всех быстрее. Наградой - твой счастливый смех, Моя рябая Галатея.
Поймал тебе я червяка, А ты кокетливо смотрела, Хоть кушать очень и хотела... Я помню стройные бока, Я помню желтеньких цыпляток, Что ты дарила мне, краса... Как во дворе играли в прятки, Творя притворства чудеса.
А мы сидели у сарая, И говорили о любви, Когда пришла хозяйка злая, Разбила все мечты мои.
И вот теперь лежу в кастрюле С последней думой о тебе... Ах, никогда уж не спою я Тебе на утренней заре.
О, не забудь меня, родная, Тебя я слезно заклинаю, Когда истерзанный мой труп Положат нынче утром в суп.
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Стояли мы тут недавно с друзьями, пили пиво, разговариривали на темы различные. Разговор плавно перешел на научные темы, стали мы обсуждать состояние нашей науки в целом и в различных НИИ в частности. И тут один из пивопьющих (неформального вида молодой человек, работающий в одном из московских НИИ системным администратором) рассказывает такую жуткую историю: "В нашем НИИ на днях подходит ученный, а это был ученный с мировым именем, к зам. директора и говорит :"Скажите пожалуйста завхозу, чтобы он в туалете бумагу положил, а то я вчера там свою статью нашел" Вот такая вот концовка сего труда.. а он наверное еще за статью эту грант какой-нибудь получить хотел.
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Шел я лесом комышем Вижу бабу голышем Здравствуй баба добрый день Дай пощупать за пиздень Щупай щупай целый день Только целку не задень Щупал щупал не стерпел Чуть-чуть целочку задел Начался кровавый бой Между хуем и пиздой Яйца ринулись в атаку Хуй прорвался через сраку Молофья кричит Ура Наша армия взела А пизда кричит копут Нашу армию ебут.
Негра спрашивают: - А как вы собираете свой урожай - кокосовые орехи ? Он отвечает: - А мы их не собираем - ветер дует, орехи падают на землю и мы их подбираем.
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: - Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: - Слыш, а где гоша то? - Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет... Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит: - Это ж я! Мент поганый! А попугай ему баском так: - Пооздно каяшся, сыын мой!
Сидят дети в песочнице, обсуждают тайну своего происхождения: Маша: "Меня нашли в капусте"; Оля: "А меня аист принес"; Вовочка: "Да, да, да, можно подумать, что в нашем дворе никто не трахается..."
История эта произошла несколько лет с одной знакомой моей мамы, расскажу от первого лица.
Пришла я к врачу на очередной прием, он дал мне лекарство, и сказал : «Выпейте сейчас половину, а вторую половину через 10 минут» и стал что-то сосредоточенно писать в карточке. Я выпила, сижу жду. Через некоторое время доктор посмотрел на часы и говорит (как выяснилось позже ) : «Допивайте!» , а мне послышалось «Запевайте» . Тут я растерялась . Ма, думаю, стыдно то как , все песни то сразу из головы вылетели, что же делать то ? Ни одной не помню…думала, думала, решилась, и затянула «Ромашки спрятались, поникли лютики…вода холодная в реке бежит…». Доктор бросил писать, поднял глаза и стал смотреть на меня , задумчиво вертя в руках душко очков . А я почувствовала себя увереннее, разошлась, и уже начала « Огней так много Золотых…» . Доктор встал, молча вышел из кабинета, а я продолжаю петь. Через несколько минут он заходит не один, а с другим врачом, послушали мое пение, тут второй доктор спрашивает : « И давно у вас это ?»,я не поняла « что ЭТО ?» . «Ну вот это, пение Ваше. У Вас голова часто болит? В родне никого с психическими заболеваниям нет ?» ну тогда я сказала : «Дык, доктор велел, грит, запевайте…» тут и выяснилось, что док сказала «Допивайте», а не «Запевайте»… посмеялись…. Я не знала какими ногами из кабинета выходить. Вот.
Работаю я в фирме торгующей расходниками - картриджи всякие etc И вот однажды раздается звонок: - У вас картриджи есть? - Есть. - И сколько стоят? - А Вам какой нужен? - Вы мне скажите сколько стоит самый дорогой и самый дешевый... - ... хмм, они разные бывают, Вам к какому аппарату? - Молодой человек, Вы не понимаете, мне ДЛЯ МУЖА! вы скажите сколько они стоят - я сама дальше разберусь.....
Это было прочитано на одном из сайтов в Инете, верю, что не настоящее письмо, но очень прикольно ... На тему женской логики.
Неотправленное письмо
Миша! Когда ты получишь это письмо,меня уже не будет. Я уйду навсегда. Может быть в институт. Вчеpа, после того как мы pасстались,весь вечеp ждала твоего звонка. Телефон у нас не pаботает. о ведь ты этого не знал. Почему же ты не позвонил? Тепеpь между нами все кончено, и я никогда уже не узнаю, достал ли ты дисковод к своему компьютеpу. A жаль. В восемь тpидцать стучали к нам в окно. Я сpазу догадалась,что это ты но pешила не откpывать. Интеpесно, как ты нашел мой адpес. Ведь я сказала тебе только,что живу на восьмом этаже. Скажи по-честному: может быть это был ветеp? Дома обстановка невыносимая. Родители ни о чем не догадываются. Они думают,что у меня бpонхит, и мне пpиходится все вpемя кашлять. Вечеpом смотpела пpогpамму "Итоги". Все вpемя вспоминала былое. Стало гpустно. Когда объявили дожди в Укpаине, я заплакала. Бабушка тоже. Пеpед сном гуляла в пpихожей. Ждала почтальона. Hо он не пpишел. И пpавильно сделал. Телегpамму у него я бы все pавно не пpиняла. И ему пpишлось бы относить ее тебе обpатно. В одиннадцать кто-то мяукал у нас на кpыше. Глупо. Если это дейстительно был ты, то спешу тебя pазочаpовать: я в это вpемя уже спала кpепким сном. Да, кстати. Могу сообщить тебе интеpесную новость: в пятницу я выхожу замуж. Может быть даже pано утpом. На свадьбу тебя не пpиглашаю. Зачем? Ведь это ничего уже не изменит. Всю ночь думала над твоими словами: "Посмотpи какая большая собака". Что ты этим хотел сказать? Не понимаю. Письмо все-таки pешила не отпpавлять. Очень жаль, что ты об этом никогда не узнаешь. Заканчиваю. Звонят в двеpь. Письмо пpоглочу, хотя может быть это водопpоводчик. Все. Пpощай. Письмо очень гоpькое. Запиваю малиновым сиpопом. Люблю. Скучаю. Маша
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии... клялся, что так и было. 100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого попавшегося "духа", а под вечер собрались пить. Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили, заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины, чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей... Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил пьянку... На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: "Идите готовьтесь." Студент: "Я заранее приготовился." Профессор: "Ну что ж отвечайте." Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу." Студент наливает, выпивают. Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?" Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл." Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
Летает поддавший Супермен по Нью-Йорку. Летает... летает... Вдруг потной волной накатило желание портахаться. Летает дальше, ищет. Вдруг глядь - на крыше небосреба - Супергерл. Лежит, глаза закрыты, руками, ногами непонятно двигает. Ну, Супермен подумал: "Вот оно, хехе, щас подлечу, быстро оттдеру она ничего и не поймет". Подлетел, со скоростью света стащил костюм, отпялил Супергерл, оделся и улетел. Супергерл, открывая глаза: "Ну и что это было?". Человек-Невидимка, вставая с нее: "Не знаю, что это было, толька у меня вся задница болит"
Поспорили русский, американец и японец у кого лучше резину делают. Японец говорит: - У нас бампер на машинах из такой резины делают, что когда машины на скорости 100 км/ч врезаются друг в друга - разъезжаются как ни в чем не бывало. Американец говорит: - Это все фигня. Вот у нас был случай, когда один мэн с небоскреба из окна сотого этажа выпал, и этаже эдак на 15-м за арматуру, торчащую из стены зацепился подтяжками. Так его обратно в окно закинуло. Русский думал-думал, ну ничего на ум не приходит: - А у нас намедни мужик с колокольни @бнулся. Сам - вдребезги, а галошам хоть бу хуй!
Где взять бы сюжетец ,стихи не проблема. Вот взять и облечь в стихотворную форму. Но в голову юноши лезут упорно Лишь пезды, хуи , проститутки, да сперма.
Немного о религии: Евреи не признают Иисуса как Мессию! Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
Врач спрашивает у пациента: - вы не курите? - нет. - вы не пьете? - нет. - вы с женщинами не спите? - нет. - вы в азартные игры не играете? - нет. А как же вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь.
Едет инвалид на Запорожце остановился,вышел поссать и упал с инвалидной коляски лежит и видит группу молодых парней. Ну позвал он значит на помощь -ребята, мне бы на колеса те подходят и раз в рот ему горсть таблеток инвалид выпадает,через некоторое время -не мужики вы не поняли мне чтоб уехать ну нарики ему в вену вкололи очухался он через час у него спрашивают тебе чего нибудь надо еще? -не ребят я лучше на травке посижу ну ты мужик зае**ал сказал нарик забивая ему косяк
Анекдот из социалистического прошлого: В продуктовом магазине - Девушка, у вас есть говядина? - Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А свинина? - Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А баранина? - Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!
Еще женской логике. спорят две женщинки на работе как должен был поступить Путин (это о курске). Одна защищает, другая - поливет гуном. После длительной перепалки одна другой: 1 - Ты че Пуптика защищаещь? Он что, отец тебе родной? 2 - Мне вообще мужчин жалко.Им так тяжело... 1 - Ну так мужчин и защищай!
Две подруги решили сходить на ипподром. Приходят, а там скачки, все ставки делают. Решили и они ставку сделать - вдруг повезет? Одна другой и говорит: "Слушай, у тебя какой размер груди?" Вторая:"Второй....а у тебя?" Первая: "Третий....ну давай на пятую поставим - чтоб сумма была..." Поставили на пятую, лошадь приходит первая, они счастливые прибегают домой с деньгами и мужьям рассказывают как было дело. На следующий день мужики тоже решили сходить на скачки - а вдруг им повезет? Когда решали, на какую ставить, один говорит: " Ты сколько раз за ночь свою жену можешь удовлетворить?" Другой говорит: "Ну, три..." Первый:" А я четыре.... ну давай на седьмую поставим". Поставили на седьмую, первой пришла вторая. Мужики переглянулись:"Не напиздили бы - выиграли...".
Валяется пьяная Красная Шапочка. Мимо идет корова. -Ой девочка бедная лежит, устала, дай-ка молочком напою. Становится над К.Ш. Тут К.Ш. приоткрывает глаз и говорит -Ой,мальчики, только не все сразу.
Женщина с обледования рассговаривает с врачем. Врач: У вас все впорятке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться. Женщина приходит домой. Муж спрашивает: Что сказал врач? Женщина: Врач сказал, что мне надо летом море, азимой норковую шубку.
МУМПАСИК. Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать. Да не только скот да птицу грызет, но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит - мирных жителей кушает, и мужиков обиженных, защитников деревенских одной лапой своей могучей валит насмерть: ни перед кем лесное чудище не остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили уйти из деревни, с родимых мест, где предки их упокоились, где росли они, где отцы в них воинов воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская да поняла, что есть и могуче их силушки силушка. Стали собираться в путь-дорогу... Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец... Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам: -Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну, эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться, что я ее доить не стал." Они ему: -Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле, а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...". - Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца. Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он попробует, а мы пока ласты все-равно на готове держать будем, да и 200$ не большая цена... Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик, МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево. Тут мужик и говорит первому мученнику: - Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево и скину оттуда Потапыча,как только он на землю - спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет. Второй спрашивает: - А я-то нах..я? - А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня, то застрелишь МУМПАСИКА.
Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!
На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает "Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых русских" и вытаскивают из "Запора" деда... - Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе? Дед молчит... Вдруг подъезжает третий 600-й... Из него вылазит еще один "новый русский": -Ну че, братаны, ГОЛ!!!
Вот хожу я мимо рекламного плаката Samsung и пытаюсь понять, что это -- головотяпство, или диверсия?
На плакате написано ЧУМОВОЙ ЗВУК ОТ SAMSUNG, но буква У в первом слове нарисована несколько ниже остального текста и выполнена таким зеленым цветом. что издалека совершенно сливается с фоном...
Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть. Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши, бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака". - О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш? - Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...
Два наркомана варят ханку и один спрашивает что будет если мне вколоть две дозы? Второй отвечает у тебя потечет кровь из носа из ушей появятся синики под глазами. А почему? спрашивает нарк. Потомучто я тебе всю рожу разобью.
Тут сидел утром прогу писал, не вдалеке один перец играл в Unreal Tornament, переведенный на русский язык, как с инглиша у нас на русский игры переводятся думаю говорить не надо, но тут случай особый, там даже у ботов имена переведены. Не знаю как имя бота в исходнике звучало, но на русский было переведено как КАЛАМіТ, именно через А, а не О. Интересно что имел в виду переводчик? :))))
Вот такую строчку я вычитал в одной публикации на вечную тему: "Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение - недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг (располагающийся между ушей)."
Бойтесь, дорогие женщины, теперь все знают, где на самом деле находятся мозги женщин. Прямое воздействие на неокрепший ГМ гарантировано!
История коротка:) только факты! Есть у следователя (бывшего) Генпрокуратуры по особо важным делам Волкова супруга по фамилии ...Зайцева;) И по моему, боится Волков Зайцеву:) , а не как в мультике:)
Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле. Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины, бриллианты, все дела... Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д. Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото. Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит. Думает поцелую его, может в принца превратится. Целует - ничего. Второй раз целует - ничего. Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом: - Сильно заколдован я, отсосать придется...
Трое новых русских, больших фанатов фильма "Титаник" собрались на тусу. Сидят трандят о фильме, вдрег один: "Ладно, братва, почапали ко мне, покажу кое-шо - охренеете". Приехали к нему в особняк, входят - аквариум в пол-стены, рыбы, акулы, а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника. Постояли, посмотрели - другой браток: "Круто, конечно, но ща двигаем, чисто ко мне - у меня вааще отпад". Приехали к другому в особняк - аквариум вообще во всю стену, акулы, все дела, а на дне - целый борт Титаника с надписью. Постояли, посмотрели и тут третий кореш: "Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое, но теперь ко мне пошкандыбали" Приезжают к третьему, смотрят - здоровый бассейн, пустой, в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший ДиКаприо.
Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может, возьмешь все на себя?
После того, как президент некой крупной фирмы совершил самоубийство, полиция допрашивает его секретаршу: - Скажите, Вы не находили вашего начальника в последнее время странным? - Да нет... отвечает она, - он был довольно мил, подарил мне дорогую шубу и новый автомобиль. А через некоторое время спросил у меня, мог бы он после этого расчитывать на одну ночь со мной. - И что вы ему ответили??? - я сказала что другие из бюро платят за это обычно 50 долларов...
Сижу я дома. Звонок в дверь. Пришла девушка (Юля) моего соседа (Леша) по лестничной клетке. Говорит: "Нин, Леха забыл свои супер-ботинки в ремонт отдать и уехал на базу, а ему завтра на теплоход ехать (он занимает организаций вечеринок для всяких новых русских, музыку устанавливает, свет и все такое) и попоросил меня взять эти ботинки и отнести их в срочный ремонт..." ничего трудного, правда? НО... в квартире стоит сигнализация и две двери... Сигналка срабатывает при открытии первой, а вторая дверь - совковая и со скрипом, в ней три замка, первый (верхний) (как Юля сказала) не работает, т.е. надо открыть второй и третий... Ну вот... а меня она позвала что бы не страшно было... Собрались с силами... Первая дверь открыта (сигналка уже сработала, менты приезжают через 10 минут, замечу...). Со второй начились проблемы... второй замок поддался.. а третий нет... мы уже нервничаем... Я пошла смотреть из своей квартиры не приехали ли менты и увидев как к подъезду подъезжает ментовская семера, с криками "Приехали, приехали!!!" бегу в коридор к мертво-бледной Юльке... Смею заметить, что я стою в халате в телефоном в кармане, ни у меня ни у Юльки документов нет (мои у мужа в машине остались, ее - у нее дома).. Мы в шоке... Шум открывающегося лифта... Звонок в дверь... "Заходите, открыто!".. Маленькийй мент без кобуры, но с блокнотом (!!!) Здрасьььтьь... Вы кто? ... А вы? Ну мы ему рассказываем: Леша.. ботинки.. дверь.. ключи... Он своим по рации: все нормально.. тут девчонки хотят ботинки в ремонт отнести... ага.. одна в халате, другая - с ключами... я им помогу.. снимайте вызов... Начинает пыхтеть с нашими ключами...и нашей дверью.. минут 15 это продолжалось - не получается... я уж думаю - может пойти чайку попить, а он нам пооткрывает? ну намучался он.. и говорит: "Знаете, девочки, я вам не взломщик! Сигнал мы сняли, так что возитесь тут сами..." и уехал... а что нам делать? нам нужны ботинки!!! на всякий случай постучали по ключу молотком (а может он погнулся?), потом пошли сделали копию - все без толку... Плюнули на все.. Лешке отзвонились, обломали его с ботинками... Стали его до вечера ждать... приехал.. подходит к двери... и открывает.... первый и второй замок!!!!!!! оказывается Юля просто перепутала... первый с третьим!!! Это был писец... как он на нас смотрел... все вроде =))) кста, а ботинки ему не понадобились - на теплоходе пол красился и он свои старые ботинки в дрызг убил... так что спасибо нам и... маленькому менту...
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
