Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
Предисловие: Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие История: У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали) Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил: "Что, шеф на бензине экономит?" :))) Усе.
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику не испытываю. Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор, весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит стандартный диалог: «И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?» «ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…» «И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!» «ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь» «И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.» Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили» Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика, пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть». Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили, даже не просмотрев документы…
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!
- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки? - Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день носит тебе из школы. - Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.
Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент): (Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает! (Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку. Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через 2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!! Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать? Дев: Hа Ваше усмoтрение! Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс: "Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне. А скoлькo у Майна берегoв?" Дев: Hе знаю... Я там не была! Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)
Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает, что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего человека. Например:
ХУЛИ - лиса;
ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка, восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь, собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;
НАХУЙ - унести обратно;
в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";
А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:
"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и "ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")
Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!
Напомнило... Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список, по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я". Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию: П: - Шруг! Ш: - Я! П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?
Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец: - Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды. Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры: - Попил? Ну, теперь садись. - Да нет, спасибо, что-то уже не хочется. - Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!!
Вчера жене выдали в паспортном столе справку: "Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ... в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.
История рассказана моей подругой. Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях". Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня прожить, не споров фигни. Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов, и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках, и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи, с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся. Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным. Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало по стене а ля"фреска". Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах, постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии полной прострации,она кидает фразу: Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Член ты мой опавший! Член заледенелый! Что висишь уныло Ты в штанине левой? Раньше ты был сильным членом детородным. А теперь на деле стал водопроводным. Лез куда попало после рюмки водки, А теперь годишься мазать сковородки... Больше не придется тебе наслаждаться, Только остается между ног болтаться.
Африканские туземцы, бьющие в там-тамы, чтобы отогнать злых духов - постоянный объект насмешек цивилизованных европейцев - жмущих без устали на автомобильные сирены, чтобы расчистить дорожную пробку.
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье. Первый: - Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать. Второй: - А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник. Третий: - А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон. Первый: - Ну и на что же ты жалуешься? Третий: - Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически, и что такое практически?" Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!" Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам." Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?" Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом блядей!"
Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку, ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне." Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают, ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"
Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель поставить. Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!" Папаша ему с ходу хрясь по репе: -Понял? -Да понял! -Что ты понял? -Да она здесь нахуй не нужна!
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает жена дpуга. Мужик, шепотом: - Коля дома? Жена (тоже шепотом): - Hет, заходи.
Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно). Идет занятие. Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку тянет. - "Говори, оторок Вовочка!" В: "Хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!" В: "от одной мысли подымается." Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно." Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?" В: "Ваш хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!!!" В: "И домкратом не поднять!" Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно." Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?" Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает. Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."
Жена с мужем на экскурсии в зоопарке. Подходят к слонам. Экскурсовод: «Слон … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта 3,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Муж, понурив стыдливо голову, побрел сзади. Подходят к бегемотам. Экскурсовод: «Бегемот … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта - 1,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Закручинился мужинек и вовсе. Подходят к вольеру с оленями. Экскурсовод: «Олень … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта 1,5 секунды». Муж, воодушевляясь, жене: «Видишь!!!». Жена: «Дурак ты, Василий, ты на рога его глянь».
Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через 20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите, но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы пиздуны-задушевники.".
Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик мячиком об асфальт стучит: -Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
В результате кораблекрушения мужик попадает на остров, на котором живет только одна девушка, молодая, красивая, умная, ну просто фантастика. Стали они жить вместе. Мужик счастлив, она счастлива - идиллия. Но через месяц что-то мужик заскучал, сидит, смотрит вдаль на море, грустит. Она подходит к нему и спрашивает: -Ты что, милый, разлюбил меня, да? -Да нет, люблю пуще прежнего, обажаю просто... -Ну, может, тебя в сексе что-то не устраивает? -Да нет, лучших оргазмов в жизни не испытывал.... -Ну что тебя угнетает? -Ну есть у меня одно маленькое желание... -Расскажи, я все сделаю, что попросишь... Мужик радостно вскочил, убежал, прибегает со своей одеждой и угольком, нарядил девушку в мужика, углем усики пририсовал, по-дружески обнял за плечи: "Слу-у-ушай, мужик, я себе тут таку-у-у-ую телку отхватил!!!"
Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати. - А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать. - Ты что, крутой? С кем работаешь? - Да с Ильюшей. Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному: - Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: -Ой, че было в школе! -Что, Вова? -Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась, упала и приклеилась коленями и руками! -О, Господи! И что вы ее отодрали? -Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!
Прилетели американцы на Марс.... Сели, провели исследования.. Пора взлетать, а тут бац - звездолет сломался. Взлететь не могут. Подходят к ним марсиане: - Вы, говорят, у нас тут не первые поломавшиеся, даем вам три дня на починку, если не успеете - мы вас съедим. Американцы три дня в поте лица трудились - не успели. Сели, ждут. Приходят марсиане: -Не успели, спрашивают. -Нет. -Ну тогда мы вас будем есть. -А хоть кто-нибудь от вас улетал хоть раз,- спрашивают американцы. -Да, были тут одни - русскими назвались, они с помощью лома, лопаты и какой - то матери всем подарки раздавали - пиздюли - называются, было больно, зато всем хватило......
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Заяц прибегает к медведю Дядя Миша, а там ежик вашу коноплю косит! Медведь бегом на поле и точно ежик косит коноплю, никуда не смотрит только коса: вжик, вжик Медведь: Ну ни фига себе я ее садил поливал... а ты... Ежь не реагирует, только косит: вжик, вжик медведь не долго думая тресь лапой ежа. Тот отлетел, полежал и опять хвать косу: вжик, вжик. Медведь опять тресь ежа. Тот опять отлетел, полежал и снова косить: вжик, вжик. Ну тут медведь озверел, со всей силы пнул ежика, далеко улетел колючий, долго лежал без движения. Потом скочил и со словами: Ух, хорошо как пробивает , но косить-то надо!
Поликлиника. В кабинете сидит злой врач (жуткое похмелье). Идет прием. Заходит первый больной, врач ему (сквозь зубы): - У вас рак! Слудующий: - У вас рак! Еще один: - У вас рак! Четвертый: - У вас рак! - (жалобно) Но ведь вы говорили, что у меня камень!! - Да, камень, а под камнем рак!!!
Сидит, значит, Михаил Сеpгеевич, скучает. Глядь, в окне луна появилась. Завет он своегго помошника: - Слыш, бpаток, скажи нашим, пусть слетают и покpасят луну в кpасный цвет! Сказано - сделано. Пpибегает помошник к Рейгану и докладывает: - Русские покpасили луну в кpасный цвет! - Hе может быть! Тащите телескоп. Пpивезли телескоп, Рэйган смотpит и впpавду кpасная. - Hу, чтож, - говоpит - Летите, наpисуйте белую полосу и напишите "Мальбоpо" Гоpбачев видит такое безобpазие и тpебует пpинять неукоснительные меpы. Рейган любуется в телескоп на луну, читает: "Мальбоpо" а чуть ниже: "Изготовлено в Куйбышеве". Hа следующую ночь Гоpбачев видит: "Мальбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по патенту США". .................. "Малбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по потенту США. Министеpство ОБОРОНЫ СССР пpедупpеждает: Куpение опасно для Вашего здоpовья!"
Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб, соль, стакан водки, огурец. Посолила, откусила... - А водку я не пью! - Ну как же, нельзя - традиция! Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет: - Все, мне пора - Нет, подождите, а как же БАНКЕТ??? - ??? - Традиция, понимаете ли... Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится. - Ну все, мне пора ехать! - А НА ПОСОШОК?! - Какой посошок, что такое посошок... - Традиция! Наливают стакан, она выпивает и падает.
Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются, быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой, схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла... Нашла слово "ПОСОХ"... Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"
Коль пожелаешь порезвиться, Не позволяй себе забыться И,предаваясь страсти нежной, Не забывай, что неизбежно За этим следует расплата... Подумаешь, дерьма палата! Коль на кого положим глаз Уже никто нам не указ. Мозги отказывают сразу! А где же наш хваленый разум? Он испарился без следа... А заправляет всем пизда.
Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой: как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате, отправляется телеграмма:
Кожвен. В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов. Выходит врач: - Та-ак... Иванов - СПИД, Козлов - СПИД, Кривошеев - СПИД, Лебедев - сифилис. - УРАААА!!!!!!!!! Сифилис!!!!!!!!!!
Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад. И спрашивает дъявол гаишника куда дескать ты хотел бы отправиться: -Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь... -Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке... -Прямо пойдешь - черти вилами затыкают... Гаишник подумал и говорит: -А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев их всегда до хуя). - Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой? - Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше заварки...
Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она исполнить им каждому по одному желанию. Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов, хочу их обратно получить. Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов. Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить. Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих тараканов съест и сам умрет. Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили. Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих мышей съест и сама умрет. Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
В один известный ресторан приходит клиент, официант вежливо его усаживает и предлогает ознакомиться с меню Очень большой выбор,супы ,борщи,салаты,мясные блюда (котлеты,перец фаршированый итд итп) Клиент заказывает котолеты по-киевски,официант выполняет заказ,клиент начинает кушать,разламывает ее ,а в ней черный волос,подзывает официанта -Я не понял,че за дела?В моей котлете черный волос..... Официант извиняясь, -вы простите,пожалуйста,извините,но у нас повар однорукий и он эти котлеты на груди скатывает,оттуда ,видимо и попал волос. Клиент берет меню ,открывает его еще раз,бегло ,окидывая его взглядом , спрашивает -Слушайте,а как же он у вас перчик фарширует?????
В украинской семье разговаривают мама и сын: Мама: -Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь? Сын: -Не знаю, мамо... -Вот посмотри, Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме, молоко всегда в хозяйстве будет.А? -Та не люба она мне... -А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут... -Не люба она мне, мама... -Сынку а кто ж тебе люб? -Сашка. -Ой,так вин же москаль!
Мужик приходит к сексопатологу : -Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет , что уши закладывает . - Ну а что вы с ней делаете ? - Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ... - А руку то зачем!???!!?? - Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???
Спрашивает Петька Василь Иваныча - А ты стопку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - А стакан? - Могу, Петька. - А бутылку? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бочку? - Нет. Бочку только Ленин может.
Работник крематория и его сын идут по улице. Сын видит, как из трубы какого-то завода идет розовый дым. сын: Папа, папа, почему дым розовый? Папа: Лесбиянок жгут наверное
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а пароход в нашем порту, смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
В лесу появился спонсор, всем купил сотовые телефоны. Мышка не приделах вылезает из норы, курьеры всунули ей в лапы телефон и смылись. Мышка бормочет: " О...телефон...ни фига себе....какая форма прикольная....антенка какая миленькая...какие кнопочки симпатичные....весь так переливается. обтекаемый...." Потыкала кнопочки, слышит из трубки дикий бас: "АЛЛі!!!" (М) -Ой! А кто это? (Л)- ЛЕВ!!!! (М)- Лев?... АХУЕТЬ...........................
Пустая, лесная трасса. Пост ГАИ. Мимо едет 600-й мерседес. Майор тормозит его со словами: -Обгоняем, нарушаем, на красный проезжаем, Ваши документы! Из окна мерседеса высовывается купюра 100$ .Майор: -Еще и взятка должностному лицу! И по рации: "Сержант Петренко, ко мне" Из леса выходит Детина, просто снежный человек в форме. Майор: -Сержант Петренко, этого в лес и вы.... в ж....Сержант Петренко: - Понял! Берет на плечо НР и несет в лес. НР стучит сержанта по плечу: -Сержант Петренко, давайте я вам 100$ дам. Сержант: - Нет. НР: -Я 500$дам, только не делайте этого. С: -Нет. НР: -Я 1000$ дам. С: - Нет. В это время едет еще один 600 мерин.Гаишник опять тормозит с теми же словами, из окна просовываются несколько купюр по 100$. Майор: -Взятка должностному лицу, Сержант Петренко, ко мне. Сержант в лесу с НР на плече разворачивается и идит опять к трассе. Майор: -Сержант Петренко, этого в лес и расстрелять.Сержант: -Понял! Берет второго НР на другое плечо и несет в лес. Первый НР Стучит по плечу Сержанта Петренко и говорит: -Сержант Петренко, Сержант Петренко, вы только не перепутайте, меня вы...., а его расстрелять!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тюрина
По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:
Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод: Ваше время заканчивается. Все лихорадочно пишут. Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные поля. П: Ваше время истекло. Сдать работы. Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним - довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит приблизительно вот такой диалог. П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются. С: Да вы хоть знаете, кто я такой? П (недоуменно): Нет... С: Что, совсем не знаете, даже имени? П: Да нет... С: Ну ладно... И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей перед П.
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит НР: - Ну шо, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.
Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод. Недолго думая бежит в лесной публичный дом. - Хочу,очень сильно хочу - Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей. - Нет дорого. - Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей. - Нет дорого - А сколько у Вас денег? - Пять рублей - Ну за пятерку у нас только колобки. - Давайте Входит в номер и крутит колобка в передних лапах -Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь? - НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ - Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?
Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место в данном рассказе играет немаловажное значение. Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-). А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала из своего же опыта. Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться. А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь) обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы - есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ). Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited. И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней разговоре и который я, эх, провалила. А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ? My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего гостиничного номера. "Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений. Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно... Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-). Люблю я Калифорнию. Люблю.
Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д). Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается, соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк) начинают дружно помогать. (П)- Метапроптизол? (Д)- Нет. (Пк)-Бензоколоний? (Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!! Занавес.
Муж с женой решили завести какое-нибудь животное дома и обсуждают этот вопрос. М.:Может кошку или собаку? Ж.:Нет,это устарело. М.:Давай медведя? Ж.:Ты что, чем мы его будем кормить? М.: Да мне приятель сказал, что их не сложно прокормить. Ж.:А где он будет спать? М.: В нашей спальне. Ж.: Ты что, а как же запах? М.:Ничего дорогая, он привыкнет, я же привык!
Чукча приходит к врачу и говарит: - "не хочу быть чукчей однако." -"лажитесь на стол все исправим" Врач глянул у чукче две извилины ну он и с крестил их. На следушее утро чукча встает , смотрит в зерколо и гаварит -"Який гарний хлопец".
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53 ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья Э.Поуп может содержаться под стражей."
Наши "органы" на все руки мастера. Они там ему, наверно, и почки "подправили" и заключение о богатырском здоровье выдали. :-) Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их разглядывает. Жена: -Чо, родню увидал!? Муж: -Ага! Не кровную.......!!!
