Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Женщину средних лет спрашивают: - Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса? - Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.
Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже, а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне однажды и говорит: - Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу ничего не говори... Обалдеть! И как у нее так получается? :))
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой... Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились, а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган, звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем, а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости, мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно). А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни, но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства, но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше). Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину, так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи. Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи, ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было. ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК. Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина, совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику. Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут, после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел к нему и сказал очень ломано, но понятно: - Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...- на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ: - Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь, жертва кока-колы, - после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском: "да... нам бы такой патриотизм..." МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д), у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает трезв после обеденного перерыва. Теперь сама история: Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал -15. Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета, соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка (тоненькая такая, модная). Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя, что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то лучше не стала. Далее между ней и мастером произошел следующий диалог: - Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами. - Вы раньше очки носили? - Нет. - Ну что я могу сказать... Привыкайте.
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ). Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю, а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик. Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает, кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах мировой литературы. В общем, болото. Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает буквально следующее: - Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся! Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль: - Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!! Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл фамилию и лицо сообразительнной студентки…
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Наша фирма, торгующая компьютерами, располагается в здании, где на первом этаже - коммерческий банк. И, как во всяком уважающем себя банке, на входе в стеклянной клетке тут сидят менты, которые строго смотрят на пропуска входящих-выходящих. Поэтому, чтобы к нам пройти (или вынести компьютер), нужно убедить бдительного стража в своей полной лояльности. Опять же, когда на ментов находит, они особо долго проверяют документы, сверяют фотографию на пропуске с фейсом подозреваемого, чтобы потом, козырнув с преувеличенной суровостью, нажать на рычаг, открывающий металлическую дверь. А что поделаешь - служба!
Как-то раз, после выполнении срочного заказа у сборщиков осталось много разных ненужных вещиц (пакеты, коробки, еще какая-то упаковка), которые запихали в две коробки из-под компьютеров (так удобнее выносить). Наш самый безотказный сотрудник, взяв их в обе руки, отправился во двор к мусорке. И, проходя мимо ментов, чтобы не терять времени на досмотр (коробки, если поставить, одному потом не взять), он еще издаля начал широко улыбаться (свои, мол!) и громко кричать: - Мусор! Мусор! Открывай! Менты в будке сначала не по-доброму удивились (так нахально к ним еще никто не обращался), но потом, обнаружив, что неизвестный тип не только обзывается, но и уносит аж два компьютера сразу, отработали по варианту "нападение террористов", т.е. дали свисток (или что у них там?), выскочившая из засады группа повязала нахала по всем правилам и потащила допрашивать. Слегка офигев от нападения, наш парнишка тоже никак не мог понять, что произошло, и к чему весь этот цирк, а на все вопросы отвечал стереотипно: - Так ведь мусор! Мусор! В общем, если бы мы не вмешались и не отбили Мишку, объяснив стражам порядка, что он не вор и совсем даже не собирался их обижать, не знаю, чем бы вся эта история закончилась.
Слышал историю от знакомого, которому в свою очередь, ее рассказал его знакомый: Он работал в компании по наладке програмного обеспечения, а напротив офиса расположился пост ГИБДД (такая будка) И эта компания за халяву поставила хреновенький комп мусорам - играть. Те крайне обрадовались и все дни херачились в QuakeII. Через месяц где-то, когда в офисе находились весьма солидные оптовые покупатели, вбегает взъерошенный мусор и орет: Слава! Слава! Помоги, че нам делать??? У НАС ТАМ МУТАНТ ЭТОТ ЕБАНЫЙ (об игре) ВСЕХ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ!!! Покупатели - на измену.
Вот мавр, как ночная мгла, Идет вершить свои дела. Свеча мерцает в темноте, И - Дездемона на тахте. Она лежит, не прыгает, Она ногами дрыгает, Она вовсю таращится... ...Отелло тихо тащится.
Эту историю рассказала мне знакомая (З), как раз с ней она и произошла год назад Стоит она на остановке значит,к подруге в гости собралась, и ей надо было проехать с одного района в другой,путь между районами состовляли разные квартала и все возможные больницы (прошу заметить) Тут подъезжает автобус, она залазиет в него,и уверенными шагами задрав голову, проходит в середину и берется за поручень.Тут раздается голос кондуктора (К) К:Что у вас за проезд? З:Проездной - залазиет в корман и показывает К::-0 И тут знакомая слышит смешки со всех сторон, опускает голову и что вы думаете, в руке у нее находился не проездной, а игральная карта-Туз виней,но это еще не все поручень,за который она держалась, оказался не поручень, а клюшка 9-10 летнего мальчика,который нешолохнувшись сидел смотря на нее с непонимающим видом,крепко сжавши клюшку в руках... -Я знаю где вам нужно выходить, можете проехать бесплатно - раздается голос всесожалеющего и понимающего кондуктора Тут знакомая уже сама не выдерживает и начинает ржать (вот именно ржать) на весь автобус, в чем автобус ее и поддержал
Играют, значит, двое детей - мальчик 6 лет и девочка 7... Ну и толкнула она его как-то не очень ловко (или очень), да так, что тот довольно болезненно (насколько я мог судить со стороны) ударился задним местом пониже копчика о часть железного столба примерно той же (т.е. как раз под "заднее место") высоты. Естественно, первой реакцией паренька было начало хныканья от обиды, девочка видимо испугалась того, что тот разревется по-настоящему и пожалуется гуляющей неподалеку мамаше, и выдала (дословно!): - Ну что, понял, как чувствуют себя женщины? Паренек перестал шмыгать носом, подумал секунду, хмыкнул и ответил, потирая зад рукой: - Однако, неприятные ощущения!
Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные... Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом: "Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..." Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней, заплевали... Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает, что делать... Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо". Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену: "Здарова, казлы" все: "УАУ!!!" "Ну че, вставляет?" все: "УАУ!!!" "Назовите мне слово на букву Х" все: "Х**" "Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост" все "УАУ!!!" Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!" Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену... "Ну че, казлы, вставило?" все "УАУ!!!" "А ну-ка назовите мне слово на букву Х" все "ХВО-О-О-СТ" "Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу! И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: -Вано, ты слишал, что Гоги парализовало? -Как парализовало? -Весь левий сторона! -А член?! -Успел перекинуть...
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
Новому русскому его рабочие привозят мебель на дачу. Все занесли,расставили бригадир подходит к его жене . -"Хозяйка грузчики все сделали." - "Да, да - муж предупреждал" и делает ему минет Бригадир идет к бригаде -" Денег не дали, но зато... та-а-акое" Вся бригада по очереди ходит "за деньгами" . Наконец идет водитель. - "Я водитель" -" Да, да муж предупреждал" -дает ему 100 баксов Возмущенный водитель - " А почему ???" -"Потому что муж сказал "Водителю 100! А остальным вообще отсосать - они на фирме зарплату получают"
Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея. Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие... мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд. Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк, в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар. Он к нему. Я вот тут выиграл... Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр Турист робко: вот... второй приз... У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет... Турист: нет. А что я выиграл... Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз... Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда... Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий... Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ... Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...
Приходит мужик к врачу сдает анализы. На следующий день: -У меня для Вас две новости, хорошая и плохая. -Начните с плохой доктор. -У Вас гангрена, будем ампутировать обе ноги. -Бля! Это пиздец! -Не расстраивайтесь. Есть еще хорошая новость. Я нашел покупателя на Ваши кроссовки!
Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста: -Сколько будет доехать до кольцевой? -Тридцатник.. -Слушай у меня только 25, довези, а?.. -Пошел на х..! На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси, а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у следующего в очереди: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины. -Ну, сколько до кольцевой? -Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник! -Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди, кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.
В наши времена известно 4 вида любви: 1. Детская ( есть где, есть с кем, но нечем!) 2. Студенческая ( есть с кем, есть чем, но негде!) 3. Взрослая ( есть чем, есть где, но нескем!) 4. И философская ( есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ!?)
Приходит человек к врачу. Тот его спрашивает: "Как вас зовут?" "П-П-Петя П-П-Петров" "Вы что, заика?" "Нет. Мой отец был заикой. А тот, кто меня регистрировал был идиотом!"
Война. Сидят два пидора в окопе. Прямо на них движеться вражеский танк. Командир взвода командует: - Целься. О-о-о-гонь!!! Один пидор целится: - Ой! Нет, не могу, там же мальчики. Командир опять командует: - Кому сказал, стреляй. Задавит же. Целится уже второй пидор: - Нет. Как же? Там ведь мальчики!!! Командир в ярости: - Стреляйте, пидорасы, подохните ведь!!! А тем временем танк уже вплотную приблизился к окопу. Вдруг он останавливается, из него появляется такая наглая рожа и говорит: - Мальчики, отойдите, а нето мы вас задавим.
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель. С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок, хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга в судорогах, стонет, корежится... Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так. Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо" его спрашивают: "а что с ней?" он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
Прибегает к директору цирка мужик: - У меня отличный номер! - Какой? - Я играю на контрастах! - Поподробнее, пожалуйста - Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!
Новый русский решил даму обаять.Пригласил ее на ужин. После ужина провожает ее домой и спрашивает: -Ну как вам понравилось? Она: -ну все в общем хорошо было, но вот у вас мужчины в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут, выбы хоть щипцы положили. В следующий раз думает "ну все, она моя, ее типо должно понравиться" После ужина опять спрашивает ее: -Ну как, вам понравилось? -Я же вам говорила в прошлый раз, чтобы вы щипцы положили, а то ваши мужчины в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут. -НУ яже положил. -Куда???? -Как куда, в СОРТИР конечноже
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей. Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство. Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж. Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание. Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю... - Вася миленький что с тобой ? - ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Попадает мужик на небеса... Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит: -Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда (в рай) вернешся. Попадает мужик в рай... Посмотрел на него дьявол и говорит: -Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь. М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад. М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя не знает. Спрашивает Д у черта: Д: -Что это под ним огонь не горит? Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...
Это случилось два года назад на спортивном сборе. Мы(15 человек от 8 до 15 лет и два тренера) жили в жутком лагере под Казанью. Это лагерь был ужасен своим питанием и дисциплиной. Каждый день в 22.00 - обязательная линейка.В один прекрасный день девчонка Оля и два парня на линейку опоздали. Наш тренер, слава Богу не применив свой жизненный принцип "один обосрался - все обтекают", погнал их на кросс(4км) Уже после отбоя злая, набегавшаяся Оля пришла в наш домик(сделанный, кстати, из тонкой фанеры) легла и начала поносить тренера. После 10 минут непреывных посыланий его туда-то и туда-то она притихла секунд на 10 и выдала: "Ой, девчоки, я щас как перну!" И тут из-за стенки раздался злой голос тренера:Я тебе перну! После этого ночь пронзил ржач пяти голосов и стук падающих с кровати тел.
история не такая уж и смешная , но зато про величие народа российского!!! рассказана моим другом, а верить ему очень даже можно (иногда). работает мой друг в шараге занимающейся добычью нефти, помбуром (пом.бурильщика), и вот значит в бригаде у них два дюжих молодца поцапались типа "я больше тебя вчера выпил". Но для разрешения спора ничего лучше не нашли как устроить батл (битва)по выпиванию трудной воды. взяли 10 бутылок оной, закуски хорошей и айда прямо во время рабочего дня, буровая ессно встала, т.к. двое водяру из стаканов (250г.)хлещут, а остальные смотрют кто первым сломается, и сколько водки им останется. Не поверите, но первый упал после седьмой бутылки, это когда в нем сидело больше трех литров водяры, но самое удивительное то, что второй загрузив тело первого на вахту, празновал свою победу вместе с наблюдателями, и так и не сломался(ПЯТЬ ЛИТРОВ !!!!!!!!!!!!!)
Доктор Ватсон женился. Ну, а потом, естественно, моногамная жизнь ему надоела, поэтому он отправил жену на курорт (ну, скажем, в Бомбей), а сам решил развлечься. Поехал, естественно, в публичный дом. Однако - поскольку человек он известный, рассказы пишет, да и медицинскую практику богатую имеет - нужно было сохранять инкогнито. Поэтому, прикрывая лицо котелком, в кэбе он приехал в бордель, там назвался Джонсоном (надо заметить, что в британских борделях спрашивают имена посетителей и заносят в книгу отзывов. Правда, документов не спрашивают). Выбрал себе девушку - невысокую, стройную блондинку, поднялся с ней в номер.... Далее нас не интересует (это уже эротика), но все у них было хорошо и вот, они оба уже лежат, отдыхают, девушка проводит нежным пальчиком по груди Ватсона и говорит: Она:- И все-таки вы - замечательный мужчина, доктор Ватсон! Он: - Как вы узнали мое имя? Она (голосом Ливанова): Это элементарно, Ватсон!
У пана Владека было две коровки - белая и черная. А у пана мельника был бык. Однажды пан мельник с быком пошли к пану Владеку попить сливовицы. Быка поставили в коровник, а сами сели за стол. Через некоторое время пан Владек послал своего сына Юрека в коровник посмотреть, что там происходит. Прибегает Юрек - глазки блестят, щечки горят и говорит: - А вы знаете, бык пана мельника трахнул нашу черную коровку! - Фу, Юрек, надо сказать "удивил нашу черную коровку". Пьют дальше. Через некоторое время снова посылают Юрека в коровник. Прибегает Юрек, глазки блестят, щечки горят: - А вы знаете... - Знаем, знаем, - говорит пан Владек, - ты хочешь сказать, что бык пана мельника удивил нашу белую коровку? - Еще как удивил, - говорит Юрек, - он опять трахнул нашу черную коровку!
Едет Илья Муромец(И) по глухой чаще, и взору ему предстает такая картина: Василиса Прекрвсная(В), голая привязана к огромному дубу.
(И) -Что случилось Василиса? (В) -Да вот Ильюша, Соловей Разбойник к дереву меня привязал, изнасиловать захотел, а потом тебя Ильюша услышал, испугался, убежал... (И) -А чеж ты не кричала? (В) -Да куда тут кричать... глухомань... (И) -Глухомань говоришь...
Американский "черный юмор": 1) Вопрос: Почему негр не хочет жениться на мексиканке? Ответ: Потому что он не хочет, чтобы его дети были слишком ленивы, чтобы воровать. 2) Вопрос: Что такое американская мечта? Ответ: Это день, когда все негры США поплывут обратно в Африку, каждый унося под мышкой по китайцу. 3) Вопрос: Почему у евреев большие носы? Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Остановился автобус на остановке. Двери открылись люди вышли, другие зашли в автобус. Автобус тронулся и уезжает, а за автобусом мужик бежит с сумками. Автобус все быстрее и быстрее едет, и мужик все быстрее и быстрее бежит. Уже сумку с помидорами уронил, бумажник вылетел из кармана. Из автобуса ему кричат пассажиры: - Хватит мужик бежать, мы все тут со смеху умираем. Мужик никого не слушает и продолжает бежать, арбуз вылетел с левой руки. Он не останавливается. Пассажиры: -Харе бежать мы все уже обосались тут. Мужик: -Вы все там обасретесь если узнаете что я водитель автобуса.
Приезжает новый репатриант (еще один вариант НР)в Израиль, встречает его друг (Д) и спрашивает: Д - Ну, чем думаешь заниматься в святой земле? НР - Да вот, хочу на велосипеде объехать весь Израиль, посмотреть как и что... Д - Ну это до обеда, а потом?
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.) 18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур.) 24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!) 27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома.) 28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...) 29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома.) 30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.) 31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.) 32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.) 33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...) 34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...) 35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.) 36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.) 37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника.) 39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе.) 40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.) 41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...) 42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.) 43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.) 44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...) 45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.) 46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится.)
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись; "направо поедешь-умрешь, налево-с ума сойдешь." Ну решил он пое- хать налево! Едет-едет,а впереди родник. Ну Илья Муромец наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает Змей Горыныч и опускается прямо На Муромца. Илья вынул меч идавай рубить змея, а у того все новые головы отрастают! Бился он, пока не свалился от усталости! А тут Горыныч его спрашивает; - А чего тебе собственно надо было??? -Из родника попить!!!!!!! -Да ты че, с ума сошел?????? Кто ж тебе мешает?????!!!!
Новый узбек, вдрабадан, еле на ногах держится. В Вашингтоне. Останавливает и вваливается на заднее сиденье такси. - На Себзар! (район Ташкента) - I don't understand you! - отвечает таксист. - На Себзар! - I don't you! Узбек вынимает из кармана здоровенный пресс баксов и бросает им в водилу: - На Себзар! - Каким дорогом паедем, дарагой, - отвечает таксист, прижав руку к сердцу.
Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит следующий диалог: Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь, это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. ..... С: Видишь эту дырку? Б (заинтересованно): Ну? С: Это жопа.
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре- ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел -Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
Едyт в поезде 4 юзеpа и 4 пpогpаммиста. У всех юзеpов по билетy, y пpогpаммистов один билет на четвеpых. Идет контpоль. Пpогpаммисты гyськом бегyт в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом, контpолеp yходит. Обpатно едyт в том же составе. Hо тепеpь y юзеpов один билет на четвеpых, а пpогpаммисты вообще без билета. Идет контpоль. Юзеpы гyськом бегyт в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом... пpогpаммисты с билетом юзеpов гyськом бегyт в дpyгой тyалет...
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки. Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама. Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит: - Мать дай помазухи. - Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это. - Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли? - Да, конечно, на. - Мать дай посыпухи. - Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это. - Ну посыпуха, соль это, как тут не понять? - Ах да, конечно, на. На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит: - Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него "помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит что с космосом связано!
Идет русский партизан по лесу. Вдруг откуданивозмись Ку-ку, Ку-ку. Ну он естественно вспомнил о том, что кукушка умеет предсказывать, сколько осталось жить, поэтому и спросил:
Историю эту поведала мне моя одногрупница. Как-то поздно вечером они веселой компанией после отдыха в одном городе направлялись к себе домой в соседний город км так за 7. Где-то около 23.30 выпали покурить на бревнышке возле недавно построенного женского монастыря. Тут к ним подвалила монашка лет эдак 20и-25и и попрасила сигаретку! Ну ей сигаретку выдали и заодно сообщили, что вообще-то, насколько им известно, церковнослужителям никотином баловаться не полагается. Ну тут монашка и выдала: "Вы ребята очень плохо обо мне думаете. Сигарета эта вовсе не для меня, а для мужчины, который сейчас находится у нас в монастыре!" Stimorol: иногда лучше курить чем говорить. И что-то сильно захотелось в монастырь. Женский.
Молодой порутчик спрашивает порутчика Ржевского -Скожите Ржевский, правда, что в молодости вы хотели стать членом суда? Ржевский задумчиво:-Ах молодость молодость, членом туда, членом сюда.
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел. Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы. Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире. "Ну, и как это есть? - спрашивает браток. "Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант. Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается. В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом - "Че смотришь, соси ....".
Звонок в скорой помощи : - Алло , скорая ? Выезжайте срочно , тут с Васькой такое творится... - Конкретнее ... - Да посидели мы с ним , маленько выпили и вот...Лошадки , короче... - Какие еще лошадки ? - Зеленые , голубые , розовые... - Он их что , видит? - Да в том-то и беда , что он их не видит!
Приходит мальчик латыш из школы и говорит: -Мама ты знаешь, я сегодня получил 9 по математике и 10 по английскому и лучше всех написал контрольную по истории!!! -Молодец сынок. -Мам а почему так? -Это сынок потому что ты латыш! -А-а-а-а. На следующий день. -Мама я сегодня на физкультуре быстрее всех бежал и больше и быстрее отжимался!!! -Молодец сынок. -Мам а почему так? -Это сынок потому что ты латыш! -А-а-а-а. На следующий день. -Мама мы сегодня были в басейне и плавали, и ты знаешь, у меня была большая пися, а у других совсем маленькие!!! -Это по тому что я латыш? -Нет сынок это потому что тебе 41 ГОД! Латыш
На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной красоте брилиантового колье одной светской львицы: - Какое удивительное у вас колье! - Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье. - Какое? - Сам Эппенштейн.
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя шариками. Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его. Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру, футбол называется. Съели англичанина. Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят, королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик потерять, а другой сломать. Извените за ошибки, очень торопился.
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них в школе вычислили коэф. интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение! Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо. Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. Когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом..
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам, и ... прет. А руки в караманах. -Вовочка, ты бы обнял меня, что-ли? -На прошлой перемене машку пер, так она у меня все фантики попи%дила.
Стоит мужик в Питере на углу Невского и Литейного. С похмелья за столб держится и пристает к прохожим:"Где я нахожусь?" Ему отвечают:"Вы на углу Невского и Литейного." Он:" К черту подробности! В какой я стране?"
Тойво ничего не понял, стоит весь в раздумьях, и вдруг слышит опять:
(Р) -Тойво (Т) -Да (Р) -Пошел на хуй!!!!!
Тойво это окончательно поразило, и он решил обратиться за советом к своему командиру: Вот мол так и так, русский меня посылает. (Командир) -А ты его первый пошли. Ивот они воюют дальше.
(Т) -Русский (Р) -Тойво это ты? (Т) -Да (Р) -Пошел на хуй!!!
Смотрит мужик телевизор,вдруг тот ломается и начинает пускать волны. Мужик пошел на крышу посмотреть что случилось.Взял телевизионную антенну и начал ее крутить.Вдруг подскользнулся и падает вниз.Мужик кричит -Боженька,спаси пить курить брошу!Летит дальше -Боженька,спаси в карты играть перестану!Летит дальше -Боженька,жене больше изменять не буду,спаси!Летит дальше -Боженька вообще больше любовью заниматься не буду,спаси!Вдруг он падает, без единой царапины.Мужик встает,отряхивается -Фу,пять секунд летел,а столько хуйни наговорил!
Разговаривают две подруги. Одна, тормозная, жалуется другой, что все время "залетает". Ну очень часто. - Ну так ты пользуйся презервативами. Неужели это так трудно? - Но я уже пользуюсь СИТИЛАЙНОМ, - с придыханием говорит тормозная. - Почему же СИТИЛАЙНОМ??!!! - Потому, что это модно…
