Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За что купил, за то и продаю. Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад. Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары, то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает: - Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы? Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа есть работа, поэтому отвечаю: - Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует? - ??? А какой есть? - Круглосуточный, ночной и поминутный. - А в поминутном сколько? - Минута у нас стоит 42 коп. - А если несколько часов? - Сами и умножьте. - А можно мне с другом? - Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение на одновременный вход нескольких пользователей. - А че у вас так дешево? - Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться. Первый выезд специалиста к вам бесплатный. - А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать? Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя: - Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем не хуже девушек, даже лучше. - А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся! - ?????!!! Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить: - Аааа. Тогда вы не туда попали. И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь. -------------- DUNA
Поздняя осень в Барнауле. Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и за рулем, другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине вагоновожатого и активно "принимали на грудь". К вечеру насинячились друганы - мама не горюй, но казалось мужикам, что маловато будет. Решили сгонять еще за "одной". Ну не пешком же ходить, когда есть такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока. Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной влаги. И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не слепой, видел же, за какие рычаги дергать надо). Погнал он железного коня во всю прыть, ну и на полной скорости не вписался в поворот. Трамвай сошел с рельс и, двигаясь по инерции, аккурат впилил в одноэтажное строение, что стояло прямо по курсу. А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила, видать, о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого нездоровья не принял участия в общей попойке, а отправился почивать в другую комнату. За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой пертурбации. Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой. Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и неживой природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у твоей кровати настоящий трамвай стоит.
Пересказано со слов очевидца. В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре. Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает (начало трепа неизвестно): - А что такое интеллект? В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове... И тут данная девушку выдает фразу: - Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.
История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры. Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц. И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски. Тут же звучит вопрос, адресованный остальным: - Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей? - Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...
Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть. Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке, спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь? Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут она мне говорит: - А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал... Я: - Ну и что? 8) Соседка: - И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал... Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю: - А сейчас он где? ...................... Соседка: - ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!! Я (трагическим шепотом): - Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???
Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег, хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть. При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять, и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить собаке харчу, заодно и выгулять. Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!! Теперь внимание, следите за руками... Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета, престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку, полуоборачиваясь к сестре заявляю: - Надо бы этой суке харчу купить. К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька. - Ну почему вы так о ней? - А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя куда-то вниз) - Ну ладно, но хоть не старая... - Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше??? Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые глаза сестры... - Старая, старая (вторит мне сестра). Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного. "Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет. - Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет? Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру, мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим. Из ларька эхом доносится жалкое извинение: - Извините, я думала, вы о своей девушке так....
История произошла не так давно. У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом, то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых, когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно - тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам) в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает). Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные и довольно объемистые пакеты. Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло, задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя, поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось. На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа. Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд, идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!". Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок и очко 14". Дима
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином, пролетавшим над башней на Боинге-737.
Рядышком в постели пьяный муж храпит Фото над постелью - Бельмондо висит. Я же продолжаю с грустию мечтать: Вот бы их местами взять да поменять. Но представлю - пьяный, Бельмондо храпит, Муж мой над постелью - гвоздиком прибит. И такая злоба, силы нет сдержать - Где ж на вас, на гадов, гвоздиков набрать?!
Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула, но башня еще не загорелась. Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов по фаренгейту. Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой и мутной Алабама-ривер... Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки - "Черви на продажу". Ну, рыбачат они... На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу, что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет), из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни". Бросить все - уехать в Алабаму.
Заблудился грибник в лесу. Идет и кричит "Ау-у! Ау-у". К нему подходит медведь и говорит: - Ты чего тут раскричался? - Да я заблудился, может услышит кто? - Ну, я услышал, полегчало?
Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит стюардесса и говорит: -Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы? Ясен день добровольцев нет! Стюардесса: - На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы, представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню, американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? - Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций... Маленький негритенок шепчет: - Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем? - Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после мексиканцев!!!
Звонит короче Новый Русский (НР) в фирму (Ф) занимающуюся компьютерами. (НР)-Але. (Ф)-Да. (НР)Я тут у вас комп купил, (Ф)Так... (НР)И там короче такая кнопка есть, (Ф)Так.. (НР)Если ее нажать загориться LO (Ф)Да такая есть... (НР)А если еще раз нажать то загориться HI (Ф)Да все правильно... (НР)Так вот кто здесь LOHI Мы Щас разбираться будем!
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат и жена его мне мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании великого и могучего русского языка.
Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад. Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря, накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа. Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник. Документы, то да се... "А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?" "Да ничего. Мусор." - говорит друг. Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит с присвистом (почти дословно): "Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой хуячить буду..." Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник и вдруг спокойно так говорит: "А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул. Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.
Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес (я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу - 12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться. А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно. Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали. Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха." Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два с половиной часа не было." Я говорю: "Так я же еще тренировался". Жена: "И чего же ты там тренировал?". Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал". Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой, да еще с резиной поделал?" Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер. Гордитесь, ребятки, нашим языком!
НОЧЬЮ МАЛЬЧИК ПРОСИТ У МАМЫ: -МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ МАМА: -СХОДИ САМ -НУ МАМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ -ОТСТАНЬ,БУДЕШЬ КЛЯНЧИТЬ, ВОЗЬМУ РЕМЕНЬ -КОГДА ПОЙДЕШЬ ЗА РЕМНЕМ,ПРИНЕСИ ВОДЫ.
Приходит мужик к уроллогу, молча расстегивает штаны, достает свое хозяйство огромных размеров и кладет на стол. Уролог, одевая на нос очки: -на что жалуетесь? -я не жалуюсь, я хвастаюсь.
Приходит мужик с работы, а в доме как-то подозрительно все чисто, прибрано. Заходит в свой кабинет и зовет жену: - Это ты со стола пыль вытерла? - Да, а кто-ж еще! - Дура!!! У меня же там телефоны были записаны!
Понедельник. Утро. Общая пятиминутка по коммерческим вопросам (как водится, на час). Обсуждается план маркетинговой кампании (таргет-группа - директора музеев.). Всплывает тема о виртуальных музеях. Говорить никому не хочется, зато очень хочется спать. Пауза затянулась. Один джентльмен (он слегка заикается), решив спасти ситуацию, вдруг прокашливается и говорит: "А вот на хер... (все подпрыгивают и просыпаются) а на хер... (все заинтересованно смотрят, отчего он заикается еще сильнее) а вот на хер... (я уже начинаю прикидывать, а не стОит ли мне, как единственной девушке на совещании, встать и выйти, как вдруг он таки разродился) А вот на hermitage.ru уже сделали виртуальный музей.
Идет по парку мужик, пинает бутылки. вдруг одна из них разбивается и из нее выбирается джин. Увидел джин мужика и говорит: - Мужик я по ходу тебе три желания должен исполнить, но так как ты мой домик разбил, загадывай только одно. Мужик подумал и говорит: - Сделай так, чтобы мне все время везло. - Хорошо, мужик, будет тебе фортить до самой смерти. Обрадовался мужик идет дальше, видит чемодан. Пнул его, крышка открылась, а в нем денег тьма. Мужик схватил чемодан, дай думает я это дело обмою. Идет в кабак, а ему там говорят: - Вы у нас миллионный посетитель, выпивка и жратва за счет заведения. Мужик, значит, нажрался, повесился всласть, взял чемодан с деньгами и пошел дальше. Ясное дело в бордель. А в борделе ему говорят: - Сегодня вы у нас стотысячный посетитель, любая девушка, номер и шампанское бесплатно. Мужик совсем повеселел, выбрал себе неземной красоты индианку, провел с ней обалденную ночь. Утром просыпается с бодуна, смотрит на девушку и говорит: - Слушай, а можно я у тебя точку со лба сотру? - Ну, сотри, если тебе того хочется. Стирает мужик точку и начинает истерически хохотать. Девушка с удивлением на него смотрит, типа "в чем дело". А мужик ей говорит: - Красавица, не поверишь, я только что машину выиграл…
Лежат Багира и Каа. Багира: Каа, ты можешь достать во-о-н тот кокос, Каа? Каа: Нет, Багира, не могу. Багира: И я не могу, Каа. Пауза.... Багира: А вот Маугли может достать этот кокос. Каа: Да, Багира, Маугли может достать кого-угодно....
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.
Есть у меня такая дурка - когда напьюсь начинаю возводить двухзначные числа в квадрат(кстати, отлично получается). Так вот, гуляю я пару дней назад, пью и играю в биллиард.Тут мой дружбан ссылаясь на необходимость рано вставать и на солидное уже опьянение собирается идти домой.Накатив еще по 100 водки, я прощаюсь с этим соней и звоню на мобилку другому знакомому. Он сквозь гул музыки обьязняет в каком ночном клубе он гуляет, и предлагает присоединиться, только просит по прибытии перезвонить ему (там зал огромнымный,встретиться трудно).Я выпиваю еще, сажусь в такси,приехав, звоню ему. Он выходит на улицу, и приветствуем меня (уже в очень невменяемом состоянии).Есс-но, при попытке проникновения внутрь охрана отказывается меня впускать, выражая недовольство моим состоянием. Я, гордо выпячив пузо вперед громко заявляю: "Да я самый трезвый человек в мире, я способен возвести любое 2-хзначное число в квадрат".По словам дружбана,после удачного возведения 3-х названых охраной чисел в квадрат и полного офигения всех присутствовавших,меня все-таки пропустили,хотя я уже этого непомню....
Сидит на берегу реки грузин (Гр) и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает - Вах, Гоги! Это ты о ком? - (Гр)Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Мальчик-даун подходит к папе и говорит: - Папа, а почему я, когда яблоко ем, оно белое, а потом- коричневое? - Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь, оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция окисления... - Папа, а с кем ты разговариваешь?
Му-Му и Герасим плывут на лодке. Долго плывут. Молча. Наконец Му-Му не выдерживает, поворачивается к Герасиму и произносит: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
Подстава У моей подружки Тани любимый мальчик Коля пришел из армии. А в то время в армию забирали юношей из Вузов сразу же после наступления совершеннолетия прямо посередине учебного процесса. И вот вернувшись, Танин бой-френд восстановился в своем институте и решил в начале сентября навестить родителей, живущих в Ужгороде. Хотелось бы отметить, что в медицинских Вузах правила посещения строгие, и если студент пропустил занятия, то эти часы лекций, семинаров или каких-то там загадочных врачебных коллоквиумов ему все равно придется отработать. Ну и, чтобы в конце семестра не отдуваться за свои прогулы в его начале, находчивый Коля попросил меня поприсутствовать вместо него на лекциях (он многих просил, но все ему отказали). Предметы в этом году начинались все новые, значит и преподы, что их должны были вести, ни разу не видели студента Колю, да и новые сокурсники тоже его не знали в лицо. В журнале значились только фамилия и инициалы: Гарайда Н.Н. Вот и все, что было известно об этом студенте. Стратегия боевых действий была разработана Коляном что надо, единственное все портила моя половая принадлежность. "Эх, и что ты не мужик", - сокрушался он. Но делать было нечего, ведь кроме меня никто же не согласился ему помочь, поэтому мы решили, чтобы я просто вела себя тише воды, ниже травы. А по такой фамилии фиг два разберешь кто такой Гарайда - он или она, ну а за пару перекличек группы по списку вряд ли можно запомнить всех студентов. На первой лекции седовласый профессор рассказывал нам про всяческие болезни, которые могут проистекать в брюшной полости у человека, и задал группе вопрос, касающийся анатомии, экзамен по которой студенты сдали в весеннюю сессию: "Куда попадает содержимое разорвавшегося аппендикса?" Все молчат, за лето все перезабывали. А я в порыве необузданного любопытства все последние дни августа провела за учебником по анатомии, который выдал мне Коля перед своим отъездом к родителям. Ну и знаю, куда оно там попадает, вот и говорю: "В печеночную сумку". "Верно! Как Ваша фамилия, девушка?" - спрашивает профессор. Упс!!! Тяну с ответом. И почти шепотом, в надежде, что может быть, он все-таки не услышит, блею: "Гара-айда". Нет.… Услышал… "Молодец, Гарайда!" - громко хвалит профессор. На следующей паре другой преподаватель во время своей лекции про дезинфекцию обратился к аудитории: "Вот, господа студенты, вам всем вопрос на широту вашего кругозора. Почему у военных существуют погоны?" У него этот вопрос был как-то связан с контекстом рассказа. Никто не отвечает. А я в то время училась на модельера, и мы проходили это по истории костюма. "Изначально погоны были металлическими пластинами и защищали плечи воинов от ударов мечей", - слышу я свой голос. "Какая образованная девушка! Как фамилия?" - спрашивает преподаватель. ……………………………………………………………………………………… В общем, запалила я тогда бедного Колю в его институте своей хвастливостью по полной программе.
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата. Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть. Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности - в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем профессионала!
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"
Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей, и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана. И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она, естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность. - За что?!?! - извиваясь от боли, прохрипела журналистка. - Надо сначала белок выгнать.
Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию. Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех и спрашивает: - Кто вчера качался последний?! Губин: - Я! - А почему ты за собой качели не убрал?!
Встречаются две подруги: - Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.
Воспоминания, навеянные голландско-бельгийским "на хуй" от 26 августа. Случилось мне побывать недавно в ЮАР. Те же голланцы. Все уних там "хуе" (хорошо, по-нашему). Меня там называли не иначе как "хуе пососис" (хороший пассажир). Но убил меня гигантский плакат прямо у въезда в аэропорт Йоганесбурга. На нем счастливый черный дедок держит мобильник и под всем этим на каком-то местном языке написано (как мне потом объяснили) название телефона - "ЕБУ ГОГО". Подозреваю, что первыми на мыс Доброй Надежды высадились не португальцы-голландцы, а русские и память народная все их эмоции донесла до наших дней.
6.00. Пост ГИБДД у МКАД. Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?" Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности. Гаишник его останавливает и говорит: - Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны сдать ведро спермы. - Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени". -Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.
12.00. Пост ГИБДД у МКАД. Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра. -Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник. Кавказцы удаляются.
23.00 Пост ГИБДД у МКАД Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро, выплескивает его на дорогу и поет: - ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...
Отец на кухне латает свежепробитый футбольный мяч. Сын-футболист лет 10-12 победоносно заявляет: Вот видишь! Вот видишь! А ты на прошлой неделе полдня орал: Зачем ты этот клей купил?!!
Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке... Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась и в последнем порыве пробежала еще по двору... Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг. Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы и я так умереть!"
Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Случилось мне попасть в больницу с жутким кашлем. Перед этим отсидел на "больничном" дней 10, а так как все назначенное лечение не увенчалось успехом, то мне и предложили лечь. Я конечно не соглашался, но терапевт уговорила: "Ляжете, Вас там пролечат и к понедельнику будете как новый!" Я посчитал - всего 5 дней. Ну, думаю, можно и потерпеть. Лег. Естественно это была замануха, никто и не собирался меня лечить за пять дней. Есть "положенный курс лечения" рассчитанный минимум дней на 10.
О больнице. Больница - таких сейчас мало, можно сказать практически нет. Не палаты, а гостиничные номера. Шторы, тюль, балконы, отдельные санузлы, чистота, прядок и пр. Дисциплина и больничный режим, в общем полная скукота. Благо в соседней палате оказался еще один молодой человек, который оказался в подобной ситуации и переживающий такие же чуства, как и я. Мы с ним быстро познакомились, он тут же перебрался ко мне в палату (она двухместная) и стали мы разгонять тоску вместе. Как мы ее разгоняли - это отдельная история, сейчас рассказ о гениальности наших врачей. Попал Игорь тоже с жутким кашлем, перед тем как кашлять он где-то в драке поломал себе ребра (и как я думаю это и была причина кашля). Диагноз Игорю ставили каждый день новый. 1. Двухсторонняя пневмония. 2. Односторонняя пневмония и перелом ребер. 3. Острый бронхит, перелома нет. 4.Хронический бронхит и ушиб легкого. 5. Хронический бронхит, перелом ребра и ушиб легкого. 6. Гематома и ушиб легкого. Вместе с тем он потреблял огромное количество таблеток и подвергался уколам через 6 часов. У меня создалось впечатление, что его "на всякий случай" лечили от всего подряд. В кончном итоге нас выписывают вместе. Меня - с кашлем, но гораздо меньшим. Его с точно таким же кашлем с каким он и поступил, но с 6 диагнозом и !!!ВНИМАНИЕ!!! напутствующими словами: "Вам, молодой человек, лечиться надо, а не по больницам лежать". После чего я шел домой и всю дорогу думал, что же тогда с нами в больнице все это время делали?
В темноте твое лицо луною светится, А слова взмывают вверх обрывками: Ну, давай.., давай.., (наверно встретимся). Ну, давай, еще давай - и все с всхлипами.
Это надо ж человеку отчаяться, Ты дрожала вся, змеей извиваясь, Мы с тобой еще не раз повстречаемся, На твое давай всегда я пожалуйста.
Утро в окна, с шумом улиц ломится, Ты мне нежно шепчешь, усталая, Ну, давай …хотя б на час остановимся, На работу все равно опоздала я.
Советский дипломат возвращается на самолете в Москву. Накануне этого состоялся прощальный фуршет, где все ужрались в зизю. Идет стюардесса с подоносом с лимонадом. Дипломат (Д) - Скьюзми мэм, можно ли стаканчик Стюардесса (С) - Да без проблем Д - а можно еще один, понимаете, я с бодуна С - Да, конечно Д - а можно я весь поднос, я с бодуна, понимаете С - Ну, хорошо, пейте Ситауция повторяется еще два раза. Русский атташе выпивает еще два подноса. С, неся четвертый и слыша просьбу попить - Да у вас там что в Бодуне, засуха что-ли?!
После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью у победителя конкурса. Ж - Скажите Вам действительно все пофигу П- Да Ж- А выпивка. П- Пофигу. Ж- А женщины. П- Пофигу. Ж- А деньги. П- Деньги не пофигу. Ж- Так ведь неувязачка получается. П- А неувязачка пофигу.
Новые льготы инвалидам отечественной: - Можно идти на красный свет - Можно стоять под стрелой - Можно заплывать за буек - Можно прыгать с платформы - Можно залезать на столб высокого напряжения
Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женщиной и Windows? Армянское радио отвечает: -Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
В связи с празднованием дня рождения местного Интернет-клуба, поехали мы на речку. Ну искупались, хряпнули водочки. Темнеет, надо дрова искать. А где - вопрос... НУ тут один из нас как следует подумал и говорит другому: -Сол, вот если бы ты был ДРОВАМИ, где бы ты валялся??? Мы упали.
История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть. И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре". Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты) поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу, но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента - это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!! В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку, но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-) Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)
Классический анекдот про запор и джип. Врезается запор в джип. В джипе, как всегда, два чувака. Из запора выбегает мужичок с кувалдой, бежит по направлению к джипу и бьет кувалдой по стеклам, железу и т. д. Резко убегает, садится в запор и уезжает. Размышления чуваков (2 варианта): 1) - А ты представляешь, что бы было, если бы мы, типа, еще и виноваты были? 2) - А почему он нас не тронул? - Ну мы же, типа, крутые!
Прилетают инопланетные существа(ИС) в одну из наших деревень, там как обычно, сидят пьяные мужики, (ИС) подошли к ним и говорят, что на вашей планете одно и тоже творится, что все они видели и хотят что-то новенькое, да и дали им сроку - неделя, иначе придет конец земле. Мужик взялись обдумывать ситуацию - 6 дней пили, на седьмой придумали: зарыли одного из друзей подземлю, только хуй оставили. Прилетаю (ИС) и говорят, чтоб мужики-то им и показали новинку. Подходят к зарытому другу и говорят (ИС), что мол это цветок, если его покладить, то он вырастет, - погладили - вырос, мужики говорят, что если его подольше погладить, то из него проистечет сок, - погладили - сок проистек, тут один из (ИС) говорит, а что будет если по нему ударить ногой, тут из подземли раздается голос, - А ВОТ ЕСЛИ ЕГО УДАРИТЬ НОГОЙ, ТО ВСТАНУТ ЗЛОБНЫЕ КОРНИ И ДАДУТ ВАМ ПИЗДЫ !!!
И сказал Иисус: -Что вам в имени моем..? И отвечали волхвы: -Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве бытия,предмет высшего онтологического познания... Иисус: -Чего, чего....????
Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?" и поднимает какую-то студентку для ответа. Студентка : "Полный рот." Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?" Студентка : "Знаю. Два глотка".
Для начала вступление. Работаю я в крупном Интернет-проекте. Помимо всего прочего у нас есть своя новостная служба, начальник которой - серьезный человек, очень ответственно подходит к своей работе, к вопросам оперативности новостей, достоверности и т.д. Например, после того, как я сказал о взрыве на Пушкинской площади, сразу же после нормальной реакции "да ты что?!" последовали вопросы типа "А откуда у тебя эта новость? А она достоверная? А на Ленте.ру она есть?" Сидим мы с вышеозначенным начальником в разных концах очень большой комнаты, в которой сидит еще человек 30. Примерно половина их (в т.ч. и этот начальник) есть у меня в Аське (ICQ).
Ну так вот. Приходит мне по Аське мессаг от знакомого: "Срочная новость! Кремль захватил известный чеченский террорист Гарант Устоев." Ну я думаю, что те, кто регулярно читают анекдот.ру, знает эти приколы про чеченских террористов: Камаз Отходов, Забег Дебилов, Погром Евреев... Прикол мне понравился, я отправил его всем в контакт-листе Аськи. Ну вижу, народ хихикает, в ответ посылает кучу смайликов... И тут встает этот начальник и с явно озабоченным видом через всю комнату обращается ко мне: "Дим, а где ты прочитал эту новость?"
Полкомнаты, которые также получили мой мессаг, сразу же сползли под столы...
История эта произошла года 3 назад. Племяннику моему любимому - Филиппу (Ф) было года 4.5 . Пришла к нему в гости подруга (П) - аналогичного возраста . И начали детки играть . Мама племянника (М) в это врямя возилась на кухне и не сразу услыхала плач . Ревела подруга. М : “Что случилось ?" П : “Меня Филипп побил !!!!" М : “Филипп , за что ты ударил девочку ?" Ф : “Она со мной женится не хочет !" М (в панике) : “Тебе еще рано !!!" Ф : “Ничего не рано , я уже сам умею какать на горшок !"
Представьте вечер, время примерно около 2-х часов ночи, мои уже давно спят.. Только что пришла с собачкой с улицы.. Сидим у сестренки в комнате смеемся, и пытаемся сочинить стишок.. Вдруг раздается телефонный звонок (у нас дома 2 телефона, один для интернета (на кухне), другой рядовой). бегу в кухню, чтобы никто не проснулся, хватаю трубку, слышу: -Алло, Наташа? -Да.. (меня зовут Натальей) -С собачкой погуляла? *думая, что за мной кто-то следил* говорю:- А кто это? *насторожившись* -Мама. -Чья мама? *с непонимаем* -Твоя мама *с некоторым укором* Тут я совершенно растерявшись, услышав нечто подобное говорю:"Моя мама спит давно, вы ошиблись адресом, то есть телефоном" Далее моя сестра умирала от смеха вместе со мной... и такое бывает!..:-)))
Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит: "Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова: "Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!" Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла" Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Поперло!"
Читаю Налоговый кодекс (не помню какое издательство напечатало). Статья должна называться "Полномочия должностных лиц". Читаю "Полномочия должностных ЯИЦ".
Стоят два мерса на светофоре один параллельно другому.вдруг между ними пролетает запор сбивает ручки, царапает, искры летят.Мужики вылезли из мерсов недоумевают. Тут подъезжает мужик на Хаммере и говорит: Ну чо пацаны какой я вам гол забил.
іжик идет по лесу, останавливается возле норы и грит - Эй Хуйня выходи. Из норы тишины. іжик опять - Ну ты че Хуйня не слышишь что-ли, выходи. Из норы выходит зверь и грит. - Ну Ежик сколько раз можно говорить я не Хуйня я Выхухоль.
Встречаються два богатыря Илья Муромец (И) и Алеша Попович (А). (А)-Сдравствуй богатырь! (И)-Сдравствуй сдравствуй! (А)-Как звать тебя? (И)-Илья Муромец. (А)-А из какого места будешь? (И)-Из Мурома конечно!А тебя как звать? (А)-Алеша попович, а из кокого места не скажу!
Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка. Говорит пятачку: - Пятачок, тебе кипяточку надо? - Да на х... УИИИИИИИИ!!!
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурмонаву. -Фурманов скажи,что такое логика? -Ну вот смотри.У тебя спички есть? -Есть. -Значит ты куришь.Ну если куришь,значит с девками балуешь,ну,а если балуешся, значит мужик.Логично? -Логично. -Ну,теперь понял? -Понял. Приходит к Чапаеву.Чапаев его и спрашивает;Ну что,узнал? -Узнал. -Ну и что? -У тебя спички есть? -Нет. -Ну,тогда ты не мужик.
Будучи любителем постебаться над окружающим я не упускаю возможности посмотреть стебаные передачки. Так вот одна из моих любимых - это "ВоВремя" московского канала "М1", там дядька седой Левитановским голосом стебается над всем происходящим в этой стране и в этом мире. Своеобразные новости получаются. И вот вчера они показали просто супер пупер вешчь!!! Итак, сюжет о Шоне Конере, как он стал сэром. Идет стеб о 007 агенте, о всяких других его ролях на фоне кадров из различных фильмов с его участием. И вдруг полный абзац. Коментатор - Особенно близок стал сэр Шон россиянам после исполнения роли капитана русской подводной лодки в фильме "Охота за Красным Октябрем". Правда в этом фильме он не топил лодку, а просто увел ее к американцам. Специально для это роли сэр Шон выучил русский язык. Коментатор затихает и телезритель видит, как к сэру Шону одетому в наш морской китель с орденами и бантами подходит кто-то в таком же кителе, но с меньшим количеством звездочек, орденов и бантов (зам видать). Происходит следующий диалог двух моряков. Зам - Капитан, замполит Путин в своей каюте. Сэр Шон - Тварь! ЗАНАВЕС!!!! Полный ПИ!!!!!!
Собрались мы поехать в ночной клуб поплясать, время примерно половина второго ночи. Смотрим клуб, который близко к дому. Выбрали клуб "Постояное место жительство". Я звоню в этот клуб с целью узнать, что они могут предложить. Какая программа. Отвечает мужской голос: - Алло - Это "Постоянное место жительства"? - Да. - А какая у вас сегодня программа. - Да нет у нас программы - Как нет??!! Мы собрались к вам приехать, а у вас програмы нет? - Нет. - Ну дискотека хоть будет???? - Нет!!!!!! - Извините это клуб? - Нет. Это квартира!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Извините. Со второго звонка я попал в клуб "Постоянное место жительство"
