Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно.
Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему: - Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: - Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя "стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?" Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс". - Мужики! Че сдаем? Кто препод? А мы уже ждали его приход: - Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко предмет рассказывать. - А как громко? - Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым, выкрутишься... Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он кричит, себя еле слышит... Коля переступил порог аудитории. - ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!! - ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!! .....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония.. ...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу "у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"... У группы новый приступ агонии...
Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Ебать в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.
В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши, приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика "Настоящие истории медицинских работников". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога:
"Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень "чувствительной" травмой. Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу "эксперимент" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач, парочка вызвала скорую и "пораженного" мужчину в очень компрометирующей позе доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил "больному" такие новости: - Сэр, у вас есть два выхода из положения: а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса. Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня.
Теперь история 2, которая выиграла конкурс...
Рассказывает медбрат, работающий на скорой. "Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену: В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что. Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)). Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0 Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних - преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы."
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: - Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясен до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: - Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своем сердце. Встаньте и сознайтесь в своем грехе. По-прежнему все было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Ее голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. - Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простыней...
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского. Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.
Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем, соответственно, сдают экзамен. Все просто. И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме тебя не знает никто. И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик; может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать, говоря бытовым языком. Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает, не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи... В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре". И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних особенностях... Последняя фраза спича звучала так: - А снаружи она покрыта волосами! А вот на дополнительный ехидный вопрос: - А кто это - "ОНА"?! наш студент достойного ответа не нашел...
...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vagina in vivo" (что-то вроде "влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят, что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную экзаменаторшу -- "старая vagina in vivo".
...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент, не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.
Лет эдак 10 назад, работал я в лаборатории проблем пылеобразования и пылеподавления, (сокращенно лаборатория ППП), которую мы за глаза называли ЛТП (лаборатория "трех "П""). Но дело в принципе не в этом. До меня работал там один товарищ, назовем его N, я правда с ним лично знаком не был, но за что купил, за то продал... Был он человек, как говорят, невысокого роста, довольно некрупного телосложения. Это все предыстория. Как-то раз в лаборатории испытывали гидрозабойку шпура (для малосведущих - шпур это цилиндрическое углубление в земной коре до 60 мм в диаметре и 6 м глубиной (или что-то в этом роде, простите меня преподаватели!), при превышении одного из параметров это скважина, а гидрозабойка ну думаю это не так уж и сложно - водяная забойка). Для изготовления гидропатрона наши умельцы решили приспособить резино-техническое изделие №2. Ну это опять предыстория. Ну вот собственно сама история. Как-то этот товарищ N поехал на одну шахту в командировку для испытания оного снаряда, ну и как положено перед командировкой обязал себя задачей подготовить все необходимое снаряжение для проведения работ, т.е. пошел в аптеку приобретать презервативы для научных целей. Подходит он к кассе и просит: "Мне пожалуйста 100 (сто) штук презервативов," - А потом, по его словам, как-то сам не зная для чего добавляет: "Я еду в командировку..." Вот так, а вы говорите...
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Поехали мы тут с дружбаном Серегой в воскресенье в пять утра на рыбалку на карпа. Туман, темно, весь партер вокруг озера уже занят любителями рыбалки. Тишина, красота. На другом берегу озера в лесу с палаткой расположились два мужичка, которые не столько на рыбалку приехали, сколько водовки попить да за жизнь потрындеть. Поскольку слышимость хорошая, то скоро все узнали, что зовут их Фомич и Кузьмич, и что водка у них почти кончилась, но оптимизма они не теряют и, мол, не в рыбе счастье. И только все постепенно стало затихать, как воздух прорезал крик Кузьмича и на том берегу началось действие. Кузьмич: - Аааа..! Бля, Фомич! Попалось! Здоровый! Щас все оборвет нахрен! Тащи! Да куда ты! Давай сачок, быстро! Да какой ты сачок мне, мудак, принес, давай самый большой тащи! Держи давай! Давай дубину быстрей! Да хули ты мне-то ее даешь! Бей его! Да по лбу, прям по лбу! Да ты что, охуел! Бляяяя...
...слышен хруст и всплеск упавшей в воду то ли большой рыбы, то ли небольшого Кузьмича...
Далее следует долгий повествовательный рассказ Кузьмича, где бы он хотел видеть Фомича и почему именно там, рассказ, что в рыбе, наверное, более 5 кг и что Фомич ему больше не друг и не рыбак вовсе, и только умеет, что водку пить и под рукой мешаться и т.д. и т.п.
Дед, сидевший на нашем берегу справа и слушавший это повествование от начала и до конца, качает головой и выдает фразу: - Ииых, даа, не иначе мужики крокодила ловили...
Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара, жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем. И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно громко спрашивает своего мужа: - Дорогой, а что такое миньет? За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги, отвечает: - Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. В суде судья спрашивает машиниста: - Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя? Машинист: - Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ... (показывает, как он махал) Кароче, оправдали его. Жена ему и грит: - Умница, ты держался молодцом! - Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?". Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей натуры: "Нет, я детективов не читаю!"
Вопрос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не приносит счастья? Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тридцать соседей по камере.
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :) Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на истоpическую pодину.. Достали уже..
Итак: Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить.. Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень: "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете.. - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю.. - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела?
и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:
- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_
Занавес.
ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его девушки..
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает - те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает слезно просить взять его опять. Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!" Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"
Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась. Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал. - Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена. - По крайней мере, шлепать его за это не будем.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Вовочка сидит на первой парте. Нагнувшись за упавшей ручкой, заглядывает под юбку сидящей перед ним Марьи Ивановне. - Марь Иванна! А что это у Вас там между ног? - А это секрет, Вовочка! - Ох, что-то Ваш секрет больно на пи#ду похож!
Заходит мужик в бар: -Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки.. Бармен налил и говорит: -С рождения заикаетесь? -Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил: "П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...
Рейс Аэрофлота Москва-Франкфурт. Самолет заходит на посадку, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Все расписание посадок сдвинуто, диспетчеры лихорадочно пытаются исправить положение. Один из диспетчеров в раздражении кричит в рацию русскому пилоту: - Блин, вы что, никогда раньше не летали во Франкфурт?! - Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились.
Получил мент каким-то способом миллион. Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься? -... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!
Объявление в газете: Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
Ехал педик по проселку на мотороллере, да застрял в грязи,ни вперед, ни назад. Стоит голосует. Мимо ехал байкер на "Харлее", остановился. - Что, браток, застрял? - Да застрял вот.. - Ладно, давай пропихнем твое говно. - А мотороллер пока здесь оставим?
Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая история, написали сценарий, начали репетировать. И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий, выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху. Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже. Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно, думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все, покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй, а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем, и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии, со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно познакомиться, молодой человек!" С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча изучает :)!!!
Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется черная овца. - Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог. - В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик. - Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой как минимум одна сторона - черная!
"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье американского баскетболиста."
Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."
Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю подбегает ученик и спрашивает: - Как вы? Все нормально? Учитель, оправляясь после удара говорит: - Хорошо, что пополам! - Что пополам? Кирпич пополам? - Да нет! - Голова пополам? - Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!
Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение его прав :-)
"Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды" "СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА" "Покупайте товары из Китая и одеяла из байки" "ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС" "Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."
Идет мужик по лесу, вдруг видит в луже большая лягушка. Смотрит на него и говорит человеческим голосом: «Чего тебе, мужик, надо?» . Мужик: «Хочу быть новым русским», «Ну будь по-твоему». Возвращается мужик домой, а там вилла, два мерина стоят, телки в бассейне, вообщем все пироги. Бежит он обратно в лес находит эту лягушку и говорит: «О!!! Лягушка!!!! Как же мне тебя отблагодарить». Лягушка «Наше дело желания выполнять, ваше – нас трахать.» Мужик « Как же я тебя трахать то буду?» Лягушка «А как хочешь так и трахай». Ну делать нечего. Стоит мужик трахает лягушку и, представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в одинадцатилетнего мальчика!
Родился ребенок, открыл глаза и говорит:"Хочу решать биквадратные уравнения". Врачи в шоке отрезают 1/3 мозгов. Ребенок очнулся и говорит:"Хочу решшать квадратные уравнения". Врачи вырезают еще треть мозгов. Ребенок очнулся: "Хочу решать прросто уравненния". Врачи полностью промывают все в голове. Реббенок очнулся и говорит6 "РАВНЯЙСЬ.....СМИРНО". Сява, Ильичевск
Когда я учился в ВУЗе (инфак, китайско-английское отделение), был у нас один препод-китаец. Неплохой надо скать мужик, но китаец. А у них в языке буквы "р" ррррычащей нет, зато "л" есть. Но этот товарищ так старался говорить на "чистом" русском, что вместо "л" всегда говорил "р". Получалось интересно. Рассказывает например: "я вчера посрал письмо". Но больше всего нас порадовало, когда он с серьезным лицом очень строгим тоном сообщил нам: "а кто нарушать закон, того высрать из страны!!!". Правильно в принципе...
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте. - Нет, это все ерунда! - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум... - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь (теряя интерес): - Ну не знаю, вот мезапам еще есть. - Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь (заметно раздражаясь): - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь (в гневе): - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда! Придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь (в неистовстве): - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!
Вспомнил забавную оговорку ведущего одной из утренних воскресных телепередач: "...и после короткой рекламы уже проснувшиеся зрители с удовольствием посмотрят на ПОП КУмира Майкла Джексона..."
Заходит слепой с собакой-поводырем в магазин в центре Лондона, И начинает ее раскручивать вокруг себя, К нему подбегает продовец и спрашивает: "What are you doing, sir?" (Что вы делаете, сыр?") "I am just looking around!" ("Я просто осматриваюсь!")
Здесь в Америке есть некая малость Русских газет местного производства. Так вот, вчера после визита к матери (коллекционершей всего великого и могучего) решил почитать местную газетку Russian Market издающюся в городе-герое Филадельфии. Читая секцию Он и Она (знакомства) для полного развлеченния, извлек такие шедевры местной фантазии
"Я - маленький пушистый котенок, ты - страстный и сильный лев. Позвони мне. Муррр."
или
"Голубоглазая, стройная Москвичка (173см) ищет бодрого устроенного Американца для веселого времяпровождения." (Зачем искать Американца через Русскую газету мне до сих пор не понятно..)
Но пик воображения, изящности, и конкретности следующего обьявления меня убил. Вот такое заманчивое приглашение на бурные, страстные отношения я увидел (дальше следует полное содержание обьявления в оригинале):
"Старая, толстая, уродливая отдастся первому ненормальному до 37 лет, ответившему на это обьявление."
Работаю я в столе заказов запчастей для иномарок, ну и контингент соотвтствующий: бизнесмены всякие и прочие новые русские. Рядом со мной работает еще один человек, книги значит всякие автомобильные продает. Время мы обычно коротаем за интересной и содержательной беседой (типа, видел какие буфера у этой телки, хе-хе), и все тому подобное. Купил у него один мужичок книгу умную, про то, как надо правильно чинить мерсовские моторы своими руками, или что-то типа того. На следующий день он приносит ее обратно и говорит фразу, которая нас повергла в дикий приступ хохота. Привожу ее дословно: "Эту книгу какой-то дурак писал, читаю-читаю, понять не могу".
Про грибочки... Рассказал мой приятель Андрей. - Собрались мы, значит, с друзьями и девченками на пикник - ну, взяли, как полагается, пива, водки, мяса и все такое. Палатки там, топор - короче приготовились провести приятный вечер на берегах реки Пра. Приехали, поставили палатки, развели костер. Только сели (а уже вечерело), как из лесу появляется дедок и, добродушно улыбаясь, подходит к нам. Грит, "я тут грибочков собрал - одному сидеть скучновато, можно к вам?" Ну мы люди добрые - водки не жалко, благо много было, а меню разнообразить - всегда сплошная приятность. Сварили супчик, разлили, покушали... Дедок побольше всех слопал. Просыпаемся утром - ни хера не соображаю, ниче не помню. Смотрю - вся водка на месте, рядом друган валяется. Толкаю. Он, очумело: "Б#$, че за х@#ня? Всю ночь с какими-то воинами рубился..." Рядом топор лежит... Поворачиваю голову - молодой перелесок начисто вырублен куском 10х10... Поели, блин, грибочков. А дедка больше никто не видел.
Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему, в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который ехидно спрашивает: - Что, снаряды кончились? Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках: - Покупай!
Гаишник останавливает машину.Обошел со всех сторон.Попросил помигать лампочками - все в порядке.Показать аптечку - присутствует,огнетушитель- тоже имеется.Подходит к водителю и говорит: - А теперь скажите,ну хоть совесть то у вас есть.
Отравление Было начало сентября 98-го. Чудесное время, бабье лето, экономический кризис. Родители мои отдыхали в Европе, брат жил отдельно, а бабушка легла в больницу на ежегодное обследование, так что в квартире хозяйничала я одна. Решила я заделать фаршированных перцев на неделю, чтоб потом долго не нужно было готовить, а просто по-бырому разогревать их и есть, ну и всякий форс-мажор с гостями тоже учла. Перцев получилось много! Очень много! Очень, очень много! Поздно вечером заехала подружка Таня. Скромно так, по-девичьи поклевали как птички - перцев 20 на двоих сточили и не зажужжали. Наутро Таня стонет: "Ох-ох! Что-то не хорошо мне ночью было, да и сейчас тоже. Обожралась я, наверное, вчера". С этими словами она подрывается и несется в сторону санузла. "Меру свою знать надо", - думаю я, находясь в полном здравии. И пока она заседает в туалете, варю кофе, попутно болтая по телефону с приятелем, который рассказывает мне душещипательную историю своего бедственного существования в после кризисное время. Этот приятель с женой и еще одна семейная пара снимают на четверых двухкомнатную квартиру. Жены находятся на содержании мужей, резко сейчас потерявших работу. За жилплощадь впредь платить нечем (а компашка вся из Сибири), еда вся закончилась еще вчера, чай сегодня, а сигареты, если экономно курить, выйдут к завтрашнему вечеру. Там люди с голоду пухнут, а у меня холодильник от перцев ломится! Аккуратно складываю все перчики в пакеты, скармливаю Тане пару таблеток закрепляющего и оставляю ее выздоравливать, а сама еду спасать друзей от голодной смерти. Друзья наелись моими перцами до отвала и теперь лоснились от сытости. От них я двинулась к бабушке в больницу, созвонившись предварительно с братом. Бабушке я тоже везла перцев, но все их она съесть не смогла, поэтому оставшиеся тут же с радостью доел мой брат. Вернулась я домой с гордым чувством собственной важности. Таня уже оклемалась от своего вчерашнего обжорства, поэтому вскоре уехала домой. А я… О, Боже, за что же!!!??? Весь вечер и ночь металась я у унитаза, не зная, каким местом лучше к нему приложиться. Под утро, в полудохлом состоянии, подвела безрадостный подсчет. Фаршированными перцами отравились: подружка Таня, приятель, его жена, семейная пара из Сибири, бабушка, брат ну и я. Хотела же как лучше, а получилась фигня какая-то.
Женьщины носят чулки и колготки и равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки, 30% - набитые дуры, 40% из них психопатки в сумме равняется 90 10% нам остается да и из этих выбрать не просто.
Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница. Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два. Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики, чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты. Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.
Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю, админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь) в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного, и грит - "а че ето ты здесь делаешь!?" на что я ее отвечаю - "да вот пароль свой ввожу" подумав немного она и выдает почти на весь зал - "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому" ................... Все клиенты дружно меня провожали взглядом
При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!
Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.
В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки - игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню - кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите, что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга. Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.
Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню. - Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина. - Конечно! Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок. Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.
Дома рассказываю своему приятелю: - Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная! - А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он. - Да, а что? - Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию. - Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!! - Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.
Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня есть альтернатива! Есть!
Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума, сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь. И пошел он к ним, дабы права свои отстоять. - Вы не шуметь умеете? - А шел бы ты... - Я живу тут. - Нам что, танцульки отменить из-за тебя? - Ваши проблемы... И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь крепко и счасливо.
Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз - дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении. "Закрыто" - подумал Штирлиц.
Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю... Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили, взяли анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита. Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись, открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы... гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!
Едет мерс сзади Ока.Мужик думает надобы уехать от нее разгоняет машину глядит ока заним. Ну думает сволочь разгоняется до двухсот апотом резко по тормазам. Выпрыгивает из машины смотрит а в него другой мерс врезался.Спрашивает где тут ока была .другой:т-с-с-с она где-то здесь.
Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье. Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире. Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит. Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки". От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать, чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж, ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной. Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные очертания. Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает и скоро будет. Борис
Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные рецепты, развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые вареники". Вот, практически дословно:
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же мнения.
Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет. Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел... Через три недели встречаются три француженки: -- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан, сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан... там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе домой... Такая ночь, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии. -- ???!!! -- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член и орет: "ПИЗДА!!!!"
Произошло эта история осенью 1997 года. Арабам тогда опять стало скучно и стали они бушевать, учиняя беспорядки по всем территориям. Особо старались в районе "махсом Эрез", ну а я как раз служил там расапом.
Всю черную работу по успокоению арабов как всегда выполняли магавники. Делали они это хорошо, но видать народу у них не хватало, а потому в один прекрасный вечер ко мне подошел офицер-мой командир и сказал, что Родина мол во мне нуждается. Вообщем собрал я все свое вооружение и повезли меня и моего товарища Марика в неизвестность - защищать Родину.
Кстати сказать воинственного настроя особого у нас не было, так как были мы уже в то время "дедушками" и привыкли к тихим и спокойным будням джобников.
Вскоре прибыли мы на место, правда само место расмотреть нам не удалось, так как было уже около десяти часов вечера и было очень темно. Офицер показал нам вышку, на которой нам предстояло провести всю ночь и сказал: "залезайте, осмотритесь - если что подозрительное заметите, свяжитеь по рации. А утром за вами приедут"
Залезли мы на вышку и начали осматриваться, но ночь была безлуная, а потому даже освещая местность прожектором мы так и не смогли разобрать - где находимся и что охраняем. Вскоре изучение местности нам наскучило и мы решили, что один будет спать, а второй охранять, ну а потом поменяемся. Марик пошел спать первым, а я остался бодрствовать.
Не прошло и 20 минут, как вдруг я услышал подозрительный шум, похожий на шаги. Я тут же включил прожектор и осветил место откуда раздавались подозрительные шаги. В свете прожектора я увидел человека в руках, которого был автомат Калашников. Для любого человека, отслужившего в Цахале понятно, какие чувства испытал я увидев такую картину. Ведь для израильского солдата человек с "калачем" - это террорист.
Первым делом я разбудил Марика и рассказал ему, что увидел. Марик спросонья конечно же не поверил и бросился к прожектору, чтобы лично убедиться и что мне это все не приснилось. Но лучше бы он этого не делал, так как когда он осветил местность то увидел уже трех людей и у всех трех в руках был "калач".
Помня о том, что "русские" так просто не сдаются мы решили принять бой. Зарядили автоматы и притаились на вышке, ожидая вражеского наступления... так прошла вся ночь.
Наступил рассвет. И нашим взорам предстало здание палестинской полиции в 20 метрах от нашей вышки. Ну а это здание само собой охранялось палестинскими полицейскими с "калачами", которых мы и приняли ночью за террористов и чуть не расстреляли
Как-то в летнюю сессию в общежитии сели мы вчетвером играть в карты в "тысячу". Сначала все шло хорошо - игра шла в удовольствие, к тому же раздобыли где-то кофейный напиток "Ячменный", заварили целый чайник и во время игры пили. Под утро желание спать пересилило азарт и мы решили расходиться. Тут выяснилось, что, действительно, кофе прогоняет сон. То есть спать хочется, но не можется. Помучавшись и поняв, что не уснем, снова собрались и единогласно решили продолжить игру. На этот раз партия сильно затянулась. То ли уже головы не соображали, то ли чего, но постоянно все теряли очки и никто никак не мог набрать 1000 для завершения игры. Уже все замучились, давным-давно все рассвело, общаговский народ потянулся в умывальники, а мы как упертые сидим в тишине и кидаем карты. Тут Стас оторвался от карт, окинул нас взглядом и произнес: - Тормоза сидят! Минут пять - гробовая тишина. Все красными слипающимися глазами тупо смотрят в карты и пытаются что-то сообразить. Наконец, Игорь поднимает голову, и бессмысленным взглядом упирается в Стаса: - А? - Что? - Какие тормоза? Дальше - полчаса дурного хохота.
-Приятель,ты что-то очень плохо выглядишь... -Я плохо спал.Мне в гостинице дали место в сотом номере,а какой-то мерзавец стер единицу,и ко мне всю ночь ломились...
