Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чистая правда. Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу - в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома. В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку. По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил, и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя. "Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день. Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу: - "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!" Прохожие удивленно оборачивались.
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо, что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам в размерах, но зато как парят!!! Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным упрямством продолжал испытывать судьбу. Теперь, собственно, сама история. Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво, а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг. Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник. Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки. Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд, когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…». Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак, за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку за окошко. В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста» забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол, вернется, - постучит. Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?». Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно, и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними. Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом, залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь, и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация, а истина и необходимо вызывать Скорую. Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы. Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать, отправлены в глубокий нокаут. Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно. «В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной границы» - успокоил нас доктор. Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому, было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы поплелись поминать Героя. В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя. Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым фингалом под правым глазом. Рассказ Егорки: «Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник. Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки, охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти. Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»
А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас возьмешь? Студенты.
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигуры? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот-вот, теперь ты попала в точку.
В кабинет врача заходит красивая девушка. Доктор: - Раздевайтесь! Девушка начинает снимать одежду. Доктор: - Hу что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении. С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга: "Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания, потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас кормить не надо?".
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хуй его знает, - сказала змея и пожала плечами.
Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября.
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер. - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!
Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за 6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:
"Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник." Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.
Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как водится, последнюю пьянку. 1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит): - А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился и пиво усвоилось. 2-й: - На чем? 1-й: - На тачке. 2-й: - На какой? 1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой. 2-й: - А я? 1-й: - ????????? А ты за рулем!!!
Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много, но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели. Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно. В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех (в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью. И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь. К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек. И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит: "Товарищ сержант, разрешите поссать"
Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко. Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар. Одна из них объясняет причину пожара следующим образом: Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!
Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал. И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться. Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда еще не уехал. Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе. Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки, нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею очень "презентабельный" и "достойный" вид. Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом, не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой, ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может проблемы? Ты скажи". Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его габаритную жилетку. Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая! Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".
В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит. Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши документы. Ну мужик и говорит: - А что типа такое? - Ну как что, я же вам свистел. - Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.
Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки, мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами всего 5 лет живем.
Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега, ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей (ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка, осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!" Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..." Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать. В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии, произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь - значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."
За простой каравай ног не раздвигай. У России две беды, а остальное "временные трудности". Любишь кататься - люби отдаваться. Готовь сани летом, а карьеру - минетом. Без труда не вытащишь... Семи блядей в гробу... Что у трезвой на животе - то у пьяной на языке.
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса по Цельсию... ...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)! ...растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ...студень молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студню подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - показывают на пальцах двойку. ... студень быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студню показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем - засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, - обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают) - показывают на пальцах тройку. ... студень молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное, много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности, почему-то :), нет.
Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было, поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить, что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела. И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре. И тут - контрольный звонок.
- Как дела? - ...нормально... - Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный? - Да нет, все нормально. - Точно? (все-таки охрана, мало ли что) (охранник не выдерживает) - ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!
...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении и с соответстующими матюками и действиями...
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно... - Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья. - Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл! - Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее? - Все собирай! И - уебывай!
Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос о купле продаже $1000. Типа:
- А скока ему надо? \m/ - Чиста штуку \m/ \m/ - А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/ - Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор! - Да ладна! \m/ Так скока снимем?
Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался его уверенный, полуоскорбленный голос:
- Ребята, да вы хоть совесть имейте!
На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.
М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.
Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит: "Слышь, братан, я все бабки спустил, довези до дому, а? В сейфе возьму и тутже отдам..." "Не-еее,"-отвечает таксист."Без бабок не поеду. А то сбежишь еще." И пришлось новому русскому пилить до дома пешком. на следующий день он деньги отыграл и даже в плюсе остался. Выходит на улицу-а там вереница такси, клиентов ждут, чтоб развозить. Новый русский к первой машине:"За двести баксов поедим?" "О чем речь!"- загорелся водитель-"Куда угодно!" "Но у меня одно условие: ты у меня отсосешь" "А...Э...Не, не пойдет." Новый русский обходит с таким предложением все машины- и все отказываются. Тогда он обращается к вчерашнему: "За двести до Тверской поедим?" "Садись!" "Тока, братан, прозьба одна: сначала медленно-медленно мимо всех таксистов проедим и ты улыбайся..."
Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день" Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте. Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье... А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был... Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то (может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4) там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой сумке на ремне" несут адресату. А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))
В общем хоронят машиниста электропоезда Над гробовой доской речь: Хороший мужик был Петрович, из беды выручит, с деньгами поможет, в случае чего жене не сдаст, но главное он был мужественным, умер во сне даже не вскрикнув, не то что эти 600 обосравшихся пассажиров.
Жалуется мужик другу: "Совсем жена надоела; за собой не следит, готовит плохо, слово ласковое не скажет." А друг ему: " А ты ее помучай в постели два дня, она и помрет." Так мужик и сделал. Приходит его друг через два дня. Мужик сидит вялый, с синевой под глазами, а жена бегает по квартире причесаная, наряженая, готовит на кухне. Друг спрашивает: "Ну, что?". "Да вот летает, дура, а не знает что ей недолго жить осталось."
Летят десантники на вертолете на прыжки, а среди них один осипший. Подлетают к месту высадки, командир дает команду всем прыгать. Подходит очередь сиплого: Командир: Пошел! Сиплый: Не могу! К: Пошел кому говорю! С: Не могу! Командир пошел за пилотом, приходят начинают толкать сиплого, завязалась борьба, выкинули. Командир смотрит всед и говорит: К: В зятяжной пошел. Сиплый: Спортсмен видать.
В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью: - Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.". Три буквы. - Кий - Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?
Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор: "Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки. Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию. Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав: "Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?" Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное нам государство."
Только что услышал от наших сотрудниц из категории "пенсионный фонд"
Проблема у них состоит в том , что бы в комнате распределить местоположение компьютеров. Вроде бы мелочь , но насмотрелись всяких передач об облучении , да еще и книг начитались , вроде "Диагностика кармы" :) В итоге - никто не хочет облучаться и подавлять свою карму.
Это предыстория... Сейчас влетает одна из этих сотрудниц и говорит другой : - Все нормально , Татьяна Николаевна сказала , что работаем мы не на мониторе , а на клавиатуре , а ее можно передвинуть в любое место стола.
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все это время причесывается. - Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка. - Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится!
Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин. Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю, протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева - Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из этапов. Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом, исключительно для ускорения процедуры, говорю: - Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза. Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно говоря, лечу? Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет, кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями. Короче, отшибло напрочь. Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника. Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер, пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости, магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой билет. Далее следует занимательный диалог: - В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин, название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в Амстердам. Происходящее действо вызывает живейший интерес второго таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и произносит: - То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите? Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не лечу, когда лечу! - Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее побери?! - Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый таможенник. На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!! Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски, тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил, имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит. Дальше следует вопрос: - Вы хорошо себя чувствуете? Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников. Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый приезд в Берлин... СТОП!!! Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня, вот это слово! - В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!! И вообще, чего привязались? ... Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я, широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро шагнул за разделительную черту.
Был я зимой в Бостоне. По программе - т.е. на халяву. Ходил по стройкам, по фирмам, учил маркетинг. Познакомился с чудным мужиком - ливанец, прораб, мелкий бизнесмен, образования ноль, но симпатяга. Очень интересовался Россией. Спрашивает: - Ты из России? - Да, из Питера, - ты русский? - русский, - русский еврей? (Russian Jewish)? - Нет, русский -русский, совсем русский(Russian-Russian)... - А почему?
Эту историю рассказал мне один майор. Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются, кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был, канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло. Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо, заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв? Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь, расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 200 рублей, станешь пить? - Стану. - А если по 500? - Все равно не брошу. - А где же столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоит бутылку, так и будет стоить!
Интервью с Глебом Павловским (ГП). Журналист: Глеб Олегович, как часто Президент занимается онанизмом? ГП: А откуда же мне знать? Журналист: Так ведь вы же его правая рука...
Поспорли два заики на сто баксов что один из них купит сигареты и не разу не заикнется. Первый заика подходит к ларьку: -Тук тук.-по стеклу -Да, чего?!!! -Бнд(Бонд).-очень быстро сказал, взял сигареты, заплатил и бежит ко второму типа вот, все есть сам видел. Ну второй заика дал ему сто баксов и сам решил попробовать. Подходит к ларьку. -Тук тук.-по стеклу -А тебе чего??!! -Лм(эл эм) -А какой синий или красный? -С-с-с-с-с-СУКА-А-А-А-А-А!!№;№%:?
Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит жену: - Маша Маша сделай минет! Жена продирая глаза: - %-( чего чего у нас нет?? У НР член опадает: - спи спи все у нас есть.
Читаю вчерашний МК и вижу объявление от одной известной компании предоставляющей спутниковую связь. Они извиняются за то что в связи с пожаром в Останкино временно их услуги недоступны и обещают сразу после исправления аварии внедрить сразу 2 дополнительные бесплатные услуги. Теперь внимание - цитирую. "1 - подключение к электросети Интернет" я надолго задумался...
Два друга крепко "обожглись" в личной жизни, обозлились на всех женщин и решили уехать пожить где-нибудь в уединении. Их выбор пал на Аляску, на один из самых северных ее мысов. Прибыв на место, друзья первым делом отправились в ближайший поселок за провизией. Продавец, узнав, где они будут жить, страшно удивился: - Ребята, там же ни одной живой души на десть миль вокруг! Вы от скуки и без баб загнетесь! - Вот как раз от баб-то мы и бежим. - ответили друзья. Продавец понимающе кивнул, пошарил под прилавком и протянул им две доски, в каждой из которых была слелана дырка с мехом вокруг. - Тогда купите вот это. $10 за штуку. Если не понадобятся, то я вам верну все деньги - без проблем. Друзья начали было орать на продавца, но потом согласились. Прошел год. Один из друзей снова приехал за провизией. - А-а, помню, помню, - узнал его продавец. - А где же ваш друг? - Я его пристрелил. - За что?! - Он с моей доской спал!
Умер как-то не кто иной, а гомосексуалист. Попадает в чистилище или как там эта штука называется, видит, сидит суровый апостол Петр, всех то в ад, то в рай отправляет. Петр гомика и спрашивает: - Ну что, куда тебя? В ад, в рай? А этот стоит, глазки Петры строит. Ну Петька плюнул, ща, говорит, докУменты твои посмотрю. Только за папочкой нагибается, гомик ему сзади - на...и по самые гланды. Петр знамо дело обиделся, отправил противного в ад. через полгодика решил проверить, что там в аду да как, спустился - что такое? Ебун, сосульки, снег-лед везде, черти синие сидят, замерзшие...Отстой короче полный. Ну Петр к ближайшему черту: - Ты мол че, скотина, делаешь? Тут у тебя пекло должно быть, геенна огненная и все такое...Че за херь? Котлы бля нетоплены, дубак... Черт так не него груууустно посмотрел и отвечает: - Э-э-э, Петенька, ты за дровишками-то нагнись...
Жена рассказала. Работает она в налоговой инспекции программером на сопровождении. Сопровождают Фоксовую базу и софт писаный в области. Прислали им бабульку, которой почему-то надо еще 11 месяцев доработать до крутой пенсии, а иначе она, как простые смертные, по 400 рэ будет получать. А раньше этот божий одуванчик работал в областной налоговой. Ну бабулька пальцы распустила - типа мы разработчики, не то что тут... Короче не понравилась местным, хоть и по шоколадке поднесла - за прибытие. Собственно история: Сидит моя жена пишет SQL запрос в базу. Подходит этот божий одуванчик, заглядыват через плечо в экран и через минуту напряженной работы мысли спрашивает-восклицает : "Да Вы английский в совершенстве знаете!?" Занавес...
Милиционер останавливает прохожего: - Вы перешли улицу на красный свет. - А что, разве героям России нельзя? - Извините, - смущается ГИБДДшник. - Яша! Зачем ты назвал себя героем России? - спрашивает нарушителя жена. - Я не назвал. Я только спросил...
Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину. Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается - все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина не выдерживает: - Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!? - Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?
Прилетели на землю инопланетяне. И решили, значит, узнать уровень интеллекта землян. Ну взяли, как обычно, американца, немца и русского и у каждого спрашивают, какое они знают самое большое число. - 100 миллиардов! - говорит американец - 50 триллионов! - говорит француз Ну а русский думает, думает - ничего сказать не может. Ну его опять спрашивают, говорят, чтоб подумал хорошенько. Тот опять подумал и говорит - Дохуя! Ну инопланетяне в недоумении, спрашивают, как это так. Русский объясняет: - ну, к примеру, идете вы по железной дороге, считаете шпалы. Идете один день, два, три, ну а потом вам надоедает и вы говорите: та ну его на хуй!!! Так вот, ну его на хуй, это примерно половина Дохуя!!!
Я раньше на разных машинах ездил, но год назад приобрел БЕЛАЗ - и подсел... Ну комфорт и драйв это понятно, защита картера и все такое. Пол года назад в темноте зазевался и наехал на "Рено"... - на сервисе проверили - ни одного повреждения. Отличная машина для наших дорог.
В женской консультации. Один генеколог влетает в кабинет к другому и говорит: -У меня сейчас пациентка, так у нее п...да, как дыня. -Не может быть! -Пойдем посмотришь. Приходят, тот смотрит, смотрит : -П...да, как п...да. -А ты лизни!!!
Едет по городу Мерс распоследней модели, весь наполированный, нашлифованный, с кучей лошадей под капотом - ну все дела, как полагается. За ним едет Ока. Мерс едет 60 км/ч - и Ока не отстает. Мерс 100 - и Ока 100, Мерс 140 - и Ока 140, Мерс 180 - и Ока 180... Водила Мерса, слегка обалдевший от такой картины в зеркале заднего вида, чуть не прозевал "красный" на светофоре, но - успевает и тормозит. Естественно, чувствует сильный удар в зад машины. Выходит, смотрит - в него въехал такой же как у него Мерс. Ничего не понимая, подходит к его водителю. Тот выскакивает из машины: - Извини, братан, в натуре - мой косяк. Сколько я тебе должен? - Ну.... штук 15, думаю, вон задница вся разбита в дрова, - в непонятках отвечает первый водила. - Без проблем, держи! - достает из кармана пресс баксов и отсчитывает нужную сумму. - Дык... Слушай... А... как ты тут вообще оказался? За мной же Ока ехала? - Тсссс! Тише, братан - она между нами...
Этой весной в Новосибирске летчики авиакомпании "Сибирь" чудом посадили самолет, у которого отказали все 4 двигателя. В момент захода самолета на посадку, когда никто не мог найти себе место от волнения, начальник службы материально-технического снабжения авиакомпании горестно сказал: - Вот вы говорите, люди, люди. Ничего с ними не будет. А мне 3 пары колес менять!
Вчерашний анекдот - "Скоро откроется сайт www.ostankino.net..." Захожу сегодня просто ради прикола по адресу www.ostankino.net и вижу - Welcome - This site is currently under construction. Please check back at a later time. Вот так-то.
Едут два мужика в полном автобусе. Один другому (грубым голосом): - Слышь, братан, передай за проезд. Второй (тоненьким голосом): - Да, конечно. Товарищ кондуктор, будте та клюбезны, продайте билетик, пожалуйста. Да, спасибо, извените за беспокойство. Да вот (отдает билет первому) возьмите пожалуйста. - Слышь, братан, ты что интелегент что ли ? - Да нет, такой же "быдла", как ты.
Приходит девочка домой, плачет, остановиться не может. Мама спрашивает: -Доченька! Что случилось? - В школу больше никогда не пойду, на меня там обзываются!!!!!!!! - Как? - Говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!!! - Ну что ты, дорогая!Успокойся! Совсем не похоже, очень симпатичное личико. Девочка успокоилась и пошла на улицу гулять. Идет, видит открытый люк. Заглядывает в него и видит слесаря. Слесарь поднимает голову и ОРіТ: - НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DUSYA
Идут Винни Пух с Пятачком и Винни Пух ест булочку. Пятачок просит: - Винни, Винни, дай мне булочку! - Это не булочка, это пончик. - Винни, Винни, дай мне пончик! - Это не пончик, это пряник. - Винни, Винни, ну дай мне пряник! - Отстань, противня свинья, сам не знаешь, что ты хочешь!
Первый курс, организационное собрание факультета, декан толкает речь, типа того что: -Вот кураторы групп, они вам будут помогать в ваших проблемах с обучением, но учтите: куратор - это не как няня Арина Родионовна для Пушкина. Скорее уж... (на лице изображается тяжкий мыслительный процесс) скорее уж... батяня комбат...
Новый русский (НР) в Нью-Йоркском борделе, с очумительной проституткой (П). НР: Хочу орального секса. П: 500 баксов. НР: Да ты в своем уме! 500 зелени за минет! П(подводя его к окну): Видишь три 600 мерседеса? Это мои. Ну он согласился, незабываемые впечатления, фейерверк эмоций, высший пилотаж, отошел он через некоторое время, говорит. НР: Хочу анального секса. П: 2000 грина. НР: Да ты охренела дура! Две штуки! За ЧТО??? П(подводя его к окну): Видишь казино напротив? Это мое казино. Отслюнявил он две штуки… через сорок минут прибывшая неотложная медицинская помощь вывела его из состояния комы, случившейся на почве перижитого чувственного шока. Ну посидел он, отдохнул и грит: «А теперь хочу обычного, банального секса» П(подойдя к окну, грустно): Если бы у меня была пизда, этот небоскреб был бы моим.
Идем мы вчера с подругой мимо станции метро Петроградская что в Питере. Впереди нас идет парочка женщин лет 30. Тут у одной из них звонит сотовый она отвечает следующее: - Да на даче я! Нет, Маша меня не видела!
Подползает удав к слонику и говорит: Здравствуй слоник хуй во лбу! Ну слоник ничего не понял и молчит. Удав опять: Здравствуй слоник хуй во лбу! Слоник подумал-подумал и отвечает: Здравствуй,морда на хую!
Идет мужик по улице и видет толпа собралась. Подходит ближе - посреди толпы стоит маленький мальчик и плачет. - Мальчик почему ты плачешь? - Я потерялся , моя мама только что была здесь а теперь ее нету.... Мужик , увидав неподалеку мента , подзывает его и просит помощи - (мент) Хм , мальчик я смотрю ты уже большой , может ты знаешь свой адрес? - (мальчик вытирая слезу и с радостью на глазах ) Да , конечно , адрес - дабл ю дабл ю дабл ю точка....
Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных иностранных языках, по странной ассоциации напомнили мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному. Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались, к сожалению, лишь две: Fortuna no penis, in manus non recipe. (судьба - не хуй, в руке не удержишь)и Penis gratis quantum satis. (хуя задарма вполне достаточно). Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую элегантную многозначительность...
(Под Пушкина) Князь Гвидон, бля, молодец, Кулачок внедрил в попец У него такие руки! мастурбирует без скуки! хуй дрочит он не спеша, благородная душа Сам себе сосет со стоном самотык берет с гандоном и подносит наконец самотык себе в попец Раз!, движенье удалое Боже, что это такое? Был без смазки, бля, гандон И мы слышим тяжкий стон Весь в крови лежит один, Не купил,бля, вазелин!
Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают. - Представляешь, - говорит жена, - мы прожили вместе уже 50 лет! - Да-а-а, - отвечает муж, - и 50 лет назад мы вот точно также сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после "жаркой" ночи. Помнишь, а? - А как же! - и жена игриво подмигнула мужу. - Может повторим? Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа: - Дорогой, - прошептала она, - мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания! - Еще бы, - пробубнил муж, - у тебя одна сиська в кофе, а другая в тарелке с кашей.
Лето. Семья на даче. Пикник. Сынишка ловит рыбу. Клюет. На крючке золотая рыбка. Рыбка: -Короче, 3 желания по-быстрому - у меня дела в море! Сын: -Мне бы хомячка маленького, пушистинького.... Папа: -В пизду хомячка! Мама: - Из пизды хомячка!!!!!
Сидит мужик за барной стойкой и зовет официантку: Инна.... Официантка подходит и говорит: Мужчина,меня не Инна зовут,а Нина. Мужик опять: Инна.... Официантка повторяет: Меня не Инна зовут,а Нина. А мужик в ответ: Инннахуй!!!
Втречаются как то два кота: один жирный, другой - очень жирный. Жирный говорит:"Представляешь, вчера хозяин мне кильку положил, так она два часа лежала, мне было лень лапу протянуть, и в рот положить." Очень жирный отвечает:" Это все фигня, вот я вчера себе на яйца наступил -- три часа орал, лень было ногу поднять."
Маленький червячок, спрашивает у мамы. Мама, а мы могли бы жить в прекрасных спелых яблоках? Могли бы сынок, могли. Мама, а мы могли бы жить в сочных грушах? Могли бы сынок, могли. Мама, а мы могли бы жить в душистых сливах? Могли бы сынок, могли. Так почему мы живем в гавне? Родину сынок не выбирают.
Этот перл переслала мне подруга, которая работает в телекоммуникационной компании. Пришло это по мейлу на адрес их сейлзов. Прочитав, поймете, почему я не могла не отослать это на ANEKDOT.RU. Орфография и пунктуация оригинальные.
"Ребята добрый день!!! Ну я даже незнаю как начать но всетаки попробую. Понимаете я пока не имею возможности покупать интернет так как еще учусь в школе, а родители мои не дают мне денег и остается последняя надежда попросить у вас хотябы немного полазить в интернети!!! Понимаете просто я в интернети был 3 раза и мне очень понравилось там БЛИН почему у меня нет Денег, ябы все отдал за интернет ребята помогите чем сможете дайте немного времени в интернети а когда у меня будут деньги я буду покупать интернет только у вас. Напишите пожалуста ответ!!!"
В Москве устраивается серия благотрорительных выступлений ну, положим, Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог. Молодой человек элегантно одетый с девушкой: - Вы знаете, я - эстет из Санкт-Петербурга. Я бы очень хотел купить контромарку на эту серию концертов. - Извините, но билеты кончились. - Вы несколько неправильно меня понимаете, я - эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты. - Мы понимаем, но концерты рекламировали по ТиВи, и последний билет продали еще вчера. - Нет Вы меня не так поняли. Я - эстет из Санкт-Петербурга. Я сюда прибыл чтобы посетить эти выступления В разговор вступает спутница эстета. - Дорогой, может у них и правда билеты кончились. - Зткнись Сука! ... так вот, я - эстет из Санкт-Петербурга ....
К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью "ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф. Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON, в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!
Стоит на пляжу кач. К нему подходит мальчик лет десяти. Кач то и дело напряжет то одну мышцу. - Дядь, а у Вас такие бицепсы, наврно хорошо аперкот и хук удаются? - Да-а. - А ноги сильные - наверное удар ногой очень мощный? - Да-а. - А шея мощная - такую не свернешь когда дерешся? - да-а. - А голова у Вас маленькая такая - из удушающего захвата легко выскочить? - да. А еще я ем туда.
Химфак МГУ, 1991 г. Мы, типа, поступаем туда. Сочинение. Тем было три, одна из них - про Молодую Гвардию. Ну, стоим утром на третий день после, ждем когда откроют - посмотреть типа кто че получил. Мой (впоследствии) хороший друг А. ведет разговор с какими-то чуваками. Ч1: Бл"№; я-то, пи№";:, вместо Тюленина - Тюленев написал! Ч2: все х%:", пройдет уж как-нибудь! Это ж даже не ошибка - кто их там упомнит, как их звали.. А(вмешиваясь): Блин, а я не помню, че я написал. Мож тоже - Тюленев... ...потом следуют еще пара минут вялого разговора, после чего... А: ну ладно, но Корчагина-то я точно правильно написал!
Ч1 и Ч2 падают (для молодых - Корчагин - из Как закалялась сталь)
Открывают. Ч1, Ч2 - по паре, А - заслуженные ТРИ!!! Потом доучился (хороший чувак).
Не смешно, зато правда. По ОРТ показывают Чечню, разминирование колодца со снарядами. Говорят если рванет, то в очень большом радиусе ничего не останется. И вот, достают эти снаряды, складывают на траве, и сапер докуривает сигарету и кидает дымящийся окурок прямо рядом с фугасами. Из травы идет дымок.
Ночь. По обочине идет монашка. Сзади подруливает амбал на крутом байке. Останавливается, достает бейсбольную биту и давай монашку метелить. Мочил ее пока от нее не остались мешок с костями и лужа крови. Вытирая биту о рукав байкер ухмыльнулся: - Да не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН!!!
