Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... Вот и верь после этого собакам :)
Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр, точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки, понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки. Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит, не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире, с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно помахивая.. двумя пузырями водки! Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями. А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему, дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д. оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.
Добрый день. Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет. Что побудило меня на такое решение? 5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо, в котором сказано: «Результаты розыгрыша от __.__.__. Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас! В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей: Иванова М.И Петрова Г.П. Сидорова Л.Г. Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль. Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите приз так быстро, как это возможно. Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!» Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х» и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки. О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой. На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки, но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега, лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной. Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло (лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону - и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил, там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону, кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать что-нибудь взамен. Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют! Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!! В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые. Инофирма-изготовитель неизвестен. На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты, свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений, касающихся сфер: искусства, культуры, философии. У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х» обманывать тюменцев и жителей области. Я обвиняю фирму «Х»: 1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон» (народное название); 2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет, 3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х». Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали. Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности. Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но заниматься законно своей деятельностью вы обязаны. То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают, но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.
С уважением, Иван Иваныч.
P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень, ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик (так будет лучше всего).
Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин. Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки 60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она произнесла: - Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время давал платные уроки.. - ? - Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу. На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу: - И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания моей собеседницы. - Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене: - А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик! - (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой... - (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку! - (удивленно) Масленку что? - Что, что... Разбил....
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо...
Та же Rosy на очередной вечеринке: - Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга. Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания. Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись ко мне доверительно сообщила: - Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:
Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ: Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других развлечений нет. Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой шеей у забора и печалится: - Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю, я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что. Репортер: - Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете, как у нас Президента зовут? - Ну... Владимир Владимирович, конешшно... - А фамилия? - Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ... Если, конечно, не ошибаюся!
Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет? Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит.
1=-Маленький хакеp комьютеp кyпил, -Hочью к Инетy его подключил, -Солнце, весна во двоpе ветеpок, -Пpедки в Сибиpи тянyт свой сpок 2=-Маленький хакеp на сеpвеp зашел, -Каpточки номеp кpедитной там ввел, -Четко сpаботали стpажи закона, -Кто тепеpь вспомнит беднягy Антона 3=-Маленький хакеp пpоц pазгонял, -В БИОС залез, частотy поменял, -Деpнyлся коpпyс, обyглились Simm'ы, -Hе поигpает он больше в Unreal 4=-Хакеp. Гейм-клyб. Чемп по Q-2, -Кpикнyл малыш "AMD - мастеpа!", -Лишь хpyст костей pаздался в тиши, -Много поклонником y MLG. 5=-В Сеpвеp подстанции хакеp наш влез, -Пеpенапpавил поток он с АЭС, -Шyтка ли это - два мегаватта, -Быстpо гоpит матеpинская плата 6=-Маленький хакеp пpишел на сисопкy, -"Линyкс отстой", кpикнyл он гpомко, -Долго пинали дохлое тело, -Hикто не вмешался - yбили за дело 7=-Дети в подвале игpали в Инет, -Анечка делала Пете минет, -Эх повезло же все-таки Пете, -Разные сайты бывают на свете. 8=-Дети в подвале игpали в Q-2, -Бyмстик, pейлган, все как всегда, -Вскpикнyть едва ли yспел местный бомж, -Был он yж очень на монстpа похож 9=-Дети в подвале в Гейста игpали, -Стасика Биллом зачем-то назвали, -В Стасика воткнyт лом и топоp, -Все же не любит Windows Егоp 10=Дети в подвале игpали в Фидо, -Мессаджи слали в большое окно, -Кpестики, тpyпы, звездочки в pяд, -Пpистален был модеpатоpа взгляд 11=-Маленький хакеp сеткy ломал, -Байты дебаггеpом миpно таскал, -Только админ был на yтpо не весел, -Знают менты, кто мальчонкy повесил 12=-Маленький хакеp ломал Пентагон, -"За Югославию выкpикнyл он, -Больше не бyдет плохого Инета, -Спит вечным сном голyбая планета 13=-Маленький хакеp кyлеp менял. -Пастой намазад, к пpоцy подогнал, -Hо задымил быстpо пpоц-дypачок, -Бyдет y мальчика новый значок 14=-Маленький хакеp бабки сшибал, -Диски пиратские он пpодавал, -Тесная камеpа, холод и лес, -Длинные pyки y 1С 15=-Маленький хакеp дискетy нашел, -Мимо магнита он с нею пpошел, -Папа пpогpаммеp был очень доволен, -Знает, сынок, за что тот yволен 16=-Маленький хакеp в фидошной фyтболке, -Windows инсталил любимой сестpенке, -Мама подкpалась как Лаpа Кpофт, -Все же не любят y нас Микpософт 17=-Маленький хакеp выyчил C, -Все мог ответить только спpоси, -Hо он сyдьбою был не доволен, -Мало компьютеpов в местном дypдоме. 18=-Маленький хакеp HASP'ы ломал, -Тихо в поpты он чего то писал, -Поезд идет "Воpкyта Ленингpад", -Вpяд ли поедет наш хакеp назад 19=-Маленький хакеp по имени Петя, -По поpносайтам лазил в Инете, -Месяц закончился, осень позвав, -Папа повесился, счет yвидав 20=-Дочь сисадмина по имени Алла, -Место для Квейка на диске искала, -Долго пытался юзеp сети, -Файлы с отчетом за год найти 21=-Маленький хакеp паpоль подбиpал, -Логин пpовайдеpа он yже знал, -Двеpь без петель, сдавленный стон, -Быстpо воpвался в кваpтиpy ОМОH 22=-Маленький хакеp пpогpаммy писал, -Кpyпный заказчик пpоект заказал, -Пpyд и кpоссовки, кpyги в воде, -Знают толк в виpyсах в нашей стpане 23=-Маленький хакеp в тетpис игpал, -Ровно фигypки в pяды собиpал, -Шило в затылке, чистенький тpyп, -Каждый иметь личный хочет ноyтбyк.
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов. Есть учителя, а есть Учителя…..
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Друг рассказывал. Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы, программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"
2. Корреспондент(К) берет интервью у Лукашенко(Л): К: Сколькими языками вы владеете? Л: Пятемью! К: И какими же? Л: Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский. К: А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски. Л: Хенде хох! К: Но это же немецкий! Л: Да? Ну, тогда пишите: шестемью.
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи, а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь - яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный. Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе. В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим окном.
Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту: Че замерз? Мент: Ага Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся. Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной девушкой, курю хорошие сигареты. А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали ко мне в гости кофе попьем. Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка: Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это? Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз и станешь опять ментом. Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает, дергает-безрезультатно. Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того, что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!
Первая брачная ночь. Настойчивые звонки в дверь. Недовольный муж открывает дверь, входят четверо с гробом, проходят в спальню, обходят вокруг кровати и выходят из квартиры. Муж (недоуменно): - Вы что, совсем охренели? Один из них отвечает: - Извини, мужик, в подъезде негде развернуться.
Едет мужик в трамвае пьяный в доску. Трамвай резко тормозит, мужик блюет на сидящую рядом женщину. - Свинья! - орет женщина на весь трамвай! - Да на себя посмотри! - отвечает мужик!
1970 год на ЗИЛ приходит для трудоустройства мужик и говорит, что у него "золотые руки". В отделе кадров предложили изготовить деталь которую никто не мог сделать. Мужик сделал за 20 минут. Ему говорят: "Пишите заявление - мы Вас принимаем". Мужик развел руками и говорит, что вообще не умеет писать. Из-за этого ему отказали в приеме на работу. 90-е годы ... Америка. В дорогом ювелирном магазине этот же мужик покупает ювелирное изделие за несколько миллионов долларов. Продавец предлагает ему оформить страховку и просит сделать необходимые записи. На это мужик ей говорит: "Милая, если бы я умел писать, то я бы сейчас не стоял здесь, а работал на ЗИЛе".
Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным голосом): - Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит. Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...
На каком-то международном симпозиуме встречаются двы бывших однокурсника - русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт. Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию. Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот "Мерседес", вот бассейн и т.д. "Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну и показывает наружу: "Видишь автотрассу?", Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли". Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца по своей вилле-дворцу, картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов" в трехэтажном подземном гараже, личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге: "Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..." "Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.
Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе: Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она: -О! Мы сегодня будем пить? -Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б я зашел с пачкой презервативов?
Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии "надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего навсего третий день подряд ;)
Амбула: Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки, на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна. Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза, в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас из спокойного состояния минут на 10: - Ты что, замерзла? - Нет. - А чего-ж говном-то так воняет? ..... бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха... P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
В детском саду дети стали ругаться матом. Заведующая в шоке, и тут она вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней чати ремонтировали в детском саду проводку. Она прибегает к командиру части и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит: - Что вы там наделали, почему дети ругаются матом!!! Солдаты: Да ничего мы там не делали! Командир: А ну рассказывайте как все было! Один солдат: Я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и говорю: "Вася, ты что, не видишь, что твоему товарищу на лоб капают капли расплавленного олова?"
Беременная жена говорит как-то, утром, мужу: - дорогой, мне такой сон кашмарный приснился! - ну? - что у меня родился негритенок с двумя головами! - да, действительно, кашмар. На следующий день та же история. И через день опять повторилось. И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда в родильный дом. Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий. Выходит медсестра(МС) с округленными глазами: муж: - ну, как? МС: - у вас родился ... муж: - кто? МС: - негритенок. муж: - с двумя головами!?! МС: - ?.. нет, с одной муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.
Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь). Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-). Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины здесь, неудобно... На что тут же получили от Виталика: - Давайте, давайте! Перед Богом все равны! :-) Прости, Господи..
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Один мужик говорит другому: -Я изобрел автомат для бритья -Как это? -Ну,всовываеш в него лицо и он тебя бреет. -Но у всех людей рельеф лица разный. -Поначалу да...
Вызывает, скажем так, президент одной постсоветской республики олигархов. - Вот вы награбили себе, - говорит, - вам и вашим детям, и вашим внукам, и вашим правнукам хватит. В роскоши купаетесь, совсем совесть потеряли. Пора и о людях подумать... Олигархи посовещались и один говорит: - Да, господин Президент, мы тоже так думаем - душ по семсот не помешало бы...
Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка лет 15-ти с мамой. И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной : "Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке на мой торт показывает. :)
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре. Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас. Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили, что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит. Спрашиваем: - Мужик, как деревня называется? Внимание, ответ: - НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье. Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо, прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков. Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь вообще озверел прет на мужиков. Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь, он не еб...ся сюда лезет!!
Растут два гриба в лесу: белый и мухомор. Мухомор говорит: - Вон грибники идут, сейчас тебя срежут. Белый отвечает: - Ну, меня-то могут и не заметить, а вот тебе сапогом по морде точно достанется.
Лежат под деревом два укуренных наркомана, над ними пролетает косяк вертолетов. Один наркоман спрашивает другого: - Слышь, кореш, что это там летит над нами? Кореш посмотрел и сказал: -Это, блять, души убитых танков.
Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе. И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5 ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом знак на котором большими черными буквами написано гордое название деревни: __________________ ! ! ! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО ! !__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
Жена спрашивает мужа: -- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? -- ????.... Ну,..... я тебя изнасилую. -- А если я не дамся? -- Тогда останешься без подарка.
В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение: С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только в формате rtf. Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...
Спектакль по произведениям Шекспира. Актер, который должен был выйти и сказать фразу "Я гонец из Пизы", сильно запил. Режиссер в панике, помреж рвет волосы во всех частях тела. "Что же делать?" Вышли на улицу, видят алкаш. -Слушай, хочешь стольник? -Хочу. -Нужно выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" -Не вопрос. Договорились. Мужик выходит в положенный момент на сцену и говорит: "Я пиздатый гонец." Все в шоке, даже мужик понимает,что облажался и исправился: "Я гонимый пиздец" Еще хуже. "А, хуй с Вами, я пришел!"
Моется мужик дома в ванной. В этот момент в дверь звонит почтальон. Голый мужик вышел в прихожую и смотрит в дверной глазок. А почтальон, наклонившись к замочной скважине смотрит в нее и говорит: "Ну что кучерявый, нос-то повесил? Родители дома?".
сидели с компаньоньоном , обсуждали проблемы создания очередного юридического лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы ( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит: Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами! во какие требования к юр.лицам...
Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями. Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о! Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял! 1: А на фига тебе ежики-то нужны?!.. 2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!
Мужик лежит на пляже и слышит как девушка по соседству тихо говорит, поглаживая себя между ног: машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала, ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю. Товарищ зло смотрит себе в трусы: машину - прое@#$! квартиру - прое@#$! дачу - прое@#$! Засыпает себе в трусы горсть песка. Хочешь купаться - песок жри, сволочь!!! Валерий Б.
У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды, в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему поближе: - Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать? - Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности... - Ты приносишь невезение!
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
ПУШКИН С ЖЕНОЙ - НАТАЛЬЕЙ ФіДОРОВНОЙ ПРОГУЛИВАЛИСЬ ПО ПАРКУ, ВДРУГ ВСАДНИК НА ЛОШАДИ ПРОСКАКАЛАЛ МИМО , НУ И НА ИХ КОСТЮМЫ ПЫЛЬ НЕМНОГО ПОПАЛА. ПУШКИН ПОЙМАЛ ИЗВОЗЧИКА И ОНИ УЕХАЛИ. А ЭТО ВИДЕЛ ОДИН МУЖИК И РАССКАЗЫВАЕТ ПРИЯТЕЛЮ: ШіЛ Я КАК-ТО МИМО ПАРКА, СМОТРЮ ПУШКИН СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ, ВДРУГ ЖЕНА ЕГО ПОДСКАЛЬЗНУЛАСЬ И ВЛУЖУ УПАЛА. НУ И УКАТИЛИ ОНИ ТОТЧАС. ВТОРОЙ МУЖИК ТРЕТЬЕМУ РАССКАЗЫВАЕТ: ВИДИЛИ ПУШКИНЫХ НЕДАВНО, ЖЕНА В МЯСО НАЖРАЛАСЬ, В ГРЯЗИ ВЫМАЗАЛАСЬ ПОУШИ,НУ ПУШКИН ЗАСУНУЛ Еі В КИБИТКУ И УЕХАЛИ ОНИ КУДА-ТО... ТРЕТИЙ ГОВОРИТ ЧЕТВіРТОМУ: ПУШКИНЫХ ТО НЕДАВНО НА УЛИЦЕ ВИДЕЛИ, ПЬЯНЫЕ КАК СВИНЬИ, НАШЛИ ЛУЖУ ПОМОЙНУЮ ДА ТАМ И ЗАСНУЛИ! СОРОКОВОЙ - СОРОК ПЕРВОМУ : ВОТ Чі НА ДНЯХ-ТО НАРОД ВИДЕЛ: СИДЕЛ ГОГОЛЬ НА ФОНАРЕ И ДРОЧИЛ
в гостинице раздаеться звонок, метрдотель берет трубку телефона: -Здравствуйте , я вас слушаю. -Ту ти ту ту ту ... Ничего не понимающий метрдотель положил трубку.Через пять минут опять звонок: -Ту ти ту ту ту Управляющий снова положил трубку, через час снова этот же самый звонок: -Ту ти ту ту ту Не успел управляющий опустить трубку на рычаг, как видит, что по лестнице спускаеться новый русский в одном халате: -Я че то не понял, ты что, по английски не понимаешь? я же русским язком сказал " два чая в двести в двадцать второй"
Летит в темноте летучая мышь. Вдруг каааак шарахнется со всей дури об стенку. Офигевшая лелит на земле, репу чешет. Думает: я с этим плеером убьюсь когда-нибудь.
Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит: - Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный? - Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат. ... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них у обоих до пола. Ну тот второй и говорит: - Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема, что делать то? Первый и отвечает: - Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я , например,своим жопу вытираю.
Проститутка, в завершение своей профессиональной карьеры, рашила выйти замуж. Чтобы соблюсти давно устаревшие приличия, она решает изобразить из себя девственницу. И вот... ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!!. Диалог в постели: Она: - Ооооооо!!!! Он: - Ааааа!!! - Ооооооо!!!! - Ааааа!!! ........ После достижения обоюдного творческого экстаза и принятия посткоитальной дозы никотина, происходит следующий диалог: - Дорогая, а почему ты так кричала? - Дорогой, ну я же девственница! А чего ты так кричал? - А знаешь, как страшно, когда яйца внутрь проваливаются?!?!
Мужик купается в море и заплыл за буек, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и сказал: - Плюс два. Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям. Они ему посоветовали вернуться назад, спросят:Плюс два или минус два? Скажешь: Минус два. Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?
Идет заяц по лесу, гуляет. Видит вдруг ежика с чемоданом. Говорит: - Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане? Ежик: - Да ничего там нет заяц - Да ладно тебе, еж, чего у тебя там? Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел и попросил у ежа один. Спрашивает: - А как работает-то? Еж ему, значит говорит: - Ты скажи ему "люлек"! И он начнет! Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся, но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит: - Лиса, скажи "люлек"!!! Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему: - Волчара, скажи "люлек"!!!!!! Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он, Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика с чемоданом. Говорит, значит: - Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане? - Да ничего там нету... - Да, ладно тебе, скажи! Ну открывает Еж чемодан... Волк: - Аа, люльки...
Нет повести реальнее на свете... Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить не требуется - он сам точное время показывает. Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал. Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени не предусмотрели. Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..." Может для кого-то это и не ново...
Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня, и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с 2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: - Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? - Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место. - Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Плывет толпа сперматозоидов. Все мощные такие, накаченные. И только один самый последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый. Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему не светит. Они плывут все быстрее и быстрее, а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет во все горло: -Братцы! Стойте! Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего. -Братцы, там зараза! Сифилис! Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше, к своей цели со словами: -Вот так рождаются хитрые дети!
Стоит балерун на за кулисами во время балета 10 минут до выхода смотрит на балерин готовится к выходу стоит вникает... тут у него встает член, он в панике че делать Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться... Его выход он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать - короче сперма улетает в оркестровую яму. После концерта 1-я скрипка дирижеру: - Яков Моисеевич мне на лысину кто-то кончил! - А я вам всегда говогил, Арон Израэливич - Вы игаете как пизда!!!
Вдогонку к различным обсуждениям "БРАТ-2". Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет) на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы и туристические центры). И вот их диалог такой. С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ! Д. - Да?...Звезды? С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее! Д. - ДА?...Небо? /ниже наблюдается закат солнца/ С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое! Д. - Тоже небо... С. - А это - еще ниже - что такое?... /ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../
/секундная пауза, далее с надрывом/ Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...
Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке... Рассказывает отец: Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров. Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение - идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было), и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино. Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное электричество кончилось... :)
Кратко. Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города, часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения Столица!"
Навеяно двумя самыми популярными темами последних Историй. На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это... ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками, а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски, ессно) - "Наполним все! Силикон" P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю к русско-испанскому тур.разговорнику.
Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк", а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек, которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?" Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML (эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает : "А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой, говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом : "А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами." Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке, -"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, - "Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!" "Воистину воскрес, Василич!"
Едет машина по дороге, сильно виляя. Ее останавливает мент и оттуда выходит тощий маленький мужичишко.Мент говорит: -Дыхни в трубку! -У меня туберкулез, я закашляюсь и умру. -Ну тогда поехали в лабораторию, там у тебя анализ крови возьмут. -у меня плохая сворачиваемость, я могу умереть. -Ну пройдись хоть по линии... -Да вы что, я же в жопу пьяный!!!
Малый Театр. Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса. -Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт, а уменя репитиция, режиссер озвереет если я опоздаю! -Голубушка,-отвечает ей та,-ну не могу я сидеть с младенцами как то уже возраст не тот, да и положение обязывает.... -Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький... Та подумав, соглашается. Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию. Актриса смотри на мальчика и спрашивает: - ну что дорогой годков то тебе сколько? - 12. -дрочиш уже? -дрочу.... -дрочи, дрочи, ебаться еще рано....!
Сидит дедушка растоман в кресле, забил косяк, прикурил и с наслождением начал курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить: " Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все, время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку: " Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят". Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?" Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было" спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок: "Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"
Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли (дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски кратко и емко ....
Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево: 1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас! 2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем. При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."
