Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, отойдите ... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык : "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР !" Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно : "Товарищи родители, извините, это я не вам !". Немедленно восстанавливается status quo. И опять из динамиков несется : "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию ! Товарищи родители, ..."
. Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого) а второй его увел в туалет блевать. Пока тот того блевал и мыл, вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я что умер? Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке. Историю рассказал друг Барбароссы
История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах. Рассказ ведется от первого лица…
Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки, что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко "вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда... Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по крыше старик Козлодоев.." :))) Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели, но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)
*** The importance of speaking languages *** История произошла где-то в начале девяностых годов, когда а) все республики СССР резко становились независимыми и оч-чень гордыми, особенно прибалтийские б) нигде ни хрена невозможно было купить за деньги, потому что те дешевели с каждой секундой. Я работал в то время на бобруйской трикотажной фабрике, и директор периодически высылал в разные стороны машинки, набитые спортивными костюмами, которые привозили обратно мебель, одежу, посуду, то есть все, что надо работникам для жизнедеятельности. Собрались мы: я, комендантша общаги и водиля Вася, набили Васин драный КАМАЗ нашими тряпками и поперли в Каунас за телевизорами "Банга" (маленькие такие, на кухню нормально). В дороге задержались, приезжаем в город уже поздновато - на улицах народу нет, спросить дорогу до общаги, где нам Бангайцы устроили места приткнуться, не у кого. Тут видим: на автобусной остановке стоят парень и девушка. Вася с чудовищным воем, скрипом и грохотом тормозит, а я выскакиваю из засранного по крышу КАМАЗА и, кутаясь в какой-то драный лапсердак из Васиной кабины, скачу к людям. Рыло у меня сильно небритое, глазки красные, да меня и по жизни где-то с класса восьмого вечно за пьяного бомжа принимают, походка и морда такие. Подхожу, значит, и вежливо так спрашиваю: а не знает ли господин, как представителям дружественной белорусской нации добраться до завода Банга? В ответ (уже по его виду понятно было) слышу, что мол, я бы рад, да на вашей типа собачьей мове не могу, моя твоя не понимай. Девка прислушивается, парня вроде осуждает, но и от меня ее видно что тошнит. Я репу почесал и тогда говорю: Мужик, нет проблем, расскажи по-английски, я владею свободно (минский иняз + загранка переводчиком), так что, очень удачно, что я попал на такого как ты высококультурного пацана. Пацан ессно говорит, что эту благородную мову он еще меньше знает, а девка жало в нашу сторону навострила и слушает вовсю. Я тогда его решил добить, высморкался посолиднее, и говорю, мол, ничего, пацан, вали на французском, я все понимаю, хоть и говорю с ошибками. Мужик этот что-то замычал, и тут на остановке раздалось дикое реготание девки, под которое я гордо промаршировал до КАМАЗа, Вася обдал осмеянного пацана едкой КАМАЗовской вонью, и мы с грохотом укатились...
К московским достопримечательностям добавилась еще одна: Кроме ЦАРЬ-пушки, которая не стреляет, и ЦАРЬ-колокола, который не звонит, добавилась ЦАРЬ-телебашня, которая не показывает.
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
По заключению государственной комиссии причиной пожара в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Вчера представитель Белого Дома официально заявил, что в момент возгорания Останкинской телебашни ни одна американская телевышка к району пожара не приближалась.
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне. - Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников? - Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.
Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства - Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и видит: у Чапаева на столе стоит ма-аленький такой теннисный корт и там малюсенькие фигурки играют в большой теннис... Петька удивляется: "Как-так, да откуда достал"... Ну Василий Иваныч отвечает, мол, джин у меня есть, мои желания выполняет... Тут Петька стал его умолять, чтоб тот ему джина на три дня одолжил. Василий Иваныч одолжил... Хватает Петька лампу, прибегает с ней домой, вызывает джина и говорит: "Хочу много баксов!!!" У на него с потолка стали факсы сыпаться... Петька очумел, бежит обратно к Висилию Иванычу, на джина жаловаться: "Просил баксы, а мне факсом по башке двинуло..." А Василий Иваныч отвечает "Да он глуховат немного... Ты что, думаешь, я у него большой теннис просил?!"
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва дает интервью: - По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября.
Диктор городского ТВ: -Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
История приключилась вчера. Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:) Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом собирать карты к врачебному обходу. Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься. Я вот в частности имею весьма дружеский отношения с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок заглядывают или с другого конца:) А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником. Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали. Ну я и решаю спросить,чего у него там. Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой неделе делали исследование больному Смирнову. Вы не помните что там?" Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню. Ты мне жопу покажи.." Занавес...
Было у одной тещи три зятя. Решила она однажды на старости маразматических лет проверить, как ее зятья любят. И не придумала ничего лучше, чем прыгнуть в прорубь близ моста, по которому старший зять на работу шел. Болтухается в ледяной воде и орет: -ПОМОГИТЕ!!! СПАСИТЕ!!!... Старшой зять увидал тонущую тещу, бросился к ней, вытащил из воды, надел на нее свое пальто, отвел к себе домой, отпоил горячим и горячительным... Утром он проснулся - видит: под окно стоит новенький "запорожец" с надписью по борту: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща проверить среднего зятя. Опять былтыхнулась в ту же прорубь. Средний зять, проходя по мосту увидал тонущую тещу, и повторил "подвиг" старшего зятя. Когда утром он проснулся, то увидел под окном всого дома новенький совковый мотоцикл с дарственной надписью на бензобаке: "Любимому зятю от благодарной тещи". Решила теща по старому сценарию проверить и младшего зятя. Идет тот по мосту, видит: теща тонет в проруби и взывает о помощи. "Ага, бля.. Значит старшему за спасение тещи - машина" - думает он "среднему - мотоцикл, а мне, что же, велосипед достанется?! Да ну, буду я из-за велосипеда в ледяную воду лезть." Так и утонула теща. Просыпается младший зять утром и видит шестисотый мерс стоит под окном и надпись по борту "Любимому зятю от любящего тестя".
Идет новый русский по Невскому,Вдруг смотрит на другой стороне сидит его однокласник,лоток у него,масло,лимонад,торгует,значит, НР перебегает через дорогу,подскакивает,радостно кричит: -Петька,ты!!! Тот: -Васька!!!Вот молодец,как ты,что делаешь,чем занимаешься? -Да все уменя хорошо,машина,дача,квартира,свой бизнес,отдыхал недавно на Таити,Что все обо мне,ты то как??? -А я...я...уличный торговец я, -Ну Петька,ну молодец!!!И почем нынче улицы?
Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение с другой башней, предположительно английского или американского происхождения. Администрция президента США сегодня сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне ни обна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь за собой пожароопасных ситуаций. Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие ее журналисты не обнаружили внешних повреждений. Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских высокогорных водолазов.И голландских трубочистов. Там пожарные столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать.
В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке, свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает: -Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ? -Только на водку...
Идет сложная операция в комнате хирурга. Из под стола доносится Мяу, Мяу-у-у. Хирург говорит:" Да отвали ты!" Проходит еще минут 5 мин. и опять тоже самое Мяу, Мяу... Хирург в бешенстве : "Уйди сволочь!!! " Когда через 5 минут все повторяется, хирург что-то отрезает у пациента, кидает под стол и говорит: " Ну, что доволен".
Идет наркоман. Курит косяк.Вдруг навстречу ему мент.Он дал косяк воробью чтоб не засекли и говорит: -"Хоть один затяг сделаешь-все перья повыщипаю". НУ сидит воробей сидит, решил затянуться... "ХА!!! Все перья повыщипает!" Затянулся второй раз."ХА ХА ХА!!!!! ВСЕ ПЕРЬЯ ОН МНЕ ПОВЫЩИПАЕТ!!!!!!!!!". Затянулся третий раз. "Да нахрена мне зти перья!!!!!!!"
Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает - угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения. (Г)еврей, сало будешь? (Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт. здесь очень хорошо кормят. (Г) Хахол, сало будешь? Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь от грузина) прошло 30 секунд. хохол съедает сало (Г)Хохол, сало съел? (Х)да (Г) руки окрепли? (Х) да (Г) Тогда держи еврея
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и ... крепко ухватила его за член. - Черт побери, что вы делаете? - Доктор, мы же не собираемся причинить боль друг другу?
Мужик спасается от мафии, сил бежать уже нет. Тогда он решает спрятаться в колодце. Бандюги подбегают к колодцу и орут туда: -Есть тут кто? Мужик эхом отвечает: - есть тут кто… Бандиты снова орут: - А может нету никого? Мужик: - нету никого… Бандиты: - А может гранату бросить? Мужик: - Так ведь нету никого!
Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку. Итак, история Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось, т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел следующий диалог: -Алло, это кто? -Полина -(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????
Останавливает гаишник 6-и сотый мерс: предьъявите права. Стекло тонированное опустилось, он головушку-то туда сунул, оно и поднялось. Отымели его там - во все имеющиеся дыры. Опустили братки стекло, выпихнули мента и уехали. Он стоит, отплевывается. Мимо маленький мальчик на велосипеде чешет. Он ему: "Мальчик, кхе, номер видел?" Мальчик: "Нет, дядя, такого номера даже в цирке не увидишь!"
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида: - А сколько населения в этом городе? - 100 000 000 человек... - Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
Идет собрание в ЖЭСе. Обсуждают вопросы по уборке территории. Вдруг неожиданно вскакивает дворник и, ожесточенно жестикулируя, начинает громко орать: "КАК ЕБ ТВОЮ МАТЬ- ТАК БЛЯДЬ, КАК БЛЯДЬ - ТАК ХУЙ. Я ЕБУ!!!" В воздухе повисает молчание. Тут встает сантехник и поясняет: "Как мусорить - так все, как убирать - так никто.Я возмущен!" Д.А.Н.
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит: "Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?" - нет, жену!- мужик отвечает. - а мы думали, что шлюху. - да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Сидит трехглавый змей-горыныч на поляне.Средняя голова спит. Правая говорит левой: -Ходят слухи,что средняя в рот берет. А левая отвечает: -Хорошо,что в жопу не дает.
Разговаривают жены новых русских одна другой говорит: -Мой муж совсем уже охуел. Другая спрашивает: -Че такое?. Она отвечает: -Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня и 500$ дал.
Плывет толпа сперматозоидов. Все мощные такие, накаченные. И только один самый последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый. Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему не светит. Они плывут все быстрее и быстрее, а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет во все горло: -Братцы! Стойте! Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего. -Братцы, там зараза! Сифилис! Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше, к своей цели со словами: -Вот так рождаются хитрые дети!
Замужняя пара, сэкономив достаточно денег, поехала в отпуск на Марс. Там они встретили марсианскую пару и начали обсуждать различные семейные вопросы. В конце концов, разговор зашел о сексе и они решили поменяться партнерами на одну ночь, чтобы посмотреть как это происходит друг у друга. Женщина и марсианин вошли в комнату, марсианин разделся, но его пенис был как карандаш. Женщина тогда спросила: “ И как это работает? “. Марсианин спросил : ” Недостаточно велик ? Нет проблем”. Он вдруг начал хлопать себя по лбу и его пенис при этом удлинялся. “О, это гораздо лучше, но не слишком ли он тонок? “. “Нет проблем”. Марсианин начал тянуть себя за уши, пока пенис расширялся. Женщина была поражена и они провели замечательную ночь. На следующий день все снова встретились и мужчина поинтересовался у жены, как это было. “ Это было восхитительно, дорогой! А ты? “. “Ужас!!! Она всю ночь хлопала меня по лбу и тягала за уши !!”.
Как то раз мой друг Юлик устроил пикник в лесу. На пикнике было очен весело и сам Юлик очень даже хорошо выпил. Я как водитель выпил вмеру. Ночью один сильно пьяный участник пикника пошел за дровами для костра и обнаружил, что не помнит дороги назад. Ну, он значит звонит Юлику на мобильный телефон и просит совета. Юлик советует ему идти в сторону костра, но тот его не видит. Тогда Потерявшийся говорит что он будет свистеть, а Юлик пусть говорит с какой стороны слышит свист. Они практиковались несколько минут абсолютно безрезультатно, а все потому, что Юлик уже пол часа как ... ехал в моей машине домой! Тэйкер.
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
Приходит Ельцин (Е) в церковь, подходит к алтарю и вдруг слышит голос (Г) сверху: (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Не понял ???" (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Господи, почему же я такой счастливый ?" (Г): "Счастливый ты Боря" (Г): "Руки у меня прибиты !"
Вы представляете, моя жена все время печет пироги! Ухожу на работу - печет, прихожу с работы - тоже печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Я лично ни разу не пробовал.
Купила бабулька козу. Радовалась туда сюда. Доит ее, молока море, болдеет(бабка). Позже с каждам днем коза молока меньше и меньше. Бабка загоревала,пошла с козой к ветеринару. Вет. посмотрел и говорит - Даааааааааа! Козел задроченный, но жить будет. Васюня.
приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло. паримахер: - да ну и шея!!! мужик - да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил. парикмахер - да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...
Новый русский едет на шестисотом мерсе, тут видит бабуля идет по тратуару, а перед ней люк канализационный открыт. Ну думает надо хоть что то хорошее сделать, тормозит, выскакивает из машины ставит пальцы веером и говорит: - Эй ты... Ну это... Ну таво... Ну как это... Опа!!!
К истории о Джоне Ленноне от 1 сентября 2000г. Моя мать прожила в Нью-Йорке 4 года. И последний год (1998) она жила в доме рядом с Central Park. Так вот, жила она именно в том подъезде где когда-то проживал великий музыкант из Великобритании. На годовщину смерти Леннона она наблюдала прямо таки толпы его поклонников возлагающих цветы у входа в подъезд. Но это она ужt поняла позже, а сначала, увидев все это движение с цветами, она спросила у соседки по подъезду (бабульки, живущей в этом подъезде чуть ли не с 1 мировой войны) по какому случаю гербарий, и та молвила: так это в память о каком-то музыканте из Британии, может слышала, была группа такая, то ли трое их было, то ли четверо, так вот это один из них тут жил, и его вроде бы недавно убил какой-то маньяк..
В Вовочкином классе проходит урок биологии. Учительница: -Дети, кто знает какой орган у человека самый главный? Дети отвечают: -Рука! -Нога! -Печень! Тут орет Вовочка: -Кожа!!!! -Почему кожа!? -Не было бы кожи яйца в руках носили бы!
Наркоман за исполнением супружеских обязанностей.Постель.Жена.Он на ней. Полчаса входит в нее,полчаса выходит.Полчаса входит, полчаса выходит. Ну, черепашки и то быстрее трахаются.Наркуша балдеет, жена уже вовсю храпит.Решил он покурить.Забил косячок,затянулся.Кайф !Снова входит, выходит.Докуривает косячок, нечаянно роняет уголек на жену. Она вскрикивает. Он: "Да, я такой !" :)
В дверь старого еврея поздно ночью стучат работники Госбезопасности: Откройте, Абрамович.Мы знаем,что Вы дома.Абрамович-зачем таки я должен открывать? Эти- откройте.Нам нужны деньги,золото,бриллианты, мы знаем,что они у Вас есть! Абрамович-А зачем Вам нужны Деньги? Эти- Ну как зачем? Мы будем строить школы,ясли,детские сады, дома...... Абрамович-Ну хорошо, я пойду посоветуюсь со своей женой. Через полчаса возвращается.Эти спрашивают:Ну что сказала Вам ваша жена? Абрамович: Ну что может сказать еврейская жена еврейскому мужу: Если нуту денег, то и не хуя строить!!!
Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры персонажей русских народных сказок.
По сообщениям информационных источников, правительственная комиссия, организованная для расследования обстоятельств происшествия на Останкинской телебашне, пришла к выводу, что пожар произошел в результате ее столкновения с другой телебашней неизвестного происхождения (предположительно американской или стран НАТО)...
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
