Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации. Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом, а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый и бутылок накопилось немеряно. И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью. Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол. Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают: - Пьете!!!? Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь. Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок показал высокий класс и образец для подражания: - Вы что! Это же моя коллекция! После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека, которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него стоят совсем натуральные слезы. Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает на умственную деятельность: - Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые! На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел: - Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу! После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись неловко, повернулись и ушли.
История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ). Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами, подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая: - Что, умные мысли записываете? Студент, без всякой задней мысли: - Да нет, ваши лекции!
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу - на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки, висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке, наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила - пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала. Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала, и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три. Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются, бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.
Недавно друг рассказал: "Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться, типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест: - А мы пришли тестироваться! Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50), не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает тестировать ее устно... Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе: - А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли!
Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :)))) Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :)))
Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо: "Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д. Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми простынями". Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни". На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов не последовало. Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав".
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне в своем дворе слышу следующее : бабушка - маленькой внучке : - Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны отключила, а то сгорим все к чертовой матери!
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$, а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит: - Эй, але, а кто будет "за щеку брать"? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями, до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин": шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита, итд...
Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами. Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает: "Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек (тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек). Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.
Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).
Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней - "где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем: не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..." Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный, все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает на анекдот...
Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти. "Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок. "Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства. "А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю! У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!" Эрудированные нынче дети пошли...
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы: - Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: - Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка, а потом - домой. Очередь русских: - Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем, пишем, ну а потом - домой. Все остальные с удивлением: - Ка же так, а где же секс-минутка ??!!! Русские с гордостью: - А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся". Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!" Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь". Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??" Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: "Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
Для начала небольшая предистория. Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа. Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще и меняет валюту. Оплата производится через окошко.
Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард. Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском "Вiкно не працюэ" (Окно не работает) А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски. И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.
Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил: "Fucking Microsoft!!!!!"
Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик. Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить не собирался, что его сильно раздражало. На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов следующей фразой: “И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
Симпотная монашка идет по лесу. Вдруг откуда ни возмись выскакивавают из кустов три здоровенных мужика, повалили ее на землю и давай дрючить и хором и по-одиночке... Через некоторое время,отдышавшись,та открывает глаза, поднимается,отряхается, и с вожделением произносит, крестясь: -Слава тебе господи! И вдосталь и без греха....
Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу. Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто, а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините, что длинно получилось.
“Привет-привет, ловеласовый ты наш. Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился, чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час "прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного, в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя, чай, единственный. По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории: 1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей. Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение "процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о) А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы. А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать. Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти, хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить совместно с ливером. Снова шютка. :о) Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я? Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу. Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20, смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц (Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака). Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан, посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая) и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати, говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных. На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно. Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is. Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о) Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях: "Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне", "Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун" в странах Северо-Восточной Европы" :о)) Всех благ, вибратор ходячий :о) ”
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит второй мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит третий мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Проходит месяц. Приходит первый, с ногами и говорит: "Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!" Приходит второй, с руками и говорит: "Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом пол-часа уговариваешь их отпустить!!" Приходит третий, с хоботом и говорит: "Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!"
Приехал мужик на Чукотку по делам. Захотелось ему в выходной развлечься, и попросился он с чукчей на охоту на белого медведя. - А ты на лыжах ходить умеешь, однако? - спрашивает чукча. - Умею, я с детства лыжным спортом занимался. - А стреляешь хорошо, однако? Попадешь в медведя? - Дык! В армии лучше всех в дивизии стрелял, уток в лет бью, так что по медведю уж не промажу как-нибудь. - А ты умный? - Блин, ты еще, чукча, будешь меня про ум спрашиват?! - Хорошо, однако, идем завтра на медведя. Вышли, чукча впереди на лыжах бежит, мужик за ним. Десять километров пробежали, пятнадцать, двадцать - мужик держится. Видят - медведь, из проруби рыбу пытается выловить. Мужик начинает целиться, чукча его останавливает и крадется к медведю. Подкрадывается к медведю вплотную, снимает с плеча карабин и... с размаху лупит медведя прикладом по заднице. Медведь подскакивает, чукча разворачивается и рвет назад в поселок, медведь за ним. Мужик в полной непонятке, несется за ними следом, через 5 км догоняет, вскидывает карабин и с одного выстрела кладет медведя. Подъезжает к мужику чукча: - Да, на лыжах ты хорошо ходишь, и стреляешь хорошо. Но дурак, однако - теперь нам медведя 15 км на себе тащить надо.
мужика будит жена с утреца:-ты, жопа, вставай!..-ну, ты, жопа, как ты можешь спать!..-ну ты жопа, ну ты жопа...-какая ты все таки жопа... Мужик такой опущенный идет на работу, думает:-жопа? почему жопа?Видит - люк открытый, думает:-там наверно вода есть, посмотрю-ка на себя. наклоняется над люком. а внизу там слесарь какой-то или водопроводчик-там работает, увидел мужика, замахал так руками над головой отчаянно и как заорет:- СЮ-Ю-Ю-ДА-А НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на- ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро- дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили, недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят: -Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?! -Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому. -Ну,давай....... Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали... Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому: -Ни фига себе,а давай тоже встанем! Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны)..... -Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
Фигарит по дороге раздолбаный "Запор", Колеса поспустились ,фурычит лишь мотор. Он "Волги" обгоняет , и даже "Жигули" Догнать его пытались , но так и не смогли. Пускай педалей нету,пускай сидений нет, Объехал он полсвета ,и есть один секрет- Движок от "Мерседеса" поставлен на него Он двигатель прогресса ,он двигатель всего!!!
два новых русских собрались на охоту,на уток, бывалые охотники посоветовали взять собак. Возвращаются под вечер уставшие, голодные, без уток и собак, Один другому говорит : - Слышь Вась говорил тебе ружья надо брать,-а ты собак, собак!!! друго:- Да нее надо было собак повыше подкидывать.
Мужик с похмелья просыпается и глядя на себя в зеркало с удивлением находит нитку, свисающую изо рта : - Только бы "ЛИПТОН", только бы "ЛИПТОН".......... хватая за кончик нити...
Случилась эта история во время экзамена по охране труда в КПИ, девушке которая всю ночь читала конспект попался вопрос:"Определение что такое шаговое напряжение" (электрики должны знать, а для непосвященных рассказываю: когда с высоковольтки срывается провод то мимо его нужно проходить мелкими шажками чтобы не получить электрический удар). Девушка решила потрести экзаменатора своими знаиями и ответила без подготовки. После ее ответа экзаменатор офигел, а группа начала рачки ползать со смеха. Ответ: "Шаговое напряжение возникает между ног, если рукой ухватиться за обнаженный конц!" Экзаменатор попросил повторить, девушка без запинки повторила эту же фразу, при этом сильно недоумевала почему все смются.
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.
Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно; не помню уже, что я ответил.
А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии, спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию? Или там говорят на том же языке, что и в России?"... Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.
Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным. Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал? Это же переворот в науке? -Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............
Выходит из вагона дамочка, вся такая воздушная, изящная и тонким голоском зовет: -Носильщик! -Изнасиловальщик! -Потаскун! Подходит здоровенный амбал-носильщик, и смотря мутным взором бьет себя по бляхе на груди: -Бляха номер шесть!
Бежал медведь по лесу и неудачно застрял меж двух деревьев. Пыркался-пыркался - вылезти ен может. Мимо идет заяц, увидел большую ж@пу и решил пристроиться. В-общем, отымел медведя. Тот в ярости из развилки выскочил и погнался за зайцем. Бегут значит они и прибегают на берег реки, а т.к. заяц пошустрее, то и лодка досталась ему (лодка была одна). Заяц на другой берег переплыл и оттуда медведю разные факи показывает. Медведь по берегу побегал и попалась ему на глаза Золотая рыбка. Он ее выловил и требует: "Сделай меня срочно рыбой щукой, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!". Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!" Тогда медведь:"Сделай меня орлом, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!". Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!" А заяц на том берегу сидит и медведю кричит:"Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда - я тебя РАКОМ сделаю!"
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо: -Ты как батарея! Девушка спрашивает: -Что, такая же горячая? Парень: -Нет, такая жа ребристая. Девушка(обиженным голосом): -А ты как, Англиский поезд! Парень (в надежде): -Что, такой же длинный? Девушка (злая): -Нет, СТОИТ всего две минуты!
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат для пущей убедитьльности залезает ему в штаны,достает оттуда Вовочкин членик и,от души размахивая и сотрясая им вопрошает у Высокого суда: "Вы только посмотрите на эту малююююююсенькую писюльку,ну как он мог ею изнасиловать такую крупную и наливную девчину....? - Вовочка, спустя немного времени, наклоняется к уху адвокатши и шепчет ей: "Ради бога не надо, не трясите им, а то дело проиграем".
На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса. -Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики? -Вы вообще без трусов,мадам! Опорофининая леди:-Но как...? -Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге. Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит: - Помогыте! Помогыте!... Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь. Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит: - Эй, один ко мне, да!
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Еду я как-то в городском автобусе. Рядом едет мужик с маленьким сынишкой лет четырех. Сын ни секунды не сидит на месте и постоянно пытается встать на сиденье и посмотреть, что там делается за окном. Папа пытается вразумить сына: "Куда лезешь?", "Веди себя прилично", "Ногами на сиденье нельзя вставай"... и так далее в том же духе. Сынишка не слушает отца и продолжает свое занятие. Через пять минут уговоров сын не выдерживает упреков папы, оборачивается к нему и весьма обиженно, на весь автобус, в полной тишине, произносит: "Ну чего ты заладил, все нельзя, да нельзя. Вот мама сколько раз тебе говорила, что нельзя на кухне в раковину писать. Ты ведь все равно писаешь..." Раздался дружный хохот пассажиров. Папа, красный как рак, ухватив своего сына, выскочил на ближайшей остановке.
Идем с женой по улице и видим: в переди невысокого роста мужик с женщиной. У мужика на майке надпись: "Ни кто не поможет России, кроме нас самих". Мужик поворачивается, и что я вижу .... ВЪЕТНАМЦЫ!
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно- медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров 60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру, дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!" На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь" Занавес.
История старая, основана на чистой игре слов. Произошла со мной, моей бабушкой и двумя моими младшими сестрами. Чистая правда. В 1982 году в Ярославле еще был кинотеатр "Родина" (сейчас то ли ремонт, то ли снесли уже). Из центра города, чтобы попасть домой к бабушке, можно было сесть на 8 троллейбус и доехать без пересадок. На той же остановке останавливался 33 автобус, который ехал почти до бабушкиного дома, но сворачивал как раз к тому самому кинотеатру. Оттуда метров 300 надо пройти пешком. Так как мы "гуляли", мы решили, что вполне можно сесть в подошедший автобус, а не ждать "восьмерки". Будучи "большим мальчиком", я был отправлен отпустить 20 копеек в кассу и выкрутить 4 билетика... Отхожу к кассе, и слышу ровно следующую фразу из уст моей бабули: -- Сейчас две остановки проедем, и выйдем, уродины...
Надо было видеть лица пассажиров и моих обеих сестер, потому что только я сумел догадаться, что фраза обозначала десантирование с транспортного средства у вышеозначенного кинотеатра.
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит: -Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были! -Да,мы еще и плавать умели. -Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
Кролики -- они разные бывают... Значит так, жил в деревне мужик, который разводил кроликов. Все кролики у него были обычные, а один -- любимый. Он его в отдельной клетке держал, кормил разным там вкусненьким. Одним словом, души в нем не чаял. Ну и естественно, вся деревня об этом знала. И вот однажды зашел к этому мужику сосед. А этот самый сосед был заядлый собачник, и ездил он в какой-то питомник и купил очередную псину. Пришел он показать новоприобретение, ну и отметить это дело. Хозяин собаку оценил, однако время идет, пора бы и обмывку начинать. Собаку оставили во дворе и пошли в хату. Обмывка была до-олгой. Ближе к вечеру изрядно отметившийся собачник собрался домой. Хозяин по причине состояния нестояния провожать его не стал. Выходит он значит во двор и видит свою псину, которая что-то там по земле тягает. Пригляделся -- е;%";%!!! Это ж хладный труп того самого любимого кролика! Сосед хоть и поддатый был, однако сообразил, что идти с повинной прямо сейчас не стоит. Под пьяную руку люди не очень добрые. Подумал он еще и смекнул, что можно и вообще с повинной не идти. Взял он этого кролика, водичкой сполоснул, шерстку причесал и в клетку засунул. Осмотрел свой шедевр и морковку кролику в зубы сунул. Отошел, глянул -- как живой. И тихонечко, тихонечко с собачкой домой пошел. Завтра наутро собачник просыпается от стука в окно. Смотрит -- мать честная -- кроликовод пожаловал! Ну ладно, делать нечего -- надо открывать. Заходит тот -- белый как смерть. Сел, убитый горем и говорит: -- Ты представляешь, утром встал, во двор вышел -- глядь, а там кролик в клетке! -- Ну и что? (с дрожью в голосе) -- Так он же сдох три дня назад! Я его под забором и закопал...
Бежит лиса по лесу, быстро так бежит, темнеет уже. Пробегает мимо большого дерева с дуплом. В дупле - глаза, большие, светятся. - Привет, Сова!, - бежит лальше. Вдогонку из дупла - - Я не сова... Немного спустя Лиса бежит обратно. Там же, опять глаза из дупла. - Привет, Сова! - Я не сова! - в ответ. Лиса тормозит - что то с Совой сегодня не то. Бежит дальше. Опять Лиса по делам, по той же тропинке - - Привет, Сова! - Да не сова я !!! Лиса делает стоп. - А кто? - Мышка я. - А чего глаза такие? - Да ка-а-а-ка-а-а-ю я...
Винни-Пух со своей герлой уединился в домике.Ужин при свечах.Романтика. Только ее поцеловать захотел-стук в дверь. -КТО?!?(злобно) -Это я-Пятачок. -Раз... тебя в п...!!Че надо? -Винни у тебя есть зеленая краска? -Нет!!!Иди нах.. не мешай! Вернулся. Только собрался начать... Тук-тук... Пятачок:Винни на тебе зеленую краску.
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!) -Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки! -Сидоров:Чик! -П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги! -Петров:Чик! -П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги! -Сидоров:Чик! -П:Я же сказал левой! -Чик! -П:Я же сказал ноги!! -Чик!! -Лучше бы ты себе голову ампутировал!!! -Чик!!! -Я же сказал себе!!!!
Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час. Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна, подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата, распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час, два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между первым (А1) и вторым абитуриентом (А2). А1 - Ты сибиряк? А2 - Да я ... Да я! А1 - А ну, докажи. А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как? А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке... А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!
Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.
И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор, подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а скоростной спуск).
Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам, мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"
Задачка на выживание. В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена. Машина направлялась: а) Из ФСБ в ГРУ б) Из ГРУ в ФСБ в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
