Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки? Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь - она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
Тормозят меня вчера на посту ДПС. Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте... Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет. Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему... Диалог: - Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем? А чего б не подышать - дышу в прибор... Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием: - А ведь пили вчера? Мне скрывать нечего: - Да, было дело, за День города. - А что пили? - Да сухенького красного... - И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!! И с огорчением, как бы про себя: - И нам жить не даете......
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одномy...
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном. А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала. На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных кнопок на языке оригинала и на русском. Ну, там FF - Вперед REW - Назад и т.д. Напротив PLAY написано "Включить", А против RECORD - "Не трогать". Теперь и я запомню, а то все сомневался.
Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:
вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.
на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море, под сочами - расслаблялись и откушивались.
а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче. ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.
так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место (на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим. предвкушая предстоящее... :)
иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать; седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...
а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать, вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:
- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_??? ведь у нас же здесь - _ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..
второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно изрекает:
- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...
меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...
Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить в Москву.
Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге, и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не слабо, и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и запрятан подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.
Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу. Дедушку, которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах, погрузили (в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до Мытищ, где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка пропил все "нажитое непосильным трудом".
Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву следующее: - Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все, выбегаю из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за 300 рублей поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй - 350. Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350 попросил. Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А он мне в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?
P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: - У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? - Не знаю, муж мне ничго не говорил о запуске спутника.
В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены. Hаконец, выходит медсестpа с ребенком: - Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно. - Мальчик! - Hет, девочка и не тяните меня за палец.
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит: - Мама, я писать хочу. Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть. Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается: - Бабушка, я посвистеть хочу. - Что ты, милая, все спят, потерпи до утра. - Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу. - Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь. - Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу. - Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко. СНОБ.
Останкинская башня тлеет , Опять взорвали переход , Москва река давно мелеет , С баржой столкнулся пароход , Чечены мочат федералов , А из сортиров нет вестей , Блядь! Как все это заебало , В эфире выпуск новостей ...
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Стихи я не пишу уже давно, Да и к поэтам причислять себя неловко. Стихи мои воистину дерьмо, Поэтому пишу одни концовки.... *** ...и только в сладких девичьих мечтах при слове ПАЛКА мысль о двух концах... *** ...у всех у нас увы конец один... Но как порой второй необходим... *** ...он сам приблизил свой конец... и любовался им подлец... *** ...он сам конец свой приближал... а что в итоге?.. оторвал!... *** ...в конце пути я жизнь начну с начала... Мне сперма из уретры прокричала...
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Эта реальная история случилась со мной давным давно, когда мне было 18 лет. Я отдыхала на даче у своего дяди, заядлого рыболова. Однажды мы большой компанией, я, дядька, мой брат и дядин родственник отправились на рыбалку в Лосево. Взяли две лодки и поплыли к месту назначения. Мне поручили очень ответственнуб работу. Я сидела на корме лодки и держала в воде треугольный сачек с парой бутылок водки ( для охлаждения). Естественно, я этот сачок упустила и он ушел на дно Вуоксы. Над заливчиком стоял крутой мат, как меня не убили, не знаю. Мужчины бороздили якорями дно, пытаясь выловить сокровище, но все было напрасно. Намучившись и накричавшись мы поставили лодки рядом на якоря и приступили к рыбалке. Я уползла подальше от дядьки и тоже приступила к рыбалке. Я опустила в воду некое профессинальное рыболовное сооружение, а именно закрепленное на леске металлическое кольцо с тремя крючками. Естественно моя снасть за что-то зацепилась, я подумала, что это какая-нибудь коряга на дне, и поняла, что теперь-то меня точно убьют. Я тихонько подозвала родственника дядьки и мы осторожно стали тащить на поверхность то, что я поймала на крючки. Когда нечто появилось на поверхности, мы увидели, что это утерянный сачок, аккуратно зацепленный тремя крючками за три стороны, с вожделенной водкой. После этого случая я говорю, что все везение, которое мне было отпущено в этой жизни, было потрачено на эту дурацкую водку. А может быть это и не так, и мне еще повезет.
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Выдержка из сегодняшнего интервью Путина на Сахалине: "У нас прекрасные отношения с Японией. Таких отношений, как сейчас, не было со времен Второй Мировой Войны". P.S. О чем это ?
Из милицейских баек, похоже на правду: Один молодой человек страшно хотел быть ну очень крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого маловато, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему. Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы. К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.
Довелось мне как-то вначале 90 годов с классом в Санкт-Петербург съездить. А ехали мы туда из Екатеринбурга, на поезде – типа плацкарт. И вот на одной из станций к нам в «купе» подсели мужчина и женщина, явно не русской наружности. Толи цыгане, то ли еще кто, не помню, короче разодеты ярко. Надо заметить, что были они не налегке, тот мужик притащил с собой здоровенный советский телевизор, «Рубин» по-моему, и поставил его в проход… Вот под вечер, когда все уже собирались ложится спать, та женщина сделала мне (как находящемуся на верхней полке) следующие напутствие: «Мальчик, ты, когда ночью сверху падать будешь – осторожно, внизу телевизор... ..НЕРАЗБЕЙ!!
В одной местной газете объявлений сделали опечатку: вместо матрАсы написали - матрОсы. Привожу текст объявления без корректировки. "Продаются дешево матросы китайские (одно и двухспальные), очень удобные, количество ограничено. Наибольшее удовольствие за Ваши деньги. Тел.:....
В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной. Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира вроде без приключений. Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно там не был но суть не в этом. Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через плечо моей жены Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать не надо такси идти дескать и так не далеко. Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне . Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города Нью-Йорка без второго слова Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда его направили? Demon
ПРОЧИТАЛ ИСТОРИЮ ПРО ПИВШИХ НА 9 ЭТАЖЕ И ВСПОМНИЛ...
УЧИЛСЯ С НАМИ В ВУЗЕ ПАРЕНЬ ПО ИМЕНИ САША. С НИМ В ТЕЧЕНИИ ДВУХ ЛЕТ ПРИКЛЮЧИЛИСЬ ТРИ ЖУТКИХ ИСТОРИИ.
ОДНАЖДУ САША В КОМПАНИИ ТРЕХ ТОВАРИЩЕЙ ПЬЯНСТВОВАЛ У ОДНОГО ИЗ НИХ ДОМА. НАСТРОЕНИЕ БЫЛО ОТЛИЧНОЕ, ВЫПИТО УЖЕ БЫЛО ДОСТАТОЧНО ВОДКИ И ПИВА, НО ЧЕГО-ТО НЕ ХВАТАЛО. ПОГОДА СТОЯЛА ВО ВЛАДИВОСТОКЕ НА УДИВЛЕНИЕ ЛЕТНЯЯ. ВЕЧЕРЕЛО... РЕШИЛИ ПОДНЯТЬСЯ НА КРЫШУ ДОМА И ПРОДОЛЖИТЬ СЭЙШН ТАМ, ТЕМ БОЛЕЕ,ЧТО ВИД С КРЫШИ ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНОГО ДОМА ОТКРЫВАЛСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕВОСХОДНЫЙ. ЛЕГКИЙ МОРСКОЙ ВЕТЕРОК ПРИЯТНО ЩЕКОТАЛ ЛЕГКИЕ, НАПОЛНЯЯ ИХ ВОСТОРГОМ И КУРАЖОМ. КТО ПРЕДЛОЖИЛ СПУСТИТЬСЯ ПО СВИСАВШИМ С КРЫШИ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЯМ? РЕШИЛИ УСТРОИТЬ СОРЕВНОВАНИЕ, КТО БЫСТРЕЕ. И ВОТ ВСЕ ЧЕТВЕРО СНАЧАЛА ПОВИСЛИ НА ПЯТИДЕСЯТИМЕТРОВОЙ ВЫСОТЕ, А ПОТОМ, НА СЧЕТ "ТРИ" ЗАСКОЛЬЗИЛИ ВНИЗ. ШЛИ РОВНО, КАК ГОВОРЯТ КОМЕНТАТОРЫ "ОЧКО В ОЧКО". ПРИЕЗЖАЮТ ВСЕ ВНИЗ, ВИДЯТ, САША УЖЕ ТАМ. СИДИТ НА КЛУМБЕ УХМЫЛЯЕТСЯ, ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ. МУЖИКИ ГОВОРЯТ "НУ ЛАДНО ВЫИГРАЛ, НО КАК ТЫ ТАК БЫСТРО, ВРОДЕ РЯДОМ ШЛИ?" А САША: "ДА, У МЕНЯ КАБЕЛЬ НА СЕДЬМОМ ЭТАЖЕ В ОКНО УШЕЛ. ПРИШЛОСЬ ЛЕТЕТЬ." ИТОГ - ПЕРЕЛОМЫ ТАЗА И БЕДЕР.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. ОДНАЖДЫ САША С ДРУЗЬЯМИ ПОЕХАЛ НА ЭЛЕКТРИЧКЕ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА В НАХОДКУ. ЕСТЕСТВЕННО - ПИЛИ. БЫЛО ЖАРКО И РЕШИЛИ, ЧТО НА КРЫШЕ ПОЕЗДА БУДЕТ ЛУЧШЕ. НА ХОДУ ПЕРЕБРАЛИСЬ НА КРЫШУ И ВСЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ДО МОМЕНТА ПРИБЫТИЯ. НА ПОДЪЕЗДЕ К СТАНЦИИ ПРИБЫТИЯ САША РЕШИЛ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ГОРОД НАХОДКА ВСТАВАНИЕМ И ПОДНИМАНИЕМ РУК ВВЕРХ, ЧТО ЗАКОНЧИЛОСЬ МОЩНЫМ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ УДАРОМ И СГОРАНИЕМ НА САШЕ ПОЧТИ ВСЕЙ ОДЕЖДЫ, КРОМЕ ОБУВИ. КОГДА ЭЛЕКТРИЧКА ОСТАНОВИЛАСЬ И БЫЛА ВЫЗВАНА СКОРАЯ ПОМОЩЬ САШУ СТАЛИ СНИМАТЬ С КРЫШИ ВАГОНА И УРОНИЛИ ВНИЗ. ИТОГ - ПЕРЕЛОМ НОГИ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. КОРОТКАЯ.
САША В КОМПАНИИ ПИЛ ПИВО. ПОШЕЛ КАК ВОДИТСЯ ОТЛИТЬ И НЕ НАШЕЛ БОЛЕЕ ПОДХОДЯЩЕГО ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ МЕСТО, КАК ЭЛЕКТРОЩИТОВУЮ БУДКУ. ВО ВРЕМЯ ПРОЦЕССА ЕГО КАЧНУЛО И ОН ПОПАЛ ГОЛОВОЙ В ОТКРЫТЫЙ ЩИТ. ИТОГ - БОЛЬШАЯ ПЛЕШЬ.
Урологическая операционная(По половым проблемам). Лежит пациент, все готово к операции. Рядом молоденькая сестричка. Выходит хирург со стерильными руками в перчатках. -Сестра, поправте член.Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
Разговор двух психиатров: - У меня вчера вечером оговорка вышла прямо по Фрейду когда с женой разговаривал. Хотел сказать "Подай пожалуста сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, СУКА, всю жизнь испортила"!??
Не анекдот, но цитата одного из наших министров: -"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ... БАШНИ ..." Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
Мужика замучали тараканы. Он и так и сяк, не выводятся. Тогда ему посоветовали: -- Под Новый год открой дверь квартиры встань на пороге и скажи, но только очень серьезно: Тараканы, уходите навсегда! Мужик с нетерпением дождался Нового года, открыл дверь, встал на пороге и очень серьезно сказал: -- Тараканы уходите, навсегда. И вдруг -- из всех щелей выходят тараканы и смиренно, понуро бредут к двери. Идут с пожитками, с малыми детьми, целыми семьями. А помледним идет старенький такой седой таракан. Идет и все на мужика поглядывает. Мужик крепился крепился и не выдержал, прыснул. -- Ребята, возвращайся, -- кричит старый таракан, -- он пошутил! СНОБ
В бытность свою ребенком беспорядочным и разгильдяйским любилось мне покумекать с друзьями до степени омерзительного опьянения. Причем, забавным свойством было то, что "омерзительным" это опьянение было только для меня, остальные не замечали отклонения от нормы. И вот однажды вечером (не самым, надо сказать, поздним)возвращаюсь с этих посиделок домой и думаю, что пьянее, чем я, быть уже просто неприлично. Посему решаюсь сразу забрать собаку и вывести ее гулять. Иду по лесу пытаюсь трезветь. И тут замечаю, что навстречу мне идет наш квартирный сосед. Чтобы родители не узнали ничего о разгильдяйствах любимой дочи я как могу выпрямляюсь, выравниваю шаг, поравнявшись с соседом здороваюсь и со спокойной душой шествую дальше. Вроде, безобидная история о трудном подростковом возрасте. Однако вот как все это выглядело со стороны. В кустах, как обычно, оказался рояль - а именно, в лесу, недалеко от дорожки, сидели мои хороший знакомые, они-то и стали свидетелями всей этой картины: По дорожке идет девушка, совершенно онрмально, ровно, не ривлекая к себе лишнего внимания. Иногда посвистывает на свою псинку. Вдруг она резко (!!) останавливается и вглядывается в человека, идущего навстречу ей метрах в 20-25. Через мгновенье она изображает солдатскую стойку (руки по швам, подбородок ввысь, ать-два левой) и почти строевым шагом продолжает свой путь. В метре от человека она опять резко останавливается и кланаяется (!!!) градусов на 40. После чего совершенно нармальной походкой продолжает свой непростой путь выгуливания собаки... Такие дела :)
Идет наркоман по Красной площади, за крыло рядом идет пенгвин.Вдруг к ним подходит мент и говорит: -Ваш пенгвин насрал на Красной площади - платите штраф. -Ну понимаете это животное как я могу его контролировать? -Это никого не волнует платите штраф. -Вон здесь летают голуби, они каждый срут в десять раз больше чем мой пенгвин. -Ну голуби это "птицы-мира"... -Бля буду мой пенгвин против войны.
Купил Заяц машину. Едет, видит, Лиса голосует. Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?" Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило. Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.
Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю обязательно".
Сидели мы как-то с приятелем в кабаке.Водовки наелись,на часах около 5-ти утра,короче что-то подсказывало что пора по домам.Плавно доползли до его девятки,приятель за руль и начинает разворачиваться.Дает задний ход и тут удар,я выглядываю - приложили чей-то мерс.У меня естественно реакция:"Дави гашетку!!!" Что он благополучно и сделал.Отъехали пару перекрестков,остановились у фонаря и смотрим чего с машиной.Внимательно рассмотриваем задницу машины на отсвет - ни вмятинки, ни царапины.Тут то приятеля и настигла "кара".Его немного повело назад и он чтобы востановить равновесие вытягивает голову вперед,его естественно повело вперед и он с размаху бьет своей башкой в заднее крыло,где образовывается огромная вмятина.Приятель смотрел на нее,смотрел и говорит:"Пешком мы до дома не дошли бы!" Занавес.
Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку, а в ней комар. -Что это у вас? - спрашивает. -Это заменитель мужчины. -Это как? -Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело делает. Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх. Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит. Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку и говорит, глядя на комара: - Смотри, дрянь, последний раз показываю!
Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете". Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой: "Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы". От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему "Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы", на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..." Вот такое поколение некст ;))
Воспоминания в связи с вчерашней историей (просьба 20 коп на мороженое, а в ответ - Гавна! Голодное детство. У нас всего две курицы, в день несут от одного до двух яиц, а бабушка (очень религиозная и очень старенькая) собирает их на Пасху. Мы с сестрой ужасно хотим чего-нибудь существеннее, чем картошка и капуста. Клянчим (на укр.яз) "Бабо, дай яйцЕ". Она терпеливо отмалчивается. Но наконец мы ее достали. "Бабо, дай яйцЕ". А в ответ - "ХуйцЕ". Потом она клялась всем святым, что она НЕ МОГЛА такого сказать. Но мы же не придумали, нам было по 5 и 6 лет :))
Бежит стадо ежей. Повсюду вокруг шум, пыль. Вдруг бегущий впереди всех вожак, самый злобный, колючий еж, резко останавливается. Поднимает лапу, все замолкают. Вожак: Ну что братья ежи, шуму наделали?! Все : Наделали!!! Наделали!!! Вожак: Пыли подняли?! Все: Подняли!!! Подняли!!! Вожак: Ну чем мы не кони?
Один товарищ пришел в пивную и заказал себе кружку пива. Когда выпил, то на дне увидел муху.... -ОФИЦИАНТ!!! в пиве муха!!!-тот прибежал, вытряхнул муху, принес друную кружку пива. Мужик выпил, положил муху на дно: -ОФИЦИАНТ!!! опять пиво с мухой подали!!!-официант опять вытряхнул муху, извинился, принес еще кружку.. и так до полного опьянения.. собрался уходить, его хватют за руку : -Гражданин, муха свободна?
К двум дамам в ресторане подходят два приличных джентльмена. -- Простите, здесь свободно, вы позволите, мы вас не стесним? -- Пожалуйста, садитесь. Джентльмены сели, идет светская беседа и вдруг один из них встает: -- Пойду, что ли, посру. Дамы в шоке. Оставшийся джентльмен оправдыввется: -- Да, он такой грубый, некультурный, а какие у него юмор солдафонский. Вот недавно, поехали в колхоз картошку убирать. Я стою себе спокойно, ебу козу, он подходит тихонько сзади -- ГАВ!, ну что за шутки?..
В поле колобок катился От дyши пyская газы От бабyли, от дедyли Он yшел в течении часа Сам себе козел доволен Hикого не замечая Оказался он в ловyшке В той, что волк на зайца ставил Hy а там деpьма по шею Мыши дохлые и зайцы Змеи, негpы и лягyшки Бегемоты и медведи Побледнел кyсочек теста И подyмал: "Лyчше б съели В самый пеpвый день с ваpеньем, Чем в деpьме таком подохнyть" Hачал дyмать и кyмекать Как емy свалить оттyда Как всех обвести покpyче Чтоб на солнышко пpобpаться Hо не лезли в бошкy мысли Пpовонял козел pyмяный Гнилью начал пахнyть, сволочь Hефига людей динамить
Сидим , значится, мы как то с подругой в зале и слушаем музыку. Там группа Вирус песню поет с названием "Ручки" !!!! Для того кто не знает в припеве песни той частенько фраза звучит : "Ну где же ручки..." Вот сидим мы с ней и вдруг в зал входит младший брат и с отсутствующим лицом, выражающим ужасную серьезность говорит : "Где ручки, где ручки ... ГДЕ МОИ ТАПОЧКИ"
Как мне не нравится учиться и каждый день зубрить, писать. Я не люблю туда тащиться, с утра пораньше просыпать. Иду туда, чтоб снова встретить Всех тех, кого я не люблю. Терпеть, дрожать и ненавидеть Я больше дальше не могу. Там все так любят притворяться, быть лучше всех, красивей всех, и начинают унижаться, когда кончается успех. Мне это больше не под силу. Скорей закончить этот год без троек надо, выбрать силу и улететь от всех вперед.
Льву надоели львицы. Приходит Царь зверей в лесной публичный дом: - Пантеры есть? - Нет. - А пумы есть? - Тоже нет. - А кто вообще есть? - Мышки-девственницы,5 рэ за пучок.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману. Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят. У вас, мадам, срок годности истек. Секс - это общение основанное на голом интузиазме. Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.
Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству: -Затушили пожар ; 20 жертв -Всех откачали ; Начальник: Как !!!,вы знаете что вы тушили ??! -Нет Начальник:гор. морг !!!!!
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до его возобновления в полном объеме.
Идет охотник по лесу. Видит-берлога, ну он туда всавляет двустволку и из обоих стволов БАБАХ! Тут сзади ему что-то на плечо тяжелое ложиться. Он оборачиваеться и видит: сдоровый бурый медведь!! Медведь: Давай снимай штаны и вставай раком, а не то задеру к чертовой матери! После этого кошмара бежит к другу менту, берет калаш, и к берлоге, всавляет туда ствол и вверх и вниз и налево и на право все свинцом напичкал!-пока обойма не кончилась. Стоит довольный пот со лба вытерает. Тут снова лапа на плече ложиться! -Ну че тебе не хватило?, Тогда становись! Мужик еле перетерпел и убежал. Прибегает к знакомым браткам, накупил у них ганат фугасок и разной взрывчатки. Прибежал к берлоге закидал все этим добром! Шум, грохот, пыль, осколки, шмотки земли! Сам лежит отходит. Вдруг чувствует что его кто-то в бок пинает. Поднимает голову - МЕДВЕДЬ. Слыш, браток че та я не пойму - ты охотник или ПЕДЕРАСТ????!!!? :-))))
Идет как-то Иван - денег нет а выпить хочется. Заходит к Абраму и говорит: - Абрам, дай в долг рубль до среды. - Ладно, Иван, но в среду отдашь два. А на всякий случай ты мне свой зипун в залог дай. Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, в среду сразу два рубля отдавать. Ты лучше один сейчас отдай, а один - потом. Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает: "Вот ведь! Ни рубля, ни зипуна, и выпить не на что, еще и должен остался - и Абрам прав!"
Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: "Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",- отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя , спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я – афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья: "А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
Как-то Доктор Ватсон с сэром Генри надрались в хлам, пошли на болото, нашли собаку Баскервилей и выебали ее. на следующий день приходит Ватсон к Шерлоку домой что-бы похмелиться, и говорит. -Холмс попробуйте угадайте что мы вчера делали? -Я думаю Ватсон что вы насиловали собаку баскервилей! -фантастика. Холмс как вы догадались? -Элементарно Ватсон, ГДЕ ВЫ ИДИОТЫ ВИДЕЛИ СОБАКУ С ТРУБКОЙ???!!!!
У одного наркомана был попугай, который тоже любил ширятся. Один раз нарк приготовил шприц, закатал рукав... и тут звонок в дверь, пошел открывать, а попугаю сказал: -только попробуй тронь шприц - все перья повыдергиваю !!! Через некоторое время возвращается... ни попугая, ни шприца... Туда-сюда, нигде нет. Заглянул под кровать: там сидит готовый попугай, додирает остатки перьев и приговаривает: -а на хрена мне эти пухи !!!
Работаю я на почте, администратором. Со мной за стойкой - напарница. И вот, приходит к нам однажы женщина отправлять письмо. Пришла с сумками какими-то, пакетами и с цветами! Оглянулась - куда бы положить свои пожитки, чтобы освободить руки и написать адресс... А у нас в офисе стояла скамейка, и она смело сложила все на нее. Когда же дело дошло до цветов, их она класть не решилась, мол не буду класть - дурная примета. Мы, такие, мол: - А что за примета, то? - Ну как, - говорит она, - на кровать цветы класть нельзя. - Почему же? - спрашиваем. - Ну, если в доме на кровати цветы, и это не первая брачная ночь, то что? Пауза... А я и впраду не зная приметы, смело заявляю: - Ну что?.. Вторая брачная ночь! - Вот он - мужской менталитет, - аппелирует она к моей напарнеце - это значит - в доме похороны...
В лесу после многочисленных оргий множество зверей заболело гонореей. И вот как-то раз стоит очередь на прием к венерологу. Стоят долго, устали. И вдруг мимо очереди вприпрыжку бежит заяц. Его останавливают и спрашивают: - Заяц, ты куда? - А я к окулисту, а я к окулисту! - Правда? Класс! А на что жалуешься? - Да понимаете, когда отливаю - глаза из орбит выскакивают.
Автобус.Водитель хиппи говорит зашедшим пассажирам : -Хай пиплы ! Коцайте тикеты ! Прокоцатый тикет - клевая отмазка. Если тикета нет , будет гнилой базар. Пиплы варнинг !!! Не прокоцатый тикет за отмазку не канает !!!
Первое сентября. Приходит сын из школы. - Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc … Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет … Первый класс, Первый класс.
Даже не история, скорее загадка. Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету. Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET: Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной): - используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков, в том числе и за рубежом. Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?
В Израиле есть парк Сафари. На машине можно покататься между всяких бегемотов, страусов и прочего крупного зверья. Мы были с детьми там на днях и наша пятилетняя Юлия задала пару хороших вопросов : 1. При виде бегемотов у которых только глаза и ноздри торчат над водой - Папа, эти бегемоты - подводные бегемоты ? 2. Антилопы с длинными рогами : - А они людей рогАют ?
в доме где жил один нарком случился пожар...Ну приехали пожарники все жильцы выбежали из дома а нарком сидит.Пожарники стучатся в дверь он открыл и спрашивает: -Вы кто? -Мы пожарники. -О тогда пожарьте мне мясо... -Да нет мы не жарим - мы тушим. -?Ну тогда потушите
