Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!
Эту историю рассказал мне один знакомый.. Ехал он недавно с другом (А) на его девятке, она у него вся такая черная с тонированными стеклами, так вот едут они с ним вечером по трассе..... а (А) любитель быстро носиться... И доносился - подрезал Ауди, тоже черную, тоже всю тонированную. Ну, он конечно, сначала значения не придал, а на Ауди включили дальний свет и за ними........ ну, они естественно от них. (А) перепугался до смерти, начал на газ давить, уходить от них, скорость почти 170 по одной из улиц Москвы... Впереди светофор, цвет - красный... Он, не долго думая, влетает на перекресток, на красный и вперед....... уф, кажется, проскочили..... газ в пол.... он смотрит в зеркало, но фары как не отставали, так и не отстают..... Так вот, едут дальше... (мысленно, я думаю, вы едете с ними)... Ауди догоняет (разве от Ауди уйдешь), а впереди еще один светофор и какой, вы думаете, там цвет? Правильно, снова красный... Но (А) красный - не помеха.. Но вот проблема, там на светофоре стоят машины, а по встречной не объедешь - разделительная полоса....... пришлось останавливаться.... :-(( остановились........Ауди подъезжает к ним, с визгом поджимает и останавливается, стекло напротив стекла.....Оттуда высовывается такой, чиста братан, бритый такой...... у водителя 9-тки поджилки затряслись... Так вот братан так неспеша говорит: "Слыш, братан, ну ты че, в натуре, так быстро едешь, еле догнали тебя..... Ты не скажешь, как к МКАДу проехать?".... 10-секундное молчание, и друг отвечает - ТУДдддА и показывает пальцом в сторону мкада.. Братан отвечает...: "О, спасибо, братан.."...Машина с визгом срывается, прямо на красный и уносится...
Потом зеленый, все поехали, а (А) сидит и не знает, то ли смеяться, то ли плакать....
Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь. Около одной из камеp: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе, кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так? ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ... Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает? ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия... Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста... МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах? ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
сидят программисты в комнате. один говорит "душно" и открывает окно. сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу. молчание. потом один говорит: "окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку" Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего азиатского государства.
Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час... Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат. На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ... дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30... в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька. Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка с дочкой грохнулись капитально. Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п." Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..." лучше бы она этого не говорила... Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть не угробил, еще и женщину сбить мог". Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи" Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите". Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!" Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча... не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?" А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела она вот такой развязки и все такое..... В общем в городе финал был такой: "Может не надо, байке? (по-местному это брат)". "Гони права!!!!" "Да за что?" "Найду!!!!!"
Дело было с моим приятелем Васей, знатоком спиртного и женщин. В ту пору был он 17-тилетним раздолбаем и проживал в городе Барнауле. Кутил как-то Вася на вечерине. Рядом с ним сидела местная барнаульская дива Инна: томные глаза с поволокой, манящий чувственный рот, груди, что ваши дыни, и длинные стройные ноги, которые она гостеприимно "раздвигала" перед каждым страждущим и просящим. Когда вся туса была уже изрядно навеселе, Инна, нетрезво скосив свои томные глаза на Васю, говорит: "Пожалуй, я тебе дам". Вася ничего не просил, но кто же это в 17-то лет откажется от такого лакомого "пирога", хотя и всеми понадкусанного. Радостно осклабившись, Вася подталкивает любвеобильную барышню в сторону пустой соседней комнаты. Там в полумраке уже обнаженная Инна выдает: "Вась, я вот думаю, а вдруг ты меня чем заразишь?" Василий оскорбился, сплюнул, застегнул штаны и, гордо мотнув патлатой головой, удалился из комнаты. В коридоре он столкнулся с художником Петей, застенчивым и робким по натуре человеком. Тыча большим пальцем через плечо в сторону темной комнаты, Вася говорит: "Иди, тебя там ждут". Скромник Петя послушался. ……………………………………. После этого Петя с Инной прожили вместе неразлучно шесть лет. Вот уж воистину, это было судьбоносным предложением. risha_lu@mail.ru
Дело было так: Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке), сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус, сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину, и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась. Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила: - Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь? - Дааа я эээ-то... - Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься? Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь. Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик. Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает: "Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель "входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка, которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать). Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает, обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо (потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое), а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...
Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка, почему сковородки должны ему вернуть: "Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН." Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...
Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел… Все пряники - ему. Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то. Покормишь, говорит? Да легко! Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано. А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает. Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут… На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них… ну, вы все поняли.
ЗЫ Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел. ЗЗЫ Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас. ЗЗЗЫ И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!" Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее: На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера (где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее... "Медико-технический комплекс Стоматология Гинекология Косметология Парикмахерская" Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает: - Да... и все в одном кресле. После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших, почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая холодом pазит, а тpетья оpет: - А нy, бл#, pазойдись!!!
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило, поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием, раздается вопрос его подруги:
- Слушай, а у тебя какой размер???
И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. "Бамц" - въезжает в чью-то задницу. "Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше". Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый. Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз. - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
Звонок на мобильный: - Дорогой, ты где? - Я на кольцевой! - Ты там осторожнее, по новостям передают, что там какой то идиот по встречной несется... - Дорогая да здесь сотни этих идиотов.....
У Вовочки в классе идет дисскусия,кто кем будет , когда вырастет. Петя говорит: - Я буду космонавтом! -И, что ты будешь делать?- спрашивает Марь Ивановна. -Открывать новые звезды,исследовать нашу Галактику! -Молодец,Петя,садись......а ты Леночка? -А я буду учительницей! -Молодец,и кого же ты будешь учить? -Буду учить детишек читать и писать! Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку: -А ты,Вовочка,кем будешь?-спрашивает Марь Ивановна -Сексопатологом!-уверенно отвечает Вовочка. -Хмммммм......и кого же ты будешь лечить?!-спрашивает Марь Ивановна. -Ну,Марь Ивановна,представьте себе ситуацию....Идут три девушки,все едят мороженое.Одна из них лижет,вторая - сосет,а третья - откусывает.Кто из них замужем? Марь Ивановна почесала затылок: -Нуууу......,я думаю, которая сосет.... -Не,Марь Ивановна,замужем та, у которой обручальное кольцо,а вот таких, как Вы, я буду лечить!
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Пришла тут из отпуска наша вебмастер и принесла интересную фотографию. Стоит она в зарослях 3-метровой (я не преувеличиваю) конопли. По уверению вебмастера, это чудо природы произрастает в самом центре деревеньки Р-ской области. Рядом с сельсоветом. А знаете, как называется деревенька? ПЫХОВКА!!!
Никак не пойму почему взяли только Тихонова, когда уважаемый Аман Тулеев говорил, что: Тихонов - обещал его застрелить, Сальников - утопить, Карелин - спину сломать, а Курникова - я.ца ракеткой отбить!
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: - Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? - Дурак ты, Вовочка! - Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
Ночью идет милиционер мимо памятника Пушкину и вдруг слышит: -- Господин полицмейстер, а, господин полицмейстер. Оборочивается, а это с ним Пушкин разговаривает. -- Будьте любезны, не могли бы вы вместо меня часок здесь постоять? Ну, милиционер, забирается на постамент, делает задумчивое лицо, стоит час, два, нет Пушкина. Уже светает, милиционеру надоело стоять, пошел искать Пушкина. Встречает дворничиху: -- Пушкина не видела? -- А, видела. Они с Гоголем вон в той подворотне голубей ловят и на головы им срут.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Урок. Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?" - У меня дедушка умер :( - Да что ты! Ужас! А что с ним случилось? - Пожар у нас случился - вот что! - И дедушка сгорел? Ужасная смерть! - Да не! Он в окно выпрыгнул. - Ой, он разбился?! - Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул и опять в окно залетел! - И сгорел? - Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз. - Так отчего же он умер???????? - Да он задолбал всех, и его пристрелили! (прислал Андрей Галин)
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне, вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с восхищением интересуются у мужиков: -Ооо, вери биг медведь! Че, гризли? Мужики в ответ: -Да нет, руками завалили!
Поспорили как-то американцы с нашими: у кого спецназ круче. Американцы послали свой "Зеленый Берет". А наши думали кого послать, кто в Чечне, кто в Дагестане и .т.п. Послали вконце концов зеков, проиграем так проиграем. Оствров в Тихом океане, бункер командующего "Зелеными деретами". Тот наблюдает за ходом баталии, видит из кустов выползает израненый "берет". Тот его и спрашивает: - Ну как выигрываем? - Нет, еще только за козлов ответили............
В полях усердно рыскали, Но досыта не ели. Так жили мыши искони И шибко захирели.
"Сплотясь, осилим горюшко!"- Решили они крепко... И вот уж зреет в полюшке Общественная репка.
Была задача трудная. Решали - коллективно. И репка вышла - чудная! Да вот глядеть противно, Как эту репку тащат-то! Ее на зорьке ранней Воруют сами пайщики Из тех, кто понахальней!
И с совестью усопшею Не устают гнусавить: "Хоть репка у нас общая, А норка-то - своя ведь!"
Друзья, вполне естественно, Что в басне нет морали: Мораль была общественной - Еі РАЗВОРОВАЛИ!
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
На свои куплю я хлеб. И напьюсь из чайника И ладони грубые Вскину к небесам: -Ниспошли мне, Господи, умного начальника! А дела грядущие - я осилю сам!
Если в жизни радостной, как алмаз печалинка, Если в демократии важны чин и сан... Ниспошли мне, Господи, честного начальника! А социализм - я дострою сам.
Из Новосибирской газеты "Доска объявлений" Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия, ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть). Телефон: .....
Прилетели инопланетяне на землю, и решили посмотреть какие земляне умные.
Забрали на корабль три землянина (немца, казаха и русского) и говорят им: - Кто скажет, самое большое число того и отпустим, а кто скажет то число, которое мы знаем того замучаем насмерть.
Спрашивают казаха: - Тысяча!
Инопланетяне: - Знаем
Спрашивают немца: - Квадрильон
Инопланетяне: - Знаем
И, наконец, спрашивают русского: - Дох…я
Инопланетяне в недоумении: - Ух ты, а это сколько?
Русский: - Спросите у железнодорожника, он лучше знает
Ну, инопланетяне отпустили русского и полетели к железнодорожнику.
Прилетели и спрашивают: - Дох…я это сколько?
Железнодорожник: - Вот ведите шпалы?
Инопланетяне: - Да
Железнодорожник: - Вот в каждой по четыре гвоздя, вот пойдете их считать(гвозди), как зае…ет то это будет только половина дох…я.
Идет мужик по пустыне, день, два. -Я хочу пить, господи. С неба падает лопата. Он капает, капает, докопал до источника, напился. -Спасибо, господи! -Лопату верни. Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю, две. -Я хочу есть, господи. Опять с неба лопата. Он капает, капает, вырывает мертвого верблюда, наелся. -Спасибо, господи! -Лопату верни. Закинул обратно, идет дальше, месяц, два. -Ебаться хочу, господи. С неба - лопата. Он капает, капает, день, два, неделю, месяц, два. -Я заебался, господи! -Лопату верни.
История сия приключилась с отцом одного моего приятеля. Отец этот, будучи дипломатическим чиновником, в свое время работал на Кубе. Там-то все и случилось.
Идет он теплым погожим кубинским деньком по одной из центральных улиц Гаваны, вдруг к нему подбегает небольшая собачка и молча кусает его за ногу. Пока он пребывает в жутчайшем изумлении, даже не догадываясь о возможных причинах такого поступка "друга человека", к месту событий подходят два кубинца, один из которых сжимает в правой руке обрезок стальной трубы. После чего, не говоря ни слова, сей кубинец со всего размаху бьет этой трубой по голове укусившей собачки, причинив ей черепно-мозговую травму явно несовместимую с жизнью. В голове официального представитиеля СССР на "острове свободы" начали проноситься различные пренеприятнейшие варианты продолжения событий... Как вдруг этот убийца животных, опять же в полном молчании, начинает обрезком трубы расковыривать черепную коробку собачки, что ему успешно удается. Оголив мозг убиенной, он его достал из черепной коробки, внимательнейшим образом рассмотрел, после чего заискивающим тоном начал говорить, что, мол, собачка эта его и пусть белый господин извинит такое поведение собачки и пусть он не беспокоится, потому что он выяснил: _внимание_ СОБАЧКА НЕ БЕШЕНАЯ
Жалко, конечно, животное, но я, когда слушал эту историю, чуть не упал под стол за которым сидел
Белоруссия, осень, дождь, на слякотном поле бабка копает картошку. Вдруг вжик, вжик, немцы на "Студебекерах" -- Бабка, яйко, млеко, хлебушка, масла... -- Ой, милые, что вы откудова, нету ничего. -- Нет, не ти нам, ми тебе -- гуманитарний помощь! СНОБ
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-о1 и 10-ой палатах.
Девочка прибегает к маме вся в слезах: - Мама! мама! Меня во дворе все дразнят! Говорят, что мое личико похоже на задницу-у-у! Мама: Ну что ты, доченька, все у тебя нормально с личиком, очень красивенькая девочка, не слушай никого. Через некоторое время девочка, успокоившись убегает гулять во двор. Подходит к открытому канализационному люку и с любопытством заглядывает туда. Там работает сантехник, дядя Вася, поднимает голову и вдруг истошно орет: - НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!
Старый кот говорит молодому: Делать нечего - пошли на крышу, поблядуем! ;) Поднялись. Старый себе сразу кошку нашел и .... и уеденился с ней.
Котенок сидит на крыше. Дождь, ветер, холодно... Мимо проходит старая кошка и спрашивает: Что ты тут делаешь? Котенок (дрожа от холода): Блядую. Вот еще пять минут поблядую и пойду домой.
Одному парню, после сильного возлияния требовалось добраться до дома через весь город, а в кармане было всего ничего. тем не менее, он останавливает машину, спрашивает: "свободен? за десять довезешь? нет? ну и вези воздух!!", захлопывает дверцу, ловит следующюю машину, диалог повторяется... естесстно никто не соглашается. начиная с четвертой машины его действия стали такими: парень тормозил машину, открывал дверь, спрашивал: "свободен?", утвердительный ответ, "НУ И ВЕЗИ ВОЗДУХ!!!" и захлопывал дверцу!!
1 сентября. В класс приходит молоденькая учительница и начинает знакомиться сднтьми. Дети, говорит, я сейчас буду пальчиком на каждого показывать, а вы вставайте и называйте имя и фамилию. Вот ты? Я Петя Иванов. Молодец, садись Петя. А ты? А я Маша Сидорова. Молодец, садись Маша. А ты? А я Вовочка... А фамилия как? Даааа у меня смешная фамилия. Ну а на какой предмет? Да то, что в рот берут. Х$ев что ли? Да неее, ложкин!
Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали. Идут как-то по улице... Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти.... Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови, Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит: - Здраствуйте - Здорово - Скажите, это вы снежный человек? - Да, я. - А можно у вас интервью взять? - Можно - Ой, но это же не интервью! - Все равно бери!
Чапаев и Петька бегут по лесу от белых. Видят вдруг две волчьи шкуры. -- Надевай! -- командует Чапай. Ну, напялил, стоят, рычат. Белые прискакали. Кони встали. Что делать? Решили волкам мяса бросить. Бросили. -- Жри! -- командует Петьке Чапай. Ну, стали кое-как сырям мясом давиться. А Белые вдруг как захохочут, чуть с коней не попадали. -- Чо это они? -- спрашивает Чапай. -- Так мы, Василий Иванович, шкуры задом наперед надели.
Приходит ко мне друг и говорит: -Слушай,тут у нас недалеко открылся новый салон по продаже техники, называется “Гнусмас”! Пойдем посмотрим. Я говорю: - Да нет такой фирмы “Гнусмас”! Ты че-то ошибся. Тот свое – нет есть, там еще телевизоры, мониторы всякие. Стало мне интересно- поехали. И че оказалось – он вывеску-рекламу, которая через дорогу была вывешена смотрел наоборот. Фирма-то оказывается “Самсунг”! Vic Vico
Приползает сын-червячок к папе червяку и спрашивает: - Пап, а пап, мы можем жить в грушах? Отец - червяк: - Ну, конечно, сынок! - А, скажем, в яблоках? - Да нет проблем! - Ну, а.....в бананах??? - Да, легко! - Пап, а че мы тогда в говне - то живем? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие "Родина"......
Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого молодого. Мне вот, например, 6 лет. Волк: - А мне пять! Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит значит: - Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью. Волк с медведем: - Валяй! - Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне, перед смертью хоть, что там написанно, а? Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся! Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам! Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови, зубы все повыбиты, стонет бедный: - Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один хуй не умею!
Вини с Пяточком нашли ружье...Вертят его,не знают,что с ним делать. Пяточок взял ствол руками и стал смотреть в него как в бинокль. А Вини в этот момент нажал на спусковой крючок...Бабах!...Выстрел из обоих стволов...Пяточку пол морды снесло,все в крови...он бегает,за лицо руками схватился,визжит как резанный. Вини ему: -Вот,ты свинья,ржешь,а меня чуть не оглушило!
Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем, видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся, увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у бобра: - Че? Б: - Карасик! О: - Че, клюет? Б: - Нет. Сосет!
Отдыхала я как-то раз в деревне у бабушки, и решили мы с местными девчонками прогуляться в местный же универмаг.А одна из нас - Настя, отличалась дефектом речи - картавила.И вот пришли мы в магазин, и Настя решила купить пряников в кондитерском отделе: Настя:"Дайте,пожалуйста,пряники!" Продавщица:"Девушка,у нас паяльники в хозяйственном отделе!"
Великая отечественная война. Линия фронта проходит через поле конопли. В окопе сидят двое наших солдат, раскуриваются... Вдруг смотрят - на них едет немецкий танк. Ну ребята думают что все мол, кранты. Забивают еще по касяку, курят и ждут когда по ним выстрелит этот самый танк. Танк продолжает ехать на них, но не стреляет. Подъезжает к окопу, заезжает на бруствер, и останавливается... Наши солдаты естественно в непонятках, но забивают еще по одному касяку и продолжают ждать выстрела. Проходит час - танк продолжает стоять. Наконец, одного солдата это достало, он подходит к танку, стучит по броне и спрашивает: - Эй! Мужики! Ну вы стреляете или что! А то мы там ждать запарились!!! - Не! Мы стрелять не будем! Мы пушку забили, что б кумар не выходил!
Мужику хреново, ходит по квартире бесится, не знает на ком зло сорвать. И тут вспомнил, что в дальней комнате лежит парализованная теща! Подходит и лаского: - Мама, вы хотите рыбки? - Да, сыночек, съела бы кусочек.... - НУ ТАК СХОДИТЕ И КУПИТЕ!!!!!!! - Ну, сынок, ты ж знаешь что я не могу.... - ТАК ЛЕЖИТЕ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!!!!!!!
Объявление в одесском трамвае: "Граждане, которые таки сели и едут! Коцайте ваши талончики! Некоцаный талончик тянет на гнилой базар! Коцаный - хиляет за центровую отмазку!"
В субботу у нас в Риге состоялся матч по футболу с шотландской командой. Соответственно в Ригу понаехоло куча шотландских фанов. Всю субботу и воскресенье по Риге и юрмале бродили толпы полупьяных парней в юбках и горланили песни. И вот гуляем мы с женой по пляжу в Юрмале и навстречу идет здоровенный шотландец в юбке. Бритый, морда шире плеч. Я говорю жене: смотри какая шотландская морда! А она мне: ты что, антисимит?! А я сам еврей. Я там и лег.
В зале суда. Прокурор: Билл Клинтон, я вас спрашиваю, чье это синее платье? Клинтон: ... Прокурор: Г-н Клинтон, последний раз спрашиваю, чье это синее платье?? Клинтон, бьясь об стол головой: Мое, мое!
Заходит как-то новый русский (НР) в самый фешенебельный ресторан Нью-Йорка. К нему подходит официант (О) и предлагает меню. НР: - Принесите мне самое фирменное и дорогое блюдо. Через несколько минут. О: - Пожалуйста, молюск в раковине по нью-йоркски! НР: - А как это едят? О: - А вы расковыряйте ножичком раковину и съеште молюска. Ковыряет НР раковину... Ничего не выходит. Наконец проковырял дырку. Решил высосать моллюска. Сосет, сосет не получается. Осмотрел раковину заново, заглядывает в дырку, а там молюск с возбужденным членом, уперся в стенки раковины и кричит: - Ну че смотришь?!!! Давай соси!!!
Пояснение. В Украине есть такая поговорка (в транскрибированном переводе на русский) : "Дурень думкой богатеет". Дймка по-украински - "мысль". Сюжет. В Киеве в продаже появилась книга по маркетингу. Название говорит само за себя - "Думай и богатей!"
Лежит наркоман на пляже. Тут ему пить захотелось,подходит к воде и жадно начинает пить воду. В рот попадает золотая рыбка,ну как всегда три желания... 1-хочу себе большую голову,чобы мыслить много. Оба такая голова здоровая стала. 2-хочу себе большие-большие легкие,шоб много дыма принимать. Ну раздуло мужика на нет. 3-хочу себе большие руки,чтобы косяки хорошие делать... Выросли руки у него до земли. Отпустил он рыбку,смотрит на воду и говорит:"Вот это я гоню"...
Встречаются два мужика. Один грит другому: - Мы тебя в гости звать больше не станем. - Это почему же? - Да как ты у нас в гостях, потом у нас ложки серебряные пропадают. - Да не брал я ваших ложек! На фига они мне!
Через месяц мужики встречаются снова. Грит первый: Кстати, нашли мы наши ложки. На даче они у нас оказались. Второй: Ну так и в гости тогда к вам приду. Первый Не-ет. В гостия я тебя все равно звать больше не буду. Уж очень привкус поганый остался!
Женщина за рулем? О, как же это страшно, не задумывалась, почему кричат то сзади то справа: "Осторожнее, ....тормози, я выйду!" Странный народ и совсем не любит скорость... но ведь нет. Обажаю скоростные трассы, причем дорога виляет своими шуточками. Резкие тормоза, парочка меняется местами. Красивые руки, с длиннючими ногтями на руле - наверно неудобно. Нас обуевает страх. Моментально народ затихает, все внимательно смотрят на дорогу. Пытается тронуться...... Несколько раз нас подбрасывает на одном месте, неважно, что сидит на заднем сидение пятеро, неважно что трое у них на коленях... глохнем. Все смешивается как в венигрете. Только теперь я понимаю и с печалью в глазах искренне сочувствую селедке. Бедолага, каково ей. За ремень, кто то вытягивает меня и Юльку с шей впереди сидящих. Ну вот, еще чуть чуть... Ага вот так, сидим с гордо опущенными головами все трое, потому как выпрямить их к сожалению никак не получается... если только убрать крышу... Чувствуется еще одна попытка тронуться, не знаю как я и Юлька от такого толчка на лобовом не размазались. Ну вот вроде поехали. В машине тишина, пошевелиться бояться все, потому как несемся мы вверх и неважно что по встречной. Спидометр выжимает 140, стрелка судорожно бьется. Сообщение на сотку, ребята осторожнее на Медеу, тут какая то семерка на встерчной летит. Остроумный ответ, и вы даже не поверите, их тут сотни, сотни машин и все летят на встречу... Хммм, решаем выйти на свою полосу. Ну вот уже спокойнее. Пост гаи, больше 3 человек на задних сидениях нельзя. Не знаю как так получилось, как умудрились так стушеваться, но я почувствовала себя удобно сидящей на сидении, вот только коленки были выше ушей у всех четверых. Только теперь я поняла, смысл выражения "ходить по ушам". Ленка поставила ногу ни куда то, а Кольке на ухо, так как лежал от на боку. Немного сочувствую, потому как на чем стоят мои ноги, я могу только догадываться. Но кто то снизу мне настоичиво рекомендует не шевелиться. У ГАИ остановка - шлакбаум, а ведь надо было научиться сначало трогаться. Да и расстояние между машинами соблюдать тоже надо научиться. С каждым рывком семерка виновато откатывается назад. На посту столпилось довольно много машин, и оберегая своих любимиц, неряшливые водители вереницей скатываются вниз. А мы лишь с ужасом коментируем происходящее, потому как сзади за нами стоит шикарная новая Вольвочка, да и за рулем ее крутой дяденька, сверкающий зубками и толи ошейником на шее из желтого металла, то ли цепью. До города в связи со сложившимися обстоятельствами все ехали с пристегнутыми ремнями, у всех нашлись дела, все выскочили из машины, как только она пересекла границу города. Так что если нужен адреналин, достаточно просто посадить за руль женщину, и даже необязательно для этого заводить машину, она и сама поедет, утрамбовывая под собой груды непослушного металла.
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
